杰出人士在追求成功的道路上往往先从人际关系入手。因为这是个崇尚合作的时代，任何一个单枪匹马的人都做不成大事。所以一个人有无社交能力，直接决定着他在社会生活中能否取得成功。杰出人士通常都有良好的人际关系，但这并不是因为他们拥有多高的智慧，而是因为他们比普通人要善于转换思维，从而得以在人际关系中游刃有余。
1．不可忽视的人际关系
美国著名教育家卡耐基认为人际关系是成功的最重要的因素。他指出：一个人事业的成功，只有百分之十五是由于他的专业技术，另外的百分之八十五要靠人际关系、处世技巧。外国成功学有“人脉网”之说。认为，喜欢别人。又能让别人喜欢的人，才是世界上最成功的人。杰出人士大多喜欢广泛交际，形成了自己的一面“人脉网”。比如，你要某人推荐几个供你拜访的朋友，如果这个人是个失败的人，他只能好不容易为你提供一两个人，而且好不容易才找到这一两个人的地址和电话。杰出人士就不同了，他们会推荐出一大堆朋友，而且是在长长的名单上寻找，因为名单上包括各式各样的朋友。由此显示出杰出人士和普通者在交友方面的差别。
杰出人士大多是有关系网的人。这种网络由各种不同的朋友组成，有过去的知己，有近交的新朋友，有男的，有女的，有前辈，有同辈或晚辈，有地位高的，有地位低的，有不同行业的，有不同特长的，也有不同地方的……这样的关系网，才是一面比较全面的网络，也就是说，在你的关系网中，应该有各式各样的朋友，他们能够从不同的角度为你提供不同的帮助。当然，你也要根据他们不同的需要为他们提供不同的帮助。这才是关系网应当具有的特征。
假如你是一名干部，你有没有必要提高自己的理论水平？回答必然是肯定的。那么，你有没有必要结交理论界的朋友？回答也必然是肯定的。因为，既然你有必要提高自己的理论水平，那么，在理论界需求朋友的帮助就是必不可少的，否则，就会遇到很多仅靠自己的能量很难克服的困难。反之，假如你是一名学者，你有没有必要结交政界的朋友？答案同样是肯定的。值得一提的是，在我国由于传统上知识分子受“清高”的影响，往往喜欢闭门谢客，喜欢孤军奋战，特别是对官场上的事情喜欢“两耳不闻窗外事”，对政界的人物更是不愿去与之进行交际。这样的传统和习惯是十分不利的。从成功学的角度来分析，它对现代人的成功更为不利。一个人要想成功，离不开上级领导的信任和支持，而上级领导大多是官场的人，你不主动与他们交往，他们对你不了解，你对他们也很陌生，你怎么能获得他们的信任和支持呢？
广泛与人交往是机遇的源泉。交往越广泛，遇到机遇的概率就越高。有许多机遇就是在与朋友的交往中出现的，有时甚至是在漫不经心的时候，朋友的一句话、朋友的帮助、朋友的关心等等都可能化作难得的机遇。在很多情况下，就是靠朋友的推荐、朋友提供的信息和其他多方面的帮助，人们才获得了难得的机遇。
每一个杰出的成功者背后都有另外的成功者。没有人是自己一个人达到事业的顶峰的，假如你决心成为杰出人士，千万不能忽视人际关系。
2．站在对方的立场上看问题
杰出人士松下幸之助先生，在做生意的过程中，总结出了一条重要的人生经验：转换思维，站在对方的立场看问题。
杰出人士的成功法则很简单：仅仅是转变了一下思维方式，学会站在对方的立场看问题。
这条法则如果放在人际交往中同样适用。有了这条法则作后盾你就可以从容应对，最终赢得成功的人际关系，也赢得事业的辉煌。
人际交往之间，总有许多分歧。松下幸之助希望缩短与对方沟通的时间，提高会谈的效率，但却一直因为双方存在不同意见、说不到一块儿而浪费掉大量时间。他知道，对方也是善良的生意人，彼此并不想坑害对方。在23岁那年，有人给他讲了一则故事——犯人的权利。
某个犯人被单独监禁。有关当局已经拿走了他的鞋带和腰带，他们不想让他伤害自己（他们要留着他，以后有用）。这个不幸的人用左手提着裤子，在单人牢房里无精打采地走来走去。他提着裤子，不仅是因为他失去了腰带，而且因为他失去了15磅的体重。从铁门下面塞进来的食物是些残羹剩饭，他拒绝吃。但是现在，当他用手摸着自己的肋骨的时候，他嗅到了一种万宝路香烟的香味。他喜欢万宝路这种牌子。
通过门上一个很小的窗口，他看到门廊里那个孤独的卫兵深深地吸一口烟，然后美滋滋地吐出来。这个囚犯很想要一枝香烟，所以，他用他的右手指关节客气地敲了敲门。
卫兵慢慢地走过来，傲慢地哼道：“想要什么？”
凶犯回答说：“对不起，请给我一枝烟……就是你抽的那种：万宝路。”卫兵嘲弄地哼了一声，就转身走开了。
这个囚犯却不这么看待自己的处境。他认为自己有选择权，他愿意冒险检验一下他的判断，所以他又用右手指关节敲了敲门。这一次，他的态度是威严的。
那个卫兵吐出一口烟雾，恼怒地扭过头，问道：“你又想要什么？”
囚犯回答道：“对不起，请你在30秒之内把你的烟给我一枝。否则，我就用头撞这混凝土墙，直到弄得自己血肉模糊，失去知觉为止。如果监狱当局把我从地板上弄起来，让我醒过来，我就说这是你干的。当然，他们决不会相信我。但是，想一想你必须出席每一次听证会，你必须向每一个听证委员会证明你自己是无辜的；想一想你必须填写一式三份的报告；想一想你将卷入的事件吧——所有这些都只是因为你拒绝给我一枝劣质的万宝路！就一枝烟，我保证不再给你添麻烦了。”
卫兵从小窗里塞给他一枝烟了吗？当然给了。他替囚犯点了烟了吗？当然点上了。为什么呢？因为这个卫兵马上明白了事情的得失利弊。
这个囚犯因为转换了一下思维，看穿了士兵的立场和禁忌，或者叫弱点，因此达成了自己的要求——获得一枝香烟。松下幸之助先生立刻联想到自己：如果我站在对方的立场看问题，不就可以知道他们在想什么、想得到什么、不想失去什么了吗？
他终于从中领悟到一条人生哲学。凭藉这条哲学，他与合作伙伴的谈判突飞猛进，人人都愿意与他合作，也愿意做他的朋友。他当然是一举两得，既赢得了朋友，又赢得了事业的成功。
