婚姻的幸福到底是什么决定的？你问过多少人，就会有多少种回答。最没有技术含量，最让人感觉到无力和宿命的回答，就是在对的时间、对的地方遇到了对的人。这是用一种结果来回答过程。没有到人的生命结束，你怎么就知道你的婚姻是幸福的呢？

其实，还有一种被人们歌颂的现象，也值得思考。那就是夫妻两个人和和美美一辈子，最后两个人死的时间非常接近，因为爱的越深，越难于承受爱人离去的打击。也许事实是，两人爱得并不深，但建立起了一种非常紧密的依赖关系，到了垂老之时，一方的离队变成了一种无法承受之痛，痛到你死了，他/她也跟随着死去。

我之所以举出这种现象，是要告诉大家，幸福婚姻里面所谓的“对的”这种观念，是完全错误的，让人无能为力的。其实，幸福婚姻的决定因素，无非有这几个方面：一是家庭，什么样的家庭培养什么样的人，当然也有例外；二是人本身，人是最重要的，一切都取决于你这个人的气质特征，这点确实无法改变；三是经历，你经历了些什么事情，促进你成长成什么样子；四是他人，他人往往在人生里面起到重大作用，他人对你的影响，甚至会改变你的一生；五是学习，学习除了个人天赋，也跟后天努力及导师指导有关。这五个方面，家庭的影响是关键的、原生的、基础性的，甚至是一生性的。所以，在这一节里，我们仅仅讨论家庭对婚姻的影响，而且是家庭对女性的影响，家庭对男性的影响，会在下一节里面讨论。

一、父母感情类型

人的成长环境，最为关键的是家庭。我们每一个人都这个环境里面进行熏陶，受到潜移默化的影响。家庭环境会影响到我们的情感模式、沟通模式，以及与外界交互作用的模式等。在家庭中，给予我们直接的感情示范的，则是父母。祖辈的感情示范弱于父母，因为他们已经进入老年，彼此之间的感情要么稳定，要么僵化，要么互相深恶痛绝。两个老人之间的感情互动，会比较内隐，而父母的感情互动正处于高峰期，起伏会比较大，更加外显。

当然，原生家庭环境也不是必然就是由亲生父母构建的，还有的是养父母、祖父母，或者福利院等，这些都是类似的原生家庭环境。在这里，我们仅仅讨论亲生父母这种类型的原生家庭感情，其他类型的原生家庭感情，也有类似的状况。

1.恩爱稳定型

夫妻感情恩爱，主要体现在两个人的情感交流、肢体接触，会比较丰富，外显型的夫妻，则会经常拉手拥抱，交流时有说有笑，或心平气和，冲突或者矛盾较小时，也能用愉快的方式解决，不会发生争吵。内隐型的夫妻，肢体语言较保守，对话会略少，但一定有比较好的交流。

夫妻两个人属于对等的，不存在谁主导谁；处理家庭事务，采取协商方式，尽量多考虑对方；感情的温度保持一定的热度，偶有波动；夫妻感情能够不断升级，彼此供需平衡，满意度比较高。

在这种夫妻感情模式的示范下，孩子学到的：一是男女关系友好相处的表现形式。二是男女关系良好的交流沟通模式。三是男女关系弹性宜人的双方关系。

在这种夫妻氛围下，孩子会感受到父母更多的爱，更多的关注，对于父母的爱的预期，更加稳定持续，不会害怕父母的离开，不会焦虑父母在不在身边，也更加确信亲子关系的稳固，因而会与父母建立良好的安全的依恋关系。

2.平淡和睦型

夫妻感情平淡，也就是两个人的关系类似于普通人际关系，肢体交流会比较缺乏，内心的喜悦会比较少，外表平淡，言语交流略带距离，缺乏热诚，夫妻关系有点冷淡，起码内心是有点不满足，但是说不出来。夫妻感情虽然平淡，但是两个人能和睦相处，吵架很少，偶有抱怨，或者表情略带点期望，但对方却不一定能捕捉到。夫妻之间，有些什么事情也能够商量，只是少有**澎湃的事情，一切都好像机器一样，有节律地正常运转着。长期发展下去，最后都会渴望有他人来激发他们的感情，甚至渴望婚外情。对他人的追求，甚至会渴望中带着害怕和自我约束。

