我们在成长的过程中很少有机会去学习如何好好谈恋爱。年轻的时候，大部分人对恋爱都有一份憧憬、渴望，觉得恋爱是快乐的、幸福的。可是我们没有花时间去学习应该怎么做，所以在真正恋爱之后就会发现和想象中的有很大差别，因而觉得恋爱是一件很辛苦的事。

那么，到底该如何谈恋爱呢？

恋爱的正确定位

我们接受生命是为系统服务，我们的责任是传承生命。生命的传承分为三个阶段：恋爱、结婚、成家；新生命诞生；帮助孩子培养出照顾其本人人生的能力。我们把这三个阶段细分下来就是：社交（认识一个异性朋友）→恋爱（试试看在一起行不行）→结婚（如果合适的话就结婚）→组织家庭→生孩子→帮助孩子很好地成长。由此可见，恋爱是生命传承的必然一步。

每一代孩子，包括我们自己，年轻的时候都要走这条路。所以，有时当我们为了很多冠冕堂皇的理由而不容许孩子谈恋爱时，我们就是妨碍了他履行人生责任。

对个人来说，婚姻的意义有三点：一是组建家庭，给新生命一个最好的成长空间；二是在人生路上有个陪伴同行的伴侣；三是拥有心灵的最后港湾。

为系统做好传承工作，本人有伴前行，人生成功快乐，因而充满希望。

95%的早恋不是恋爱

很多家长说，孩子的责任是学习，不应该谈恋爱。这句话绝对是对的，只不过不会有效果。假如你的小孩现在十几岁，他很有可能有恋爱的烦恼，只是不敢让你知道。在这件事情上讲道理，你讲的他根本听不进去。因为谈恋爱根本就是内心（感性）的事，而道理是理性的事，内心的操控力量更大，只靠理性处理很难奏效。

很多朋友问我关于早恋的问题，我首先会反问：“什么是早恋？多早才是早？”“怎么才算恋，你能给出一个界定标准吗？”大部分人回答不上来。爱的感觉出现的时候是没有标准的，但是把这种感觉定义为恋爱，我认为有点武断了。父母因为怕孩子受伤，所以一看到不是同性别的人在孩子身边就认为是恋爱。很多时候孩子本来没有恋爱，家长一逼问、吵闹，加之“高压”措施，反倒促成他恋爱了。因为周围人都给他们压力，整个世界都跟他们对抗，所以他们就会团结起来，一起背靠背对抗全世界。

在孩子成长的过程中，八九岁之前是一个学习的过程，父母去哪里，他们就跟着去哪里。只要父母牵着他们的手，他们不在乎去哪里，而总是把注意力集中在沿途的东西上，抱着好奇的态度来观察这个世界是怎么回事，世界的人、事、物是什么样的；从八九岁开始到十三岁左右，他们在心理上开始学着推开父母的手，自己往前走；十四岁之后，他们开始推开父母，准备尝试活自己的人生。十三四岁之后，孩子要找出最适合他们的角色，开始尝试戴上“面具”，也许这周模仿这个明星，下周又模仿另外一个人，看那些“面具”适不适合自己。成年之后，他们开始真正走进自己的人生。

从八九岁到十三四岁是所有叛逆与代沟出现的年龄段。以前小孩乖乖听话，父母很享受“我说他听”这个模式，现在孩子不愿意听话了，父母就觉得不爽，强迫他听话，于是就有了代沟。从“你说我不听”到“你说这样做，我一定有另外一套做法”，再到“你不要问我，我照顾我自己的人生”。父母不明白这些，只是觉得“我有道理，所以你应该这样做”，往往就是为了应该做而做，不是为了有效果而做；为了应该讲而讲，不是为了有效果而讲。很多沟通问题、人际关系问题，特别是亲子关系问题，包括两性关系问题，都是来自“我觉得我应该做”，甚至“我觉得这样是为了你好，所以我就做了”，而不是为了效果而做。伤害最大的两句话就是“我这样做是对的”“我这样做是为了你好”。做父母真的不容易啊！

我给你一个建议，只要你觉得对你重要的关系，从两性关系到对你重要的人、你在乎的人，永远不要说这两句话。永远不要这样做，因为没有效果。假如你是正确的，为什么他不明白？所以，不要因为对而做，不要为了他好而做，要为了效果而做。

恋爱是一个尝试的过程

恋爱是一个尝试的过程，是找一个人的过程，不是“找到一个人”，而是“我要准备去找一个人”。

有一个小故事分享给大家。一个很乖、很听话的女孩，她的妈妈一直对她说：“女儿，学习最重要，你好好学习，将来去念大学，现在什么都不要管，也不要谈恋爱，恋爱是很妨碍学习的。”所以这个女孩一直乖乖地学习，二十八岁的时候拿了两个硕士学位，还要再继续学。这时她妈妈突然听到很多新闻说，二十八岁以上高学历的女性很难找对象，社会上剩女越来越多。于是这位妈妈就慌了，两天没睡好觉，第三天就打电话和那个女孩说：“女儿，你快点找一个人谈恋爱、结婚，不然你就超龄了。”假如你是这个女儿，二十八年间你的父母都告诉你不要谈恋爱，现在突然让你快点找个人谈恋爱、结婚，你该怎么办？

