踏进婚姻，当“我爱你”不再时刻响起，当柴米油盐替代了鲜花、礼物，当家庭菜谱成了必修课，唐诗、宋词成了书架上的装饰品，昔日帅气阳光的男友开始变得臃肿，靓丽的女友变成家庭妇女……婚姻生活逐渐从兴奋刺激的浪尖上冲到了波澜不惊的海岸边，从此没有了王子和公主的童话，只剩下柴米油盐的琐事……对任何一个人来说，心里当然会有落差，但也正是由于无法适应婚姻与爱情的温差，而让双方的感情越走越远。所以，踏进围城，先适应爱情与婚姻的温差很重要。你要明白爱情是滚烫的，婚姻是温暖的。婚姻也许会无比乏味，但却蕴涵着更深沉的人生智慧。
未雨绸缪，构建防震的婚姻大厦
当下流行的爱情偶像剧里年轻、帅气又专情的富家公子，爱上了平凡、普通的贫民女，然后铸造了一个惊天地泣鬼神的浪漫爱情故事，牵动了电视机前无数年轻人的心。那些沉迷于此类爱情幻想的年轻人总是会这样说，“我要找一个像×××那样的人”，那个“×××”就是偶像剧中的主人公。
可在幻想之外呢？父母们呈现出了活生生的爱情范例。父母整天谈论的是什么？大米又涨价了、油快吃完了、该交电话费了、谁谁家的孩子要结婚了、咱家孩子将来要找个什么样的对象、别总是抽烟、单位的老×又去领导那拍马屁了……这些对于抱着偶像剧来寻找爱情的你来说，简直难以接受，你会说，“天啊，这绝对不是真爱。”大部分人理想中的夫妻对话应该是这样的：“我想你想得快疯了，你知道吗？”、“无论在哪里，我总是想着你，你的一颦一笑，你的一举一动！”、“你是我的生命，如果没有你的爱，我很快就会枯萎！”
可惜的是，现实中的婚姻生活是实实在在的，不像文学故事或影视剧里面所描绘的那样，它并不能使夫妻双方事事如愿。如果你一味地沉浸在幻想之中，那么你迈入的可能不是幸福的殿堂，而是一条洒满泪水和痛苦的辛酸路。
丹在上高中的时候喜欢上了爱情小说，她沉迷于小说中主人公的生死悲欢，沉迷于里边的爱恨纠缠。她经常给身边的朋友讲述着那些爱情话语：“遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。”“所有的爱情里面都有卑微，分量不一而已！因为爱上一个人、在乎一个人，就有妥协，妥协自然就有卑微的成份。在对等的情感关系中，这种卑微是相互的，是男女双方对一份情感的努力和付出。可惜现实生活中的爱情并不是那么的对等。”这字字句句都像是一根在丹心里来回飘**的羽毛，让她整个心都痒痒的。
同学们总是问她，为何喜欢这些言情故事。她说，那里边有她的梦。是的，16岁是个爱做梦的年龄，特别是关于爱情。青春在这个时候含苞待放，对于爱情所有的幻想都来自于那些爱情故事中的点点滴滴。上了大学之后，丹依旧喜欢言情小说。无论是在图书馆，校园湖畔，还是在街角的长椅上，她都会捧着一本言情小说看得如痴如醉。
爱情故事读得越多，心里对爱情的渴望就越强烈。暂且不说她此刻能否明了真爱和假爱的区别，单是那份对爱的向往就足以让她变得多情。丹一直在按照自己的理想寻找爱情，就如张爱玲笔下所描写的那样，“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，唯有轻轻地问一声：‘噢，你也在这里？’”这种念头紧紧抓住了丹对爱的所有向往，而她也心甘情愿陷入这个不切实际的爱情幻想里无法自拔。她爱的不是真实的人，而是自己想像出来的一个形象，完美无瑕的异性形象。
当一个人陷入自我幻想中的时候，就会错过无数次活生生的感情和婚姻。大学二年级，丹有了自己的初恋。然而，毕业之后便各奔天涯。在毕业之后，丹又遇到了几个男人，他们各有不同，但都遭遇了同一个结果，那就是分手。