在这种夫妻感情的示范下，孩子会学到：一是男女相处会有点距离，不那么密切。二是男女关系的爱的表达，会比较贫乏。三是对男女关系会有内心渴望，但无法表达。

在这种夫妻关系的氛围里面，孩子也会感受到父母的关爱，只是缺乏高涨的情绪，但有时候会转化为过度的关爱，甚至演化为控制。因为夫妻的感情平淡，会转移到孩子身上。孩子当然也会对父母的爱，有持续的预期，但会有一点点挣脱感。

3.冲突打架型

夫妻感情不和睦或失和，导致夫妻冲突，这种冲突不能够得到解决，激发出暴力形式的打斗，用以来解决冲突。夫妻感情不和睦的原因有多种，一是两个人对世界的认知，差异大而且难以调和；二是两个人的个性弹性(所谓的个性强或脾气倔强)小，总要争吵出一个正确结果；三是夫妻感情比较浅，不能为爱妥协或协商。

很多人会说，别看他们夫妻冲突厉害，老是打架，但是人家夫妻感情很深很好。这其实是表象，是暴风雨之后的短暂宁静和晴朗。你如果深入到他们夫妻内心，你会发现两个人的感情切合度低，感情体验满意度低。

孩子在这种夫妻感情示范下，他/她会学到：一是男女关系的相处之道，是用暴力解决冲突，冲突、暴力、平静是男女关系的一种模式；二是男女关系的体验是激烈疯狂，男女之间无法对话，无法协商；三是男女关系是脆弱的，是力量较量，是压倒式的。

孩子在这种夫妻感情的环境中，是恐惧、不安的，他/她会去同情被压倒的一方，会去支持被压倒的一方。这会造成他/她选边站队，陷入到父母感情的漩涡中。以后，他/她选择对象，不一定是因为爱那个人，而是同情、怜悯那个人，想要去做英雄，但最终自己伤痕累累，无法再爱，也不懂何为爱。他/她对男女关系，既害怕，又渴望。他/她会为此困扰，很难建立起紧密深入的亲密关系。他/她会渴望尽快建立自己的家庭，他/她要逃离那个冲突打架的原生家庭。他/她害怕男女之间的冲突和吵架，开始会一味避让，甚至忍受，但最终还是会喷发怒火，直到两个人的冲突不可收拾，大打出手。

4.纠缠不宁型

夫妻感情纠缠不清，总是有各种小矛盾、小摩擦，不得安宁。夫妻两个人，都比较执着于各自的生活习惯、生活态度和个人追求，同时又会不断试图强加给对方。夫妻两个人就这样纷纷扰扰，彼此纠缠。紧张的情绪，不宁的心境，困扰着双方。

孩子在这种夫妻感情环境中，他/她会学到：一是男女关系是常态化摩擦，不能开心快乐；二是男女关系是强迫性的，一方要压倒另外一方，一方要起来反抗；三是男女关系紧张，无法获得谅解，只能不断冲突。

在这种家庭环境里面，孩子会为男女关系烦扰，会羡慕其他和睦的家庭，一旦发现表面和睦的原生家庭，就会爱上对方家庭，而忽略了自己的对象。他/她也会因为男女关系的正常摩擦，而感到恐惧不安，会试图去逃避，或者去讨好对方，以此糊弄对方，缓解当下的冲突。但是，如果冲突总是不解决，而让对方感受到被忽略，甚至不爱，就会越发地引起冲突。

5.冷漠僵尸型

夫妻感情冷漠，两个人几乎没有什么交流，也许在一起吃饭都是冷冷的，两人也许会在一起睡，但却不会有**。这对夫妻好像是完全不相干的人，哪怕是对孩子很热情，但转身面对爱人时，却又是冷漠冰冷。这就好比僵尸一样，它们都完全没有交互作用，只是集聚在一起而已。

