灯火阑珊出门去了。我忍着腿疼一步步挪到洗手间，想把裤子脱下来。可是牛仔裤太瘦，被厚厚的纱布挡住脱不下来。我又挪到屋里把旅行箱打开，寻找剪刀。见旅行箱里面已被灯火阑珊收拾得井井有条。我拿出剪刀，顺着左边剩下半截的裤腿一侧一剪子铰了下去。我突然想起，这件牛仔裤是春节前老婆陪着我买的，是她选的颜色，LEVI'S牌子，八百块钱。老婆对我的穿戴花销还是挺舍得的，为此结婚几年来家里都没怎么存钱。她在给我挑选牛仔裤时，说，什么时候有钱了，就给你买一件两千的CK。我说，得了吧，留着钱我喝茅台呢。

老婆对我常和一群狐朋狗友吃吃喝喝取眼开眼闭的态度。因为我总有我的说辞：人在社会上行走，哪能没有朋友？都说君子之交淡如水，而这样的君子也往往不能办事！这样，老婆便无言。我离家出走的时候她十分伤心，又争不过我，赌气回娘家了。说起来，这样的老婆够让我随心所欲了。可是现在的当口，她却要来北京！这个周末就来！我该怎么办？老婆始终没有怀孕的原因是前几年没想要，而后几年又要不上，前不久还吃了不少中药。这次怀上了，竟奋不顾身跑到北京来，肯定是要报告喜讯，同时还要诉说离情。这事我还没告诉灯火阑珊。而老婆对于我身后有位灯火阑珊也足以大吃一惊！我不由想起车尔尼雪夫斯基的《怎么办？》和列宁的《怎么办？》，我的问题属于杯水风波，可对于我这个小人物就又是一个怎么办！

我终于脱下了裤子，又扒下T恤，慢慢挪到洗手间，把脏衣服扔到角落，等着灯火阑珊来了收拾，然后放出热水慢慢擦澡。

北京的六月，天气已经开始炎热，但还算干燥。灯火阑珊给我洗的衣服在阳台晾了半天，已经半干了。我取下一件T恤，一件短裤和一条**，还有点潮乎乎的，就穿上了。**发硬的地方被灯火阑珊洗得软软的，穿上很舒服。这时肚里开始叽里咕噜叫起来。我看看手机时间，是下午四点钟了，而中午饭还没吃，灯火阑珊肯定也没吃，干脆等吧。等她来了一起解决。

五点钟的时候，灯火阑珊来了，在楼道里吵吵嚷嚷的有好几个人，原来是请了搬家公司，搬来了电视、电脑、DVD机、一个旅行箱和一套单人折叠沙发。灯火阑珊指挥来人把东西安放在客厅，给他们付了钱，送他们出门。

这时才和我面对面站在一起。野狼，你洗干净以后还是挺有男子气的。

我说，谢谢夸奖，我要是再高十公分就什么都不干了。

灯火阑珊说，那你干什么？

我说，当模特，天天走T型台。

灯火阑珊说，对，你就可以整天穿梭在鲜花般的美女之间了。

我说，那多幸福，我就是一只蜜蜂，天天——

灯火阑珊啪地给了我一巴掌，说，你还想什么？这一巴掌把我打了一个趔趄，腿疼得我啊一声叫出来。灯火阑珊忙扶我坐到椅子上，连说，对不起，对不起，我忘了，我最听不得男人花心。她在我腮帮子上嘬了一口，算是道歉。接着，她说，咱不说扫兴的话了。你猜我还给你带什么来了？我说，那怎么猜得出？

灯火阑珊打开她的旅行箱，抱出一大堆衣服放在一边，然后拿出好厚一沓DVD盘，交到我的手上。我一看，什么《指环王2》、《黑客帝国2》、《终结者3》、《X战警2》、《海底总动员》、《加勒比海盗1》、《杀死比尔》、《霹雳娇娃2》、《古墓丽影2》、《夜魔侠》、《绿巨人》、《怒海争峰》等等等等。

我说，都是小孩玩意啊？

灯火阑珊说，你别老外了，都是今年最新的片子，有的还没上市，都是朋友帮我淘换的。问我，你喜欢什么类型的片子？

我说，我老土，净喜欢什么《英雄本色》呀，《大话西游》呀什么的。

灯火阑珊说，嗨，哥们，咱真对路，我也喜欢。不过这种片子内容都背下来了。

我说，看片子不当饭吃，咱肚子还咕咕叫呐。

灯火阑珊说，我去弄。简单，买了盒饭，就做点汤吧。就去厨房把水烧上了。

这时有人嘭嘭敲门。我站起问，谁呀？外面答了一个名字，很生疏。灯火阑珊跑过去把门打开一条缝，来人说，我是公司司机，老板来了。灯火阑珊便把门打开了。司机提着一篮子水果，扎彩带那种。老板跟在后面，说，谭头儿告诉我的地址，要么就会找不到。马工，你现在怎么样？

我赶紧给老板让座，说，没别的，就一个字疼。老板说，都是我造成的，你要不拉我，受伤的就是我啊。我说，老板您别客气，事儿赶在那了嘛。

灯火阑珊插嘴说，老板，您看马工的工资是不是三个月都全薪呀？

我为灯火阑珊暗暗捏把汗。这种话我是绝对说不出口的。我太好面子。只听老板说，马工的工资我正在考虑，我会给马工一个满意的答复。我现在来是告诉马工，公司准备招一个新的办公室主任，因为马工三个月不上，不能没人干，是吧。

我说，是这样。灯火阑珊说，什么是这样？这不明摆着换人了吗？我说，阑珊你别掺和，阶段性安排用工也是正常的。老板说，马工，你得把门钥匙给我。

灯火阑珊叫起来道，野狼，你还不明白吗？扫地出门了！老板说，谁是野狼，我可说的都是工作，怎么说我野狼呢？我说，老板，您弄错了，她叫我野狼呢。

老板将错就错说，你们说我野狼我就野狼，我不野狼这个公司就不能运转，交钥匙吧！