坦白地说，跟一个适合自己的人一拍即合，走过一生，真可谓是奇迹中的奇迹。现在这个妈妈让女儿找一个差不多的人结婚就行了，那结婚之后不幸福怎么办呢？就算结婚的时候很好、很合适，但人也是一个系统，从身体状态到心理状态再到思想状态，是在不间断地发生变化的，两人十年、二十年之后还会合适吗？

恋爱是一个开始，而不是一个终点。它是一个过程，而这个过程是需要学习的。现在没有专门的学校、专门的课程来教这些，我们要一边探索一边学，也许试过几次之后才可以学会。所以，第一次恋爱就成功那是可遇而不可求的事。

恋人必以朋友为基础

谈恋爱必须以友谊为基础，两人连朋友都做不成，又何谈成为好的伴侣。在人际关系中，朋友关系是平等的、互相尊重的、有界限的。在人际关系里，一个人如果连最基本的礼貌都没有，那谁愿意和他做朋友？

“接受、尊重、爱”，人际关系的基础是我接受他的存在。接受他的存在不代表我要听他的，而是我容许他有存在的空间，我容许他可以有跟我不一样的立场或者看法。再高一层是我尊重他，但是跟他要保持一个合理的距离，因为我们彼此是有界限的。接受、尊重、爱，是人与人能够发展成朋友、伴侣的基本条件，假如两个人对彼此没有尊重却还要结婚，其结果可想而知。

所以，谈恋爱的时候，你要找什么样的人，最为关键的就是可不可以跟这个人做朋友。如果彼此间没有尊重，是不能也不应该走下去的。

恋爱是两个人的游戏

恋爱是两个人的事，假如有不止一个恋人，那是心理有问题，不是恋爱。

很多内心力量不够的男士会同时有好几个女朋友，或者随时换女朋友，每个女朋友可能都很漂亮，这是他在拼命炫耀给他的同辈看，为了证明自己有力量。女士也是如此，频繁换男朋友也是为了炫耀，证明自己有力量。在这种情况下，这类男士或女士会拥有平等的情感关系吗？不会，男/女朋友只是他们的一个工具，可以让他们看起来很威风。

爱不会增加一个人的力量

有人说“爱给我很大的力量”。错，大错特错。爱不会增加你的力量，只会激发你原本就拥有的力量。爱是绝对的、没有条件的、没有限制的。“你不这样做，我就不爱你了”，这不是爱，而是以爱之名行操控之实。企图操控别人的“爱”，并不是真正的爱。爱让你变得勇敢，让你愿意在对方身上花费更多的心血、精力，你会惊讶地发现，原来你有这么多你以前不知道的力量。

爱一个人并不会给你“要求他也爱你”“让他照顾你的人生”“操控他”这三个权利。爱一个人只会给你一个权利，就是去为他做一点事。因此，爱并不会增加你的力量，而只会让你愿意耗用你的力量。让你愿意耗用力量的，才是真正的爱。

能有效生活、共创未来的才是伴侣

在两个人的关系中，平等、尊重的是朋友；有共同空间、相处融洽的是恋人；能有效生活、共创未来的才是伴侣。有人问我：到底是找性格、喜好一致的伴侣会幸福，还是找性格、喜好互补的伴侣会幸福？这个问题没有标准答案，两个都可能很幸福，也都可能不幸福，关键因素并不在于性格、喜好一致，也不在于性格、喜好互补。

我举个例子来说明。我有两个学员，谈恋爱谈了很久都不敢结婚，因为他们觉得他俩性格不一样。可是两个人越谈下去越爱对方，很愿意做些事来让自己显得有所不同。他们在结婚之前来问我这个问题，我告诉他们，婚姻成不成功不在于两个人性格一样或不一样，而在于其他因素。后来他们就决定结婚了。两个人都很小心，很珍惜这个缘分，他们约好一两个月就坐下来谈一谈，从生活中抽离出来，看看过去那一两个月他们的感情是变好了还是变坏了，有没有什么事给他们的关系带来了压力。他们愿意通过这样的抽离来审视两人的关系。

婚后第一年他们的关系非常好，第二年走到一半的时候，有一次抽离之后，他们发现“最近我们好像有一点不自觉地疏离对方”。他们按照事先约定好的方式商量该怎么办。两个人爱好不同，妻子比较文静，喜欢看看书、写写东西，丈夫则很喜欢研究蝴蝶，周末就跑到山里去，拿着捕蝴蝶的网跑来跑去。于是他们就想到一个办法，写一本关于蝴蝶的书。妻子写书，丈夫去找各种蝴蝶，这样两个人就找到共同要做的事情了。这一周妻子跟丈夫去山里研究蝴蝶，下一周丈夫在家里帮助妻子把研究资料整理出来，一年半之后这本书就出版了。