在这种夫妻感情环境中，孩子会学到：一是男女关系漠视模式，彼此都是各自为政；二是男女关系交互作用缺失，但还能在一起；三是男女关系不能成长，不能快乐。

孩子在这种家庭里面，会感受到家庭的冷漠，会试图去调和这种冷漠，故意制造麻烦，让父母忙活起来；他/她会渴望父母的温暖，为父母的冷漠感到困惑，纠缠在温暖与冷冻中，甚至会认为这是自己造成的；他/她会在未来的男女关系里面会忽冷忽热，让对方感受到不确定性的爱，甚至都不懂如何表达男女的爱恨，会极端愤怒。

6.分居离婚型

夫妻感情已经走到了分居的状态，心里在挣扎着，计划着离婚。在这种家庭里面，孩子总会问，爸爸/妈妈为什么不回家啊？什么时候回家啊？甚至会哭着说我会很乖的，爸爸妈妈不要分开来住，此刻孩子已经试图卷入到父母感情里面；父母在一起来带自己，孩子会感觉到特别开心，但会默默担心爸爸/妈妈又离开，盼望着下次父母与自己在一起。

在这种夫妻感情里面，孩子会学到：一是男女关系疏离分割，二是男女关系因为孩子而链接，三是男女关系有一天会失去。

孩子在这样的家庭里面，会感受到不确定性的爱，难以持续的爱；他/她会有种渴望，有种挫败，有点自责；他/她会慢慢理解男女关系的分离，会早熟一些。

父母感情好坏主要影响孩子的以下三个方面：

第一方面是亲密度。父母感情稳定，那么对子女的关爱也会比较稳定持续，可以让孩子处于和睦友好的、有爱的环境中，孩子会具有较好的依恋，建立稳定的亲密关系。父母感情不稳定，吵架、闹别扭、情绪冷漠，这种情况会给予孩子不安稳感，甚至孩子会自责，感觉他/她自己做错了什么，无法进入亲密关系。

第二方面是自我认可度。父母感情不稳，孩子在其中会感受到压力，会感觉好像自己做错了什么。当然，有些夫妻在冲突矛盾时，偶尔会对孩子说上一句，要不是为了你，我们也不会吵那么多架。那样孩子会更加自责，会更加感受自己做的不好，甚至非常非常努力做好自己，讨好父母，但是父母感情还是不好，孩子会感觉自己无能无力，恨自己太差。所以，如果夫妻感情不好，切勿让孩子卷入，要一再强调这是爸妈的事情，与你无关。

第三方面是恐惧。夫妻感情不好，孩子最容易感觉到恐惧、焦虑，尤其是那些吵架、打架的夫妻。其实，夫妻冷战，或者分离，也会让孩子感觉到恐惧。恐惧的来源，一是父母的感情不稳定给孩子带来压力；二是父母感情的不确定会让孩子没有稳定的爱，害怕冷落，渴望被爱；三是孩子长大了，会害怕进入到父母的感情模式。这种心理负担，反而会让长大成人的子女，进入到父母的那种感情模式。

其实，父母感情不好，还会导致子女产生其他方面的问题，但这些问题，都是亲密度、自我认知和恐惧三种元素的演化，不同的组合，以及表现异化。

二、家庭教养类型

一般来说，可以把父母的教养方式归纳为两个维度：其一是父母对待孩子的情感态度，即接受—拒绝维度；其二是父母对孩子有要求和控制程度，即控制—容许维度。在情感维度的接受端，家长以积极、肯定、耐心的态度对待孩子，尽可能满足孩子的各项要求；在情感的拒绝端，家长常以排斥的态度对待孩子，对他们不闻不问。在要求与控制维度的控制端，家长为孩子制订了较高的标准，并要求他们努力达到这些要求；在要求与控制维度的容许端，家长宽容放任，对孩子缺乏管教。

根据这两个维度的不同组合，可以形成五种教养方式：权威型、专断型、放纵型、忽视型和混乱型。不同的教养方式，无疑会对孩子的社会性发展和个性形成，以及未来的感情生活产生重大的影响。在这里，我们主要讨论对其未来的感情生活的重大影响。