大多数男人受不了让爱情变得像言情小说一样虚幻，而丹却一次又一次用言情小说中的细节来要求男人，这致使她的恋爱之路变得崎岖。跟丹谈过恋爱的男人都觉得很累，他们疲于说出那些重复了多次的甜言蜜语，也疲于去模仿小说中男主角的行为，这让他们感觉这段恋爱是在作秀。丹一次次在爱情面前失落，小说里那些曼妙的男女关系变成打散现实生活里鸳鸯的大棒，而青春也在一次次的失落里悄然远去。
青春之花逐渐凋零，丹对爱情的热情也在慢慢褪去。这一梦就是十几年，从花季到而立，丹的爱情还是一片空白。30岁的时候，丹终于结婚了，她嫁给了一个可以包容她一切的设计师刘洋。刘洋对丹几乎是千依百顺，陪她一起读言情小说，一起分享各自的心得，家务基本上也都是刘洋在做。
可事实上，丹对刘洋并没有炙热的爱情存在，刘洋对丹的包容都像是一厢情愿。丹曾经很苦恼，她想找到一段像言情小说里那样轰轰烈烈的爱情，可最后却找了一个产生不了**的男人，于是她很是为这段婚姻而苦恼，但朋友都劝她，感情生活应该是这样的，找个你爱的人去谈一场惊天动地的恋爱，然后找一个爱自己的人去结婚，平平淡淡地过完此生。当然，丹刚开始无法接受朋友们的观点，她一直认为婚姻双方应该是彼此付出和索取的，伴侣应该是互相欣赏、互相体谅的，爱情永远都是相互的，爱她的人和她爱的人必定是同一个人。但在结婚多年之后，丹却明白了，爱情的确是相互的，她可以主动去尝试融入刘洋的生活，用心去感受刘洋的爱。于是，丹的婚姻里不再有纠结和苦恼，更多的是快乐和幸福。
婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。或许在你看来，两个相爱的人走进婚姻的殿堂，仿佛一切就完美无瑕了。但对于婚姻来说，光有爱情是远远不够的。“有情饮水饱”是极不现实的说法。因此，当你准备踏进婚姻殿堂的时候，一定要谨慎，先问自己以下几个问题，而不要把爱情当做唯一的砝码。
1??我们有共同的生活目标吗
婚姻意味着你们要一起度过很长的一段时间。你们计划如何度过呢？一起吃饭，跑步?仅仅是这些的话，你可能很快就会感到乏味。你必须和他分享更有意义的事情，有共同的生活目标。在婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。要使婚姻成功，你必须知道你要的是什么样的生活，希望能拥有怎样的人生。
2??和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗
这个问题和你们的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公地和这个人沟通。良好沟通的基础是信任，确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的人。
3??他是个什么样的人
这个世界基本上有两种人：一种是致力于个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。那种将过舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。在与他走上红地毯以前，你必须知道这点。
4??他如何对待其他人
促进人际关系最重要的是给予。所谓给予，是使他人快乐。看看他是否喜欢给予?想想看，他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如，公交车司机、清洁人员等。他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感恩吗？如果他对那个给他所有东西的人都不懂得感恩，不要期望他会珍惜你。
