婚姻不是人生的全部

人生就像一排排的小格子，如图1所示，过去在你的背后，只存在于你的脑袋里。你接受了生命活到今天，你就一定有来自你的父母、你的系统很多代父母的爱、力量与资源。你活出你的人生，你接受了这份责任，你也有绝对的生命之火。在成长的过程中，你做过那么多的事，做得那么好，这也是值得肯定的。所以，你不要再躲避，不要再骗自己“我力量不足”，不要再把自己放在过去。这些记忆可能是你的绊脚石，阻碍你在以后的人生中获得更多的轻松、满足、成功、快乐；也可能是你的垫脚石，让你的人生往更好的方向发展。

已经发生的事，你改变不了，但它带给你的人生意义，你一定可以改变。你可以在脑袋里重塑这些网格，让已经发生的事能产生一些不同的意义。所以，过去的事是绊脚石还是垫脚石，由你说了算。

现在，你的婚姻无法挽回了，虽然你很痛苦，但你要知道，婚姻并不是人生的全部，结束婚姻并不代表人生的终结。你往前看一看自己的人生，假如结束婚姻你要痛苦三年，这三年就像图1里的灰色方块一样，那它对你的整个人生来说根本就是一件小事吧！为什么你会觉得它是一件天大的事？因为你把灰色的方块切开蒙在了眼睛上，你只看得到灰色的方块，别的什么都看不见。所以，不要再躲在“受害者”心态的后面一味地哭，觉得自己很可怜。你的人生你负责，你的人生你在乎，你有权利、有责任让自己的明天更好。

不能面对婚姻失败

婚姻不能挽回了，你很痛苦，因为他伤害了你，丢弃了你，背叛了你。你觉得很孤独，觉得自己是一个受害者。

你绝对不是无辜的。你没有能力把他的心留在你身边，或者你没有在**冷却的过程中注入新的燃料，或者你没有看清楚他是否合适就做了决定，或者你没有学会不受骗，这些都是你的责任。你有没有做过一些什么，让你其他方面的能力获得提升？如果你什么都没做，那你还抱怨什么呢？你只看到“他没有……”“他应该……”，你没有看到“你没有……”“你应该……”。所以，你没有资格做受害者！躲在这个标签后面只是浪费青春而已。

照顾你本人的人生，本来就是你无可逃避的责任。婚姻或者另外一个人，不能代替也不能拿走你这份责任。认为婚姻或者另外一个人可以照顾你的人生，不过是你自己骗自己。从今天开始，你若想要你的人生成功、快乐，就不要活在受害者的身份里，要放下过去。改变自己，你才可以有更好的未来。

因误解而聚，因了解而分

很多人因为误解，因为看错、想错而在一起，在一起后慢慢觉醒，觉得两个人不合适，于是决定分开。

既然已经没有办法挽回婚姻，我们就应该把焦点放在两个方面，一是如何以最小的伤害结束婚姻，二是如何让这次失败来成就你以后的人生。后者是最重要的。不妨给自己一些时间躲起来，静下来想一想：你们两个人是如何开始的？过程怎么样？为什么会变坏？在这个过程中你忽略了什么？在这个过程中有什么是你该做而没有做的，或者有什么你不该做的却做了的？……

当你不再抱持受害者心态的时候，就不会想到“我一定要报复他，我一定要反击，要伤害他”，如果你们有孩子，这样对孩子的伤害也会少很多。真诚地找对方谈一次，告诉对方你不准备挽回婚姻，只是想在结束婚姻前做些事，来减少分开引起的痛苦及后遗症。

在这种情况下，对方可能就是世界上最了解你，同时愿意毫无保留地告诉你你在哪方面需要提升成长的人。他的话不一定是对的，但能助你深入思考，让你从新的角度去看自己。也许这次谈话是你们这么多年来压力最小的一次，因为你们已经不必再去伤害对方了，你们有可能因此保持一份好的关系。如果你们有孩子，这样做对孩子是最公平的。

没有情感关系比维持坏的关系更好

婚姻情感关系有三种：第一种是好的关系，比如快乐的、幸福的、和谐的；第二种是不好的关系，比如那些不开心的、名存实亡的；第三种是没有关系。这三种关系，最好的当然是好的关系，第二是没有关系，第三是坏的关系。可是在现实生活中，很多人坚持拼了命地去维持那种坏的关系，而不愿意回到没有关系的状态。

为什么没有关系比坏的关系更好？

原因之一，维持一份坏的关系，不仅消耗能量，还会把你的感情、你的生命力、你的美、你的动力、你身体的种种机能都一点点地消耗掉，这样下去过不了几年，你就只剩下一个躯壳。试问，谁会愿意跟这样的人交往呢？当你继续坚持那段已经名存实亡的婚姻情感关系时，你就浪费了很多资源，把自己搞得越来越糟糕。

原因之二，当你还拥有一段关系的时候，不管这段关系是好是坏，你都没有权利有新的关系，你有很大的可能会浪费下一次拥有好的关系的机会。一个真正负责任、足够有力量的人，不管是男人还是女人，是不会插足于别人的情感关系的。那些在你的情感关系还没结束仍愿意和你开始情感关系的人，也许只是可怜你、同情你，这并不是一段好的关系该有的基础。所以，为了你自己，为了对方，为了你们未来的人生，你真的要坚守你的界限，在真正结束旧的情感关系后再开始新的情感关系。