你看，是性格一致好还是性格互补好并没有定论，关键在于两个人愿不愿意经营彼此的关系，愿不愿意为了对方调整自己。要求两个人必须一致或者必须互补都有限制性，如果不一致你就绝对不谈恋爱，那你或许会失去很多很好的机会，也许你的白马王子刚好就是你一开始最不愿意接受的那个人。

心智还在孩子阶段的人没资格谈恋爱

虽说心智还在孩子阶段的人没资格谈恋爱，可是现在很多人的心理年龄没有充分地成年、成熟，那就没办法找到对象了吗？其实不用担心。首先，最低限度心理年龄要过了九岁到十三岁这个阶段，因为这个阶段是最糟糕的。其次，虽然没有充分地成熟，内心还有一个“小孩”，但只要“我”足够成熟，能照顾这个“小孩”就可以了。我们的内心有很多个“我”，有成年、成熟、可以管理好自己人生的“我”，也有还是小孩的“我”。如果小孩的“我”太高大，拖住了成年人，该怎么办呢？所以，必须有一个足够成熟的“我”来照顾小孩的“我”。

两个足够成熟的成年人，即使有时候对方小孩的“我”跑出来，另一个人仍然可以用自己成年人的“我”来面对他、保护他，用自己小孩的“我”来陪他，让他完成这个成长。比如，每当对方出现“我的领导今天骂了我，我觉得很委屈”的情绪时，她就处于小孩的“我”的状态，你要懂得如何处理这种情况，让她在你提供的空间里感到安全，以便她能够好好面对并处理这种情况。在这种相互扶持下，两个人可以一起一点一点地共同成长。所以，偶尔做做小孩是没问题的，在大事上做个成年人就可以了。

健康的恋爱关系

健康的恋爱关系需要具备一些重要的前提条件

第一，恋爱双方一定要有足够的自爱、自尊。自尊就是我尊重我自己，当我能够尊重我自己时，我才能尊重别人，才能够换取别人对我的尊重。我需要足够的自爱才能够培养出足够的自尊，所以要自尊首先得爱自己。

第二，懂得尊重界限，不勉强本人及他人。爱自己的其中一个点，就是必须尊重自己的界限，不勉强自己去做超越自己能力的事，在没有得到邀请之前，不跨越别人的界限。

两个人在一起的时候，特别关心你的人总是在说“你应该怎样怎样”，并且强迫你要接受，你不接受他就会很委屈，就会生气。就好像绑着根绳子牵着你走一样，让你左拐就左拐，让你右拐就右拐，这样你还有自我吗？我最喜欢说的一句话就是“我能够照顾我的人生，谢谢你”，提醒他，这是你的事。

第三，恋爱双方需要具备十五项基本能力。这里附上十五项基本能力的完整版本：

1．建立自我意识。

1）“自我意识”是心中有“我”的概念。小时候，我们往往被引导着跟其他孩子比较，于是产生了“我”不如别人的信念。因此，“我”也不想要这个“我”。

2）我们也会被引导着“要乖，要听话”，如此我们就忽略了自我思考的必要性。

3）很多家长喜欢用否定、批评、指责，甚至犯罪感、羞愧感来引导孩子，导致孩子在成长过程中产生不想要里面这个“我”的动力。

4）没有这个“我”，我们就无从管理照顾自己，也没有改变、提升“我”的意识与动力。

5）没有这个“我”，我们就不能爱自己，也不能对自己负责。

2．说话达意。

1）说话达意就是有效表达内心的思想意念、情绪感受和行为意欲。

2）很多家长习惯用指令训导、批判甚至责骂的方式跟孩子沟通，这些方式让孩子不愿意说话。

3）今天的孩子，在每天的生活里，接触屏幕往往比接触人多，他们看电视、看iPad、看手机、看电脑的时间很长，因此没有足够的机会发展出说话达意的能力。这样的人，当事情进展顺利时便不容易产生情绪，但他的内心却时常会变得纠结，因而更难表达自己，造成“性格内向”的情况。

4）这种性格内向的人容易出现以下问题：人际关系弱、自闭、宅男（女）、忧郁、人格障碍。

3．与感觉在一起。

1）应付生活里的一般事物，我们需要用上意识与潜意识的力量。意识是我们可以觉察的部分，潜意识的力量比意识大得多，却不是我们能够轻易觉察的。

2）意识的力量通过我们的理性思维表现出来，目的是让我们更有效地处理生活里的每件事，以及在当下所处的情况里与其他人、事、物的关系。

3）潜意识一般情况下用感觉来跟我们沟通。潜意识的能力是如此庞大，所以当我们接受它，懂得有效地配合它时，我们整个人的能力才能得到充分发挥。这需要我们跟潜意识在一起。

