我们在一起八年了，不知不觉，风吹叶落。又是一个深秋，你的侧脸，对我来说，犹如鬼魅，犹如秋天最后一片落下的叶子，在叶落交错中发现了你，郁郁而行，身着蓝色风衣，好想再度回到那个校园，那个午后的穿越，我试图来到那里看到你灵魂的影子，但却一再地被我错过，或者被你省略。

我只记得我远离你，逃开你，在校园角落的长椅上独自哭泣。许多事情只有成了过往，才有的记录。我不知道自己在哭什么，你的无情或者多情，你的沉默或者歉意，我的前尘往事，我的纷扰钟情......

爱有时，别离有时

我喜欢一切有温度，有浪漫片段，有幸福交错，又有残酷离别的故事。任何的事情都有定时，爱有时，不爱有时，相聚有时，别离有时。我们并不欢乐的故事，也许也有它的结局。我还记得那一年我们一起去云南香格里拉，最后一天，是在昆明一家客栈的小咖啡馆里面小憩。

那一年，我27，正值躁动如花。冬日一月份的天气，有凛冽寒意，我在翻看一本日式杂志。你在另一边，目光如炬，但敏感如我，却看到了我们之间的那层阴霾。我们终是有一些距离感。那时你在读博。

这是一个高风险的社会，我们的理想行走在路上，还年轻的我们，每个人都有一张有些迷茫的脸。我终是太过善感。后来我一个人在一段高压力工作间歇，独自去了一趟日本，你留在国内，我回来写成了我的一本新书，关于禅修旅行。后来我的名字也出现在不同的杂志上，我成为杂志常驻专家，给美国式、法国式以及日本式的杂志定期提供自己的观点。你博士毕业，在科研机构安稳工作，我们完成自我的方式如此不同，又被各自的命运驱使而辗转不已。

两个人虽然在一起，但注定会有不同的生活，相似但却不同的理想与追求。因此，我们真的不能太过于迷恋爱情，而你是那种连情爱都不让我过度迷恋的人。

还记得从昆明回北京的那天外面飘雪，穿得很单薄的美籍华人朋友来送别。我们的车堵在路上，最后没能准时搭乘飞机飞回去。那时，你囊中羞涩，机场求助父亲寄钱改签机票解围，你是这样一个还没完全独立成熟的模样。

你我都不是那种对情爱十分有安全感的人，也许我们在早年的情感都已经受伤。你可能看到我似乎不是那么愿意站在你的角度，来等你，陪你，而我呢？则认为你不是很愿意给我情爱的些许温暖缠绵，你的冷静，对爱有时是一种窒息。而靠得很近的时候，你可能又会表现出一种孩子气的天真烂漫。令我有时感觉，离你太近时，觉得自己好像在陪伴一个孩子，离你太远时，又感觉是在被一个孤独男孩隔离。

亲人与情人

你让我挣扎其间，当然我们还是有那种所谓平淡的相守，相互的情意。比如睡在一起时，你习惯从背后抱着我，身体紧紧贴着我，我的手放在你的手心。彼此依偎。但天知道我是如此依恋不够的人，我习惯面对面地缱绻与吸吮，“人面桃花相映红”，我希望你好好地看着我，对我有所迷恋甚至赞美。你好像有一点回避这样的直接，也回避虚伪的相互逢迎，也许只有我的背影能给你一种笃定或者爱意。

你说，你认为我聪明又有才，虽然你说得并不多。我知道自己是你经年的依靠，是你那些天各一方的家人之外唯一的港湾。

我也许还没有习惯转入情感的温情阶段，如果暴风骤雨还没有足够激烈，我不甘心转入平淡。当然，我也不是一个贪恋浪漫的人。我们的相处，如同一杯清咖啡。我们始终相互独立，自持，如你所需，在情感上保持一份矜持与节制的风度。不能放纵和潇洒，分清不同的场合，你小心地把情感引导向亲情和温情方向，而不能让我有所异议。当然你也有你的**。

在事业方面，你对我的支持不遗余力。帮我整理笔记，划好重点，推荐学术会议以及好的心理工作坊、课程。会耐心的听我分析案例。为我寻找出版商出版图书，为我在电台里接受采访的成绩而鼓掌......

