理解过去,才能把握现在(1 / 1)

爱情中,你与爱人产生共情,不是因为你理解了现在的他/她,而是你理解了曾经的那个他/她。

正如心理学家所说:“人的行为,不是被眼下的感觉所控制,而是被曾经的过往所左右。”

有时候,我们会感觉自己很难理解爱人的言行,总是以就事论事的方式理解当下发生的一切。事实上,眼前的事可能会勾起爱人关于往事的回忆,当时的情愫也会一并涌上心头。所以,他/她内心想到的、感受到的,要远比我们想象中的更加复杂。

刘先生和王女士在一起已有三四个年头,他们即将步入婚姻的殿堂。

和所有相爱的人一样,他们经历过朦胧的暧昧、甜蜜的初恋和**四射的热恋,只不过两个人在一起的时间长了,逐渐发现两人的关系出现一些问题——经常因为一件小事大吵大闹。吵到最后,两个人都不愿意妥协,心里憋着一口气各自睡觉。

第二天早上起来,他们回想昨天的矛盾冲突,只知道非常生气,但究竟是什么问题引起了矛盾,自己为什么那么生气,却怎么也想不起来。

这段感情中,因为天长日久,他们既对彼此产生了深深的依赖,也出现了一些隔阂,但两人都未曾萌生分手的想法,只是觉得现在发生的状况成为各自的负担。

一天,刘先生忍不住了,他觉得自己和王女士之间的感情需要好好梳理一下,于是定了一家餐厅,请王女士“赴约”。

王女士到了之后,第一句话就是:“有什么事儿不能在家里说,还非得来这个地方花钱?”

刘先生说:“因为我想进行一次非常严肃的对话,咱们能不能抛开情绪的影响,冷静地分析一下咱们感情中出现的一些问题。”

王女士这才知道刘先生的用意,她坐下来,说:“好吧,我也觉得咱们应该好好谈谈了。”

刘先生说道:“你现在的脾气不知道为什么大得很……”

王女士冷笑一声,说道:“我的脾气大,好像你的脾气很小似的……”

刘先生赶紧说:“我说错话了,是咱们两人最近的脾气都不小,经常为一些小事吵来吵去。”

王女士说:“什么小事?你觉得是小事,但我觉得就是大事。”

刘先生说:“就拿前几天买包那件事情来说,我知道你不太喜欢那款包,因为自打买回来,你连一次都没有背过,所以我就说不如把那个包送给我妹妹,然后再给你买一个。我觉得这个方案很不错,你既可以得到一个更喜欢的包,我也送给了妹妹一个生日礼物,这不是很好的事情吗?你为什么要大发雷霆呢?”

王女士说:“难道我是因为一个包吗?你妹妹喜欢那个包,我再给她买一个都没问题。”

刘先生问:“那是因为什么呢?”

王女士说:“因为你支配了我的东西!那个包,既然你已经送给了我,就是我的了,对不对?”

刘先生说:“当然,所以我是在和你商量。”

王女士说:“这次你是商量了,可是你记得吗?上次你妹妹来咱们家,说我的一个胸针很好看,你就直接说要送给她,对不对?”

刘先生说:“我也征求了你的意见啊!”

王女士说:“你先说送,然后才征求我的意见,这是不是本末倒置了?当时那种情况,我的意见还重要吗?”

聊到这儿,刘先生突然意识到,原来包的问题不单单是包的问题,胸针的问题也不单单是胸针的问题,而是支配权的问题。

想通这件事情之后,刘先生领悟到一个真理——所有的事情都不是独立发生的,自己之所以觉得有些事情很反常,是因为他把事情想简单了,没有意识到事情之间的联系。照着这个思路,他认真回想最近几次吵架的引爆点,很快找到了真正的原因。

王女士见刘先生沉默不语,问:“你在想什么呢?”

刘先生赶紧说:“我在想,其实你之所以生气,不是因为一件小事,而是许多件让你不爽的小事累积到一起,最终在一件事上爆发了。”

王女士感到欣慰,说:“你终于明白了!”

刘先生说:“以后你但凡不高兴了,可以马上对我说。我有则改之,无则加勉,咱们不能在生活中积累怨气,那样的话,日子也不好过……”

刘先生和王女士的经历,估计很多情侣都遇到过。这类事情背后有一个共同的原因,就是我们把注意力只放到当前的人、当前的事上,是对人和事的片面认识。但是在爱情中,想要真正地与爱人共情,不仅要了解现在的他,也要知道曾经的他有过怎样的经历和情绪。

有些人喜欢说:“我只在乎他/她的现在,不在乎他/她的曾经。”这句话有些道理,但是我们要知道,你可以不在乎他的曾经,但不能对他的曾经完全不了解。因为你不了解过去的事情,就很难理解现在发生的事情;你不知道他过去的经历,就很难理解他现在的反应。

所以,真正地与爱人共情,是与他的整个人生共情。你对爱人了解得越多,就越容易走进他的内心,站在他的角度思考问题。