4）理性思维固然重要，可是生活的意义更在于感受。没有跟感觉在一起的人，只凭道理做事，往往只能事倍功半。

5）在成长过程中，我们很早就被引导着跟感觉分离，而只活在理性思维的环境里。这样的人遇到一点点事情就纠结、难受，却说不清楚也解不开，所以会活得很累。

4．理性、感性并重。

1）“理性、感性并重”，也就是一般人说的身心合一。理性照顾“我”这个人（身体），感性去照顾“我”这个心。

2）感性也就是负责情绪感受的部分。每一种情绪都有它的意义，明白其中的意义，我们才能更有效地引导自己做出改变，让自己有更好的未来。

3）当理性与感性没有联手的时候，便是内心有矛盾与冲突的时候：“我”应该去做，可是“我”就没有那份感觉推动自己去做。

5．多线思维。

1）多线思维就是一般人说的“从多个角度看事情”。

2）在孩子成长的过程中，家里让他听话，学校里给他标准答案，这些让孩子发展出单线思维。

3）单线思维就是凡事只有一招，这样的人很容易陷入困境。两招也是困境（停下来不做就是第二招），这就是我们说的左右两难、进退维谷的情况。要突破就必须有三个或三个以上的选择。

4）有多个选择就代表有多种能力，越多越好，这就是解决困难的能力。

5）多线思维能够激发潜能，提升创造力。

6．从别人的角度看自己。

1）自以为是、目中无人的人，就是缺乏“从别人的角度看自己”的能力。

2）“从别人的角度看自己”的能力是我们人类独有的。这就是意识思维的作用：“我”在看，同时“我”知道我在看。

3）自从人类发展出这种能力，人类的发展就快速提升了，从而今天成为世界的主人。

4）缺乏“从别人的角度看自己”的人，可以说是退化到了动物的思维水平。

5）“从别人的角度看自己”的先决条件是建立自我意识（第一项能力）。有“我”（独立的我）的意识才能注意到别人，然后才能从别人的角度看自己。

7．解决困难的能力。

1）今天的社会，从家庭到学校、到职场、到社会，当事情进展不顺利的时候，我们普遍发现很多人都欠缺解决困难、改变情况的能力。

2）听话才是乖孩子、追求标准答案、单线思维等造成了今天很多人欠缺解决困难的能力，再加上缺乏自我意识，很多人觉得需要别人来照顾自己。

3）我们遇到问题，第一个念头是去问谁，或者是去哪里找答案，而不想自己如何能解决它，这都是上述原因造成的。

8．面对及处理冲突的能力。

1）我们的传统文化崇尚“以和为贵”，甚至不惜用任何代价来维持和谐。但往往这份和谐只是表面的，让这个人处于被操控的状态。

2）当我们没有自我意识时，便不会意识到自己的界限，也因此忽略了别人的界限。当我们没有尊重别人的界限时，冲突很容易就发生了。

3）当我们只有单线思维的能力，同时不能接受事情的结果时，我们会重复使用已经被证明无效的方法，冲突也容易出现。

4）当我们没有很好地跟自己的感性部分在一起时，事情不顺利，产生的情绪又不能有效解读它的意义，冲突也很容易出现。

5）欠缺说话达意的能力，往往没事变有事，小事变大事，冲突就更容易出现了。

6）欠缺“从别人的角度看自己”的能力，我们就没有办法做到将心比心、同理心等。

7）“以和为贵”是很多家长坚持的信念，在它之下，孩子没有学过在冲突面前如何处理人和事。

9．对失败及挫折的正确态度。

1）很多家长望子成龙，孩子拿到98分了，还在责备他没有拿到另外那2分。这种否定多、肯定少的教导模式，让孩子不能承受任何失败及挫折。

2）任何人从不懂到掌握许多知识、技能，都需要一个学习的过程，但在其间我们可能会遭遇很多失败。人生的事，总不能事事如意，偶有不顺己意，我们也很容易把它看作是挫折。

3）害怕失败与挫折的人不敢尝试，固守原地，慢慢落后于同辈，这将造成人生最大的失败。

4）害怕失败同时要自己继续做下去，过程中的压力就会很大，就进一步影响能力的发挥和学习的效果。

5）因为失败及挫折造成了心理创伤，人就会越来越退缩，这样的人会怕事、不敢担当、不负责任、逃避、内心充满无力感和自责。

10．面对分离的正确态度与能力。

1）我们传统文化喜欢“报喜不报忧”，这种趋吉避凶的态度让我们没有学到如何面对和处理分离的事件。在面对一些人生里不可避免的“分离事件”时，我们常常会感到束手无策。

2）这种分离包括亲友的死亡、与伴侣分手、事业的结束或失败等。

3）分离是人生里不可避免的事。既然分离不可避免，如果没有培养出正确有效的思维模式与应对行为技巧，不能有效面对分离，那么其身心都很容易受到很大的伤害。

11．对金钱的正确态度。

