对40岁男人来说，家庭既是他们进取的动力又是他们必须担负的责任，当家庭问题处理不好时，家庭也会成为让他们感到疲惫的负担，渴望冲出却又顾虑重重的围城。因此，面对着花花绿绿，云谲波诡的世界，40岁男人必须慎重处理一切与家庭有关的问题，因为只有家庭和睦温馨，你的人生和事业才能轻松幸福。

1.幸福的家庭需要经营

40岁男人应该明白，婚姻的幸福是努力经营的结果，它来自于夫妻间的理解、默契、忍让与包容等等。

台湾著名漫画家朱德庸说：“婚姻不论好坏，都是一出笑剧，唯一不同的是，美满的婚姻让自己看笑话，不美满的婚姻是让别人看笑话。”这个道理就如同“鞋子合适不合适，只有脚知道”。

当男人在说自己对婚姻满意不满意的时候，实际上是在说自己对妻子满意不满意。那么他们根据什么来判断对婚姻满意不满意呢？这并不仅仅是“跟着感觉走”，即使是文化水平很低、思维能力最差的男人，也是根据配偶在婚姻生活中各个方面的表现，得出来自己对她满意不满意的结论。一般对配偶的不满意主要集中在，夫妻**、教育子女、不够体贴自己、做家务事的能力太差、生活的习惯、社会地位、为人处世、经济收入、生育、“第三者”、暴力等方面。这些不满意意味着婚姻生活的航船内部零件有损坏，需要修理，否则很容易造成婚姻触礁。而婚姻触礁的后果就是婚姻解体。婚姻解体首先受到伤害的是孩子，同时，家庭的解体使双方的感情受到伤害，这种伤害造成的伤口恐怕终身难以愈合。

怎样避免婚姻触礁，可以采取这些防范措施：

（1）及时修理破损

在夫妻共同生活中，要求大同，存小异。两人关系恶化并非一朝一夕的事。其实，任何一对恩爱夫妻都有对对方的不满和抱怨，有时甚至是每天都有不满和抱怨。比如，一位结婚十年的妻子早就注意到了丈夫挤牙膏时总是随意性很大，挤完后牙膏筒上留下不少凹痕。在她看来这是很堵心的事，有一天早上她终于忍不住了，冲着丈夫嚷道：“你能不能每次挤牙膏时，都规规矩矩地从后往前挤，我最讨厌你大大咧咧瞎挤一气。”此话一开口，丈夫立即反驳说：“那好，我也说一下你身上的讨厌之处。”他一口气举出了太太很多不是。结果，两人大吵一架。这些本来都是一些微不足道、无伤大雅的事，但是日积月累，就会不断地伤害夫妻关系。因此，不要对这些鸡毛蒜皮的小事不当回事，尤其是婚姻这条船，小洞不补，会造成大洞，甚至会因此而沉船。

（2）宽容对方的缺点，可以消除婚姻的“阴影”

俗话说：金无足赤，人无完人。作为夫妻，食的是人间烟火，谁也不可能完美无缺，所以双方都应当学会宽容对方的缺点，只要不是原则性的大问题，就不要求全责备，该装糊涂就装糊涂，该和稀泥就和稀泥。对方无意间带给你的小小伤害或不悦，不要放在心上，挂在嘴边，过去了的事就让它过去。比如，女人在对待双方父母的问题上，往往不能一碗水端平，只要不太离谱，作为丈夫睁一只眼闭一只眼就是了。而男人或忙或累或粗心，往往对妻子的关心照顾不够，妻子也不要过于计较。

（3）包容对方的特点

婚姻的密码在于“求大同，存小异”。有人比喻夫妻就像两块拼在一起的木板，双方的结合并非天衣无缝，质地和纹路也不尽相同。夫妻无论如何也不会像两滴水那样的相近。在性格、爱好、生活方式上都会存在着差异，任何一方都不能用自己的特点去消灭对方的特点，也不能按照自己的标准去塑造对方。夫妻双方应允许各自保留一块独具特色的“自留地”。

（4）赞美对方的优点，可以增添婚姻的“色彩”

诗人说，世界上不是没有美，而是缺少发现美的眼睛。只要用心，你会随时发现对方身上的亮点，然后称赞其所长，赞美其所好，赞同其所想。赞美的方式多种多样，可以是“甜言蜜语”，也可以是物质奖励。如果你感叹自己的婚姻如同一潭死水，不妨轻轻地把赞美之辞投进去，相信定会激起一阵阵美丽的涟漪。

（5）还要正确评价对方和自己

每一个人身上都有长处和短处，对于具体一个人来说，他常常是集优秀与缺憾于一身的。如果能认真审视自己的婚姻关系，客观地看待和评价对方是十分重要的。我们不仅要客观地评价对方，还须恰当地评价自己。

