无论你愿不愿意，在生活当中，总会有各种各样的依附关系，这就是我们所说的爱。在我们拥有的那么多的爱当中，只有很小的一部分反映出理性的选择。偶然和潜意识都会支配我们的选择，但幸运的是，这只是我们的爱的一个侧面。随着我们一天天长大，我们在这种依附关系里体验的自由也越来越多。爱是我们自然的需要，它会产生出期望的果实。

爱能够在任何地方成长。但爱的成长同珍贵的花木一样，需要肥沃的土壤。个人的自由就是爱所需要的土壤。要想让自己更快地成长，我们就必须努力让自己从孩提时期的思维中解放出来，从对父母的依赖性中解放出来。只要父母继续在我们的生活中支配着我们，不管它是积极的还是消极的，我们的依赖性都会因此而得到纵容，其他依附关系也会削弱。我们要做的事情就是努力自己去做事，争取经济上的早日独立，然后拥有自己的家庭，并在剩余的时间里去陪陪父母。

自由还会受到我们对情感满足的日常追求中的失败的制约。我们总是对自己的过度行为太在意，我们经常会受到过度行为的牵制。由于我们缺乏自制力，因而经常会被别人驾驭。我们内心的某种力量会驱使我们做出某些连我们自己都认为过分的事情，我们将会在其他地方为自己的过度行为而付出代价，我们会因此产生一种犯罪感，我们会因此遭受身体和精神上的双层折磨。

这种神经质往往有着温文尔雅的外表，从而逃过了我们的搜索。没有安全感的女人会格外希望得到他人的关注，她的爱会很快被消耗光，但是她对自己婚姻的不幸没有负罪感。在她看来，造成婚姻不幸的原因在于她的丈夫而不在于自己。

当然，所有的人都不同程度地有着神经质的特征。如果在成长的过程中受到的创伤不能很快治愈，那么我们就会比年轻的时候更容易感到不安全。这就会使我们变得敏感，容易受到伤害。通常我们对于这些不安全的反应是逃避，我们总是力求得到一种被爱的情感。

以自我为中心会使我们在与他人交流和建立依附关系时变得更加困难。爱是一种与他人交往的方式，我们可以理想地看这个问题，理想中的爱就是完全亲密地与他人交往，这不是以自我为中心，而是以他人为中心。这种爱需要我们付出个人自由作为代价。

我们发现，成熟并不是自然生成的。我们当中的很多人在步入结婚礼堂时，还不是非常成熟。也许没有一个人能碰到一个完全成熟的人。我们所能做的就是尽可能对爱作出判断。其实，这也是非常不容易的，因为陷入热恋中的人头脑是没有什么理性判断力的。爱河中的人们会自由地做出判断，这种判断常常是不准确的，是一种错觉。情人眼里出西施，如果情人小气、敏感，她的情人就会说她多愁善感；如果她短见浅薄，那就会说她年轻。恋爱时短暂的心智失常会造成判断的失误，并让人越陷越深，这就会导致以后的反悔，特别是结婚以后，发现对方离当初恋爱的感觉越来越有距离。怎么不是当初那样呢？现在怎么会是这样呢？

一见钟情这一浪漫的字眼，在许多情况下是靠不住的。当人们一见钟情时，在他们心中浮现的并不是爱，应该说这是情感的强烈撞击，是对爱情的渴望。爱情这种依附关系需要很多的时间来培养。一见钟情还无法表明已经建立了依附关系。

有些人不断地恋爱和失恋，那是因为他们想获得强烈的情感，但是他们却无法建立起依附关系。

恋爱是人们必然要经历的人生体验，情侣们需要在普通的环境下与双方的朋友共度一段时间，这样就能够更好地了解对方的本来面目。对方同什么人来往，就可看出你的情侣是什么人。

成熟的人是怎么来表达他们心中的爱意的呢？他们的自由为他们提供了可以想象的最大的表达方式。成熟的爱又一个明显的特征就是，它存在于男女二人的复合体当中，它还会拥有其他已经成熟的依附关系，比如朋友、思想、娱乐、工作、事业等各个方面的依附关系。

成熟的情人想要表达爱意的形式是多种多样的，绝不会只限于一种。他们不仅可以在游玩戏耍的时候表达爱意，在工作、事业当中，也能很好地表达。如共同在一起工作，共同经营一个生意。而日常生活当中，他们也照样能够表达爱意。年轻的丈夫会主动帮妻子收拾屋子，做饭，因为他喜欢和她在一起。他不喜欢自己的妻子像钟点工那样在厨房里洗洗刷刷。他知道，就算她在深爱着这个家庭，这些没有尽头的家务活也会让爱情都变得枯燥无味。

妻子也有她表达成熟的爱意的方式，但有时它们太细微了，并深深地融入到生活的点点滴滴中去了。因此，通常丈夫享受着温馨时，却不知道它究竟是从哪里来的，或许这就是简单的快乐。妻子经常会让丈夫知道，正是他的爱使自己非常开心。在生活中，尽管女人们自己身在事外，但她们还是会鼓励丈夫从娱乐中获得享受，就像成熟的女人不会去阻止自己的丈夫和别人一起去钓鱼，她自己会主动寻找属于自己的欢乐。成熟的恋人会共享快乐，但是他们绝不会强求时时刻刻都在一起。他们会给各自相互独立的心灵空间。这表现了爱是自由的，不受拘束的。