几乎每一个人都渴望被倾听。倾听是我们的心理需求，而不仅仅是一种沟通方式。

倾听是一个主动引导、积极思考、澄清问题、建立关系、参与帮助的过程。它是一种积极的听，认真的听，里面有倾听者的关注，也有倾听者适当的参与。就人际沟通而言，很多时候，听比说更重要！

只有被动的倾听才是沉默的，没有反馈的。主动的倾听，是试图听懂对方真正要表达的是什么，听懂对方的潜台词。

例如，有的孩子会因为某个不合理的要求没有被满足而大声哭闹，理性告诉我们，切不可因心软而改变立场。于是，问题来了：第一，透过哭声，我们听到了什么？第二，怎样把我们倾听到的信息有效地传达给他？请设想一下，如果这样处理，效果会怎样？

您走过去，轻柔地说：“你是不是很不开心呀？看见你这样，我也不舒服，我很心疼你。”如果孩子拒绝您的关怀，您就先走开，过一会儿再回来，继续说同样的话。

这么做，就是想让孩子知道：你的要求不合理，我是不会答应的；但是，你的情绪，我可以理解，也愿意分享。慢慢地，孩子的情绪管理模式也会随之改善，他将学会如何用更健康、更有效的方式处理类似问题。

倾听不是一种简单的技术，它是一种态度，一种与生命沟通的态度。

一个有效的倾听，至少包含三个重要方面。通过有意识的训练，父母完全可以掌握。

首先，投入的身体姿势。

倾听小孩子时，我们可以通过明显的身体姿势让他感受到—“我在听”。诸如，握住孩子的小手；用手搭在孩子的肩上；眼睛专注地看着他；眼神充满爱意和温暖；尽量排除环境里的噪声；等等。

其次，追随孩子的表达。

尊重孩子的意愿，不强迫他开口说话；多听，少说；鼓励孩子用自己的方式表达想法和感受；不随意打断；询问时，最好一次只问一个问题，以免造成困扰或中断孩子的思考；等等。

最后，适时给予反应。

简要地复述孩子说话的内容，以及直接表达对于孩子感情的理解。尤其需要掌握的是，说话要简洁，语句要精简！有些父母在跟孩子对话时，说个没完没了，如黄河之水滔滔不绝，再有道理的话，也被孩子听烦了。其实，小孩子正是因为耐性有限，才能够学得又多又快。所以，父母最好能够用简短的两三句话把最核心的信息表达清楚。否则，倾听的效果就大打折扣了。

好父母学会倾听，是为了了解孩子的成长过程、思维内容、人际交往状况、发生的重大事件（对于孩子自己而言）、创伤性体验或经历，了解并理解孩子内心的情绪感受。

（1）倾听有声语言

就倾听有声语言来说，目的不同，做法不同。

如果父母想更多地了解孩子，就鼓励他想到哪儿说到哪儿，引导他尽量具体化，这样可以最大限度地了解事实真相，也能够避免过早地下结论。

如果父母想深入了解孩子的某一个问题，就要看孩子是否善于表达了。有的孩子善于言语表达，就某个具体问题，可以讲很多的话，父母只需从中摘取相关的信息即可。

可是，有的孩子不善言谈，父母则可以运用恰当的提问来收集有效信息。提问时注意两点：一是语气语调；二是不要过多使用封闭式提问，以免造成孩子被动地简单作答。比如，“是”或“不是”，“有”或“没有”，“对”或“不对”等。例如：“你现在只关心这件事，是吗？”“你到底有没有这么想过？有还是没有？”

不论是怎样的目的，倾听不是简单地了解“事”，还关注“情”。毕竟，决定一个人情感情绪以及行为的，不是“事”，而是“事”背后的信念、态度、想法和解释。

好比说，一个人失恋了，决定他情绪和行为的，不是这件事，而是他如何看待这件事。假如他相信爱情值得付出，认为对方离开是对方的损失，他在痛苦一段时间之后就能振作起来，遇到下一段感情时，仍会真诚付出，也就有可能收获幸福。假如他失恋后再也不相信爱情，认为自己的人生很失败，再也不可能拥有幸福，那么，他重新开始情感生活的勇气就会大大减少，自卑和绝望也很难让他再次全情地投入、真诚地付出，幸福很可能从此离他越来越远了。

因此，倾听有声语言的同时，不能忽略语言背后的信息—那些没有直接说出来的话。

当孩子说：“我不想上学了”，您听到了什么？您只听到了他的想法？还是，既听到了想法，也听到了隐藏在这个想法背后的不开心？试想，您若回应孩子说：“听上去，你好像在学校挺不开心的。”他会因此更爱您，还是更疏远您？