除此之外，你还必须纠正几种错误的婚姻观念：

①不能把婚姻建筑在浪漫基础上。一对情侣相互依偎着，看着夕阳西下，发誓永远忠于对方。此情此景曾激励着多少年轻人坠入爱河。但只要你对浪漫的婚姻逐一考察，就会发现其中多数都以非浪漫的离异而告终，以为婚姻可以延续浪漫进程的人几乎都是失望的。罗曼蒂克忽视了如下的事实：夫妻双方如果只迷恋于一见钟情的相思，而不去培养共同生活的兴趣和价值观，日久天长，就会对另一方生厌。夫妻感情应是慢慢燃烧着温暖心房的火苗，而不应是瞬间即逝的闪电。如果离开了互相关心、互相尊重、互相交流、互相适应对方的习惯和价值观，即使再炽烈的火苗也会很快熄灭的。热恋时不切实际的浪漫幻想恰是日后离异的定时炸弹。

②夫妻间需要更多的相处时间

事实永远胜于雄辩。据美国的一项调查显示：3000对婚姻美满、关系稳定的夫妇中，90%以上的说，他们“共同生活和一起活动的时间很多”；而另外3000对离了婚的夫妇则埋怨他们“过去在一起生活和从事各种活动的时间太少了”。众多婚姻美满的夫妇认为，“促膝谈心不可能在很短的时间内进行”。这样，答案就再明确不过了，夫妻共同生活的时间数量远比时间质量来得重要，这就是所有恩爱夫妻的共性。

③婚姻不一定要夫唱妇随

许多人都认为夫妻应比翼双飞，这有利于夫妻进行感情交流。赵医生坚持要妻子同他一道去划船，其妻子小丽却很想利用这段时间休息，但她勉强去了。

小丽要去看一个朋友，坚持要丈夫陪她前往，丈夫对此不感兴趣，但还是答应去了。诸如此类，日复一日，他们终于发生了争执：“你为什么要强迫我去做我不愿意做的事？”

有关专家研究证明，向对方施加心理压力，是感情恶化的先兆。现实生活是夫妻能在一起共事的时间至多只有75%，所谓的“比翼齐飞”、“夫唱妇随”在总体上不是使对方得到解放，而是给对方套上枷锁。真正的好夫妻应尊重对方的兴趣、爱好和安排时间的自由，在事业上也不要强其所难，而应以互补、互勉为好。应给对方以充分的自主权。

④不能要求别人对自己的感情负责

要别人对自己的感情负责，就是错误的。如果说一个人的幸福在另一个人的手里，这心情犹如在餐桌边等着上菜一样，一旦没有你期待的那盘佳肴捧上，你会暗自埋怨主人。同样，要自己对别人的情感负责，也是一个愚蠢的错误。你要想使你的丈夫或妻子从你这里得到幸福，你就会曲意迎合、投其所好，慢慢地，爱情的甜水就会酿成苦酒。因为对方的需要你不可能未卜先知，处处善察人意的人委实不多。另外，曲意迎合会使婚姻的真实价值受到破坏，许多人就是这样由热爱到伪善再到反目的。真正的恩爱夫妻应该把幸福的期望值在原有的水准上降下两码。

⑤郎才女貌未必恩爱

郎才女貌、性情一致的确不失为佳偶，但这仍然是罗曼蒂克的。即使不是，在此基础上缔结的婚姻也未必理想。心理实验证明，男女的审美观没有什么大的悬殊，那种认为男重貌女重才的观点实际上是错误的。男才可以吸引女性，但男貌也能补拙；女貌能吸引男性，但女才也能补丑。一时以显“才”捕获美女的丑男，在娇妻的潜意识中总留下不快的阴影。同样，徒作花瓶的妻子在生活中也会给丈夫带来无穷的烦恼。当然，才貌双全的伉俪也是有的，但若再加上个“性情一致”，就属罕见了。现实也常常为此作证：恩爱夫妻性情往往不一致，性情一致的夫妇未必恩爱。这里有一个阴阳互补、相辅相成的道理。

⑥患难或家庭危机不一定会使夫妻关系更加亲密

世上确有关系亲密的患难夫妻，他们恩爱相处，为人称道，但为数不多。研究证明，失业、家庭成员病重或死亡等往往伴随着夫妻的离异。因为很多夫妇难以承受家庭悲剧对他们情感上的打击，多用逃避现实的办法来对付。

⑦彼此不一定要坦白无私的

有此心态的夫妇，常要对方无条件地忠于自己，要求对方在心灵上没有任何隐私。倘若偶尔心灵走私一些必会引发另一方的心灵震**，也势必影响到婚姻。

⑧离婚不一定会让你过得更幸福

诚然，寻找一个新配偶是件容易的事。首先，新配偶似乎具有原配偶没有的优点。一个男人会夸奖他的女友：“我能告诉她许多事情，但我不能跟妻子说这些。”为什么呢？这是因为你和女友没有创伤与裂痕，没有你已学会回避的话题，但这并不意味着她有着你妻子所没有的优点。

事实上，准备离婚的夫妇如果想使生活过得美满和谐，就总是可以挽救的，因为婚姻中值得留恋的地方有很多。何况通常来说，另选配偶并不能消除家庭矛盾，离婚后情况会更糟，因为对婚姻的不适是因为一方未能满足对方的某些需求，婚姻破裂时不但问题未能完全解决，而且随着配偶的离去，周围的人也会逐渐疏远。