松下电器公司，能在一个小学没读完的农村少年手上，迅速成长为世界著名的大公司，就与这条人生哲学有很大关系。
杰出人士的成功法则很简单：转换思维站在对方的立场上看问题。
仅仅是转变了一下思维，学会站在对方的立场看问题，松下先生立刻获得了一种快乐——发现一项真理的快乐。后来，他把这条经验教给松下的每一个员工。不料，他的妻弟井植薰（后来离开松下，创办三洋电器事业）说：“母亲在我12岁时就这么教育我了。”
转换思维站在对方的立场考虑问题，你会发现，你变成了别人肚子里的蛔虫，他所思所想、所喜所忌，都进入你视线中。在各种人际交往中，你都可以从容应对，要么伸出理解的援手，要么防范对方的恶招。杰出人士说其实要打造理想的人际关系，进而让他为自己的事业服务，并不是很难的事，有时候只需要你转换一下思维，站在对方的立场上思考问题，这就够了。
3．人际交往的金点子
打造良好的人际关系的金点子之一就是专心致志听对方讲话，我们转换一下思维思索一下，在自己说劲正浓的时候，喜欢对方有不耐烦的表现吗？如果杰出人士，他们绝不会露出不耐烦的神色，或打断你的谈话，他们会耐心地听完。这不仅是礼貌的表现，而是这很好地突破人际交往的桎梏，使谈话顺利进行并向有利于自己的方向进展。
我们知道有这样一些商店老板，他们选最好的店址，进货讲经济效益，花数百美元做广告，但却雇了这样一些售货员——他们不懂得转换思维考虑顾客心理的感受，以至于她们不注意听顾客讲话，经常打断顾客的话，对他们显出不耐烦的样子，惹顾客发火，从而使谈话陷入僵局。下面请看巴蒂的经验：
巴蒂从商店买了一套衣服，很快他就失望了，衣服会掉色，把他的衬衣的领子染上了色。他拿着这件衣服来到商店，找到卖这件衣服的售货员，向他说了事情的经过。“说了”这个词也许是我加的。请原谅，我讲得有点夸张。他倒是想说说事情经过，可没做到，售货员总是打断他的话。
“我们卖了几千套这样的衣服，”售货员声明说，‘你是第一个找上门来抱怨衣服质量不好的人。”他的语气似乎在说：“你在撒谎，你想诬赖我们，等我给你个厉害看看。”
吵得正凶的时候，第二个售货员走了进来，说：“所有深色礼服开始穿时都会褪色。一点办法都没有。特别是这种价钱的衣服，这种衣服是染过的。”
“我差点气得跳起来”，巴蒂先生叙述这件事时强调说，“第一个售货员怀疑我是否诚实。第二个售货员说我买的是二等品，我气死了。我准备对他说：‘你们把这件衣服收下，随便扔到什么地方，见鬼去吧。’正在这时这个部门的负责人来了。他很内行，他的做法改变了我的情绪，使一个被激怒的顾客变成了满意的顾客。他是怎么做的？”
“首先，他一句话也没讲，听我把话讲完。其次，当我把话讲完，那两个售货员又开始陈述他们的观点时，他开始反驳他们，帮我说话。他不仅指出我的领子确实是因衣服褪色而弄脏的、而且还强调说商店不应当出售使顾客不满意的商品。后来，他承认他不知道这套衣服为什么出毛病，并直接对我说：“你想怎么处理？我一定遵照你说的办。”“9分钟前我还准备把这件可恶的衣服扔给他们。可现在我回答说：‘我想听听你的意见。我想知道，这套衣服以后还会再染脏领子吗？能否再想点什么办法？’他建议我再穿一星期，‘如果还不能使你满意，你把它拿来，我们想办法解决。请原谅，给你添了这些麻烦。’他说。”
我满意地离开了商店。7天后，衣服不再掉色了。我完全相信这家商店了，巴蒂高兴地说到。
艾萨克·马科森大概是世界上采访过杰出人士最多的人。他说：“许多人没能给人留下好印象是由于他们不善于注意听对方讲话。”“他们如此津津有味地讲着，完全不听别人对他讲些什么……许多杰出人士对我讲，他们推崇注意听的人，而不推崇只管说的人，由此可见人们听的能力弱于其他能力。”
不只是杰出人士，而是所有的人都喜欢注意听他讲话的人。
每一个经受过困难的人都需要别人听他讲话。每一个被激怒的顾客、每个不满意的职员或受委屈的朋友都需要善于听他讲话的人。
如果你想成为一个处处受欢迎的人，那你首先应转换思维，学会换位思考，做一个善于倾听别人讲话的人。
4．让你周围的人都觉得他很重要
如果一个人能够使周围的人都觉得自己很重要，那么，他本人其实就更重要。当然他还获得更多的友谊，这也是转换思维的巨大作用！
很多时候，一个人不愿与你交往是因为你似乎无视于他的存在。如果你通过转换思维了解了这一点，那么你就可以对症下药，采取一定的措施即让别人觉得他在你心里是重要的，你们的关系就会尽快得到改善。
有一位杰出人士这样描述自己是如何应用这一原则的：
“我们刚搬进那个陌生的居民区时，没有人主动地跟我们打招呼。我们很想早日打开这种尴尬的局面。所以我就建议我的太太，分别跟每一位邻居借些小东西——任何小东西都可以，像少量的咖啡、肥皂、面粉等等。
“如此借还之间，就能自然而然地建立起友谊。因为人们通常都很乐意帮助别人一些小忙。只要给他们多提供一些诸如此类的机会就好了。”
借一些小东西，使别人感觉到他自己的存在，他自己对于别人到重要性，于是，他也就注意到了你的存在。
因为人们都渴望别人能感觉到“他们是你生活的一部分，在你心中占有一点分量。”如果能满足他们这项需求，你就能轻易获得他们的赞美、尊敬，以及通力合作的回报。
所以，一个聪明的领导者、老板、教师，甚至一个家长，他都会给自己的下属、员工、学生、家庭成员等提供一个让他们表现自我的机会。只要他意识到自己对于单位、公司、班集体、家庭是不可或缺的，他付出再多的努力和劳动也是愉快的。因为他感到在别人的心目中，他是很重要的。
当然，如果你是一个下属，那你就要想方设法给你的上司一个表现自己重要的机会，使你的上司感觉你是一个需要帮助、需要教导、值得投资的对象。如果你满足了老板的这种心理需求，你以后在公司的日子就好过了。