5??婚后我是否希望改变他
有太多人犯了这个错误，就是希望在婚后“改变”他的配偶。你如果无法完全接受他现在的样子，你就还没有做好要结婚的准备。
总之，结婚是终身大事，而不是一场游戏。婚姻以爱情为基础，但爱情不是婚姻的全部，如果没有经过慎重地考虑，而糊里糊涂踏上红地毯，那么不必要的离婚悲剧和家庭危机便会频频上演。
婚前婚后大不同，看清差异好相处
你是否愿意，无论贫穷还是富有，无论疾病还是健康，或任何其他理由，都爱你的伴侣，彼此照顾，彼此尊重，彼此接纳，永远对爱情忠贞不渝直至生命尽头？
当一对恋人，在家人、亲朋好友的祝福之下，在神的面前说出“我愿意”之后，他们便携手并肩走进了婚姻。尽管在童话故事里王子与公主走进婚姻礼堂，故事戛然而止。“从此，他们幸福地生活在一起”一句话而已。实际上，婚姻生活远比爱情来得更长久、更细致、更现实。因为任何一种爱情进入到婚姻状态，就会无可避免地遇到柴、米、油、盐，以及永远做不完的家务等许多问题，恋爱中的风花雪月也会被婚姻中的平淡如水所取代。于是很多人把婚姻比做是爱情的坟墓。这是什么原因，有人说家庭琐事使爱情质量下降；有人说见异思迁是人的本性；有人说婚后失失对性的神秘感和吸引力……林林总总，说法不一，但都有一个共同点，那就是婚前婚后有差异，而男人女人对这些差异的认识不够使婚姻一步步走向破裂的原因。
问一下那些婚姻美满的夫妇，就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的。婚姻是爱情的坟墓，只能说明夫妻双方不懂得如何去经营婚姻。相信当两个人决定结婚前，一定是彼此有感觉的，只是婚后的日子让爱情变平淡了。这仅仅是因为婚前与婚后存在着巨大的差异。而许多人说婚姻是爱情的坟墓也是因为没能认清婚前与婚后所存在的差异。那么爱情和婚姻到底有哪些差异呢？
1??爱情更多的是权利与享受，婚姻更多的则是责任
有人说：爱情就像闪电一样，而婚姻就是为这闪电付电费的。一般来说，爱情基本上是自由的，爱谁不爱谁是你的权利，但是结了婚就不一样了。如果说结婚前是在选择你所爱的人，那么结婚后更多的是你得去爱你所选择的这个人。人在一生中或许不止爱恋一个异性，但和其中一位结婚之后就要克制对其他异性的爱。英国哲学家罗素在《婚姻革命》一书中写道：“毫无疑问，因为婚姻而拒绝来自他方的一切爱情，就意味着减少感受性、同情心以及和有价值的人接触的机会。”
2??爱情是发展变化的，而婚姻是相对固定的法律契约
结婚一段时间之后，爱情的**慢慢离去，双方身上的弱点暴露得越来越多，彼此的新鲜感逐渐消失，爱情之花逐渐枯萎，具有法律契约性的婚姻就可能变为无爱的折磨，它不会消失，而是实实在在地存在着。
3??爱情更多的是一种失重，而婚姻更多的是一种平衡
谈恋爱的时候，基本上处于一种失重状态，晕晕乎乎的，很多时候忘乎所以，什么话都敢说。但如果结婚后还总是处在失重状态，你的婚姻肯定长久不了。所以说婚姻更多的是一种平衡。有人说“恋爱期间人的智商都变得很低”，是很有道理的。结婚几年后，如果把你当初写的情书拿出来念给妻子听，或许她会诧异当初你怎么能说出那种肉麻的话来。
4??爱情更多的是感觉，而婚姻更多的是事业
爱情更多的是两个人的感觉，想怎么感觉就怎么感觉，可以跟着感觉走；而婚姻是事业，你需要在婚姻里靠打拼活下去，要给彼此以及你们的孩子、父母幸福，你必须去建设、去经营，靠感觉过不了日子。
5??爱情更多的是两个人的私事，而婚姻是涉及到他人的公事
结婚之前，你想爱谁就爱谁，不爱了可以分手，闹矛盾了往往自己去处理，不会有父母、亲戚等其他人的切身利害关系。婚姻是涉及到其他人的，并且是在法律契约的层面上，必须对双方家人及自己的孩子负起一定的责任。