不少再婚者也以自己的经历作为经验：“早知道这样，我就会珍惜与原来配偶的生活了。”既然如此，何必当初呢？婚姻问题专家因此主张抵制婚姻“没有希望”的冲动念头。他们说，婚姻关系绝对无法继续时应该离婚，但也应该学会容忍成功婚姻中可能存在的种种缺点。

在夫妻共同生活期间不可能没有分歧和矛盾，但你不能一碰到矛盾就用逃避现实的方法来应对，40岁的你要学会去把握婚姻，学会适当地协调让步去构建一个温暖舒适的家。

给40岁男人的提醒：

①在一个夫妻关系不和睦的家庭里，男人只会感到冰冷与疲惫；②幸福的婚姻是夫妻双方共同付出的结果。

2.非分之福会成为重负

社会上很多中年男人都以能坐享“非分”之福而得意洋洋：“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”；“家里有个爱人，外面有个情人”。这才是上等男人的生活。事实上这种“上等男人”的日子并不好过：既担心“前院”爆炸，又害怕“后院”失火。同时，又得背负对情人的责任和对妻子的愧疚，日子过得提心吊胆，一旦事情闹穿帮，不是家庭破裂，就是名誉扫地。

刘某在一家会计师事务所任职，衣着贵气、风度翩翩。别人看着他时，眼里总是透着羡慕！事业上一帆风顺，家中还有一位如花美眷，人生至此，夫复何求？其实别看刘某表面风光，他也有一肚子的苦恼：妻子比刘某小5岁，年轻漂亮，大学毕业后就嫁给了他，现在在家中做全职太太。妻子没什么不好，但总是把生活重心放在他身上，这让刘某有种被动压抑的感觉。但最近刘某又添了一个烦恼，那就是他的情人佳佳。佳佳是事务所的一名实习生，活泼美丽，尽管知道刘某已经有了妻子、孩子，还是不顾一切地甘心当他的情人。最初的一段日子，刘某过得很甜蜜，但慢慢地麻烦就来了：妻子责怪刘某不回家，佳佳抱怨刘某不陪她；今天妻子要刘某陪她逛街！明天佳佳又要求去吃烛光晚餐……刘某经常是左支右绌，里外不是人！渐渐地，刘某觉得自己过得太累了，对着妻子作贼心虚，既觉得有愧，又害怕被拆穿；和佳佳在一起时，总得小心翼翼地讨好她，没有片刻轻松，何苦来呢？刘某真不知道该怎么办了！

男人刚开始婚外恋时，会觉得一切都显得新鲜刺激，整个人都年轻了十岁，好像又重温了过去恋爱的种种：期待电话的心情，怦然心跳的感觉，或是兴奋地想要引吭高歌，或是一股暖流涌过心头。整个人好像活在梦幻中，轻飘飘的。

但很快他就会发现自己如今除了要向妻子尽义务外，也要向情妇尽义务。他必须同时满足两个人对他的期望。因此他在两个人之间疲于奔命，没有一点属于自己的时间。刚开始原以为自己找到了一处没有责任，可以自由休憩的“世外桃源”，没想到如今这块乐土也变成有义务、要负责任的负担。

因此当初是抱着要找一处可以不必负责任的爱情，作为暂时栖身之所的动机的男士，到了这个时候开始打退堂鼓了。

刘某决定和佳佳分手，但事情远没有他想象的那么容易——佳佳坚决不肯分手，反而要求刘某和妻子离婚。这可把刘某吓坏了，他怎么能抛妻弃子呢？佳佳干脆告诉他，如果他再提分手，自己就去找他妻子，把事情捅破。这回刘某可明白什么叫做作茧自缚了，可是这时后悔已经太晚了。三个月后，妻子发现了这件事，她愤怒地找到事务所大闹了一场。“狐狸精”佳佳被解雇，刘某在公司颜面扫地，也只得辞职了。佳佳在跟他要了一笔钱后去了上海，而妻子虽然为了孩子并未与他离婚，但却总是对他冷冰冰的，甜蜜的气氛很难找得回来了。

男人家庭观念很强，但偏又忍不住外界的**，吃着碗里的，看着锅里的，总幻想着“贤妻美妾”的生活。这种想法其实很可笑，前两年那部反映中年人情感的电影《一声叹息》中的那位可怜的丈夫，就是一些人的真实写照。

还有一种情况也是导致婚姻破裂的最主要原因。实际上，对许多男人来说，他们发生外遇，只不过是因为一时心血**，这跟他们对妻子的感情毫无关系。路边一朵“野花”正迎风摇曳，他们顺手就“采”了下来，如此而已。他们从没想过要把“野花”栽入盆中，细心培植，野花哪有家花香，他们要的是“野花”一时的鲜艳和美丽。因此当事情败露，妻子决绝地远去时，外遇男人既痛且悔：为了一夜风流而赔上一个幸福的家庭，实在是得不偿失。

陈某的婚姻一直平稳幸福，妻子知书达礼，温柔体贴，婚后夫妻俩恩爱有加。但后来，陈某却和一个二十几岁的年轻姑娘有了一段婚外恋。陈某并非“花心”，只不过中年时忽感年华逝去，来日无多，于是不自觉地放任了一下……事情暴露后，他百般努力，坚决不想离婚，但他的妻子却坚决不能容忍！这令陈某后悔不迭，他万万没有想到，几夜风流竟然惹下如此巨祸，生生地拆散了他好端端的家啊！

