爱情中，你与爱人产生共情，不是因为你理解了现在的他/她，而是你理解了曾经的那个他/她。

正如心理学家所说：“人的行为，不是被眼下的感觉所控制，而是被曾经的过往所左右。”

有时候，我们会感觉自己很难理解爱人的言行，总是以就事论事的方式理解当下发生的一切。事实上，眼前的事可能会勾起爱人关于往事的回忆，当时的情愫也会一并涌上心头。所以，他/她内心想到的、感受到的，要远比我们想象中的更加复杂。

刘先生和王女士在一起已有三四个年头，他们即将步入婚姻的殿堂。

和所有相爱的人一样，他们经历过朦胧的暧昧、甜蜜的初恋和**四射的热恋，只不过两个人在一起的时间长了，逐渐发现两人的关系出现一些问题——经常因为一件小事大吵大闹。吵到最后，两个人都不愿意妥协，心里憋着一口气各自睡觉。

第二天早上起来，他们回想昨天的矛盾冲突，只知道非常生气，但究竟是什么问题引起了矛盾，自己为什么那么生气，却怎么也想不起来。

这段感情中，因为天长日久，他们既对彼此产生了深深的依赖，也出现了一些隔阂，但两人都未曾萌生分手的想法，只是觉得现在发生的状况成为各自的负担。

一天，刘先生忍不住了，他觉得自己和王女士之间的感情需要好好梳理一下，于是定了一家餐厅，请王女士“赴约”。

王女士到了之后，第一句话就是：“有什么事儿不能在家里说，还非得来这个地方花钱？”

刘先生说：“因为我想进行一次非常严肃的对话，咱们能不能抛开情绪的影响，冷静地分析一下咱们感情中出现的一些问题。”

王女士这才知道刘先生的用意，她坐下来，说：“好吧，我也觉得咱们应该好好谈谈了。”

刘先生说道：“你现在的脾气不知道为什么大得很……”

王女士冷笑一声，说道：“我的脾气大，好像你的脾气很小似的……”

刘先生赶紧说：“我说错话了，是咱们两人最近的脾气都不小，经常为一些小事吵来吵去。”

王女士说：“什么小事？你觉得是小事，但我觉得就是大事。”

刘先生说：“就拿前几天买包那件事情来说，我知道你不太喜欢那款包，因为自打买回来，你连一次都没有背过，所以我就说不如把那个包送给我妹妹，然后再给你买一个。我觉得这个方案很不错，你既可以得到一个更喜欢的包，我也送给了妹妹一个生日礼物，这不是很好的事情吗？你为什么要大发雷霆呢？”

王女士说：“难道我是因为一个包吗？你妹妹喜欢那个包，我再给她买一个都没问题。”

刘先生问：“那是因为什么呢？”

王女士说：“因为你支配了我的东西！那个包，既然你已经送给了我，就是我的了，对不对？”

刘先生说：“当然，所以我是在和你商量。”

王女士说：“这次你是商量了，可是你记得吗？上次你妹妹来咱们家，说我的一个胸针很好看，你就直接说要送给她，对不对？”

刘先生说：“我也征求了你的意见啊！”

王女士说：“你先说送，然后才征求我的意见，这是不是本末倒置了？当时那种情况，我的意见还重要吗？”

聊到这儿，刘先生突然意识到，原来包的问题不单单是包的问题，胸针的问题也不单单是胸针的问题，而是支配权的问题。

想通这件事情之后，刘先生领悟到一个真理——所有的事情都不是独立发生的，自己之所以觉得有些事情很反常，是因为他把事情想简单了，没有意识到事情之间的联系。照着这个思路，他认真回想最近几次吵架的引爆点，很快找到了真正的原因。

王女士见刘先生沉默不语，问：“你在想什么呢？”

刘先生赶紧说：“我在想，其实你之所以生气，不是因为一件小事，而是许多件让你不爽的小事累积到一起，最终在一件事上爆发了。”

王女士感到欣慰，说：“你终于明白了！”

刘先生说：“以后你但凡不高兴了，可以马上对我说。我有则改之，无则加勉，咱们不能在生活中积累怨气，那样的话，日子也不好过……”

刘先生和王女士的经历，估计很多情侣都遇到过。这类事情背后有一个共同的原因，就是我们把注意力只放到当前的人、当前的事上，是对人和事的片面认识。但是在爱情中，想要真正地与爱人共情，不仅要了解现在的他，也要知道曾经的他有过怎样的经历和情绪。

有些人喜欢说：“我只在乎他/她的现在，不在乎他/她的曾经。”这句话有些道理，但是我们要知道，你可以不在乎他的曾经，但不能对他的曾经完全不了解。因为你不了解过去的事情，就很难理解现在发生的事情；你不知道他过去的经历，就很难理解他现在的反应。

所以，真正地与爱人共情，是与他的整个人生共情。你对爱人了解得越多，就越容易走进他的内心，站在他的角度思考问题。