接纳并适应彼此的不同
很多人认为，如果伴侣爱我，他的反应和表现都应该和自己处处“合拍”，而不是与自己所期待的背道而驰。也就是说，你以怎样的方式爱着他，他就要以同样的方式回报你。你觉得伴侣应该有怎样的生活习惯，他就应该拥有那样的生活习惯。
但事实上，就像世上没有两片完全相同的树叶一样，生活中也没有两个习性完全相同的人。也没有人时时注意着去迎合别人，也没有人能轻易地改变生活习惯，即使是再亲近的人。
于是，生活中就必然地出现了这样的情形：你最讨厌香烟的味道，丈夫却是整天烟不离口；你喜欢洁净，可他却老是上床前忘记刷牙洗脚；你喜欢优雅地细嚼慢品，而他却狼吞虎咽；你喜欢清淡，他却好麻辣……
这使得夫妻之间充满了摩擦和龃龉，充满了别扭和矛盾，充满了求全责备、颐指气使、吹毛求疵、缺少宽容、固执己见……你们甚至一天一小吵，三天一大闹，两人都倍觉辛苦，但却又深爱着对方。
或许当这些矛盾和摩擦出现时，你可能会觉得是自己找错了对象。事实上是你从一开始就没有弄明白，在选择爱情的同时，也就选择了一种生活方式。就是这种选择，决定着婚姻的和谐。有些人没有看到这一点，最后使本来相爱着的两个人走向了分手。走进婚姻，不意味着放弃爱情，虽然爱情是热烈的、滚烫的，婚姻是真实的，温暖的。其实，只要二者真正融合，你就会发现这才是人生最舒服的温度。
经过三年的爱情长跑，洁与皓终于迈进了婚姻的殿堂。蜜月归来，浪漫带来的欢愉还没退去，不顺心的事情就接踵而来。
洁喜欢早睡早起，每晚九点左右就会上床睡觉，而皓则是个夜猫子，每天不玩到深夜根本睡不着。再加上洁浅眠，只要稍有动静都会被吵醒。所以，洁尽管睡得很早可是睡得一点都不踏实，早上天亮她又睡不着，结果第二天上班一点精神都没有。反倒是皓，夜里睡不着，但早晨却怎么也叫不醒。因此，为了睡觉问题洁与皓已经吵了好几次。
洁不喜欢做饭，以前两人约会时在外面解决，没觉得这能成为问题，可是现今，为了吃饭时放盐多少，炒什么菜，做什么饭两人都有争执。最为重要的是，皓还很挑嘴，菜稍不合口味他的脸色就变得很难看，这让洁更是生气，心想：我辛辛苦苦地在厨房忙了半天，你一点忙不帮还不说，居然还挑三拣四，结果又免不了一场争吵。
洁喜欢干净，可是皓却是臭袜子乱扔，衣服穿脏了就随便往柜子里一塞，结果洁觉得衣柜里洗干净的衣服上都有一股汗臭味。自然这就少不了一些念叨，但皓听了又不高兴了，心想：不就是一双袜子的事吗，需要这般斤斤计较吗？
人家都说七年之痒，可是他们两人却成了七个月之痒，一气之下，洁跑回了娘家，说是要跟皓离婚。母亲听了没有说什么，只是吃晚饭的时候，母亲的饭碗旁边放了一杯水，父亲饭碗旁边多了一罐辣椒酱。等到吃饭的时候，洁发现一盘菜很辣，一盘菜很淡，当父亲夹起那道味淡的菜时，就会放到辣椒酱里面蘸一下，母亲夹起那道味辣的菜时就过一下水，然后津津有味地吃起来。
原来洁的母亲喜欢清淡，父亲却是无辣不欢。洁明白了父母的用意，再也没有说离婚的话，第二天就回了家。渐渐地，洁与皓之间的争吵越来越少，现今，皓会主动地把脏衣服放到洗衣机里，然后清洗干净，袜子每天下班之后就动手洗干净。他也不再对洁所做的饭菜说什么，但是会吃得干干净净，洁也会用心地去做每一道菜。到了晚上，洁会坐在皓的旁边，跟他一起观看球赛，或者是看书，而皓也不再做夜猫子。
现今，洁和皓的生活中仍会出现一些小摩擦，但是他们都会很快做出让步，然后踩着相同的步伐向幸福迈进。
夫妻二人之间，总会有各种各样的不同，如：一方要咸，一方要淡，一方爱音乐，一方好球类……这是习惯爱好的不同；一方当教师，一方当护士，一方当钳工，一方当营业员，由职业所形成的生活方式就会不同；一方活泼好动，一方抑郁孤僻，一方急躁，一方沉着，这种性格气质方面的差异也会带来诸多不同……