离婚之后，陈某没有再婚，独身了很多年。他生活再也没有规律，暴饮暴食，以至于几年后，他再次遇到前妻时，不得不遗憾地告诉前妻：他的身体早就不好了，动脉也早硬化了……

在这个例子中，丈夫其实还是很爱妻子的，至少他不想失去家庭。婚外情对他而言只不过是“几夜风流”，是为了证明自己魅力依旧的一时心血**。特别是那些工作勤奋的男人，总觉得自己错过了人生中最好的年华。仿佛从来没有享受过生命的乐趣，而他们真正热爱的正是这些——及时行乐。于是，看到年轻的女孩子，他们就会想重新来过，求得一段露水姻缘，弥补一下自己的缺憾。

赵明，私营企业老板，已离异一年。赵明原来在一个机关单位上班，后来在妻子的支持下辞职下海，自己当起了老板。在开头的几年，赵明还很能把持得住自己，尽量减少应酬，有空就陪孩子老婆，可是后来赵明结识了一个三十多岁的单身女人，那女人既精明又独立，是个不婚主义者，和妻子是完全不同的两个类型。一次，两人一同去杭州开会，也许是因为旅途寂寞，两人发生了不该发生的事。赵明并未在那个女人身上投注什么感情，他觉得这只不过是**各取所需。世上没有不透风的墙，敏感的妻子很快就发现了他的不忠。那天他一回家，妻子就把一叠照片摔在他的脸上，冷冷地问了句：“家花没有野花香是吗？别着急呀！我现在就给你的‘野花’让位！”赵明整个人都呆了，他没有想到妻子竟然会发现这件事，更没想到妻子要为此离婚，他赌咒发誓、百般哀求，但倔强的妻子还是带着孩子离开了他。

这一年来，赵明过得很不好受：他虽然有超大面积的楼房，但却冰冷的像旅馆；他身边有很多女人，但却没人会像前妻那样叮嘱他“开车小心”；没有人会像妻子那样做好可口的家常饭菜，等着他一同分享！一失足成千古恨啊！

生活中，很多男人也和赵明一样，他们外遇没任何目的，只不过是因为一时放纵，虽然心里也觉得对妻子有所歉疚，但却不会自责过深。从某种角度讲，这种男人其实是很天真的：他们认为自己对妻子是爱，对情人是性，因此并没有真正对不起妻子，问题不会太严重。而在女人看来身体的不忠就是背叛，没有任何可以原谅的余地。男人的说法只是一种借口。

所以，如果你还不想和妻子离婚的话，就最好别去碰婚外情，这是一颗定时炸弹，说不定什么时候就会“炸”得你妻离子散。

很多中年男人开始婚外情，都是为了寻找一段新鲜的刺激，并不想因此失去好丈夫、好父亲的名誉。但实际上，一旦他们迈出这一步，未来的发展就不是他们能控制的了。即使侥幸能回到妻子的身边，也得永远背负违背家庭道德的罪名。为了一段偷偷摸摸的欢愉，闹成这样值得吗？

给40岁男人的提醒：

①对40岁男人来说，家庭是一条汇纳百川的河流，如果你经不住外面世界的**，妄图冲出河道，后果可想而知；②婚外情可能带来的影响远远超出你的想象，没有把握最好不要招惹麻烦。

3.家庭的位置一定要摆正

对40岁男人来说，什么才是最重要的，工作、金钱还是家庭？古人云：“修身、齐家、治国、平天下。”这就是说，男人要幸福、要成功就得搞好家庭关系，不能只顾事业不顾家庭。

一位父亲下班回到家已经很晚了，很累并有点烦，发现他五岁的儿子仍靠在门旁等他。

“我可以问你一个问题吗？”儿子问。

“什么问题？”

“爸，你一小时可以赚多少钱？”

“这与你无关，你为什么问这个问题？”父亲生气地说。

“我只是想知道，请告诉我，你一小时赚多少钱？”小孩哀求。

“假如你一定要知道的话，我一小时赚二十美金。”

“喔，”小孩低下了头，接着又说，“爸，可以借我十美金吗？”

父亲发怒了：“如果你问这个问题只是要借钱去买毫无意义的玩具的话，给我回到你的房间并上床，好好想想为什么你会那么自私。我每天长时间辛苦劳作着，没时间和你玩小孩子的游戏。”

小孩安静地回到自己的房间并关上门。

父亲坐下来还在生气。约一小时后，他平静下来了，开始想他可能对孩子太凶了——或许孩子真想买什么东西，再说他平时很少要过钱。

父亲走进小孩的房间：“你睡了吗？”

“爸，还没。我还醒着。”小孩回答。

“我刚才可能对你太凶了，”父亲说，“我将今天的气都爆发出来了——这是你要的十美金。”

