每个周一，我都很丧。

或许是我年纪大了，虽然总是告诉自己要热爱生活啊，生活好像也没有深切地热爱过我，呵呵呵。这个社会提倡正能量，我们一边被宣扬着正能量，一边被生活打回原形，然后跟自己过往建立的三观不断拉扯，然后告诉自己，嗯，一切皆可以解释为“正常”。

每天早上我朋友圈都是滚滚“鸡汤”，开始我还不太理解时常吐槽，这就跟你每天上班前，对着镜子跟自己说：“加油，你是最棒的。”效果绝对等同，谁不是一边喊着热爱生活，一边又不想活了呢？一股脑的都是自我催眠，要努力、要正能量、要拼搏、要勤奋、要珍惜时间。

我常常自产自销“鸡汤”，还号称自愈能力极强。也不爱和别人倾诉烦心的事情，一堆大道理，可以说给自己听。遇到不开心的事，以前都一个人待在角落里，睡一觉吃点好吃的就好了，觉得不打扰别人，不把负能量带给别人挺好的，还骄傲了很久自己有这样的属性。有一回遇到一个老朋友，他说：“你知道吗？你看起来是和谁都能说上话，又谁都看不上，感觉什么都不需要，什么都不在乎的样子。”我才意识到我给人的疏离感这么强，好像谁都走不进我心里。

某年的整个三月，我周围的人，都像被下了降头一样，五米开外就能看见周身冒着白气的那种丧。每年总有三百六十五天不想工作的日子。我想给他们快乐、安慰，可是我发现，我甚至连自己都说服不了。开始我从未意识到，有一天晚上，我在**拿着手机，就一直刷朋友圈，也不回复也不点赞也不要干吗，就一直刷新刷新，等到了十点的时候，回过神来。

自己为何会如此？好像平常不这样，我意识到自己是莫名的焦虑，说不上来的垂头丧气。回想起前辈跟我描述的在这个年龄段的焦灼感，不管是前进还是放弃，进一步感觉无路可去，退一步觉得不甘心，又未达到世俗所谓的功成名就，总之就是心里焦灼。所有的人都在人生的路上奋力前行，总有一些孩子会在雨天惆怅，慨叹成人的世界真的是一点都不好玩。

那天看了电影Eat Pray Love，很受启发。它像一本女性情绪生活指南，“你的情绪是你想法的奴隶，你是你情绪的奴隶。”要做强大的自己需要克服情绪化，我们终究不想活在丧里，但是这个社会一直强调成功学，结果导向，正能量，好像丧很可耻。我们无视丧，蔑视丧，这并不代表人不会有负能量，它存在并且需要我们好好消化它，用各种你认为可能有用的方法排解它。

生活的本质难道不是跟无趣对抗吗？某天我要见两拨创业者，上午的来自贵气逼人的阿里巴巴，他85后，从在阿里上班就开始吃安眠药，收入方面已经很不错了，但是他觉得活着特别没劲儿，无趣，一直失眠。没钱的人想象着自己有钱那天该多么快乐，可以喝酸奶不舔盖儿。可是有钱的时候，才发现把酸奶盖儿舔得很干净的乐趣再也找不回来了。

下午我又见了一个创业者，我俩去见投资人，他跟投资人慷慨激昂了很久，出来之后压力释放，我俩开车走高架回公司，他给我唱了一路的Hiphop。我完全被他的状态感染了。这么昂扬的态度，我相信他甭管遇到多大的事情，总有一天会凯旋。

生活和诗意之间，总是有着古老的敌意。作家里尔克说的没错，越压抑越想逃离。以前我给员工做心理辅导说：“你不能选择事情，但是你可以选择对待事情的态度，好的态度可以化解问题，坏的态度可能加重问题。”那日回想起来，觉得可笑，人总是安慰别人的时候一套一套的，自己陷入不好情绪的时候就束手无策。

Eat Pray Love里面说：“悲痛宛如一个特定的地点，时间地图上的一个坐标，当你站在悲伤之林，你无法想象自己走出林子，去到某个更好的地方，但若有人告诉你，他曾站在同样的地方，而今已走向新的希望，这有时会带来希望。”

我想你们也有这样的时刻，我们要原谅自己丧的时刻。就让我们丧一小会儿，嗯，来日再战吧！