这些差异难免会使生活在一起的夫妻双方产生不习惯、不适应现象，而此时彼此宽容，面对现实，接受现实，彼此思想认同，行为顺合，便会自然而然地淡化矛盾，消除隔阂。所以，当你选择了所牵手的人时，请你学着去接纳和适应他的一切，包括他的缺点。如此才能达到互相熟悉，配合默契的程度，最终臻于高度的和谐，收获幸福美满的婚姻。
以为，婚姻是甜言蜜语的“我爱你”，是鲜花、礼物，是深长而又诗意的吻，是两个人永远缠绕的**。但，当家庭菜谱成了必修课，唐诗、宋词成了书架上的装饰品，昔日帅气阳光的男生也开始变得臃肿……婚姻生活逐渐从兴奋刺激的浪尖上冲到了波澜不惊的海岸边，从此没有了王子和公主的童话，只剩下柴米油盐的琐事……对任何一个人来说，心里当然会有落差。但是当我们走进附近的公园，去结识一些晨练的金婚老人，他们的经验之谈无不是宽容、忍让、赏识之类的老生常谈，而非浪漫、华丽。其实，婚姻的本质就是两人脱去热恋时华丽的包装，归于平淡、真实的生活状态。想获取一份长久的幸福、白头终老的浪漫，就需要用宽容和甘于平淡的心态去对待。淡中不是没有爱，而是把爱包含在平淡的每一瞬间。
调节心理，营造和谐婚姻
浪漫的婚礼让我终身难忘，在那神圣的时刻，我们紧握对方的手，坚定的许下爱的誓言：今后无论贫穷与富有，疾病与健康，都会牵手共度美好人生，绝不抛下对方。那时的我们信心百倍，相信我们将是世上最幸福美满的一对。
可是每一个由潇洒的单身贵族，进入到两人世界的男女，都无可避免地会遇到生活的巨大变化。那种婚前花前月下的卿卿我我，如胶似漆；婚后更是柔情似水，甜甜蜜蜜。但在蜜月以后，由于从陶醉的幻想生活中回到了现实，产生一定的心理疲劳感，失落感和空虚感。两个人结合组成家庭，互相间有了某些约束，再加上偶像的破灭，对新生活的不知所措，经济观点的分歧，缺点的不断暴露等，单调的生活及家庭人际关系的复杂性等，矛盾油然而生，冲淡了蜜月中的**，引起了婚后心理失调。
为了使婚姻更加美满，就需要从各方面施展技巧。即时进行心理调整，去接受和适应另一种生活形态。尽管爱情的面目被婚姻的平淡和简单所代替，但夫妻双方依然可以相互关怀体贴、照顾彼此，感受平淡中的温情和幸福，使夫妻间的“吸引力”永不衰退。
那么踏进婚姻的人们应从哪些方面调节心态，营造更加和谐的婚姻生活呢？
1??心理失落感调适
热恋与婚姻是有很大差别的，一下子从无忧无虑的浪漫世界跌进了琐碎、操劳的现实生活，许多新婚夫妻，尤其是妻子，产生了心理失落感。许多新娘子抱怨：恋爱时，男朋友总是主动请求约会，到家门口接、送到家门口；会在生日和情人节时送上精心挑选的礼物，为自己唱歌跳舞，大献殷勤；闹矛盾的时候，不管谁对谁错，总是小心翼翼地赔不是……可结婚后，像变了个人似的，不像以前那么好了，一直都在哄骗人。其实，并不是男方不好，更不是什么哄骗，只不过他认为，成了家就该养家立业，只卿卿我我怎么行呢?于是他将很大的精力给了工作与事业，自然不像以往那么殷勤了。另外，恋爱时双方都注意给对方以良好的印象，较少显露出弱点和不足。婚后，随着生活的深入和时间的推移，双方各自的弱点逐渐暴露出来，也容易出现感情的磨擦，引起心理失落。解决这个问题，最关键的是双方要互相理解和体贴，不要强迫别人按照自己的意愿行事；要正确理解并接纳恋爱和婚姻的正常差别，努力达成**与琐碎生活的平衡。
2??化解自由与责任的冲突