“爸，谢谢你。”小孩子欢叫着从枕头下拿出一些被弄皱的钞票，慢慢地数着。

“为什么你已经有钱了还要？”父亲生气地说。

“因为这之前还不够，但现在足够了。”小孩回答，“爸，我现在有二十美金了，我可以向你买一个小时的时间吗？明天请早一点回家——我和妈妈想和你一起吃晚餐。”

社会进步了，时代发展了，竞争越演越烈，现代生活的节奏急剧加快。40岁男人每天都在与时间赛跑，时间就是我们的生命；为了忙着拼命挣钱，忙着官场追逐，忙着酒肉应酬。为了使自己的步伐与时代前进的脚步一致，我们奔跑，分秒必争，跑得大汗淋漓。我们舍不得将时间花在孩子身上，借口工作忙，试图以金钱来弥补自己在孩子身上的时间饥荒，甚至在一个星期里竟然没有时间与孩子一起学习，一起活动，没有共同时间，便无法倾听孩子的心声，无法了解孩子的心理需求，更不会欣赏孩子成长的脚步，当然也无法随时拨正孩子前进的方向。其实，父母对子女爱的元素是什么？是共同时间。有了共同时间，亲子之间才有可能相互沟通、相互倾听、相互理解、共同学习、共同活动，亲子之情才有可能通过肢体语言彼此流动，亲子之情成为相互欣赏、相互激励、相互期待和感谢的话语。

除了多一点时间陪孩子外，40岁男人还要注意，不要把你的工作带回家去做。

家庭最主要的功能，就是使得每一个人在经过紧张工作后，有一个理想的休息环境。从家庭的装修风格，到家具的摆放、灯光的设置、色彩的和谐等等，无一不围绕着这一中心任务进行考虑和设计。尽管社会上出现的各式各样的电影院、音乐厅、游戏厅、酒吧、舞场等一大批文化娱乐场所为劳累了一天的人们提供了放松的机会，但它们都没有家庭在这方面的独特功能。人们乐于在各自充满温馨情趣的家庭中消除疲劳，调剂情绪，愿意做一些自己喜欢做的事情，并希望家庭和工作之间的联系淡薄一些、疏远一些。所以如果还沿用过去的那种观念就显得不合时宜了。

当40岁的张先生下了班回到家以后，匆匆忙忙吃完饭，然后就一头扎进自己的书房伏案看书时；当王先生约了同事在客厅里没完没了地谈论工作时；当李先生忙个不停地拿起电话解答有关生产中的问题时。他们的妻子就会感到生气。时间一长，则会产生出一种难以克制的愤怒。这实在是应该得到理解和支持的。白天，大家都在奔波忙碌，命运的挑战、生活的重负、工作的压力，以及许许多多繁杂而琐碎的事情引发的连绵不断的烦恼，哪一样不使人感到身心疲惫？回到家后，本想安安静静地吃上一顿舒心的饭菜，然后到附近的公园散散步，和丈夫说说话或者坐在沙发上看看电视、听听音乐，从而让白天的劳累和紧张离得远远的。谁知，这种气氛和情趣却经常被掺杂进来的不和谐情调影响破坏了，怎能不让人生气和愤怒？于是，张先生的妻子就会走进丈夫的书房把他拖出来，按坐在沙发上，让他喝杯茶，休息休息；王先生的妻子就会把丈夫和那几位同事一块儿往外轰，“去去去，到街上的酒吧间去谈你们的工作吧”！几位同事连忙央告说：“你就让我们再跟经理说几句，一会儿就完。”妻子并不买账，反驳道：“在这里我是经理。”不由分说将他们推出门外；李先生的妻子则会把电话线扯下来，不再让那些讨厌的铃声响个不停。

当然，妻子们并不是让她们的丈夫一进家门就把工作置之脑后，因为那样做也有些不近情理。况且，她们都很关心丈夫的工作，只是不能容忍这种情况经常发生。事实上，将家庭与工作机械地分割开来也是不实际的。几乎每个家庭都和工作的单位有着直接或间接的联系。比如说，许多单位在组织旅游或参观活动时都向家属们发出邀请，让妻子和丈夫一起参加这些活动。许多公司在举办舞会和庆典时也给职员的家属送去请柬，让她们与公司共同享受欢乐的时刻，并且还能得到一份精美的纪念品。由此可见，当工作是以一种使人愉快的形式进入家庭时，那么，它是会被接受并且受到欢迎的。

据调查，美国的许多企业家常常把自己的工作带到家里去做，然而，这样做的后果往往成为导致双方争吵甚至夫妻离婚的直接原因。与之相反的是，日本的公司职员宁可在公司加班到很晚，也不把工作带回家里去完成。在西欧许多工业化发达的国家里，人们都养成了在酒吧里讨论工作的习惯，从不在家庭里安排类似的活动。