1.权威型，接受+控制

儿童期：心情愉悦，幸福感；高自尊和高自我控制。

青少年期：高自尊，高社会和道德成熟性；高学术和学业成就。

婚育期：感情稳定，自我认可度高，安全感强，亲密关系沟通顺利。

权威型的父母，认为自己在孩子心目中应该有权威。但这种权威来自父母对孩子的理解与尊重，来自他们与孩子的经常交流，以及对孩子的帮助。父母以积极肯定的态度对待儿童，及时、热情地对儿童的需要、行为做出反应，尊重并鼓励儿童表达自己的意见和观点。同时他们对儿童有较高的要求，对儿童不同的行为表现，奖惩分明。

这种高控制且在情感上偏于接纳和温暖的教养方式，对儿童的心理发展有许多积极影响。这种教养方式下的儿童，独立性较强，善于自我控制，自尊感和自信心较强，喜欢与人交往，对人友好。

在这种教养的方式下，孩子的成长过程得到更多的认可，有更多的关爱，家庭环境更加安宁和温暖，自我认可度高，安全感更好，亲密关系的管理能力更好，人格特征更富于宜人性，对待男女差异更具弹性，亲密关系沟通更具有协调性。

你若跟这种人恋爱或者结婚，不一定就不会分手或者离婚，而是他能够给予你更多认可，更稳定持续的感情，你会感觉到更多的安全感，双方交往会感觉和谐，你也能够获得更多的成长和引领。

2.专断型，拒绝+控制

儿童期：焦虑，退缩，不幸福感；遇到挫折易产生敌对感。

青少年期：与权威型相比，自我调整和适应较差；但与放纵型和忽视型相比，常有更好的在校表现。

婚育期：追求自我，但又找不到自我，折磨人，具有反抗特质，容易产生冲突，喜欢提出分手或者离婚，但真走到那一步，又会犹豫不决，也经不起**，婆媳关系处理不好。

专断型父母要求孩子绝对地服从自己，希望子女按照他们为其设计的发展蓝图去成长，对孩子的所有行为都加以保护、监督。这一类型也属于高控制型教养方式，但在情感方面，与权威型父母有显著的差异。这类父母常以冷漠、忽视的态度对待儿童，他们很少考虑儿童自身的要求与意愿。对儿童违反规则的行为表示愤怒，甚至采取严厉的惩罚措施。

这种教养方式下的学前期儿童，常常表现出焦虑、退缩和不快乐。他们在与同伴交往中遇到挫折时，易产生敌对反应。

在青少年时期，在专断型教养方式下成长的儿童与权威型相比，自我调节能力和适应性都比较差。但有时，他们在校的学习表现，比放纵型和忽视型的学生好，而且在校期间的反社会行为也较少。

婚恋期间，会有各种小冲突，一会儿会特别顺从你，又会特别霸道，对爱人会忽冷忽热，两个人遇到一点冲突矛盾，容易**处理，放大矛盾，喜欢提分手，喜欢闹离婚，甚至出走。

3.放纵型，接受+容许

儿童期：冲动，不服从，叛逆；苛求，且依赖成人；缺乏毅力。

青少年期：自我控制差，在校表现不良，与权威型或放纵型相比，更易产生不良行为。

婚恋期：对爱人没有担当，容易花心，缠绕前度旧情，勾引新欢骚情。双方有矛盾，不试图解决，而是全部都是对方的问题；答应的事情，三分钟热度，最终都还是无法完成；懂得一点讨好人，但更多的是对你索取，要求你无条件给予他。

这类父母和权威型父母一样，对儿童抱以积极肯定的情感，但缺乏控制。父母放任儿童自己做决定，即使他们还不具有这种能力。例如，任由儿童自己安排饮食起居，纵容儿童贪玩、看电视。父母很少向孩子提出要求，不要求他们做家务事，也不要求他们学习良好的行为举止；对儿童违反规则的行为，采取忽视或接受的态度，很少发怒或训斥儿童。