所以，要尽力使你的同事们、顾客们、孩子、丈夫或妻子，也就是任何一个跟你亲近的人都觉得你确实是很需要他们的。
但有以下两件事情你千万要记住：
——不要傲慢自大，不要有非份要求。前者只能使大家更远地离开你，而后者会把别人吓跑。
——不要忘记对他们表示真诚的谢意。一般说来，人们是很乐意帮助别人，可是唯有在感觉到“这样做是很值得的，而且你也会很感激”时才会继续下去。而你不感谢就等于仍然无视他们的存在。
5．有付出才有回报
人际交往中，要牢记有付出才有回报的道理。这就像做生意投资才有回收，反之不投资也是不会有回报的。
杰出人士格林先生既没有学历，也没有金钱，更没有人事背景，但是他却能成为一个成功的企业家。他到底是如何成功的呢？这得益于他善于转换思维，进行换位思考的好习惯。
他是一个很会体贴他人的人，他对周围人的体贴，甚至超过了别人的需求。只要你说要上他那里玩，他都会万分的欢迎你去，希望你能住几天，背地里，无论是多么的拮据，内心多么的苦恼，他都好像随时在等你的来临，竭诚地来接待你，甚至在你回去的时候，还要带些小礼物、土产之类的回家。
无论是多么的忙碌，他都不会表现出你的来访所带来的忙碌，对他会是一种麻烦困扰。朋友问他何以如此，他说：“像我这样一无所有的人，如果要与别人来往，就不能不令对方感到和我来往，会得到某些方面的愉快与益处。”
事实上，以前的他，既没有学历，又没有金钱，更没有背景的人，一定是孤独的，别人都不想理他、与他往来。他是一直忍耐着寂寞的人生努力奋斗。度过那段日子，而他也在其中学到了与人交往之道，即要给别人某些方面的利益。所谓“某些方面的利益”，有时是精神方面，有时是物质方面。总之，别人得不到益处，是不会来主动接触你的。
另外一个例子，是出身名门的“富家子弟”，他也想像杰出人士那样成功地做出某些事情来。但是，当他与别人来往的时候，他首先就会考虑这个人对自己有何利用的价值。也许与这个人交往，以后向银行贷款时，会比较容易，也许与这个人做朋友，他会教给致富之道，也许这个人会将土地廉价出售给我，也许会将办公室借给我。他就是如此这般地，对周围的人怀着期待之心，认为与自己接触的人，都会带给自己某些利益。结果当然是可想而知，他既没有赢得几个朋友，也未能有所作为。
这两个人与人交往时的态度，实在是南辕北辙，完全不同，一个是奉献给别人某方面的利益，不然别人是不会与他来往；另一个则是认为与自己来往的人，可能会带给自己某方面的利益。
说来人只有在自己的欲求获得满足之下，才会与别人交往的，每一个人都有排除孤独的欲求，害怕孤独的吞噬，说不定这还是人类基本的欲求呢？因此，与别人来往，这件事情对孤独人来说，就会满足他的欲求，也可以说与别人来往这件事，对于孤独的人来说，有很大意义。
6．喜欢别人
杰出人士之所以很受欢迎是因为他们深知转换思维的换位思考在社交中的重要性！因为每个人都渴望被喜欢，所以要想得到别人的喜欢就必须先喜欢别人。
杰出人士罗斯福从西部游行演说回来后，在华盛顿和威廉·麦金利在一起相处了一个早晨。当天晚上，他和裁判官罗斯说：
“今天早晨我和麦金利谈了两个钟头。我相信他非常喜欢我。”
“你和麦金利有许多地方不相同，”罗斯回答说，“不过你有一种魔力，便是你无论对什么人，只要谈5分钟的话，没有不使他觉得你是喜欢他的。”
罗斯福带着疑惑的神气，面带微笑地说，“的确，我相信凡是和我谈了5分钟话的人，我没有不喜欢他的。”
这个杰出的人所说的这句话，可以说是道出了一个人可爱的根本秘诀。如果你想在私人方面引人喜爱，你首先必须去喜欢别人。设法使别人以为你是喜欢他们是不够的——而是要你能真正地喜欢他们。花费许多时间去决定你是否喜欢某人，也是没有必要的。最初，你可以采取博爱的态度，喜爱你身边的每一个人，即算后来因为深知的缘故，而改变了你的态度。
杰出人士说想使别人喜欢你的惟一方法，便是你先去喜欢别人。进一步说，你去喜欢别人，必须是出于真心，而不是因为你想让他们喜欢你，才这样做。凡是那些说喜欢了别人，而别人并不喜欢他的人，他喜欢人的动机往往是出于一种交易的性质，“我和你交换亲热”，抱这种动机去喜欢人，多半是得不到多大效果的。
如果在你去喜欢人的时候，并没有存一种他们是否喜欢你的心思，你一定会惊异地发现他们确实喜欢你，觉得你很可爱。如果矫揉造作，佯装可爱去讨他们的欢喜，你也会发觉他们会看穿你的用心反而不喜欢你。
某次有一个牙医愤愤不平地说，在同一城市，有一个比他年轻的牙医，医术不及他好，反而能得到一切有钱的客户，得到许多人的信任，，那个年轻人的生意竟然超过他，虽然他的诊所要比年轻人的手术好些，价钱公道些。
他接着说，他的对手总是和那些老太太们谈论足球、电影，以及一些无聊的话，而他则和他的顾客们谈论牙科的理论，以及填补牙洞最有效的方法。他认为一个人既然跑到牙医这里来诊治牙齿，诊牙便是这个人所最注意的事，因此他便应当和他谈论牙科，以显示自己的能耐他就照这话认真地去做，但是却并没有得到好结果，为什么这个青年牙医把他的生意都抢走了呢？
真正的原因是，这个年轻的牙医，懂得通用转换思维，明白要想被人喜欢就要先喜欢别人。所以他喜欢他们的个性，他对他们每个人感兴趣，而不是只对他们牙齿上的洞感兴趣，但是年老的医生，却不喜欢他的病人，除了他们腐坏的牙齿之外，他对于他们毫不关心，这样不知不觉地，作为对年老医生冷淡他们的回答，病人们也对这个医生很冷淡。而年轻的医生却鼓励病人谈话，甚至有时他会放下工作来和他们交谈。而年老的医生却要求病人安静，这样他才好工作，他说：“当一个人喋喋不休的时候，是不好替他填补牙齿的。”
但是在病人方面，却觉得这个年轻医生非常可爱，而认为这个年老的医生是一个“讨厌的家伙”。