工作再忙也不要忽略了家庭，事业再重要也比不过家庭的重要，你只有摆正了家庭的位置才能够让自己家庭幸福，事业顺畅！

给40岁男人的提醒：

①事业、家庭、生活三足鼎立，哪一个也忽视不得；②只有家庭和睦了，你才能够放心地投入工作。

4.猜疑会让婚姻越来越累

猜疑并不是女人的专利，一些40岁男人在岁月流逝中逐渐丧失了对自己的自信，同样会对妻子无端猜疑，而猜疑的最终结果就是损害了自己的婚姻，让双方越来越累。

一个真实的故事：有一位丈夫发现妻子有个抽屉老锁着，很不放心，于是设法背着妻子打开抽屉，见里面放着一束信，是一位男人写的，语言相当亲密，看来彼此关系远非一般。他万万没有想到自己的爱妻竟然瞒着他干这样可耻的勾当，气得如同一头狂怒的野兽，当晚就把妻子给掐死了。不久，他妻子的朋友——一位伯爵夫人来他家，说是曾委托他的妻子存放一束密信，现在要取走。这下他才明白真相：那些信不是写给他妻子的。他错怪了妻子，悔恨莫及。

莎士比亚的名剧《奥赛罗》中描写了国王的女儿苔丝德蒙娜冲破家庭和社会的重重阻力，同奥赛罗这样一个出身卑贱、肤色黑黝的将军结婚。婚后的生活十分美满，然而，奥赛罗部下一个军官尼亚古出于卑鄙自私的目的，编造谣言，制造陷阱，挑拨他们的夫妻关系，使奥赛罗对忠诚纯洁的妻子产生了猜疑之心，在一个漆黑的夜晚竟用被子把苔丝德蒙娜活活闷死了。后来，奥赛罗知道了事情的真相，追悔莫及，自刎于妻子脚下。

多么可悲啊！生活中也不乏因猜疑而损人害己的事例，因此，在婚姻生活中应设法克服这种不正常的心理现象。如何克服呢？

（1）想法不要太主观

一些男人在婚姻生活中之所以常发生猜疑心，一个重要的原因就是思维方法上主观臆想的色彩太浓，无根据地加强心理上的消极自我暗示。这自然是不好的。解决的方法也简单：那就是多和对方交流思想，交心才能知心。人们常说：“长相知，才能不相疑；不相疑，才能长相知。”这话是很有道理的。夫妻只有做到襟怀坦白，开诚布公，才能相互信任。有了这个牢固的基础，主观色彩很浓的猜疑心自然会烟消云散了。

（2）自我暗示要积极

当你对妻子的怀疑越来越重的时候，要尽力提醒自己“刹车”，想办法加上一些“积极的想法”，如：“也许是我弄错了”，“她也许不是那种对爱情不专一的人”，等等，以打破自己的怀疑。条件允许时，可做一点调查，以澄清事实真相。

（3）多信任和尊重对方

我国著名电影演员达式常仪态潇洒，风度翩翩，尤其是他塑造了许多栩栩如生的艺术形象后，不少多情姑娘纷纷写信给他，向他表露衷情，有的还寄来楚楚动人的照片，愿意同他交个“朋友”。达式常把这些信都交给了妻子王文皓，因为他信任妻子。妻子也从来不干涉达式常的拍片需要，不止一次地对他说：“片子中该怎么演就怎么演，我相信你！”尽管达式常因工作需要，经常离家外出，同姑娘们打交道的机会也很多，但王文皓从来没有猜疑过。

如果有了达式常夫妇那样的互相了解和信任，猜疑的蛀虫就难以在人们的爱情生活中生存。

（4）不要轻信传言

不少猜疑都是由别人的闲话引起的。莎士比亚的名剧《奥赛罗》中的主人公之所以最终会害死自己曾经深爱过的妻子，就因为他的部下向他活灵活现地描绘了他妻子**的经过。其实，这完全是一种陷害。

埃及电影《忠诚》中的卡玛医生，也是在表妹的挑拨下，对妻子产生怀疑，并在一气之下，将妻子逐出家门的。实际上，他的妻子却深爱着他！当时，卡玛医生丢了工作，家庭经济拮据，妻子为了补贴家用，又为了顾全丈夫的面子，就悄悄外出充当富人的家庭护士。她搀扶着的那个男子，就是她的主人：一位有钱的盲人。但是，卡玛医生却认为妻子在背着他**。

所以，对于别人的闲话要分析。应该看到，生活中“长舌妇（夫）”确实有，即使有些亲朋好友出于好心，向你通报你爱人的外遇情况，也不能一听就信，因为很难保证这些情况中没有失真的成分。

（5）不要意气用事，而要冷静分析

人在猜疑的时候，容易为封闭性思路所支配。这时，自己的冷静克制绝对需要。要多设想几个对立面，只要有一个对立面突破了封闭性思路的循环圈，你的理智就可能及时得到召唤；冷静分析以后，仍然难以解除猜疑，那就应该及时交换意见，从而开诚布公地听听对方的解释。有了猜疑却长期闷在心里，就会越想越气，爱人却感到莫名其妙，结果既解决不了问题，还可能使矛盾进一步扩大甚至激化，于人于己都不利。

总之，如果你希望自己的婚姻幸福，就要对妻子多一点信任，少一点猜疑。遇到什么事情，你可以坐下来和妻子心平气和地谈一谈，这才是明智的解决问题的方法。

给40岁男人的提醒：

①婚姻存在的基础就是互相信任，猜疑会毁了婚姻；②有了问题就坦诚沟通，谁生活在一个互相猜疑的家庭里会不累心啊？

5.不要让自己成为“夹心饼干”