这样教养方式下的儿童大多很不成熟。他们随意发挥自己，往往具有较强的冲动性和攻击性，而且缺乏责任感，合作性差，很少为别人考虑，自信心不足。

在婚恋期间，他会对你爱得很疯狂，但持久性差，既会形成依赖，又要挣脱，两个人比较难以沟通，喜欢以他自己为主，不太会考虑你的感受，认为你的付出是理所当然，且信心十足，不怕你离开，也相信你不会离开；夫妻两个人容易争夺控制权，容易吵架，甚至发生家暴。因为显得聪明，有个性，很受女孩欢迎，因此比较花心，比较难以稳定自己的感情归属。

4.忽视型，拒绝+容许

儿童期：在依赖、认知、游戏、情绪和社会技巧方面，存在缺陷；有攻击性行为。

青少年期：自我控制差；学校表现不良。

婚育期：渴望爱情，又害怕爱情，一旦获取了爱情，会给人非常大的压迫感，他不能允许你有半点异性朋友和自己的空间。他会极具同情心，甚至忘记了要爱你，他只是为了补偿他过去的被忽略，要做英雄、做圣父去保护你，他会无条件的给予你。男女关系会出现女生挣脱，自己感到无力，甚至自我否定。

这类父母，对孩子既缺乏爱的情感和积极反应，又缺少行为方面的要求和控制，因此亲子间的互动很少。他们对儿童缺乏最基本的关注，对儿童的行为缺乏反馈，且容易流露厌烦、不愿搭理的态度。如果儿童提出诸如物质等方面易于满足的要求，父母可能会对此做出应答，然而对于那些耗费时间和精力的长期目标，如培养儿童良好的学习习惯、恰当的社会性行为等，这些父母很少去完成。

这种教养方式下的儿童，与放纵型教养方式下的儿童一样，具有较强的攻击性，很少替别人考虑，对人缺乏热情与关心，这类孩子在青少年时期更有可能出现不良行为问题。

在婚恋期间，他要么会泛滥他的父爱，要么极端渴望对方给予他母爱或者父爱，要么就会封闭自己的心不去爱，本质上，他需要他人的多元的爱(亲子之爱、男女之爱等)。在男女关系上，容易起冲突，满意度会比较低，而且容易爱上不该爱的悲催女。

5.混乱型，接受+拒绝，控制+容许

儿童期：情绪不稳，焦虑不安，大喊大叫。

青少年期：自控能力不足，情绪化，成绩时好时坏，与人交往会有特别好的朋友，也会有交恶的人。

婚育期：他不知道他要什么样的女人，也不知道要不要爱情，比较随性地追求女生，追到了之后，又恨不得甩掉；遇到自己不喜欢的，但倒追的女生，也会接纳，然后内心焦灼不甘心；感情很难稳定发展，男女关系时好时坏；对他太好的女生，他感到不确定；也会因害怕失去而故意逃离，但又渴望；他一直会处于围城的情结里面。

父母在情感上，对孩子一会儿好的不得了，一会儿又排斥、拒绝，恨不得遗弃孩子，弄得孩子无法确定父母对自己的感情，因而处于焦虑不安中，无所适从。在管控方面，一会儿严厉得不行，一会儿又宽容放纵，任由孩子无法无天。这会导致孩子的言行混乱失控。

在婚恋期间，他对你也是不稳定，一会儿爱得死去活来，一会儿又冷若冰霜，一定要分手，什么恶毒的话都能说出来，不管不顾。男女关系不稳定，会莫名其妙地发生冲突，甚至会发生暴力殴打，然后又哭天抢地要求原谅。总之，和他恋爱会非常虐心。

三、个人成长史

我们人的成长史，大概都要经历胎儿、婴儿、儿童、少年和成年期。在这些个阶段，我们要学习吃喝拉撒睡，沟通交流，情感接收与反馈，亲情、友情和爱情等等方面。我要跟大家讨论的，主要是个人的情感成长，其他方面不是我的研究范畴。当然，人除了经历情感，还会经历其他事件。这些事件也会对情感产生各种作用，但我们暂时不加以讨论。