这个年老的医生不过是千万人中的一个，他具有一种根本错误的思想，那就是以为表现自己的个性，只要从衣服、礼貌、学识或才干方面改进就够了。当然，这些地方都是不可或缺的——然而却要你能用得恰当。它们只能当做你表现的工具，使别人和你在一起时感觉自然，使别人喜欢你。假如你用它们来炫耀自己，使别人忌妒或不舒服，那么你个人的可爱反被它们损伤了。
那么，那个失败的牙医该如何改变这种状况呢？解救的办法是：“无论有什么病人到你诊所来，或与你有其他接触时，你应当设法使他从这次的接洽得到一种快乐。如果有病人写信给你，你应当给予充满情趣的答复，以致他接得你的信便会喜欢你。如果他打电话给你，你应当设法使他在挂电话时，使他对你的诊所有一种亲切的感觉——即算他是和你下面的一个女职员谈话。如果你补牙时免不了使他疼痛，也要使他觉得你已经尽量做得小心了，他也就会还是喜欢你。使他相信你手术的无可挑剔，更重要的是要使他因这次的接触得到快乐。”
这名医生采用了这个法则之后，他的生意很快就好起来了。
如果你能喜欢别人，你的行动让别人感受到愉快，就说明你养成了一种可爱的特性。
如果你的所有行动的目的就在于故意把你的本领或特长显示给别人看，这就说明你还是一个和六岁的小孩一般见识的人。不是吗？你难道不是经常会看到五六岁大小的小孩，喜欢当着一些人的面耍小把戏或是做一些“演讲”，以此来博得别人的称赞？像这种显示本领的方法，对于一个六岁的孩子来说确实不失为一种聪明，但是，对于一个成年人来说就不能说是一种“聪明”，而应该说是一种“滑稽”了。
衡量一个人可爱程度的标准在于：如果你真的很可爱，那么，别人和你交往一段时间之后，就会对人说起：“那个人真有趣，我很喜欢他。”
如果他们的评价是：“他难道不是很可爱吗？”这就说明他们的话里面带有一种怀疑。他们真正的印象是：“他的行为举止还算不错，他的整个人从外表来看还过得去，但是就不知他的内心真正如何了。”
一个人怎样才能有好的人际关系呢？这其实很容易。只要你经常与别人在一起相处，仔细地观察他们、感受他们的喜怒哀乐，关心他们所从事的事情——不要采取一种当局者的态度，而应该抱有一种同情的态度。去和他们谈天说地、和他们一起游玩、与他们融为一体。如果你真正懂得了别人，你就不会不喜欢别人的。如果你不能真正理解他们，无论你如何假装怎么怎么喜欢他们，也还是不会真正喜欢上他们的，也就不能真正得到别人的喜爱。
马可森（1saacMarcosson）曾说过：“我所知道的最杰出的人物要算海·约翰（JohnHay）了。……他总是能让哪怕是一个最普通的人在他面前都会感觉到很安心自在……只有那些庸俗之辈（世界上到处充满了这类人），才把自己套在做作和虚假的形式之内。他们自以为很了不起，在别人面前总要装出一副公务缠身、日理万机、无暇见客的样子……海·约翰则恰恰与此相反。在当时，他虽然是一个非常重要的人物，然而他对人还是很诚恳、淳厚、平易近人。”
如果你想要别人能喜欢你，你要转换思维先做到理解别人、关心别人。然后才可能赢得别人的好感。
而你要想真正被人喜欢，就应当转换思维以同等的地位对待他。许多具有伟大人格的杰出人士正是通过这一原则筑造了坚实稳固的人际关系，并借此人际关系成就了杰出的事业。
7．培养自己的沟通能力
著名成功学大师卡耐基这样说：“所谓沟通就是同步。每个人都有他独特的地方，而与人交际则要求他与别人一致。”营造良好人际关系的关键是我们在沟通的过程中是否能转换一下自己的思维。
杰出人士善于沟通，因为他们相信：世界是一张巨大的能量网，而我们任何人要想得到外界能量网的支持，首先就必须学会沟通，因为只有沟通才能使你接上能量网，才能给你带来巨大的力量。
英国杰出作家萧伯纳有一个关于交换苹果和交流思想的有名的比喻。他说，倘若你有一个苹果，我也有一个苹果，若我们相互交换这个苹果，那么，你和我仍然是各有一个苹果。但是，倘若你有一种思想，我有另一种思想，而相互交流这些思想，那么，我们就将各有两种思想。
人际交往中，掌握与人面谈的方法很重要。成功的面谈有助于你摆脱原有固定思维的束缚，进入一个更自由的思想天地，在一定条件下，还会因质的变化，产生出更多的新思想。
在现代社会，相互协作显得越来越重要，闭关自守、固步自封是没有出路的。社会如此，个人也如此。在日常生活中，我们经常有这样的体会，同样一件需要与别人商谈的事情，不同的人去面谈，结果大相径庭，有的人不仅达不到5×5的效果，甚至连5＋5都做不到。如果成了5－5，那就真应验了中国那句古话：成事不足，败事有余。
这绝不是危言耸听。在日常生活中，几乎每个人都可能碰到因“言不达意”而使人曲解、误解，招致烦恼，甚至结下怨仇的事情。在社交场合中，你也许由于不能随机应变和出语不敏而被弄得言困语穷、丑态百出。
还比如，你未能及时察觉到面谈对象心绪不宁，而自己一味喋喋不休，这时你的“金玉良言”只能得到5－5的效果了。
再比如你出言不慎，误触对方的伤心处，而你还自鸣得意，可想而知，面谈的结果该是怎样的一番境况。
由此看来，充分利用面谈的机会，追求人际交往的乘法效应，对于你走上成功的坦途，就是一件非常重要的事了。
纽约一位杰出企业家说，他在大学读书的时候就觉察到，如果这一生真要出人头地，一定要学会沟通，特别是向很多的人讲话，因而他参加了卡耐基训练，虽然学的是化学。
其实我们中有许多人有这种体会，我们在求职的时候，主考官对我们的印象常是决定录取与否的关键。而且职位越高，像应征经理、总经理的时候，印象更重要，而我们的沟通能力就是这印象的重要组成部分。
在工作、赚钱、事业发展方面，我们需要别人的支持、合作才会成功。怎样才能得到他人由衷的合作呢？那就要靠与上司、老板、客户的沟通能力了。婚姻生活更是如此，从交朋友到谈恋爱，到婚后的家庭生活，以至后来的亲子关系，无一不需要沟通。
可见沟通是一种能力，不是一种本能。打开沟通大门的钥匙是适当转换你的思维，让别人接受你的思想，同时接受别人的思想，以营造良好的人际关系。