放不下的是什么

你结束了一段婚姻，你感到非常难受。这时你可以问一问自己，你放不下的是什么？

你们在一起的时候，你内心可能一直有一个需求，你期待在伴侣身上获得满足，或者说你期待通过伴侣可以得到一些东西。一般来说，这是我们在生活里不可避免的期待——因为你在我的世界里，所以我认为你应该可以让我得到一些东西，无论是直接的还是间接的。但是，当你们的婚姻结束时，你的需求便没法被满足了，这才是你感到难受的原因，而不是因为他多么不对、多么不好。

两个人在一起的时候，你们已经为彼此做了自己所能做的一切，就算重新来过也不能做得更好。对方不能按你的意思做伴侣，你也不能按对方的意思做伴侣，错不在你，也不在他。你们两个人当时所处的环境、当时的状态、当时脑袋里能够想到的，就只有那么多。两个人在一起的时候没有亏欠，这就够了。

所以，你放不下的不是他，也不是那些事，你放不下的是你的需求最终落空了。这种感觉就像拔掉蛀牙必然会有一段时间不适应一样，仅此而已。

关于孩子的考虑

孩子不是维持一段名存实亡的婚姻的理由。“为了孩子我们不离婚”，表面上看很伟大，实际上是一个非常可恶的借口。因为这句话背后的意思根本就是“孩子，为了你，我们两个选择牺牲下半生的幸福”。那些说等到孩子念中学、念大学再离婚的夫妻，到那时候两人可能已经没有什么机会开启新的感情了。如果你的父母为了你而牺牲他们的幸福，你能承担这个责任吗？没有哪个真正爱父母的孩子能够承担这份责任，同时还能挺起胸膛来走他的人生路。这份责任总是压得孩子喘不过气来，也许会让他一生都活在内疚里。

一个充满斗争的家庭对孩子的伤害非常大，几乎会剥夺他追求成功、快乐的人生的机会。身处这种家庭环境的孩子，无法在父母之间保持一个平衡，内心无比难受，却又无法宣之于口。因此，这种孩子总会出现很多问题，生病、学习成绩下降、晚上睡觉磨牙、睡觉时容易惊醒，或者特别顽皮，总是要搞出一些意外。事实上，他内心好像在说“我要搞一些问题出来，因为当我有问题的时候，父母为了照顾我，就没时间吵架了”，用“牺牲”自己的方式来挽救父母的关系。在父母的问题上，孩子总是最愿意牺牲自己的。

父母分开一定会对孩子产生影响，给孩子带来伤害。可是，如果父母处理得好，可以将这份伤害降到最低，低到不影响孩子的人生发展，不影响孩子将来的婚姻情感关系。如果父母闭口不谈彼此的冲突，孩子就知道这个问题不能说。尽管父母的问题他都看在眼里，但他不会去说，只是记在心里。所以，面对父母的问题，孩子或许才是最痛苦的那一个，试问这样的孩子长大之后还敢谈恋爱吗？还敢结婚吗？

如果父母可以平静而成熟地讨论他们的冲突，孩子就会知道，冲突并不是问题，是可以讨论、解决的，起冲突的双方是可以和好如初的。如果父母之间真的存在不可调和的矛盾，那么分手就是一种尊重彼此且成熟的处理方式。这样孩子也会知道，就算真的分手了，也不需要害怕、恐惧婚姻。

假如两人决定分开，孩子应该跟谁？一般来说，父亲特别喜欢女儿，母亲特别喜欢儿子。孩子在八九岁的时候开始有自己的主意，会想要推开父母的手，走自己的路。在这段时间里，父母要帮助他加快塑造他的性别特质。所以，对于这个年龄段的孩子来说，父母如果离婚，最好的安排就是父亲带儿子，母亲带女儿。不过我的意思并不是说儿子有父亲就够了，他同样需要母亲，就算分开了，最好还是维持良好的亲子联结。不管父母是否在一起，父亲永远是孩子的父亲，母亲永远是孩子的母亲，父母对孩子应该仍和以前一样，给予孩子全部的爱。

假如你已经和伴侣分开，你可以创造一些条件，让你的孩子有机会接触到一些成熟的男性/女性，让孩子的成长发展更均衡。

你的人生，是你本人的责任和权利

不要让长辈的观点左右你的人生。我们的父母不太懂婚姻情感关系到底该如何处理，他们总是因为爱、因为善良，希望我们按照传统的方式来活，“不要分开，不要离婚”，以为这样就会过得更好，因为他们不懂如何可以更好。你听了他们的话，真的不分开，也许会更痛苦，同时没有机会去寻找下一次的幸福。你能为此怪你的长辈吗？你不能。那你自己人生的权利呢？你所追求的人生幸福、成功、快乐呢？

也许你会说，你要听爸妈的话，要孝顺。可是，我们接受生命是为了未来，为了系统，而且从系统动力的角度来看，父母是为系统服务的，所以系统比父母更大。假如父母要你做的事会破坏系统的这份动力，那么当你以“孝顺”为名而逃避照顾自己的人生时，你就没有尽到生命对系统的责任。

父母属于系统，对系统有一份责任；你也属于系统，对系统也有一份责任；父母把生命传给你，照顾你直到你成年，你开始展开自己生命传承的三部曲，你有独立的能力对自己的人生负责。现在，你要扭曲自己的权利与责任，去适应另外一个人，从系统的角度来说，是不能接受的。

人生总是从今天开始，但明天掌握在你的手里，抱着这个态度，带着祝福送他走。彻底放开他，让他回到他的人生，你也回到你的人生，这样你们彼此就可以开始新的感情。