有一位做事认真、年轻有为的男职员，由于曾在某次交易中，留给对方科长极佳的印象，这位科长十分欣赏他而热心地帮他牵红线，他则非常有技巧地拒绝了他：

“这件事情（有关做媒一事），我恐怕要让你失望了，实在很抱歉！因为，虽然我也认为，一个男人是非结婚不可的，但在事前，我就坚定地告诉自己：‘不论何人说亲、对象是谁，在自己还没奠定经济基础之前，我是绝不轻易结婚的。’

“现今的我，实在还谈不上结婚的条件，因为我的事业尚未有所成就；我想，总要等到有经济基础了，再来谈结婚之事比较妥当。这完全出于我自身的考虑，问题绝非关系介绍对象的好坏，希望你能够谅解。我这番话，绝对不是只说给你一个人听的。”

有些人在拒绝对方时，因为感到不好意思，而不敢据实言明，致使对方摸不清自己的真正意思，而产生许多不必要的误会。其实，在人际关系的交往上，不得不拒绝是常有的事，因此搞坏交情的并不多；倒是有些人说话语意暧昧、模棱两可，反而容易引起对方误会，甚至导致彼此关系破裂。

在你拒绝别人的时候，一定要附带考虑到对方可能产生的想法，尽量明快而率直地说明实情，这才是最根本的拒绝法。

留给对方一个退路

有些人喜欢自以为是，坚持自己的意见，总以为只有自己的想法是最高明的。当你遇到这种人，想要拒绝时，一定要先好好考虑一番。

首先，你必须自始至终、很有耐心地把对方的话仔细听一遍。一个人在说话的时候，心里一定也留有一个空间来容纳对方所讲的话，当你完全听完对方的话后，心里应该有了打算：该怎样说服对方、拒绝对方，才是最巧妙，而又不给对方难堪？

举例来说：自己的心目中，已经有了一个理想的高尔夫球场，正想前往报名参加时，另有一位朋友，很热心地向你推荐另一个，并极力邀请你一同前往报名，此时，你可能会左思右想、犹豫不决，感到非常苦恼。

你可以说：“我想另外找一个适合自己的高尔夫球场，你尽管高高兴兴地去报名吧！我还是很感谢你，那么热心地把你认为最好的高尔夫球场推荐给我。我想，总有一天，我会成为它的访客的。”

在此你必须注意的是，即使自己已经成为自己心目中理想的高尔夫球场的成员，也不可任意批评其他球场的不好。

你只能客观地建议他说：“我们两人都各自参加了风格不同的高尔夫球场，哪天我们也来交换享受一下不同的乐趣，如何？”

这样客观而含蓄的推荐，对方一定能够心平气和地接受，且也有助于建立彼此更深厚的友谊，以后你再打高夫尔球，心情一定是格外愉快，说不定由于你的“不否定”对方看法，能够进而让对方“肯定”你的主张；这是因为你替对方预留了一个退路，而对方也能欣然地利用它。

说“不”的几个技巧

生活中，常有这样的场面：一个品行不端的熟人向你借钱，但你心里明白，把钱借给他后便成了肉包子打狗——有去无回。一个熟悉的推销商向你推销一种你并不太需要的商品，或者照他的价格买下来还会吃亏。诸如此类的事你必定会加以拒绝，可是拒绝之后就可能影响交情，被人误会，甚至种下仇恨的种子。

要避免这样的情形发生，就需要运用理智，巧妙地加以回绝。

有这样的一个例子。在某大型跨国公司的一次会议上，公司董事长拿出一个为该公司的新产品而设计的形象标志征求大家意见。该标志的主题是旭日。董事长说：“这个旭日很像日本的国旗。日本人见了一定会乐于购买我们的产品。”营业部主任和广告部主任都极力恭维这个设想，但年轻的销售部主任说：“我不同意这个设想。这个设计与日本国旗很相似，日本人喜欢，然而，我们另一个重要市场是中国广大的消费者，他们也会联想到日本的国旗，就不会产生好感，就会不买我们的产品。这不是与本公司要扩展对华贸易营业计划相抵触吗？这显然是顾此失彼了。”

“天呐，你的话高明极了！”董事长叫了起来。

向有权威的人士表示反对或拒绝，你一定要有充分的理由，还要注意技巧。

以下几点建议，或许会使你恰到好处地拒绝别人。

尽可能以最为友好、最热情的方式加以拒绝。比如，别人邀请你参加一项活动，而你实在没空，抽不开身去，就可以先恭维一番，如“对你的邀请我感到万分荣幸”，然后讲出不能趋身前往的理由，别人就不会有太多的不快了。而你若不加解释就回绝，别人会对你产生“架子大”的印象，对今后的往来不利。

不要只针对对方一个人。假设你是供销科长，面对其他厂的推销员上门推销原料，而你厂已不需要，你若直接回绝就会对今后往来带来不利。你可以这样对别人说：“我们厂已与××厂签订了长期供应合同，厂里规定暂不用其他厂的原料。我也应按照规定办。”因为你讲的是任何单位，就不仅仅针对对方一个人了，他也不会埋怨你。