步入婚姻，必须负起应有的责任和义务。恋爱时虽然也需要负起一定的责任，但毕竟比较自由。比如，你把女朋友送回家后，还可以和其他好朋友再约会。结婚以后就不行了，如果丈夫经常要和朋友一起喝酒、打牌，把妻子抛在脑后，妻子当然不能接受。结婚前，女孩除了享受男朋友的殷勤，回到家还能享受爸爸妈妈的照顾，吃喝不愁。结婚以后，妻子通常在下班后还要做饭，如果下班后就躺在**吃零食、看电视，全然想不到丈夫下班后的饥肠辘辘，矛盾就难免了。还有，如果你的爱人在家是老小或是独生子女，在家时都是别人想着他(她)，那他(她)的责任心多数要差一些，结婚后就不怎么懂得为别人着想，矛盾也可能要爆发出来。
总之，结婚以后，双方都不能再“为所欲为”，要增强责任心，做一个像样的妻子或丈夫，婚姻才可能持久、幸福。
3??性格与生活习惯的磨合
新婚之后的一段时间是两个人的“磨合期”。性格需要磨合，生活习惯也需要磨合。生活是由许许多多具体的生活琐事所组成的。两个人的家庭出身、文化背景、性格特征都不尽相同，生活在一起难免要发生矛盾。比如，一方喜欢整洁而另一方不修边幅乱放东西；一方节俭而另一方却大手大脚等等。所以，许多新婚夫妇经常为鸡毛蒜皮的小事争吵，伤害了夫妻感情，破坏了家庭和谐，甚至会闹起离婚。婚后“磨合期”一般至少要半年至一年。这段时间内，夫妻双方要正确认识“磨合期”内矛盾的必然性，尽量站在对方的角度去看问题，欣赏优点的同时也要接纳对方的缺点。不要太固执，要学会容忍、变通，就像富兰克林说的： “结婚以前睁大你的双眼，结婚以后闭上你的一只眼睛。”
4??化解**的不和谐
**是婚姻生活的重要组成部分。新婚夫妻一般都没有太多的经验，难免会配合得不和谐。女性容易对疼痛感到紧张、惧怕，但也对**充满期望；男性容易对自身的能力、对方的满意度感到紧张、有压力等等；这些都会影响**的欢愉。新婚**的美满与否，会对以后的夫妻**心理和质量产生很大的影响。因此，要注意努力化解**中的问题。
男子性欲较强，在婚前就有强烈的从肉体上与自己心上人结合的愿望。新婚之夜，容易迫不及待地要与妻子**，甚至做出粗鲁无礼的举动。在第一次**中男子几乎毫不例外地处于主动地位。女子不同，相当长的时间内仅仅是陶醉在感情交流和心灵融合上，而对**，心理上有羞涩感和紧张感，这样不利于**的美满，双方应一起克服。
(1)排除羞涩感。由于受传统观念等因素的影响，即使是长时间热恋的情侣，初次**双方也都会带有一定程度的羞涩感，而这种羞涩感女性又重于男性。丈夫应该主动通过动情的话语和爱抚打破这种羞涩的气氛，排除**前的心理障碍。
(2)克服紧张感。新婚夫妇初次**，因缺乏性知识和经验，不可能“无师自通”，在心理上很容易产生一种自我紧张感。**不利或因处女膜的破裂而产生出血和疼痛，会进一步加强这种紧张感。双方要学会自我放松；丈夫动作要温柔体贴，不要粗鲁，这对于克服新婚妻子的紧张情绪很重要。
新婚夫妇如果初次**顺利、和谐、欢愉，就会品味到新婚的幸福和甜蜜，甚为满足。如果不顺利或没有快感，就可能产生失落感。反复多次之后，就会影响美满婚姻的情感基础。新婚**不顺利是很正常的，新婚夫妇一般要经过3—4周之后才能有满意的**。一时不顺利，不能抱怨妻子不行或丈夫无能，更不能就此灰心失望。双方应降低**期望值，不断总结经验、改进方法、密切配合，一定会很快达到满意的程度。
总之，婚姻不是爱情童话故事，也不是爱情的坟墓，它是夫妻双方共同成长的一个驿站。幸福美满的婚姻需要两个人共同营造。
协调生活步调
“你种田来我织布，你挑水来我浇园”，这样的田园生活被许多人所向往。它也诠释了婚姻生活的本质，即幸福的婚姻生活，贵在夫妻之间的相互配合，彼此间的一举一动，不用言语，另一半心领神会，真正可以做到一切尽在不言中。
