你是否尝试过建设性地思考这个问题：当别人批评你，说你是错的，让你感到受挫或让你感到紧张时，你的本能反应是怎样的？有些人每次都是怒发冲冠大战一场，即便是在他们认为，甚至知道对方是对的情况下也是如此；其他人则会妥协或避免争端，即便在他们知道对方是错误的情况下也是如此。那么，你的反应又是怎样的呢？

下面的冲突区域图展示了两种处理冲突的极端。有些人不管情况如何，都会“争论”；其他人则选择“妥协”。请看图6.1，在“争论”和“妥协”之间画一条线，表示你所认为的你解决矛盾冲突的本能反应。

图6.1 冲突区域

现在，你已经画好了这条线。大部分人都能准确地衡量出自己的位置，但有些人则觉得有难度；换句话说，他们难以为自己的反应程度做出定位。如果你在这方面需要帮助的话，请访问www.thinkconfidence.com这个网站，填写“自信思考——冲突方式问卷”。这是一个简单的问卷，它能帮助你定位你解决冲突时的本能反应，让你了解自己采取这种反应的程度大概到哪里。

有些人会把自己定位到某一个极端，其他人则会觉得自己位于中间区域。中间的区域是“和解”。你可能会认为，无论遇到什么情况，和解总是正确的方式，一种双方皆适合的方式。这种看法没有错，但也并不是任何时候都正确。

你可能还会认为，任何偏向某一极端的方式都是错误的，毕竟“妥协”肯定不会是对的，是吧？是的，在某些情况下的确是。同样，对于另外一个极端，有些人认为强势地“争论”某一个话题并坚持你的观点是正确的，这样的做法会被当成是“过分”的。尽量不要这样看待问题——只要你拒绝采用暴力或不显得咄咄逼人，争论某个话题在某些情形下也可能是正确的做法。这里的关键是，你要拥有自律和自信，在合适的情况下选择合适的解决方式。

启思练习

杰伊

杰伊和五位朋友一起安排去法国度周末。他们约好了某天晚上在当地的一个酒吧碰面，目的是讨论并确定住哪里、住多少天以及行程安排。大家一致同意杰伊是协调整个旅程的最佳人选，因为他一年前才和其他朋友一起去过法国，那次也是类似的旅程。能作为旅程负责人，杰伊也很高兴。

讨论一开始进行得很顺利。他们都是好朋友，彼此也认识有一段时间了。但是，有一位朋友总是比别人爱发言，而且整个晚上的交谈都显得是由她在主导。杰伊觉得很奇怪，因为一整晚下来，大家都知道了这位朋友（琳达）以前根本没去过法国。

杰伊记得去年在去法国的旅程中，他们很后悔没有在周末租车代步。当时他们决定步行去搭渡轮游玩，随后乘坐火车前往他们将要去的村庄。后来证明他们的这个安排是个极大的失误，尽管村庄风景极美，如诗如画，但其位置极为偏僻，前不着村后不着店的。结果，他们要去哪里都得找计程车，而这也意味着他们花的时间比预计的多了许多。没有车同时也意味着他们在行动上的自由度大大降低——每次他们要出门都得事先电召计程车。整个行程让他们觉得很受挫。

因此，在大家讨论起交通方面的安排时，杰伊解释了这一点。琳达却一点都不愿意采纳他的意见。她坚持认为乘坐计程车的费用会低于租车的费用。但杰伊已经计算过了，即使租两辆车，其费用也低于整个周末到处找计程车；而且有了车，他们还有绝对的自由，想去哪里就去哪里。

不同的意见由此产生。杰伊开始觉得很不舒服，因为他一点都不喜欢与人争论。他最后听从了琳达的意见，即使他明明知道自己是对的。其他的朋友根本就没办法确定怎样才是最佳方式。他们中的一两个甚至趋向于同意琳达的观点，因为她说得很清楚直白。杰伊没有为自己争辩，因此其他人并没有觉得信服——即便事实是他已经去过而且经历了一系列问题！

杰伊是一个面对有争议的局面便感觉不自在的人。他在遇到矛盾和冲突时的本能反应便是妥协。琳达让他感到尤其不舒服，因为她是那种以争辩为本能反应的人。

他们最终都失望了，因为他们没有租车，而与杰伊料想的一样，他们都觉得很后悔。

启思妙想

当你知道自己持有正确观点时，不要妥协或放弃。这时候你必须果断积极地去争辩。你必须激励自己这样做，尤其是当你的本能反应是妥协时更要如此。和自己做个约定，下一次遇到别人挑战你的正确观点时，绝不允许自己妥协。

和杰伊一样，大多数我遇到过的缺乏自信的人会选择要么妥协，要么尽量避免争端，他们希望这样做能使矛盾消失并且不会再出现。问题是，矛盾很少就这样消失无踪，通常情况下，它会积蓄力量，而后回来复仇。

至此你应该已经能够感觉到我要建议些什么了。拥有自信且能够有效利用自信的人往往能够以最佳的解决方法来应对面前的矛盾或冲突。他们拥有良好的自律和敏感度，即便在应该妥协的情况下仍能够避免妥协；在知道自己持有正确意见的时候，他们也相信自己能自信满满地为自己挺身而出。

做出判断并采取对应措施的第一步是认清你所面对的矛盾冲突的类型。因此，如果以下任何一项描述符合你所面对的情形的话，你就必须更进一步，自信地提出你的观点，就话题展开争论：

●你确信自己持有正确观点，而且如果对方在争论中获胜，其后果影响很大。

●你确信自己持有正确观点，而且任何对发表该观点所做的拖延都会产生负面影响。

从另外一个方面看的话，什么时候妥协才是正确的？

●当你知道对方的观点是正确的或者比你的更好时。

●当你知道自己持有正确观点，但该问题的重要性微乎其微，根本不值得你去争论时。

●当你和一个正在学习过程中的人共事（比如一个年轻人），而你不想打击他们积极性的时候。对方充满活力和热情，而且满怀好意地想给你帮忙。他们提出一个想法，你知道这并不可行，因为你本人可能在学习过程中也尝试过。只要他尝试之后失败所造成的后果并不严重，那不妨就让他去尝试。这样一来他以后也会更愿意提出意见，因为他知道你会采纳。如果你不给他任何尝试的机会，那么你最终会面对的是一个毫无积极性、主动性的人，他会认为你不重视他的观点，甚至不信任他。

有时候，避免冲突可能是最明智的做法（这并不等于妥协；你只是在目前避免冲突，如果问题再次出现，你会届时再行解决）。那么，在什么情形下避免冲突才是最明智的？

●当当事人的情绪都很激动，大家都无法进行理智思考时。

●当问题的重要性微乎其微，完全没必要花费时间争论时。

●当你毫无准备，无法展开争论时。

●当你还不能端正心态时。

●当你身处一个不方便展开争论的地方时（例如在一个公共场合，其他人可以听到争论的内容）。

还有这样一些时候，和解才是最合理的做法。如果你在冲突区域表格中把自己的本能反应定位在两个极端的中间，那么你的本能会趋向于把你推向和解。

在以下情形中，和解能够达到最好的结果：

●当事情的重要性不容忽视，但同时也不值得大动干戈，持续下去的结果非争辩则妥协时。

●当你为了更重要的问题而需要在目前这个问题上与对方达成临时性的一致观点时。

●当你时间有限时。

●当双方都有一些基本需求要列入考虑时。

●当对方与你有一样的地位和权利，甚至有一定的权威时。