在个人的成长中，对我们影响最大的，分别是父母、家人、老师、朋友和恋人，这个排序是按照时间轴来排列的。在这些人里，直接作用到每个人感情上面的，是父母，或者养育你的家人，还有恋人，而老师和朋友都是间接影响。老师和朋友的影响力，取决于我们在哪个时期接受其影响，也更加取决于家庭对自己的作用力的大小。下面，我以父母为轴线，穿插家人、朋友、老师和恋人，来讲述一下个人的成长史。

1.忽略抛弃型的成长史

这种成长史大致是这样的，父母从小忽略对他/她的养育，也就是说，亲子关系比较疏远和疏离，父母给予子女的关爱比较缺乏。孩子会有一种被抛弃感，非常渴望父母的爱，又害怕父母的爱；孩子的内心遭到巨大的创伤，孩子甚至会仇恨父母，会怀疑自己是不是不够乖、不够好。

最典型的就是留守儿童，因为父母常年不在家，在外地打工，子女的养育都交给了老人或家人。子女印记最深的，都是父母回家和离家的时刻，父母回家买了很多玩具、礼物，孩子开始都有点怕生，不认识父母，然后才慢慢熟悉，靠近亲近，还没有完全建立起亲子关系，父母又要离开，孩子面对这种分离要么哭天抢地，要么默不作声，但偷偷流眼泪。

在这种情况下成长的孩子，他/她内心对自己是不确定的，自我认可度低，拥有一种焦虑—矛盾型的依恋，不安全感比较强烈。他/她如果学习上得到了老师的认可和表扬，那么他/她的成绩会一直比较好，因为他/她非常渴望得到老师的关注和认可，他/她会很努力很用功，但是如果他/她天资不行，那么来自家庭和学校的忽略会彻底击败他/她，会很快自暴自弃。

他/她对朋友非常看重，对他人的友情很在意。如果朋友给予他/她高度认可，就会激发他/她的存在感，会死心塌地给予对方，其实仅仅是为了获得对方的一点点的关注和认可。进入到恋爱阶段，他/她对爱情看得很重，但又害怕爱情失去，患得患失，一旦进入认可的爱情就会陷入很深，或完全失去自己，会让人感觉非常黏人，非常不独立，甚至会不断查岗，生怕你一刻不在，逃跑了。他/她非常渴望对方对自己关心爱护，有一点点不好都会比较敏感。常常喜欢问，你爱我吗？常常说，我这一辈子就跟你一个人。他/她会很害怕分手，但是又会做出让对方分手的事情，分手对他/她的打击很大，因为又被抛弃了。分手了，他/她会纠结比较长的时间。

跟这种被忽略抛弃型的人恋爱，你会感觉到心非常累，不知道如何去爱他/她。

2.严厉控制型的成长史

这种成长史是这样的，父母双方或一方，对子女的管控十分严格。孩子不能有自己的想法，几乎完全按照父母的意思来成长，在成长过程中，不能有主见，不能表达意见，不允许有其他选择等等。孩子几乎是父母的翻版，诸如你喜欢什么、学习什么、玩什么，和什么样的人交往，都是由父母决定的。在这个过程中，孩子会有挣扎，甚至会在外面故意犯错，以此来抗争，但是回到家里，马上就会恢复原样。等到孩子长到青春期，会有剧烈的反抗。但是少儿期的反抗，都是很无力的，能选择的就是逃离。一旦逃离了，又不知道自己要什么，仅仅是为了逃离而已，最终还是要回来。

在这样的人群里面，最典型的就是妈宝男或妈宝女，但妈宝男显得更加具有摧毁性。妈宝男就是什么都是妈妈说，我妈妈认为这样不对，你不能对抗我妈，以妈妈为核心评价标准。这种男生完全会忽略自己的感情需要，也会漠视自己的女人的感情，你会感觉到这种男人自私自利，十分自我。但实际上，他根本就不是自我，只是他妈的代言人而已。