40岁男人父母健在、子女绕膝，家庭生活似乎应该其乐融融，然而事实未必如此。生活中，很多男人不得不在父母与妻子之间左右为难，一旦婆媳发生矛盾，男人轻则做夹心饼干，重则两面不是人，在这样的家庭里生活不累才怪。但是，只要男人学会斟酌取舍，就一定能处理好纷争，拥有和谐家庭。

婆媳之间的关系很微妙，处理得好坏全看男人的表现。男人就像是一个踩在跷跷板中间的孩子，不可以把力量都使在一处，只有协调好力度，才能不从板上跌下来。

在广州工作的唐先生就深受其苦。“结婚两年来，我一直像块夹心饼干似的，一面在母亲的要挟中尽孝顺之道，一面在妻子的离婚威胁中小心谨慎，我实在是筋疲力尽走投无路了。”

魏先生和妻子是在苏州认识的，妻子是苏州本地人。后来魏先生去北京发展。女友为了不失去这份感情，放弃了在家乡稳定的工作，也来到了北京。一年后，当魏先生把女友带回家时，却遭到了母亲的强烈反对，说女孩太娇气，他们家供养不起，对女友非常冷淡，还当着女友的面给儿子介绍对象。无奈，两人回到北京后，紧衣缩食供了一套房子，只是办理了结婚手续，就简单地住在了一起。可十年后，老家的母亲因老伴去世执意要来住，来后完全把儿媳排斥在外，妻子咽不下这口气，婆媳两个顶上了。一次争吵后，妻子负气搬到了公司的宿舍去住。一面是母亲的养育之恩，一面是妻子的离婚威胁，魏先生心力交瘁。

如何减少婆媳之间的矛盾，让自己不做夹心饼干呢？

（1）差异较大就分开住

两代人之间的代沟很难沟通，而且由于母亲和妻子是来自两个不同的生活环境，很多问题会出现不一致的情况。例如生活习惯，价值取向都不太一样，如果差异较大，那就要尽量地分开来住。让性情不好的父母和妻子生活在一起，或者是让任性的妻子与较为软弱的公婆生活在一起，都会促成矛盾的产生。很多男人会觉得，和父母一起住是孝顺的表现。其实不然，孝顺的表达方式很多，孝顺也并不代表要求一方一味地迁就和忍耐。与其等到矛盾激化，还不如尽早的分开来住。

（2）多分些精力照顾母亲

每一个母亲都为孩子的成长付出了心血，等到母亲年老了，不要因为自己忙，或者是娶妻生子而冷落了母亲。母亲对孩子的要求并不多，可能她们只是想听听儿子的声音，看看儿子是否胖了、瘦了，让儿子听自己唠唠家常，尤其是独居或者是丧偶的老人，她们需要儿子的心理安慰。作为儿子，一定要对母亲多付出些精力。用一句歌词来说叫做，“常回家看看”。

（3）从妻子的角度考虑问题

很多男人会觉得妻子在对待自己父母的时候不够好，他们无法接受为什么妻子不能像他一样对待自己的母亲，为什么妻子的感情那么淡薄。其实从妻子的角度来说，婆婆和自己的关系只是因为她的丈夫，而在妻子没嫁人的时间里，她们之间根本就是陌生人。感情要一点点地培养，不是一两天就可以积累的。

而且有的老人很容易受中国传统观念的影响，认为儿媳就是自家的财产，甚至会对儿媳无端地挑毛病；而妻子也会在婚后不适应，毕竟，从父母的宝贝女儿、男友的心肝宝贝一下子降落到公婆的“小媳妇”，这个心理落差是很大的，如果这时候丈夫再不加以关心，甚至会有这样的想法，“母亲只有一个，老婆却可以换”，那就更会使妻子心理不平衡，加重婆媳之间的矛盾。作为丈夫，要多从妻子的立场和角度来考虑问题，不要过分要求妻子对自己的母亲感情如何好、如何真实。尊重生活的真实，尽量弥合，别让婆媳间产生大的感情冲突和裂痕。随着时间的推移，婆媳交往、相互了解的增多，感情自然会加深，也就不会再是“对头”或“仇人”。

（4）主动关心自己的岳母

女儿和母亲的感情，是儿子和母亲的感情不能比的。“女儿是妈妈的贴心小棉袄”，这句话很有道理。真心地对待自己的岳母，不要厚此薄彼。用真情换真心，用真心去尊重、关心爱人的母亲，肯定也会得到妻子相同的回报。大多数的丈母娘都能和女婿相处融洽，善待岳母不但会赢得妻子对自己母亲的尊重，还能得到一位慈祥的母亲来关怀自己，何乐而不为呢？

对于40岁男人来说，亲情与爱情同样重要，因此，你必须随时与父母和妻子进行交流沟通，技巧地处理好家庭矛盾，只有“后院”安定下来，你才能在事业的舞台上越做越出色。

给40岁男人的提醒：

①对妻子与母亲来说，自己是她们最亲近的人，因此只要调解得当，婆媳矛盾就可以消除；②拿出男子汉的气魄来，不要两边唯唯诺诺，这对于解决婆媳矛盾没有任何帮助。

6.不要强加给孩子过高的要求

40岁男人这一代，家中大多是一个孩子，他们对孩子爱如珍宝，在孩子身上寄托了太多的希望。然而由于他们对孩子的期望值过高，给孩子带来了巨大压力，结果是孩子累，自己也累。