1）金钱已经是现代社会绝对必须存在的事物，跟“以物易物”的古老社会生活模式相比，金钱的出现大大增加了生活的便利，是社会进化繁荣的表现。

2）“钱不是万能的，没有钱是万万不能的。”这句话充分显现出钱对我们每个人的人生是何等重要。

3）有些人厌恶金钱却受它的气，有些人热爱金钱却成为它的奴隶。两个极端，都不够好。

4）我们自己需要学习，同时也应该教导孩子以正确的态度对待金钱。

12．感恩的心。

1）在今天的社会里，父母不可能帮助孩子在成长过程中做到心理年龄跟生理年龄同步成长。

2）即使一个人踏入社会参加工作，甚至建立了家庭，如果内心还没有充分成长，就没办法培养出感恩的心态。

3）“恩”是“没有权利得到而得到的东西”。除了父母，没有人是必须给你什么的。

4）感恩的反义词是委屈。当小孩感觉到父母没有给他应该得到的，他就会产生委屈的情绪。所以，小孩没有感恩的心态，而成年人不应该有委屈的情绪。缺乏感恩心态的人，在人生的每个方面都会活得很辛苦，特别是在人际关系上，甚至是在亲密关系上。

13．对事物的观察与正确判断。

1）缺乏这种能力的人，做事草率、仓促，往往没有效果。当然，他们的人际关系及事业和与亲人的相处都会出现困难：劳心、劳力而效果欠佳。

2）上述十二项能力，与这种能力有一定的关联，特别是第一至第五项能力，是这种能力的基础。

14．了解本人的学习模式（含学习兴趣）。

1）学习并不是只限于在学校课堂上进行，而是随时随地的。

2）传统教育以及当今的教育都强调知识的掌握，可是在如何有效学习、让学习的效果提升这方面，却很少有人研究。如何学习才能让自己有浓厚的兴趣，更积极、更愿意、更主动地重复学习，也是被忽略的事情。

3）这方面没有做好，人生的每件事都会用同一个模式处理，慢慢便落后了，于是事事艰难，个人的整体素质难以有效提升。物质生活与精神生活亦然。

4）如果了解本人的学习模式，我们便可以在每件事中吸取教训、学习提升了，我们在能力上便能与时俱进，驾驭变革。

15．有效生活在系统里的正确态度。

1）人不能脱离世界上的人、事、物而生存。社会是人的系统，在系统里，如何更有效地生活是一个很重要的命题。

2）在当今社会中，有些人难免崇尚物质生活，追求财富权势。可是，物质生活富足的人不见得就有轻松、快乐的人生。

3）要有效地生活在系统里，我们必须让别人接受、尊重我们。做到这一点，做事就会比较顺利，生活也可以更轻松、满足。

第四，恋爱双方在一起是彼此分享，不存在彼此亏欠。有一次，我转发了海蓝博士的一条微博，她说：“亲爱的，在你没有照顾好自己之前，千万别来为我做任何事情，因为你会把一切的期待和愿望加在我身上，而我会在被动中成为负债的人。”

在这样的关系里，一方觉得很委屈，另一方觉得很亏欠。你很努力，可是你就是没办法让他开心一点，对方却觉得为什么你总是给他他不要的东西。两个人都很辛苦，终于无法维持下去，不得不在痛苦中分开。

我认为健康、良好的恋爱状态有四个标准：

其一，恋爱过程充满愉悦，让人轻松。两个人在一起，没有紧张与压力，没有那些“真的没办法”的事，没有那些负面的情绪，就是愉悦，想起对方来就很开心。

其二，不断探索新的共同语言及爱好。

其三，不断交流各自的想法，在这个过程中找出两个人可以连接上的点，并以此为荣、以此为乐。有些女士在恋爱里想保持一种神秘感，让对方猜不到自己在想什么，这个不是恋爱。在两个人的游戏里，他一来找你你就躲，等你躲到他觉得够了，不再来找你了，你要怎么办呢？

其四，不断创造新的生活体验，让好奇心支持两人去尝试不同的事物，由此产生共鸣及新的快乐。保持一份好奇心，愿意不断地去寻找共同的新乐趣。比如，你最近发现杭州有一条马路很漂亮，你从来没有去过，对方也没有去过，于是你们就一起去看一看。这是健康恋爱的态度，其中所代表的是“我们能够走下去，是因为我们两个人的动力方向有很多是朝着对方靠拢的”。

单相思、暗恋不是恋爱，因为恋爱不是也不能是一个人能干的活儿！恋爱是两个人的事。追求不是恋爱，还没追到手就是还没开始，那些“说好了他是我的，其他人不准碰”的是一厢情愿的小霸王式表达。

交异性朋友不是恋爱，朋友是朋友，恋爱是恋爱；一起工作、谈得来的两人不是恋爱，只是谈得来的同事；在脆弱状态下得到照顾不是恋爱，比如你刚刚结束了一段情感关系，或者你刚刚遭遇了一些挫折，你内心很脆弱、很难受，这时出现了一个人，愿意照顾你，你感觉特别舒服，但这并不是恋爱。只要不是在对等状态下展开的都不是恋爱，你最好不要骗自己那是恋爱，否则你顶多只是找到一个“爸爸”。