8．能说会道不如沉默寡言
在很多人的心目中，都有这样一个观点，能说会道者有好人缘并且易于把事办成。真是这样吗？事实证明，并不一定，有时沉默寡言反而更能赢得别人的信任，更容易把事办成。
中国有句俗话：“言多必失。”它是讲，一个人总是滔滔不绝地说话，说的多了，言语中就自然而然地会暴露出许多问题。例如你对事物的态度，你对事态发展的看法，你今后的打算等等，会从言语中流露出来，被你的对手所了解，从而制定出相应的策略来战胜你。而且，你的话多了，其中自然会涉及到其他人。由于所处的环境不同，人的心理感受不同，而同一句话由于地点不同、语气不同，所表达的情感也不尽相同，别人在传话的过程中也难免会加入他个人的主观理解，等到你谈的内容被谈话对象听到时，可能已经大相径庭，势必造成误解、隔阂，进而形成仇恨。
另外，人处在不同的状态下，讲话时心情不同，话的内容也会不同。心情愉快的时候，看事看人也许比较符合自己的心思，故而赞誉之言可能会多；有时心情不愉快，讲起话来不免会愤世嫉俗，讲出许多过头的话，招来很多麻烦。
因而，“不乱表态”、“不妄发议论”是守柔不争的具体表现，也是杰出人士在与人相处中一直遵守的原则。
1936年12月12日，东北军将领张学良、西北军将领杨虎城共同发动了震惊中外的西安事变，扣押了蒋介石及其高级从员。
第二天，消息即传到天津，天津市委书记林枫立即报告正在这里主持北方局工作的中央代表刘少奇（时化名老戴），刘少奇立即指示：事情很大，要好好收集多方人士的反映。
12月15日，刘少奇来到天津英租界福荫里1号，听取林枫汇报。林枫向他介绍了情况：现在靠近我们的教授们都说话了，认为西安事变过去了好几天，北方局一言不发，这是不对的。咱们一些老党员也有意见。大家认为蒋介石打了十年内战，屠杀了许多共产党员，这次抓住他不杀掉，实在不解恨。党内和党外看到北方局至今不表态，很不满意，甚至说了些不好听的话。刘少奇耐心听完汇报后，郑重地说：“我们个人受批评、受委屈是没有关系的。现在，我们还是不能说，沉默比说了好。我们还是要等党中央的电报指示，因为中央知道全局。如果我们说了，和中央的意见不一致，必然造成思想上、舆论上的混乱。到那时候，按中央的指示办，我们就要纠偏了，与其乱了再纠偏，莫如现在沉默。待中央的指示来了，我们照中央的指示办，这样稳妥些。”
果然，事实证明了刘少奇不乱表态的正确和高明：中共中央出于民族大义，采取了促蒋抗日的方针，西安事变和平解决，中国抗日民族统一战线初步形成。
遇事冷静沉着，坚决服从中央指示，这充分体现了刘少奇强烈的组织观念和党性原则，同时也是他工作主动，不打被动仗，不搞反复的方法论。在刘少奇的革命生涯中，他始终恪守这一策略，不随便发表意见，这出于两个考虑，一是自己对情况具体了解了多少？全不全面？所知道的情况是真情况还是假情况，如果所知不够而且含有虚假成分，岂不是贻害全党，殃及干群吗？二是中央的意见又是怎样呢？如果自己的看法与中央总的部署有差异，不是让下面的人无所适从吗？因此刘少奇这一稳健的工作方法确保了他始终与中央的指示保持同一，从而减少了工作中的偏差和失误。
所以古人说：“治理中显露的，是大众的人事；治理中默然无声的，是圣人的表现；存心于私利的，是小人的追求；存心于远大的，是圣人的事业。”
9．一味逢迎不可取
许多人都认为要想营建好的人际关系就必须学会逢迎别人，尤其是在发展事业的道路上，更要逢迎上司。其实这恰是人际关系的一个误区。请看杰出人士池田所彬说的一段话：
“薪水阶级的成功术，众人都认为是经常到上司家里去拜访、送礼。倘若自己不能去，也要让太太代理。我在银行服务时，我太太问我‘需不需要我到上司家去拜访？’我立刻回答说：‘我并不想以比来成功’我从不为了成功，而利用太太代替自己去逢迎上司。在职业场所中，大家都不好意思当着众人的面送礼，所以大家都走上司的后门。有些人其实也没什么事，但只要一找到机会，就送礼走后门，我认为这是不需要的。”
池田所彬后来当了三井银行的总裁，而后又成为财政部长，曾是活跃于财政界的巨子。
“池田先生很温厚，头脑也好，没有物质欲，也没有名利欲，只知尽忠职守，其他的事都不想，信念很强，人品，品性皆无懈可击。池田先生的表现确是千金难买。我对他说话，他从未有一次不注意听，而认真地听我说。并且，从未拒绝过我委托的事，虽有大小之别，但却能诚心诚意地接受我的意见，这种人在财政界，确是很少见。”
这是那个很爱发牢骚的野依秀市先生褒奖池田的话，由此可见池田之受人尊崇。
前面所述的池田先生所说的话，是严格的在训戒想要靠逢迎而成功的年轻人。
“年轻人失去了自尊心，就没有年轻的价值。”这是日本水力发电公司的福泽椎介所说的话，日本有一首歌的歌词是：“实际去看一看，你就会知道，富士山也并不难爬，释迦牟尼和孔子所能做的事，我们也能做。”这首歌的大意正是在歌颂年轻人的意志。
年轻人固然还不够成熟，但应有雄壮的气概才对，要有“上司有什么了不起？”这种神气意志才可贵。若像个四五十岁的人一样，被世俗感染，一心只想走后门，毫无斗志，这种青年人不算是个青年。
话虽如此，年轻人勇猛的气概，却要深深地隐藏在心底，只是徒然地靠气概行事，必定事事无成。将心中的气概，以工作成果表现出来，才真正的有意义。且为了要有这种成果。则必须要努力，否则，不管你心中有多伟大的志向，说：“上司有多了不起？”，你也无法比得上他。
以年龄、经验、思考、地位、分辨是非的能力等等言，上司都是你的前辈，你未作好充分准备而抗拒他，绝无法超越他。
所以，不管干什么都可以，你总要学会一、二种专长，让你的上司认为；这点我的确比不上他。只要能做到这点，上司也不得不在这方面让你一步。
你是否具备这种技能呢？如果没有，不管你有如何雄壮的气概，也无法超越那些上司。