（2）倾听无声语言

无声语言属于非语言信息，常被用来表达或传达内心的情绪感受。

人与人之间交流时会大量使用无声语言，而且多为下意识的。这些下意识的无声信息往往比说出口的话更诚实、更靠谱。

例如，当一个人内心紧张或冲突时，会做出一些彼此不相关的小动作：不停地眨眼、摸脸、挠头、拉耳垂、双手到处摸索、揉搓双手、手指不停地摆弄衣服、膝盖或脚尖有节奏地抖动、双手紧紧地插在衣兜里、没有烟灰却不停地弹烟灰、不停地将盒子开开关关……

要想尽快读懂孩子，走进他们的内心世界，不得不重视无声语言。有些孩子还有自己独特的微表情（譬如，一说谎就出汗，一紧张就用手揉鼻子等）。这些都需要爸爸妈妈们学会立体地观察。

A.面部表情

面部表情最细微精确，也最真实可靠。

面部表情所传递的情绪感受，常常决定着亲子交流的进程和方向。例如，孩子放学回来，一进家门就眉头紧蹙，低头不语，时不时地搓手或咬嘴唇，这表明他正处于焦虑的状态，甚至心里憋着一些话，不知该不该说出来。

眼神是我们可以赖以信任的心灵之窗。芬兰的心理学家曾经做过一个实验，由专业演员表演各种情绪，拍成照片，然后把这些照片横着裁成细条，只挑出双眼部位拿给人们去辨认。结果，回答出准确情绪的正确率竟然非常之高。

因此，在亲子交流的过程中，父母与孩子是否进行目光接触、接触的频率、持续时间的长短、什么时候接触、什么时候不接触，都携带着特殊的意义和信息。比如，孩子说话时很少看父母的眼睛，甚至回避目光对视，这就是人际沟通有障碍的表现，并且，这样的孩子比较自卑，自尊水平比较低；或者，羞于谈论当下的话题；或者，心里压抑着不满或愤怒，当下不愿或不敢表露。

同时，父母还要关注孩子对自己的反应。当父母说话时，孩子的眼神里有可能透露出疑惑、惊奇、委屈、伤心、害怕、开心等不同的色彩。最重要的是，通过观察孩子眼神里的反应，可以迅速知道他对哪些话题更关注、更有情绪。

嘴部有其特殊性。许多无声语言与面部整体的神经、肌肉活动有关，而嘴部的细微动作可以直接传达出当事人的内心活动。譬如：微笑、不屑、不满、委屈、思索、下定决心等。

B.声音特征

音质、音量、语调、语速、语音的节奏等，都能够传达出复杂细微的感情。在这些声音特征中，音质是相对稳定的，其他特征则可以变化万千。

例如：单调的声音代表厌倦；音量较低、语速缓慢代表沮丧；逐渐升高音调，往往是因为震惊；言辞简练而声音很大，意味着说话者生气了；声调高并且嘈杂，则传达着不信任……

有时候，孩子说着说着突然停顿了，这个“休止符”是非常有意义的。

难以继续的停顿，很可能是因为他此时此刻正在努力克制某种激动的心情，如愤怒、悲伤、委屈、愧疚等。此时，父母最好暂时收回原本想说的话，而立即去关心孩子的心情。可以用沉默表示接纳和等待，也可以直接鼓励：“有什么不舒服就说出来吧”，“看上去，你现在好像挺难过的，想哭就哭吧，没关系。”

如果是故意的、理智的停顿，表明孩子希望自己所谈论的话题能够引起父母的注意，或是希望看到针对当下这个话题，父母是什么反应。这时，比较妥当的做法是，父母真诚地表达自己的想法。

C.肢体表情

说话时的手势、四肢和身体的姿势及其变化，都在交流过程中发挥着不小的作用。在相同的文化背景下，人们的肢体动作所传达的内心感受颇为相似。

以我们中国人常见的一些手势为例：

·手呈荷包状或拇指碰食指：精细、准确；

·空拿：“差那么一点儿”；

·手剁：攻击性，希望得到强制性结论；

·手剪：强烈拒绝，否定；

·手戳：针对听者的攻击性；

·食指向上：威胁，颇具敌意；

·双手掌心向上：哀求；

·双手掌心向下：安抚；压制；

·双手掌心向前：拒绝；抗拒；

·双手掌心向内：包容；考虑；

·双手掌心相对：渴求建立联系，探触对方的思想。

鼓励父母观察这些无声信息，真正的目的在于积累经验，更迅捷地洞悉孩子的困难，促进沟通，更有效地帮助孩子。

（3）倾听孩子的梦

如前所述，胚胎期的孩子实际上只是母亲身体的一部分，完全地依赖母亲。早期幼儿的心理在很大程度上只是母亲心理的一部分，而且很快地也会成为父亲心理的一部分。儿童最初的心理状态是与父母心理的一种融合，个体的心理只是潜在的。

因此，直至学龄期，儿童的精神世界在很大程度上都取决于父母的精神世界。父母遇到的一切困难都会反映在儿童的心理世界中，有时还会产生病态的结果。在更多的情况下，幼童的梦常常与父母有关。