身心不在良好的状态的时候，不要谈恋爱，应该只做朋友。因为这个状态让你有被照顾的需要，很容易让人产生同情，而恋爱应该在平等、对等的情况下开始才有牢固的基础。这对彼此才是最公平的，对自己未来的人生也是最负责任的。很多恋爱后来之所以失败，就是因为一开始是在不对等的情况下展开的。

恋爱应该是没有压力的

恋爱应该是没有压力的，压力总是来自不尊重本人的界限，或者不尊重别人的界限。强迫自己做一些自己不愿意做的事，或者强迫对方做一些他不愿意做的事，会引起对方反抗，并给对方带来压力。

不尊重自己的界限，就是不够爱自己的表现。一个人充分爱自己，就会尊重自己的界限，就会提醒别人“你需要尊重我的界限”。一个尊重界限的人，不会勉强自己去做知道不该做的事，不会勉强自己去做内心感觉不充分支持的事，不会做超越本人能力的事，不会做让别人减少对自己尊重的事，不会做本人未来要付出重大代价的事，不会做伤害本人身心的事。

不尊重对方的界限，就是想操控对方。比如把对方当作自己拥有的物件；比如要对方按你的意愿做事，尽管对方不愿意；比如限制对方怎么想、怎么说、怎么做；比如不容许对方有不同的看法，一有不同意见你就生气，那么对方可能阳奉阴违，形成虚伪的、虚假的关系；比如把对方放在你的下面，位置比你低，而不是跟你平等；比如辱骂甚至打对方；等等。这些都是不尊重对方界限的表现。有操控就必然有反操控，两个人的精力消耗、浪费在这上面，必然会很累。

有操控与被操控的恋爱一定会失败

在婚恋关系里，我们很容易认为不操控对方，两人就不能成功地一直走下去，所以一定要操控对方，一定要对方按自己的意思去做。特别是当其中一方觉得自己是有力量的那一方时，就会要求对方一定要听自己的。一旦其中一方产生操控两个人人生轨迹的想法，两个人的关系就可能会出现问题。婚恋关系是一个对等的关系，没有人愿意被另外一个人操控，所以操控在很大概率上会让两个人的关系走向失败，至少会让两个人都会很累。

恋爱不应该让人产生害怕的感觉

恋爱不应该让人产生害怕的感觉，在恋爱中产生任何害怕的感觉主要有两个原因：一是成长过程中创伤的投射，比如我害怕失去，因为在我小的时候，照顾了我很久的保姆走了，我很痛苦，现在我害怕我爱的人也许有一天也会走；二是不尊重界限，比如我认为我有权利拥有他，他是属于我的，我害怕失去我拥有的东西。可是你本来就不能拥有另外一个人，超过这个限度的都是过分、非分的想法，只会带来问题。在婚恋关系里，一个人决定要走，全世界都留不住他。如果你觉得你有能力留住他，让他可以不走，那么最终你可能只会感到失望、无力与挫败。

如果你真心希望你的婚姻情感成功，你需要改变你的态度。用“你本来就不属于我”的态度，来加倍地做一些事。有一首歌叫《把悲伤留给自己》，里面有一句歌词是“能不能让我陪着你走，既然你说留不住你”。如歌词中所写的，如果你愿意这样做，你才有可能把他留下来。如果两个人都愿意这样做的话，两个人之间的紧张、压力会少很多，甚至会消失，而快乐、轻松、和谐会多很多。

没有尊重的恋爱都是应该中止的恋爱。有人说这句话太绝对，我告诉你，不绝对，如果你不听我这句话，坚持下去，这段恋爱迟早还是会结束，只是那个时候你会更痛苦。当然，人都是不愿意改变的，因为改变带来陌生，所以一直要到够痛的时候才会去寻求改变，等到你够痛的时候，就会发现我这句话是对的。假如你身边有在恋爱里痛过的朋友，你可以问一问他们是不是这样，他们在走出来之后往往会说：“这几年真辛苦，我早就应该注意到，对我没有那份应该有的尊重的伴侣，迟早都是要分开的。”

你爱的是对方这个人，还是你内心的照片

我年轻的时候列过一个清单，按照清单去找女朋友，逐条打分，以为这样很科学，后来发现根本没用。我们没有真正学过该如何找恋人、找伴侣，可能只是通过电视剧、小说、报纸，或者跟同学、朋友聊天来获取经验并得出结论，觉得最适合自己的人应该是一个什么样的人，然后就按照这个标准去找，发现合适的就追过去，那你到底是爱对方这个人，还是爱那些标准？问一问你自己，在恋爱关系中，你爱的是对方这个人，还是你内心的那张照片？

这两者有很大不同。爱对方这个人，你每天都能发现他有一些新的优点；爱自己内心的照片，你每天都会发现他有一些缺点。你用照片做标准，就算你找到了百分之百契合的人，但是随着岁月的流逝，人天天都在改变，而照片并不会改变，顶多发黄而已。如此时间一长，你就会发现对方和以前不一样了，然后就指责对方“你以前不是这样的，为什么你会变成这个样子，是你不对”。