如果你想要逢迎上司，至少要比别人多下三倍的功夫，一般人那种逢迎的方法，常令旁观者感到其丑陋厌恶。
既然要“拍马屁”，就要拍到底，如此才有其价值。
总之，你自己的生活方式要由自己决定。如柳泽美浓即是依照他自己的意念，贯彻了自己的生涯。他当时是一政治家，为了向纲吉将军服务，极尽逢迎拍马屁之能事。他并非为了民众，而去逢迎纲吉将军，而是为了表现自己是纲吉将军忠仆，而逢迎他。
如果你为了让董事长以及其他上司高兴，能够想出各种手段，来讨他们的欢乐，他们也会认为你难能可贵，且绝对会向你表示敬意。
对自己的才能有十足的自信，又为了要成功而向上司拍马屁逢迎，这也并不为过。在这社会上，有许多人都像纲吉将军一样，喜次别人奉承他、逢迎他。因此，只要下定决心，我相信你一定会成功。
杰出人士德川家康曾说：“身有一技之长者，绝不模仿别人”，奉劝你赶紧去学得一技之长吧！这不是为了什么人，只是为了得到“特色”或“身价”，那才是获得幸福之道。同时，有了这种能力之后，对企业的贡献，对上司的服务，亦可不期而至。
10．把不敬换恭敬
在现代社会中，人们最关注的是社会分配不公或社会地位差异所造成的心理失衡问题。严格地说失衡即失“敬”，在内心中仅看到自己所得利益少，却永远也看不到自己的付出更少，永远都看见别人的口袋鼓，看不见别人的本领强，结果，对他人提防、仇视的感觉充盈心头，难免在外表上做出不敬的举动。
其实，这种“失敬”的做法是非常不明智的，从短期来看，他会严重破坏你的人际关系，从长远来说，它对你今后的发展会产生不良影响。所以不如转换思维把不敬换恭敬，在“敬”方面，杰出人士曾国藩就为后人做出了榜样。
在曾国藩的日记、家书中，出现得最频繁的字当属“敬”字了。所谓“敬”，即恭敬。当年，孔夫子就用敬来教育自己的子弟；到了程、朱之时更是千言万语都离不开这个字；无论做什么事情，曾国藩也都从敬字入手，他对敬之论还相当完善呢。
那么，什么是恭敬呢？
曾国藩认为对内心而言应达到专注、平静、纯洁、一致，不可怀有私心杂念，不可追逐名利，不可三心二意；对外貌而言应达到整齐严肃，不可不顾风纪，不可擅开玩笑，不可自纵失志，这是恭敬的工夫。
怎样才能达到恭敬呢？
曾国藩认为出了门见到任何人都要像见到贵宾一样，整理好自己的衣衫，然后迎上前去问候答礼，每做一件事情都要认真对待，使民众感到自己如同承办国家大典一样出力。这是恭敬的气象。
坚持恭敬最终会达到什么状态呢？
曾国藩认为如果长期地、每个人都坚持恭敬，那么为官者就会提高修养，为民者就会安居乐业，天下就会太平安定，这是恭敬的效果。
此外，恭敬对于个人还有很大的好处。曾国藩认为人能做到对自然恭敬，则会爱护环境，自觉维护天地的正常运转和万物的自然生长，有良好的生存空间；人能做到对他人恭敬，则会把自己的聪明睿智全部显现出来，以维系良好的人际关系，保证不会受到战争的干扰和痛苦；人能做到对自己的恭敬，则会庄重无私，坚强意志，强壮肌肤，不会因心中有愧而神色慌张，不会因杂乱无序而气喘嘘嘘。
对于以上的理解，曾国藩从不怀疑它们的正确性。所以，他一生中都在遵守着“恭敬”：遇到熟人，如果是站立着，他就上前参拜；如果在车中，也一定要倚窗揭帘相见；对于人数多或人数少、地位高还是地位低者，一视同仁，不敢马虎，从不给人留下泰然独处，骄傲、自视清高的印象。对于自己的仪表，他总是终日衣冠整齐，态度严肃，使人望而生畏，从没有人见过他坦胸露怀、不苟言谈的举止，即使靖港战败后他要自杀，也是先正衣冠，再扣首揖，给手下留下了挽救其生命的宝贵时间。如果别人对他不敬，他一定先在自己身上找原因，看看自己是不是有做得不周到的地方，得罪了人家，而对于人家向自己指出不足，他简直要感激涕零了，认为这是真朋友。
一旦有了不敬的举动，先不要说有几位做得成君子，且看这人间世界，物欲横流，狼烟四起，小到谋财害命，大到国际纠纷，今日天空飞着“飞毛腿”，明天地下来了“沙漠之狐”，人类非要自相残杀直至自我毁灭吗？谁都不愿意，那么，请你转换一下思维把不敬换作恭敬吧。
11．熟人之间也需客套
现实生活中，许多人交友处世常常涉及这样一个误区：熟人之间无须讲究客套。他们认为，熟人彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究客套太拘束也太外道了。其实，转换一下思维，你会发现熟人关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交，反之，则离、则绝。
熟人之间再熟悉，再亲密，也不能随便过头，不讲客套，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。中国素称礼仪之邦，用礼仪来维护和表达感情是人之常情。当然，我们说熟人之间讲究客套，并不是说在一切情况下都要僵守不必要的繁琐的礼仪，而是强调好友之间相互尊重，不能跨越对方的禁区。每个人都希望拥有自己的一片小天地，熟人之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。
譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就“屁股沉”，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视熟人是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此，凡此等等，都是不尊重熟人，侵犯、干涉他人的坏现象。偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致熟人的疏远或厌恶，友谊的淡化和恶化。因此，熟人之间也应讲究客套，恪守交友之道。