中国的父母望子成龙的心情特别迫切，父母对子女期望值过高已成了一种特殊的病态。

据中华妇女联合会提供的资料表明：全国抽样调查的一万户家庭中，家庭教育比较科学的只占23%，方法欠妥的占51%，有严重偏差的占23%。对这个问题最有发言权的孩子们也持同样的看法。1996年8月《中国妇女报》组织了一次有关家教问题的社会调查，给青少年列出了一份25道题目组成的问卷。从回收的5000多份问卷来看，反映的许多问题的确发人深省。有31.5%的学生埋怨家长只知道关心他的学习成绩，有26.6%的孩子反映：“我想做的事家长总不让我做；经常不让我看电视；爸爸妈妈禁止我玩游戏机；无法获得课本以外的关于自然、社会等方面的知识。”30%的青少年感到学习压力太大。以往，考大学的起跑线是在高中，从高一起才开始向大学冲刺。而现在，起跑线逐步移到了初中甚至小学。不少家长督促孩子从小学起就开始奋斗，起跑线越来越提前。一个五年级的男孩在写信时几乎是大声喊叫：“我就要累死了！”

期望孩子成才，是每一位父母的心愿，然而孩子能否成为对国家、对社会有用的栋梁之材，还要看两方面的原因：一是孩子自身的特点、兴趣以及对外界事物理解和接受的能力；另一方面是教育制度、教育水平对孩子的促进。

一般来说，事业心强、工作努力的父母注重于孩子的社会教育。他们把孩子交给幼儿园、交给社会，让孩子自由发挥、自由发展。如果发现孩子在哪一方面有兴趣和爱好，就有目标地给予支持和鼓励。这种自然型的教育在现实中比较常见。

由于客观原因，有许多父母自己年轻时的愿望没有实现，所以他们把希望寄托在孩子身上。比如，“十年动乱”使整整一代人的求学深造之梦化为泡影，于是这些父母希望孩子能努力学习，考上大学，既能学到更多的科学文化知识，又能替自己圆了梦。这种“希望”型的家庭占的比例最大。

有些父母对孩子的要求很高，不但要做到学习成绩优秀，而且还必须有特长，琴棋书画、电脑航模，无一不花费大量的财力、精力去购买，再去请人执教，然后又亲自监督，使孩子像一架上紧了发条的钟摆。这样不具体分析孩子的条件，盲目教育的结果大多是欲速而不达，不但学习成绩不理想，各种特长没学会，反而影响了孩子的正常身心发育与成长。

还有些父母辛劳半世，终于小有成就。于是，除了自己享受外，对孩子也溺爱有加，吃喝穿戴都很讲究追求潮流时髦，却忽视了对孩子的思想教育，使孩子的品质和素质不高，而成为纨绔子弟。这种名为疼爱型而实际上是危害型的家庭也有一定数量。

另外，也有一些父母的素质较低，没有什么文化，却又生怕自己的孩子被别人看不起，于是不顾自己孩子的特点和实际能力，一味地模仿别人。

一位下岗的40岁父亲靠帮人家拉货挣钱养家，在醉酒后哭着对十岁的儿子说：“你爸爸这辈子没啥造就了，就是累死，也得把你培养出个样儿来。你就好好学，将来成个人，让我累死了也能闭眼吧！”

据一些家长说，天不怕地不怕，就怕老师反映自己的孩子功课落后，这样的消息比股市暴跌还要让他们难过。

在高期望值的支配下，父母评判子女好坏的标准严重失衡，孩子教育成败多是以智力发展的好坏来衡量。“小孩成绩好，一‘好’遮百丑。”

于是，我们的父母与孩子相处时的焦点只有一个——考试成绩。只要考试成绩好了，什么都好说；如果考试成绩不好，怎么都不行。在这种心态驱使下，家长们对学习好的孩子，极尽娇宠。每年寒暑假的第一个星期天，许多大型商场都会挤满一家三口的购物者。原因是孩子考试前家长往往许诺，考得好就给买高档玩具、衣物、自行车，他们是来兑现承诺的；而好些饭馆也因此赚得钵盈盘满。当然一些成绩没有达到家长要求的孩子，是绝对享受不到这种待遇的，不仅如此，“你真蠢”，“没见过你这么傻的”，此类咒骂声劈头盖脸，整天不绝于耳，整个家庭被愁云悲雾笼罩着，失去了往日的欢笑。

期望孩子成才是无可厚非的，但是千方百计地“逼”孩子出人头地，不顾及孩子的心理和实际能力，那么你的教育就必定失败，而你“关心爱护”也会成为阻碍孩子健康成长的负累。

给40岁男人的提醒：

①孩子健康成长就好，“逼子成龙”只会造成反效果；②让孩子感受到你的期望，但不要把它变成压力。