我们没有学过该如何去寻找恋人、伴侣，每个人一开始差不多都是按照内心的照片去找的。不过，在你明白了这些道理，放下心里的照片之后，你就会注意这个人本身，然后慢慢发现原来他有很多优点。这样你就可以比较轻易地转变过来，两个人的关系也会越来越好。事实上，除了一些极端的、所谓罪大恶极的缺点，对方身上绝大部分的缺点因为产生的意义不一样，到后面你会发现反而可能是优点。

结婚对象的三大致命缺点

第一，“我就是这样的”。你一定听过类似的话，“我就是这样的，大不了分手”“我就是这样的，大不了换一个”“我就是这样的，大不了什么都不要”“我就是这样的，大不了死掉”……碰到这种人，就算你不断地跟在他后面收拾乱局、残局，到最后不是痛苦地纠缠一生，就是劳燕分飞。

第二，托付心态，要对方照顾你的成功、快乐。“本来说好要这样做的，如果不这样做就是你的错。”两个人在一起的时候，一开始你是因为爱他，所以什么都答应他，努力地去满足他的要求，但是你会发现越来越有困难，越来越有压力，有窒息感，这个时候你就会觉得很累，因为怎么做都没有办法让对方满意，就有了亏欠感。对方当然也会不满意，因为明明说好你要照顾他的成功、快乐，你却没有做到，于是他就开始整天抱怨，你便会觉得越来越辛苦，最终忍受不了分开了。你以为你很可怜，我告诉你，真正可怜的是他，因为他每天闭着眼睛抱怨“你答应过要让我更成功、快乐的”，现在你们突然分开了，他猛然醒过来，从此要自己走路，然后他意识到自己已经落后这个世界很多了，他根本不知道该怎么走。所以，照顾本人是自己的事，让自己人生成功、快乐是每个人必须具备的能力，或者再进一步说，一个不能够好好照顾自己人生的人，甚至没资格做别人的伴侣。

第三，不愿意分享内心的感受。男人往往是最不愿意交流感受的，也许结婚几十年都不愿意对老婆说一次“我爱你”，以为自己不需要说，对方就应该知道。可是你不说她怎么会知道呢？不愿意分享内心的感受，有时候并不是不愿意，而是没有这个能力。

在情感关系里，“没办法，谁叫我爱他”这类想法往往只会让人选择忍耐。事实上，“忍”只是把爆发后延，就像前面说的“我忍了你二十年”，从而导致双方的矛盾就像滚雪球一样越滚越大，等到受不了时就直接崩溃了。

或者是“让”，“谁叫我爱他，我就让着他吧”，但这其实只是在制造不平衡。对方是一个没有长大的小孩，那在你们俩的关系里，他是不是高一点，你低一点？你以为这无所谓，因为你爱他，你低了一点，你现在是-1，他是0。可是我们的潜意识不是这样算的，我们会不自觉地找一次机会，上次让了1，这次反过来要拿2，现在他是-2，你是1，然后再下一次，他要拿4，你们双方会越来越不平衡，如图1所示。

所以，“忍”和“让”并不是真正有效处理两人关系的方法，只是逃避而已，一味“忍”“让”不是把问题后延就是制造更大的问题。

两个人闹意见时可以怎么办呢？有不同的意见马上处理，坦白说出内心的不舒服，坚持两个人的关系才是最重要的原则。你可以跟他说：“这件事我们真的需要坐下来好好谈一谈，谈一次好不好？我们必须找出一个办法，以后遇到类似情况可以怎么处理。”这种交谈传达了“我很在乎我们之间的关系”的意愿，有了这句话，在很多事情上双方都愿意给这件事情或者两个人多一些空间，也许两个人的关系就有转机了。

当两个人有了冲突要怎么办呢？可以做些什么呢？

预先建立解决机制，比如猜拳决定谁说了算；或者轮流，这次你说了算，下次他说了算；或者竞投话语权，你愿意付出什么代价来换取这一次用你的方法。没有办法达成一致的事就坚决不做，比如你想吃河粉，他想吃海鲜，你们两个没有办法达成一致意见，那不妨采用第三个选择，比如去吃火锅。

当然，你们需要在平静的时候，平时关系和谐的时候来约定这些解决机制，避免使用时出现不同意见。因为人处于某种情绪状态的时候是没办法谈事情的。约定好之后，两个人再有不同意见时就用这一招，这是在避免冲突，就好像台风来的时候拉响警报，然后所有人都知道要做些什么。告诉自己，没有任何事比两个人的关系更重要。

恋爱带来的困扰及痛苦

恋爱中的困扰及痛苦，来源不出三个：一是对父母需求的投射；二是对爱情的限制性信念，比如要求他也爱你，要求他照顾你的成功、快乐，要求他被你操控等；三是技能欠缺，比如不懂得沟通，不懂得如何处理内心的情绪，不懂得怎么做能够改善两个人的关系，等等。技能缺失是可以通过学习来弥补的。

