不知道为什么，今天非常想给妈妈打电话，而特别想说的只有一句话：“妈妈，我好想你。”这是除了离开家头一年，以后都没有过的心情，都40多岁的人了，真不好意思对妈妈说出口。在打这些字的时候，我已不能控制自己的眼泪。

我又想起了10多年前去世的父亲。

父亲是在毫无预兆的情况下去世的，父亲的去世对母亲及子女的打击是巨大的，无法用语言来表达。

父亲的身体一向很好，听他说偶尔有点心慌，没关系。因此，对他的健康也没太在意。那天中午下班时，接到了“父亲病危速回”的电报，还没来得及上车又收到了父亲已于上午9点去世的第二份电报，我一下子被击懵了。刚刚60岁的父亲就这样走了，我的大脑一片空白，只是失控地哭泣。我忽然怀疑是不是传达室把电报送错了？同事和我的名字只差一个字，几天前听说她父亲生病住院了。再次核实电报内容，一个冷冰的事实摆在面前，名字没错、地址没错……父亲真的走了，我哭得昏天暗地。

黄昏时分我终于从300公里外的单位赶回家，见到的是身体已经僵硬父亲。看着黑色像框里您微笑着的遗容，回想起小时候雨雪天您背着我，接送我去几里外的村庄上学的情景历历在目，那些日子仿佛就在昨天，我真的不敢相信您是真的已经离开我们，我从此没有了父亲！

本想在父母晚年时多尽尽孝心，让他们住进宽敞明亮的新房子，好好享受儿孙满堂的天伦之乐、颐养天年，可是父亲就这样匆匆离去，撇下了深爱您的亲人走了，让我们陷入无限的悲痛，留下全家人的终生遗憾!

我记不清抢救成功了多少病人，却从未给自己的父亲打过一针、喂过一次药，在父亲最需要我的时候却无法陪伴在他身边照顾他、抢救他，甚至在弥留之际还特别嘱咐母亲别让我为了自个的事耽误了工作，您的无私对我来说太残酷，我永远失去了尽一份孝心的机会和权利！纵使有再多的金钱、再多的时间，也永远永远没有丝毫的机会了！

办完父亲的丧事，很长一段时间我都无法接受父亲去世的事实。一个多月前出差时给您买的丝绵军用棉衣，原计划到十一放假再送来，就差十几天啊，父亲都没看到就走了。苍茫大地、浩瀚宇宙，我在哪里才能找到您？您再也不能答应儿女们对您的声声呼唤!我多想再给您做一桌饭菜，有您最爱吃的红烧肉，全家坐在一起看您一杯接一杯地喝辛辣的青稞酒。可您就这样匆匆地走了，从此阴阳两隔天路茫茫，阳光下熙熙攘攘的人群中,再也没有了我至亲至爱的父亲！在夜晚的灯光下悲伤的情绪更是无法控制。如果您地下有知，应该感觉到我对您彻骨的思念！如果您在天有灵，您一定知道我们压抑在心底的悲痛。

人死不能复生，除了工作任何事情都不能转移我失去父亲的哀伤，我只有加倍地为病人服务，才能减轻我的内疚和遗憾，才能弥补在父亲病榻前未尽的孝道，迎来悲切伤痛之人，我投入真心的呵护、细致的关怀，用爱心修护每一个生命的细胞，用真情温暖每一个绝望的灵魂；擦去额头的汗珠，送走面露微笑的康复之人；为发烧的战士送一碗清淡的稀饭、做一碗可口的面食；把家里的钥匙给患儿的父母，方便他们为孩子煮牛奶、蒸鸡蛋；照顾无人陪伴的老年患者生活起居……那些我曾经照顾过的病人、家属，很多成了我极其要好的朋友，有的成了闺蜜，亲如姐妹。时隔多年，曾经的病人还从20多公里之外特地给我送来自家种的青豆、玉米、胡麻油等特产。所有这些都是对我真心付出的肯定，让我心生感动。

是的，作为子女，内心都有过渴望报答的承诺：小时候我们说等长大了，上学时我们说等有了工作，有工作了我们又说等日子再好些的时候——总之，父母的养育之恩迟早都要报答。我们总是认为时间会等我们，容许我们从头再来弥补人生缺憾，岂不知时光一去不复返。

再过半个月就是父亲12周年忌日，这十几年来我有意识地避开与父亲有关的事，不能跟任何人聊有关父亲的话题，因为我控制不了的情绪会失态，不知道何时我才能平静地聊起父亲的话题。

这么多年一直想说些什么，却不知从何说起。父母活着，你还是孩子，你还可以偷懒、撒娇，甚至无理取闹，你是有根的，你有心灵的家，你是幸福的，至少你还有尽孝的机会，可以给父母买一件或者不是名牌、甚至不是太贵的衣服表表心意；送一些新鲜果蔬尽尽心，陪他们说说话，倾听他们唠叨家长里短。你的成功和失败，你的家庭、孩子，你的工作、健康，你的一切的一切有人牵挂，当父母亲不在了，有钱没钱，想尽孝心也没机会了，永远永远都没了！

好好珍惜父母在世的日子！