梦为何物？

现代梦科学认为，梦是睡觉时潜意识心理活动的产物。梦是一种自发的心理过程，来自于独立的无意识活动，它通过意象符号的象征意义来表达潜意识的心理活动。

因而，在这种状态下，梦在很大程度上摆脱了梦者的主动控制和理性控制。即使能够模模糊糊地意识到自己在做梦，也无法根据愿望、目的和理性完全地支配梦境，从而也就无法欺骗自己了，总是能够真实地呈现出梦者的心理真相。

鼓励孩子讲他们的梦，与孩子分享梦，父母可以从中了解许多，还可以协助他们解答或解决问题。

表面上看起来，梦似乎是偶然的、混乱的、繁杂的，实质上，梦有自己独特的语言和表达方式，梦境里的种种意象都有着清晰的秩序和密切的关联，既涉及意象之间的联系，又与清醒时的意识内容有关。

诚然，解梦是科学，是需要系统学习和长期练习的。父母不会释梦没有关系，善于倾听孩子的梦，这本身就是一种沟通。

案例1

曾经有一位父亲，由于离异，儿子的抚养权归前妻所有，他不能像以前那样每天见到孩子。有一次，父子相聚，8岁的儿子给他讲了一个梦：“我梦见和爸爸在一个鬼屋里，有个女巫来抓我，我很害怕。可是爸爸待在旁边，什么都不做。”父亲听了很难受，问孩子：“你遇到了困难，而我待在旁边什么都不做，你是什么感觉呢？”儿子低着头说：“这不能怪你，因为这只是一个梦。”父亲这才意识到，对于儿子来说，家里发生的这件事是他无法逃避的，而且儿子觉得没有人帮助他。于是父亲说：“那你希望我帮助你吗？”儿子抬起眼睛，点点头：“嗯，是的。”

案例2

一个14岁的聪明女孩儿，被妈妈、老师和周围的一些亲戚评价为“叛逆过头”“不能适应学校环境”“漫不经心”“上课的时候爱走神儿，不知道她在想什么”。

她的家庭很简单，也很典型。爸爸整日忙于工作，在家的时间很少。妈妈非常聪明，控制欲比较强，对孩子的要求比较高，总是试图让孩子去实现自己的理想和未尽的愿望。为了满足妈妈的期望和虚荣心，孩子似乎必须成功。

有一天，孩子做了个梦：

“我看到妈妈在一个水池子里往下滑，她好像喘不上气，不停地往下滑。我很想把她拉上来，可是我动不了。最后，妈妈淹死了。我特别害怕，感觉是我把妈妈给淹死了，就呜呜呜地哭起来。哭着哭着就醒了。”

如果您是梦中的“妈妈”，是否体会到一种窒息感？没错！这就是孩子最真实的感觉，也是她借助梦境想要释放和表达的感觉。

案例分析

现实生活中，这个女孩儿在家里什么都做不了，因为一切都必须听妈妈的。爸爸在她心里只是一个角色，更像一个影子，既摸不着，也靠不住。对于从小到大都要过这种被迫接受的生活，她烦透了。当她以叛逆的方式抗争时，发现周围没有人能理解自己；当她强迫自己继续听妈妈的话时，发现心里确实很抵触、很难受。到底该怎么办呢？这种内心的纠结就化作了可怕的梦境……

如果妈妈没有试图“扼杀”女儿的自我与个性，孩子的潜意识绝不会如此反应。幸好，在梦里释放任何的感觉都是安全的。因而，与其说女孩儿在梦里淹死了妈妈，不如说是她自己有一种快要被淹死的感觉，而面临此种险境，自己却毫无办法—“动不了”。

由此，父母倾听孩子的梦时，可以更多关注梦中那些“不舒服”的信息（您听了以后感觉不舒服，或是孩子在梦中感觉不舒服），并就这些信息展开交流。诸如：

A.梦中“谁”感觉不舒服？（这个“谁”可能是人物形象，也可能是动物形象、植物形象，或是很奇怪的形象，但跟孩子交流的时候，把他们通通当作有生命的人去对待。）

B.是一种怎样的“不舒服”？（是身体上的不舒服，还是心情上的不舒服？是哪样一种具体的不舒服？愤怒？委屈？害怕？内疚？难过？……）

C.“什么事情”让“谁”感觉不舒服了？（这个“事情”可能在梦中已经讲得很清楚，也可能需要引导孩子展开联想或回忆—这个过程仿佛父母跟孩子睁着眼睛编故事，目的是弄清楚故事的前因后果和来龙去脉。）

D.“怎样”可以让孩子感觉更舒服？（充分调动孩子的积极主动性，引导他们自己想办法解决梦中的问题或困难，即使离奇一些也没有关系。）

就梦而展开的所有询问和探讨，都不要进行是非好坏的评价！因为梦只是用来表达潜意识心理活动的方式之一，并不与现实生活直接对应。否则，孩子非但没有得到理解和帮助，以后很可能再也不给我们讲梦了。