可是在现实生活中，我们常能看到此类的情景。电视机前丈夫正在看直播的足球赛事，并且还时不时地传来疯喊声。于是女人心想，一片绿草地上，几个疯狂的男人追着一个球跑来跑去，既累人又没意思，有什么可看的。电脑前面的妻子正在看大赚同情眼泪的韩剧，时不时地传来哭声。在男人看来，那些女人哭得简直是稀里糊涂，本来一件很简单的事情，却因此而大伤脑筋，折磨自己，看着太没劲了。如此一来，彼此都觉得对方没品位，彼此都在保持一种精神的优越感。于是二人世界变成了你和一台电脑，他和一台电视机。其实，夫妻之间并不怕彼此的情趣不同，而是双方都不懂得协调彼此之间的生活步调。因为对夫妻两人来说，在生活情趣、价值取向、兴趣爱好等方面的差距若能相互协调，不仅能让二人世界更加丰富多彩，还可借此来增进夫妻之间的感情。
新婚的热潮退去后，李梅与丈夫的生活渐渐归于平淡，每天下班吃完饭，丈夫就走进书房继续工作，无所事事的李梅就拿出打发时间的十字绣绣了起来。其实在李梅的心里是极讨厌现在的这种生活状态的，她内心深处的下班时间，应该是夫妻共同度过的，而不是像现在这样，各忙各的，然后上床睡觉。
随着与丈夫的沟通越来越少，李梅觉得自己必须想办法改变这种状态，否则会很危险。正巧，那天下楼去买水果的李梅看见同一楼的李阿姨夫妻俩，打扮的像是去参加晚宴似的正准备出门，于是便相互询问了几句。这才得知，小区附近的公园里每天晚上都会有许多夫妻聚集在一起跳舞，而且还有一个专业的老师指导，李阿姨他们正是准备去公园跳舞。听到这一消息，李梅便详细地询问了情况，并随李阿姨一同去公园观看了一番。
回到家后，李梅便宣布自己想去学舞，老公也欣然同意了，可谁知李梅一说要夫妻两人一起学时，老公却推说自己没时间，还说一个大男人跳舞过于娘娘腔。李梅劝说了半天都没能说动老公。
李梅看劝说不成，便开始改变策略，她开始每天去公园里学舞，回到家后还时不时地练练。最为重要的是，从公园回来后，她直夸今天的舞伴如何英俊、舞技有多棒。天天听着老婆嘴里夸别的男人英俊，帅气，再想到两人还紧贴着跳舞，这让李梅老公开始担心了。于是，等到第四天的时候，李梅刚出门没一会儿，他老公也直奔公园。可谁知，到了公园，看见的并不是李梅与英俊小伙共舞，而是一群老大爷、老太太，没有舞伴的李梅踩着不太熟悉的舞步跟着节拍摆动。
看到这里，他心里一酸，主动走到李梅身边，学着别人的样子，挽起李梅的手迈起了不熟练的舞步。看着李梅震惊的样子，他笑着说道：“美女，能否有幸成为你的舞伴”。
自此以后，李梅与丈夫每天下班后多了一项活动，那就是相携到公园去跳舞。而他们的感情也因此而变得更为甜蜜。
男人和女人是存在差异的，就像女人喜欢罗曼谛克，男人却喜欢诺曼底；女人喜欢时装，男人喜欢的是穿时装的模特……但也必须明白，婚姻除了爱以外，更多的是责任，既然选择了和这个男人或者这个女人过一辈子，那就要做好双方的沟通和交流，要做到这一点其实并不难，只要双方都做一些让步和体谅，协调生活步调。
比如，试着协调思想，不要总是把什么事都往坏处想。总觉得爱人只要是没有顺从你的思想或指示去做的事，就都不如你的意。换位思考一下，说不定他这么做另有原因呢。
又比如，试着协调行为，不要总是摆出一副冷脸面对你的爱人，说话的语气尽量轻柔再轻柔，要知道你们是最亲的人，不是对手。要以一个平和的心态来看待你的爱人，这样你就会慢慢改变自己，也改变对方。
婚姻需要两个人经营，它需要互相协商，彼此包容，甚至有时候还需要一方先做出妥协。“清官难断家务事”，因此有人说家是有理说不清的地方，但夫妻可以通过彼此间不断地协调而让家成为最温馨的港湾。为了能够让这块属于两个人的小角落更加和谐，更加幸福，做出一些小小的牺牲又有什么不可以呢？
承认婚姻的不完美