一旦嫁了这样的男人，就意味着自己进入到了一个严控的家庭。如果你一直在宽松的氛围里面长大，那么这种婆媳关系冲突激烈，你渴望丈夫来挽救你，但是你会发现，是丈夫和婆婆一起来管控你。如果遇到也是严控型的家庭的女生，也就是妈宝女嫁给了妈宝男，那就会是两个老女人的撕逼大战，夫妻两个人形成了两个对立的派别。

3.否定比较型的成长史

这种成长史是这样的，父母双方或者一方，会重复否定孩子，会去拿别的孩子的优点，去比较自己孩子的不足，非得要把自己的孩子比下去，以此来激励自己的孩子。按理说，现在大多是独生子女，父母都是把自己的孩子当作宝贝、当作太阳捧上天去了，但事实上，有些家长就是通过否定自己的孩子，以期达到激励自己的孩子的目的。所以，在整个成长过程中，他/她都是被否定的，总觉得不如人，那么他/她一直会进入到不安全感的状态，一直会进入自我否定的模式，同时又会非常好斗好强，总想把别人比下去，但就算他/她取得了很好的成绩，也不会有真正的满足，也不能获得自信，因为随后父母就会说，你是靠运气得来的，你还要更加努力。

我遇到一个个案，他家兄弟俩，因为哥哥有点腿脚不便，所以才又生了他。他哥哥是家里的核心，非常得宠，取得一点点成绩都夸赞得不得了。而他呢，事实上比他哥哥更加聪明，学习成绩也更加好，但一直都被家里人否定，觉得他其实没有什么，都是靠运气，哥哥在为人处事上面都比他强。最终，他都博士毕业了，但他也是和他父母一样，觉得哥哥比较厉害，实际上哥哥结婚的钱，都是弟弟给了一大部分。

他一直谈不好恋爱，遇到自己喜欢的漂亮女孩，不敢追，总感觉自己不够好；遇到人家主动追求他时，交往了之后又被人家抛弃，因为他显得非常没有自信，非常没有安全感，对女孩要么管的很死，要么就没有办法跟女生正常交往，老是为了一点小事争吵，非得要把人家说哭了不可。后来结婚了，妻子给前男朋友发了一个节日问候，他就大发雷霆，开始各种作死的审问。妻子实在吃不消，要离婚。妻子在愤怒的时候，一下说他没有前男友大，竟然导致不能**。

后来，我推荐他看了性心理医生，同时陪他一起来回顾、审视他的成长史。

4.唠叨无力型的成长史

这种成长史是这样的，父母的一方比较嘴碎，婆婆妈妈，盯着一个事情会说半天，总是不相信自己，也不相信自己的孩子，同时他/她自己也无法做好事情。无论孩子做好了一件事情，或者做坏了一件事情，都会被父母唠叨，没完没了，长大了之后，就会被说得心生厌烦。

在这个过程中，孩子没有得到认可，孩子也会变得说话比较啰嗦，没有自信。因此，这种男生刚开始和女生交往时，女生会感觉特别贴心，受到了特别的关注、关爱，但时间一长，就会发现没有被尊重，也没有得到认可，更没有被信任。这种男人通常比较难以跟女生建立长久的男女关系，而且在男女关系中，这个男人获得爱情的感受会比较少，更像俗语里所说的事儿妈。

5.温暖热爱型的成长史

这种成长史是这样的，父母给予了孩子足够多的关爱、呵护、体贴，也给予了鼓励、独立和自由，孩子与父母的关系比较对等，双方能够比较好地交流，孩子在不断成长，对家庭是热爱的，是可期待的，不会特别期盼离开家庭。即使离开，也是正常的分离，没有纠结或者波动，能够很快平复自己的心情，回到家里也是愉悦的。

因此，他与女生的交往会比较顺畅，能够懂得女生，交流沟通顺利，表情达意准确，甚至能够引领女生。自己在感情中享受到了爱，也能够给予对方自己的爱。出现了各自矛盾冲突，能够妥善处理，就算是分手，也会好聚好散，而不会发生太多纠缠和撕扯。