对熟人放肆无礼，最容易伤害熟人，其表现有如下种种，不能不小心约束：
第一种，彼此不分，违背契约，使熟人对你产生防范心理。熟人之间最不注意的是对熟人物品处理不慎，常以为“熟人间何分彼此”，对熟人之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还，一次两次碍于情面，不好意思指责，久而久之会使熟人认为你过于放肆，产生防范心理。实际上，熟人之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，你和熟人之物都可随时借用，这是超出一般人关系之处，然而你与熟人对彼此之物首先有一个观念：“这是熟人之物，更当加倍珍惜。”“亲兄弟，明算账。”注重礼尚往来的规矩，要把珍重熟人之物看作如珍重友情一样重要。
第二种，过度表现，言谈不慎，使熟人的自尊心受到挫伤。也许你与熟人之间无话不谈，十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出你熟人一头，这使你不分场合，尤其与熟人在一起时，会大露锋芒，表现自己，言谈之中会流露出一种优越感，这样会使熟人感到你在居高临下对他说话，在有意炫耀抬高自己，他的自尊心受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与熟人交往时，要控制情绪，保持理智平衡，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。
第三种，不知时务，反应迟缓，使熟人对你感到厌嫌。当你上熟人家拜访时，若遇上熟人正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或熟人准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看熟人脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，不管人家早已如坐针毡，极不耐烦了。这样，熟人一定会认为你太没有教养，不知时务，不近人情，以后就想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞，珍惜熟人的时间和尊重熟人的私生活如同珍重友情一样可贵。
第四种，乘人不备，强行索求，使熟人认为你太无理、霸道。当你有事需求人时，熟人当然是第一人选，可你事先不作通知，临时登门提出所求，或不顾熟人是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使熟人感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，若答应则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中就有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对熟人有求时，必须事先告知，采取商量口吻讲话，尽量在熟人无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住：己所不欲，勿施于人。
第五种，随便反悔，不守约定，使熟人对你感到不可信赖。你也许不那么看重熟人间的某些约定，对于熟人们的活动总是姗姗来迟，对于熟人之求当时爽快应承，过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会或没完成熟人相托之事，也许你事后轻描淡写解释一二，认为熟人间应当相互谅解宽容，区区小事何足挂齿。孰不知熟人会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄熟人的友情，是在逢场作戏，是反复无常、不可信赖之辈。所以，对熟人之约或之托，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而失信。
第六种，过于散慢，不拘小节，使熟人对你产生轻蔑、反感。熟人之间，谈吐行动理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，方显出自然本色。但过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与熟人相聚就忘乎所以。或指手划脚，或信口雌黄、海阔天空，或在熟人言语时肆意打断，讥讽嘲弄，或顾盼东西，心不在焉，也许这是你自然流露，但熟人会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶轻蔑之感，改变了对你的原来印象。所以，在熟人面前应自然而不失自重，热烈而不失态，做到有分寸，有节制。
第七种，过于拮据，斤斤计较，使熟人认为你是悭吝之人。你可能在择友交友时，认为熟人以友情胜于一切，何必计较经济得失，金钱不能使友情牢固。这种思想使你与熟人相处时显得过于拮据，事事不出分文；或患得患失，唯恐吃亏。对熟人所馈慨然而受，自己却一毛不拔，这会使熟人感到你视金如命，是个悭吝之人。所以熟人之交，过于拮据显得悭吝小气，而慷慨大方则显得豪爽大度，它会使友情牢固。