生活中，我们总能听到类似的抱怨。婚前的他风度翩翩，婚前的他柔情蜜意，婚前的他体贴入微……为什么一结婚，就完全变了一个人？无论自己多忙多累，他似乎都熟视无睹，不再有甜言蜜语，不再温馨安慰……把男人的婚前婚后作对比，简直就是冰火两重天。
而女人呢，婚前则是优雅美丽、充满神秘、温柔如水……可是等到一结婚，女人完全变了，她不再热衷于梳妆打扮，任发丝零乱，也毫无避讳地在你面前暴露她所有的缺点，更为糟糕的是那个温柔如水的女人一下子变得唠唠叨叨，斤斤计较。你觉得婚前的她是一位公主，婚后的她却转身变成了巫婆。
于是，老公和妻子开始抱怨对方的改变，巨大的心理落差让他们从云端坠入了凡间，于是人们大呼婚姻是爱情的坟墓。难道真的如此吗？美国一位名叫温格·朱利的婚姻问题专家写了《幸福的婚姻法则》一书，为了隆重推出此书，专门找了现年102岁的丈夫兰迪斯与101岁的妻子格温做推销代言人，没想到这对老夫妇的婚姻秘诀竟是“在这个世界上，即使是最美满的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”
看来我们应承认婚姻中的不完美，不应抱有过高的期望。其实期望从婚姻心理学上是一种负面的能量。当我们对一个人有所期望时，比如女人期望丈夫多花时间陪陪自己，期望丈夫能给自己带来浪漫和惊喜，想要他给予你无穷的关爱和呵护。如此一来，你看到的却是丈夫不陪你、不浪漫、对你的关爱和呵护不够等。你的期望注定你从对方身上得到一个负面的经验。当他变化时，你就会跟着他做牵引，你内心的种种焦虑、困惑、痛苦皆来自于此。
因此抛弃一些理想中的美好，抛弃偶像剧里那些浪漫镜头，理性地看待婚姻，理解婚姻的本质。只有真正懂得并承认婚姻的不完美，才能对婚姻持有一种宽容的态度。在婚姻里承担起自己的责任，用我们乐观、平和的心态来面对婚姻。合理调节自己的情绪，委婉的表达自己的要求，相互多理解和宽容，这是夫妻间保持和谐的相处之道。
幻想与自己心目中的白马王子发生一段缠绵悱恻但又不失完美的爱恋是每个女人的梦想，尽管现实有点不解风情，但是仍然无法割舍那位尽管虚构却早已植根于心中的白马王子。就像齐若萧，尽管已结婚两年，但在内心深处还是拥有着对白马王子的幻想，再加上老公一点都不懂得浪漫为何物，让她也心生诸多不满。
可是世间的事总是无意中带着些许的有意，那天去书店买书的齐若萧一见钟情了一名男子，那个相貌英俊，气质独特的他就是齐若萧幻想中的白马王子的样子。也许不是两人同时把手伸向同一本书，那么只是萍水相逢的两人也许依旧是陌路。但事情的发展总是让人有些意料，尴尬的两人彼此相视一笑，自然而然地聊了几句，这一开口就一发而不可收，因为他们有太多的共同话题，而且越聊就越对对方倾心。
就这样，齐若萧认为自己找到了真正的爱人，然后绝然地跟老公提出了离婚，并和对方闪电的同居。可是同居不久，萦绕在男人头顶的光环渐渐散去，齐若萧发现这个男人并非是自己想象中的白马王子，甚至毛病比自己的前任老公还要多。更让齐若萧震惊的是，这个男人已婚，还有一个上幼儿园的女儿，自己只不过是这个男人在婚姻之外供他风流倜傥的对象罢了。
随后几年，搬离了同居小屋的齐若萧又结识了一些心动的男子，可是等到深交一段时间后，她都会发现，这些初识时完美的男子都有这样或那样的缺点。
天下没有所谓完美的婚姻，更没有所谓完美的配偶。只有经过夫妻双方共同努力而达到的，或经过多年相濡以沫至臻和谐的幸福生活。所以，与其抱怨自己的婚姻不够完美，还不如多花点精力去经营你的婚姻。对此在电影《非诚勿扰2》中有句脍炙人口的台词能给予很好的定位：婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。