你稳重而和其他异性注意保持距离，你告诉我，你肯定不会出轨。这我都没有让你保证。你所需要的是一份长远的，经得起考验的，已经融化成浓浓亲情的关系，相互照料疼爱，尤其是照顾好孩子，互相理解，互相支持事业。

我呢？我需要的，可能比你要稍微深刻一些。在亲情之外，能否多保存爱情的位置？每天至少三个拥抱，几个亲吻，你能了解我的生理周期，保持慢爱节奏，彼此沟通，尽量保持临在，互相觉察并表达，让爱带来理解深化以及安全感。

可以去赞美伴侣，在繁重家务之外，能够每天留给爱人至少五分钟去倾听他的心事，并帮他排忧解难。专注于对方，好好关注对方。

不同时候懂得安排爱的礼物，爱的旅行，在你所需要的那一份笃定的平静之外，还有这么一些相互悦纳，相互爱慕的成分。其实你做得也还不错，只要是我要求的，你就会允诺，并尝试。虽然你天生不甚敏感，尤其对于感情有些木纳的样子。但是，你愿意为了我去做一些调整改变。这，是你的能量与魅力所在呀。我气死还是要感谢并且悦纳。

情爱幻术再美，也敌不过你现实的一瞥

你的耐性十足，可以承受几十年这样的感情，平淡，冷静，相敬如宾，风波不兴。和你**，你绝没有什么华丽的言辞，只是提供需要的释放与满足，不会多制造一点灿烂。

你绝不无病呻吟，理性并且现实，一定不给我太多梦幻的空间。是的，你不和我探讨梦幻，不相信解梦。相信科学，不相信玄幻，你的正确无可挑剔，但却对我来说，似乎缺少艺术化的余韵。但那也许就是你的性格。你是学术男人，喜欢科学研究，客观调查，你从来都是如此。

一个人对爱的态度，其实也是他全部人生态度的体现。你我经年，你让我见识了一个科技工作者朴实无华，不事雕琢的人生态度。你我经年，今天我向你剖白我感受到的一切，也许还是有一些快乐片段。其实你并不是不感性，但也许你要的感性级别非常之高，一般人不可企及。你的情感多被理性包围，其真相着实是一个秘密。

你更需要一个陪伴者，沉默，会办事，不琐碎，更不需要过多情感渲染。你某一部分些许封闭，野蛮而安静，果决又深沉，我不能涉入进来，你觉得情感就是生活而已，根子上，它就是穿衣吃饭睡觉，一切都禅化起来，要我全部接受。

是的，这是一个僧人的价值观。最终我们都要靠自己来完成自己。情爱幻术再美，也不能改变现实，你再可爱明亮，也不能不劳而获。

不如清简自己的欲望，知足所有的一切。粗暴对待内在沉沦的深情厚意，最好把它打个包沉入海底，不再碰触。然后喝一杯茶，倒一杯水，做一顿饭，温一壶酒，吹一阵风，就此度过，多少岁月。

最后跟你在一起的女子要透彻地理解你理性中的深意，要能够真正理解你这种禅化人生的宗旨。止语，少欲，多行服务之事，厚德载物，少华丽，很现实，重实际科学，轻灵性修习。

三十多年来，你形成了自己根深蒂固的唯物主义价值观，将情感尽可能地深埋起来。其实你对情感犹如对你的事业，采取尽可能谨慎而稳重的态度，你我性格其实正好互补。我的情感之河长流不息，而你正好可以偶尔按下暂停键，给理性与知性一个空间。或许我应该允许你拥有不同的面向，你的貌似冷静，你的沉默不善言辞，你的谨慎安心，或许我在爱里略微有些霸道而主观。

或者你觉得情感的流动需要他人的激发，你宁可看到我的情感流动，而自己悠然自在地观察和享受。你要实践这样的生活观点，让真相更透彻地出现。

现在让我再来写你，其实内心已经慢慢浸润出一股难得的安心与安适。我知道我被你爱着，平凡从容，不事华丽雕琢。谢谢你，我的此生爱人。你让我学习到另一个面向，另一种方式，审慎而深情，但又从不滥情。