那是无数个我们相处的岁月形成的某种默契，可以是日日的陪伴，可以是甜腻的每天说着爸爸妈妈爱你，也可以是如这般润物细无声。

我们总在说缘分，陌生人之间的缘分，男女之间的缘分，但鲜有探讨我们与父母之间的缘分。一如其他缘分一样，这份缘也有缘深缘浅之说。我们没有办法选择父母，父母好像也没有办法选择我们。我们来到了人世，我们相伴着彼此，这一生相伴或长或短，但从出生那一刻，这就注定是一场离别，只不过每个人的这场离别形式不同罢了。

可能有些人在还是小孩儿的时候，就失去了父母；有些人自从上了大学就和父母交流见面次数甚少；有些人一辈子都在父母身边，不曾远行；有些人即使和父母在同一个城市里，也彼此看着生厌，不如不见。东西好坏的评判标准，一部分来自我们内心的感受，一部分则来自周围情况的比较。

我的上海同事们是非常不愿意加班的，回家要陪着父母吃饭看电视。能时常相伴，至少在某一个指标上，算是缘分深的表现吧。而如我这样的，即使在家，也愿意自己一个人在书房待着，做做自己的事情就不好说了。我很小的时候，父母因为做生意很忙，我就常常一个人在家。我从小被教导，所有的事情都应该自己拿主意，并且要为自己的选择负责任。所以，自从小学开始我能自己处理的事情，都最后对父母说，也多为告知他们。

小时候的事情有哪些，无非是选了哪个兴趣班，参加了某个比赛。我决定后再告知父母，无伤大雅，不是什么大是大非的事情。长大之后，当我辞职告诉父母的时候，父母是一通抱怨，说我为什么胡乱跳槽。在他们的理念里面，至少要为一家公司工作五年才不是胡乱跳槽。我要从南京到上海工作，我妈知道后要炸锅了，这对他们来说都是天大的事情，他们怎么不能作为商量的对象，而只是被告知，Unbelievable！

自从我上大学开始，一些话便很少跟父母表达。我惯常是报喜不报忧，遇到喜事多说两句，遇到不开心的，一般就应付过去了。我妈妈常常问，为什么你都没有心事跟我说呢？隔壁的谁谁谁，有点什么事情都跟妈妈说呢！

既然是心事，应该就是难以解决的，跟她说了，大多时候换来的是她焦虑睡不着，且焦虑通常是无效的，若我能一个人扛过去，何必要两个人甚至更多人担忧呢？

负面情绪通常我自己就消化掉了，若再说一遍，我又多花了一些气力去回忆，浪费了双倍时间。所以过去就过去了，过去的那一页能不翻就不翻，毕竟尘土飞扬，鸡毛蒜皮，迷了眼睛多不好，这大约是我的逻辑。因为什么事情都想一个人扛了，这大约是所有“女汉子”养成的必要途径。

我相信很多人都有这样的境遇。上一辈人总是用世俗的标准去要求你，然后觉得你的幸福就应该如此如此，公务员、老师、医生，都是安稳保险的职业，可是这个时代早就变了，早已没有什么安稳可言了，所以我们见到了许多上一辈人和下一辈人在价值观上的拉扯，拉扯过于激烈，惹得双方不快乐；拉扯略温和的，双方心里终究是膈应的。

网上的“鸡汤”，总是显得温情美好。“你陪我长大，我陪你变老”。实际上，与父母缘深缘浅，是双方互动的结果，绝非某一方的事务。有些人看到网上的“鸡汤”不免自责，觉得自己和父母的相处方式，好像和网上的描述不一样，便产生了某些怀疑。

我也时常宽慰自己，爸爸妈妈的一些好的品质遗传给我，精神的指引更可贵。我妈妈是一位非常坚韧的女性，而我爸爸表面上是纯爷们儿、粗犷型，但是做事情想问题都非常细腻。遇到困难的时候，我妈妈总说：“多大事情啊，人活着还怕解决不了吗？”以前我上学迟到，我爸爸总说：“不着急，安全第一，急也不能立马到学校。”所以有时候碰到客户迟到了，我也总说：“没事，不着急。”以前爸爸出差，总是带很多书给我，即使在他工资还很少的时候。这大约是对我最好的陪伴和精神的指引。

我想说这一生与父母的这般关系，缘分深浅，全不凭嘴说。那是无数个我们相处的岁月形成的某种默契，可以是日日的陪伴，可以是甜腻地每天说着爸爸妈妈爱你，也可以是如这般润物细无声。

好友安达总喜欢找我探讨原生家庭中的亲密关系话题。我常常从中受益，站在另外的角度看待自己和父母的关系。近年来，父母相较于以前对我温和了一些，我能体会到的是他们没有心力去管我无时无刻地折腾了，总是在接收我的某个通知，选择默默支持我，有时候还会对我有一些莫名的担忧，虽然这解决不了什么问题，但还是会牵挂着我，从小到大我都是一个无比省心的小孩，这种省心，现在和小时候在他们心里怕也不是一种心情了。

这一世，我们这般亲情关系，目送着彼此渐行渐远，当然，也终会相逢。

深情如杨绛先生，“我一个人，思念我们仨。”也如龙应台，“我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。他用背影告诉你，不用追。”

是啊，不用追，缘分深浅，你们之间的默契，也无须借鉴世俗的标准来捆绑裹挟。