任何两个人在一起，唯一的意义是相互帮助对方提升。我跟你在一起时我帮你提升，你也在帮我提升。个人的价值可以在对方身上呈现，当我跟你们分享我的学问，让你们的人生有所提升时，你们又何尝不是让我的价值得到呈现，让我成为一个更好的导师呢？当这份意义没有了，这段关系也就结束了。

我在前面分享过一个个案，那位女士和前男友分手之后，心里一直放不下，我引导她说了一段话：“我们曾经相处了一段时间，现在已经分开了。在那段时间里，你给了我很多，也为我做了很多，帮助了我成长，谢谢你。在你给我的东西里，对我有用的我已经全部放在心里了，我也带着一份感谢把你放在我心里。对我没有用的，现在我把它们完全交还给你。”在婚姻关系里，这句话包含的意思就是把他对你的家暴、给你的创伤都还给他，这些事的责任是他的，你不应该为他而承受。现在你把他完全释放回到他的人生里，你也完全回到你自己的人生里，这样就可以结束这段关系。

在现实的生活里，我们所做的、所面对的已经改变了，而爱及维持爱的情景、感觉却仍未改变，这是大脑和心在维持不同状态的分裂现象，用上述的引导会完成心的调整。

分手后不再责怪对方

不管两个人在婚姻情感关系里曾经多快乐或者多痛苦，在分开时都表明是应该分开了。有的人觉得这不公平，认为两个人之所以会分开，是因为对方没有做该做的事。可是他不是你，你觉得某些事应该怎么做是你的事，他没有义务按照你的这一套来。所以，在你们在一起的那些时光里，不管是当时还是当下，他能做的已经全部做了，即使重新来过也不能做得更好。因为当时他所处的身心状态，他的脑袋、他的神经网络以及他对事情的看法就是在那样一个状态，没办法做得更好。正因如此，所谓的重新来过根本就不会有什么不同。即便重新来过，该怎样还是会怎样，因为当时的你、当时的他都没办法做得更好。

对于已经发生的事，我们除了接受、感恩、感谢，没有别的需要做的了。每件事都是按照这样的方式一步一步可以做得更好，每件事的发生对人生都有意义，只是你受教的方式可能会有所不同。

为什么失恋那么痛苦

失恋痛苦的真正原因并不是因为那个人，而是因为你内心的情绪，这种情绪往往又是源于我们自己的问题。那个人离开了你是因为你不适合他，他需要的一些东西你身上没有。因为你不适合他，所以他也不适合你。既然两个人彼此不适合，不分开只是延长痛苦而已。很多时候，两个人其实都很痛苦，当其中一个想通了，便离开了，这时另外一个就陷入了另一种痛苦。爱与爱情从来就不是买卖，没法谈公平不公平，两个人在一起的时候能做的已经全都做了，所以从来都没有亏欠。

爱与爱情不是理性世界的东西，不能用对错去评判，因为这么做既没效果，也没意义。在他来到你人生的那段时间里，你已经从中学到了一些东西，获得了成长。失恋一定会痛，可是明白这些道理之后，痛的程度便会减轻，走出来所花的时间会变短。

成长是一定会有痛苦的，那么痛苦有什么意义？想象一下：现在我们在花园里烧烤，大家在很开心地聊天，你一不小心把手放在了火上面，你感觉到了痛。你停止聊天，把注意力放在了自己的手上，接下来你的手就开始移动了，企图摆脱痛苦。摆脱之后，也就是你的手离开了火之后，你开始继续讲话。这个过程让你看到痛苦是怎么一回事，你要停止做当下的事，先去关注那份痛苦，然后，痛苦推动你去找出一个方向来摆脱痛苦。当你找到方向、摆脱痛苦之后，你就继续回到原来的人生里做该做的事。所以，痛苦的意义就在于你需要完成这个过程，学会该学的，如果把焦点放在止痛上，我们往往就学不到该学的。

另外，我们往往有一个错觉，就是尽可能不要让孩子痛苦，所以一看到孩子哭或者难过，我们就心疼了，就很快把他们从痛苦的情绪里带出来。比如，孩子做错了一件事，他把手指头插进插座，你严厉地批评他，然后他哭了。看到他哭你心软了，又开始哄他。那份痛苦没有伴随他，他没有学到该学的，下一次就可能会出事了，很可能他明天又把手指头插进插座，然后受伤去医院。所以，不要孩子一哭你就心疼，你要给他足够长的时间去完成那份学习。

所有成长都必有痛苦伴随，失恋更是一次让自己学习、提升的机会。而很多失恋的痛苦之所以持续多年，难以消除，很有可能是因为：

其一，恋情中有投射现象待处理。

其二，成长过程中的其他重大创伤待处理。

其三，内心尚未建立足够的自我意识。

其实，失恋引起的心理困扰与情绪不难处理，方法不外乎四种：把投射收回、付出与收取的平衡、创伤治疗、增添力量。若有需要，可以找这方面的辅导人员谈一谈。