第八种，用语尖刻，乱寻开心，使熟人突然感到你可恶可恨。有时你在大庭广众面前，为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠逗人一乐，或为表示与熟人之“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦嘲笑讽刺熟人或旁人，大出其洋相以博人大笑，获取一时之快意，竟不知会大伤和气，使熟人感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说熟人之间开个玩笑何必当真，殊不知你已先损伤了熟人之情。所以，熟人相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。
12．朋友帮你不是尽义务
人际关系中，有人认为，既然是朋友，就应该为朋友两肋插刀，所以对于朋友的帮助也认为是理所当然的。你转换一下思维就会发现这是交际处世中的错误观点，因为朋友没有帮你的义务，帮你是你运气好，不帮你也是天经地义的。因此，朋友的帮助，点点滴滴都是人情，要心存感激。
有一位杰出的美国工程师曾说，他很喜欢中国的女孩子。他表示，西方女性把男士们的“绅士行为”视为理所当然；男士们帮女士提重物、搬东西，“理所当然”；男士帮女士开门、拉椅子，“理所当然”；同时在西方的教育下，他们男士也视这些绅士作为“理所当然”。
但有一件事让他改变了以前的看法。有一次他们公司扩大营运，他们部门从十楼搬到八楼，每个人必须把自己的东西和一桌一椅搬下去，当那位美国朋友搬了那张椅子，发现真的挺重的，他担心一个女孩子如何搬得动，于是他告诉女同事，椅子交给他们有力气的男同事搬就好。结果一路上，女同事陪他们聊天，搬好了，还忙着倒开水、泡咖啡给他们喝。
“如果在我们国家，重物‘理所当然’是男孩子的工作，没有人会陪你聊天，没有人会感激地倒开水、泡咖啡，也许是中国人没这个观念，但是中国女孩体恤别人的作风，可爱得多，我们帮她们，不但乐意，而且开心，这种受人尊重的感觉真好。”
很多时候，我们会把别人对自己的好视为理所当然，朋友喜欢我们，当然不介意被我们“麻烦”，一些小事情，也“帮”得十分乐意。
可是俗话说：“受人点滴，涌泉以报。”即是要我们常怀感谢的心，来看待朋友的好心。谁都不喜欢自己的好心被人当做驴肝肺，一次两次也许还可以忍受，十次、二十次就会渐渐用光朋友的交情，届时我们会发现，朋友似乎不再那么“乐意”助人。
也许有人会说，找朋友帮忙，给几个钱或是请他吃顿饭、送个东西，好像把友谊贱卖了，把朋友的交情看俗了。
不！适度地表达我们的感激是必要的，也许我们不懂得比较“高尚”的作法，但吃顿饭、送个小礼物，也仅能表达我们感谢的万分之一，它的作用不在于“礼”的轻重，而在于心意的表示，让朋友晓得他这个忙帮得多么具有“值感”，多么受朋友的重视，也许对他而言是举手之劳，却可能是朋友攸关生死的大事。
不管他是否接受我们的感激之法，最重要的是，我们说出来了，他也听到了，知道我们有多在乎这件事，就像那位美国朋友的女同事，一路陪他聊天，事后还倒开水、泡咖啡的，没花什么钱，却十足表现了她们的感激之情，而那位美国朋友也感受到了，同时还说：“很愉快。”其实朋友在乎的不过是这么一点点的回馈罢了。
总之，与人相处你要时常转换一下自己的思维，不要囿于习惯和传统，那样会让你得不偿失。我们应当牢记一句话：“天底下没有谁帮谁是理所当然的，今天人家抽空过来都是人情，即使有钱可赚，也应心怀感激。”
13．距离产生美
人们常常用“亲密无间”来形容志同道合、感情深厚的朋友。其实这也是人际交往的一个误区。生活中那些杰出人士之所以能较好地把握人与人之间的距离，是因为他们懂得距离产生美的道理。
在一个寒冷的冬天，两只豪猪饥寒交迫，就要死去。它们为了暖暖身子，相互依偎在一起，可是第一次由于靠得过近，各自身上的刺扎进了对方的皮肉中。于是，它们打了起来，但一旦分开，又冷得要命，所以又不得不再次靠在一起。在这样的几次反复中，它们终于发现了能相互感受到对方体温又不挨扎的合适的距离。
不知你是否意识到，人际交往中也存在着一种“豪猪距离”。也许这个比喻不太恰当，但我们在生活中体验到的一个事实是，人际交往一旦逾越了某种距离，不仅谈不上交际的成功，甚至会两败俱伤，彼此反目成仇。两个人，由于有相同的志向和兴趣，或有相似的经历和感受，成了朋友。与他人相比，朋友之间要显得亲近许多，所谓的“豪猪距离”也比他人要短一些。但是，即使是挚友，彼此之间也会有一定的距离存在，遗憾的是，人们常常忽视这一点。所以这注定他们成不了杰出人士。
王芳新婚不久，接到了远在国外工作的大学时期的好友李霞的来信，信中说她要回国度假。
有朋自远方来，自然是一件乐事，分别好几年了，王芳十分想念李霞。李霞到北京后，因在北京没有亲戚，王芳便热情地邀请她住在自己家里，李霞也高兴地接受了。王芳夫妇新婚不久，临时住在公司的一间宿舍里。李霞一来，王芳的丈夫只好打起了“游击战”，东家借宿一晚，办公室里凑合一宿。开始时他还不觉得什么，想着只要妻子高兴，自己宁愿受一些委屈。可时间一长，晚上休息不好，更谈不与新婚的妻子共度良宵，白天上班还要考虑今晚在哪里过夜，工作上也受到一定的影响，焦躁与不耐烦便渐渐显露出来了。
李霞对此却浑然不觉，不是要王芳陪她游玩，就是拉着王芳一道上街购物。王芳看着日渐消瘦的丈夫，又是着急又是心疼，后悔当初不该留李霞在家住。为了抚慰丈夫，她只得以工作忙为借口，不再一天到晚陪着李霞。这样一来，李霞又感到自己受到了冷落，抱怨王芳不够朋友，离开北京时，心中很是不快。结果这一次聚会，不但没有加深彼此的友谊，反倒使关系从此疏远了许多。
那么，问题出在哪里呢？根本原因就在于两人忽视了人际交往中还有“豪猪距离”的存在。
总之，即使是朋友，彼此间也应该保持一定的距离。朋友之间虽然有很多相同点，但仍然有一片只属于自己的世界，有一片不希望别人涉足的天地。企求早晚相随、形影不离式的友谊是不现实，也是不聪明的。你如果珍惜与朋友的友谊，就要时常提醒自己与朋友保持一定的距离。一句话，保持距离并不代表疏远。