让对方明白你是赞同的。某民航售票员面对大批的订票常常要回绝不少人的请求。她总是带着非常同情的心情对旅客说：“我知道你们非常需要乘坐飞机，从感情上说我也十分愿意为你们效劳，使你们如愿以偿，但票已订完了，实在无能为力。欢迎你们下次能乘坐我们的飞机。”这一番话说完，叫旅客们再也提不出意见了。

从容面对指责

麦金莱任美国总统时，因一项人事调动而遭到许多议员政客的强烈指责。在接受代表质询时，一位国会议员脾气暴躁、粗声粗气地给总统一顿难堪的讥骂。但麦金莱却若无其事地一声不吭，听凭这位议员大放厥词，然后用极其委婉的口气说：“你现在怒气该平和了吧？照理你是没有权利责问我的，但现在我仍愿意详细解释给你听……”说罢，那位气势汹汹的议员只得羞愧地低下了头。

的确，在生活中，遭到别人的指责和抱怨的事常可碰到。遭人指责抱怨是件极不愉快的事，有时会使人觉得很尴尬，尤其是在大庭广众面前受到指责，更是不堪忍受。但从提高一个人的处世修养的角度讲，无论你遇到哪种情况的指责，都应该从容不迫，对者有则改之，错者加以耐心解释，泰然处之。为摆脱指责的尴尬局面，不妨采纳心理学家提出的以下建议。

保持冷静。被人指责总是不愉快的，面对使你十分难堪的指责时，要保持冷静，最好暂时能忍耐住，并做出乐于倾听的表示，不管你是否赞同，都要待听完后再做分辩。因对方的一两句刺耳的话就按捺不住，激动起来硬碰硬，不仅解决不了问题，还易将问题搞僵，将主动变为被动。

让对方亮明观点。有些指责者在指责别人时，往往似是而非，含糊其词，结果使人不知所云。这时，你可向对方提出讲清问题的要求，态度要和气，如“你说我蠢，我究竟蠢在哪里？”或者“我到底干了什么傻事？”，以便搞清对方究竟指责和抱怨你什么，让对方及时亮明自己的观点和看法。这一策略往往能有效地制止指责者对你的攻击，并能将原来的攻防关系转变为彼此合作、互相尊重的关系，使双方把注意力转向共同感兴趣的问题。

消除对方的怒气。受到指责，特别是在你确实有责任时，你不妨认真倾听或表示同意对方对你的看法，不要计较对方的态度好坏，这样，指责完毕，气也消了一半。即使当你确信对方的指责纯属无稽之谈时，也要对其表示赞同，或者暂时认为对方的指责是可以理解的。这会使对方无力再对你进行攻击，相反，你却可以获得更多的机会和时间进行解释，从而消释对方的怒气，使隔膜、猜疑、埋怨和互不信任的坚冰得以化解。

平静地给恶意中伤者以回击。也许，大多数指责者并不是出于恶意而指责别人的。但是，在现实生活中，确有极少数人为了其个人目的而对他人进行恶意中伤。对于这样的寻衅挑战者，应该坚定地表示自己的态度，不能迁就忍耐，更不能宽容而不予回击，但应注意态度，以柔克刚。这样，会使你显得更有气魄、更有力量。

真诚地道歉

道歉，即向对方致以歉意的一种礼仪。在日常生活、工作和学习中，因自己的言行失误而打扰、影响了别人，或者给别人造成了精神上的伤害或物质上的损害时，都应主动向对方道歉，挽回影响，以便继续维持相互间的来往和友好关系。

那么，怎样向别人道歉呢？以下几方面可供参考。

第一，注意道歉的范围。在下列情况下都应向对方表示歉意：

（1）同学、亲友和老师托付自己办的事情未能办好时；

（2）自己失礼、失手时；

（3）无意中碰撞了别人时；

（4）在拥挤的街道、公共车辆上挤了或踩了别人时；

（5）在食堂排队买饭碰落了别人的餐具时；

（6）因有事而必须打断别人的谈话时；

（7）打扰了别人的工作或休息时；

（8）敲错了别人的家门或叫错了别人的姓名时；

……

第二，注意道歉的词语。表示歉意的词语一般有这样一些：“对不起”“请原谅”“打扰了”“很抱歉”“给你添麻烦了”……在向别人道歉时，一定要说得极为诚恳，否则不但不会被对方谅解，还有可能激起对方的愤怒。另外，在向对方表示歉意时，除了态度要诚恳外，还要选择对方乐意接受的语言。

第三，注意道歉的方式。向对方表示歉意的方式有：

（1）当面口头道歉；

（2）约时间面谈道歉；

（3）打电话道歉；

（4）书信道歉；

（5）到对方家中或单位亲自拜望道歉；

（6）托第三者转达道歉；

……

向别人道歉所采用的方式，一定要根据自己与对方熟悉的程度和歉意的程度认真选择，一般以当面口头道歉为宜，如果带有赔偿性的道歉，才选用到对方家中或单位拜望道歉的方式。

第四，注意道歉的时机。同学、朋友之间可能因为一些误解发生摩擦和纠纷，事后应立即向对方道歉。如果对方的火气正旺，感情非常激动，不妨采用冷处理的方法，等待对方冷静下来后，再主动向对方道歉。这样可能比立即道歉的效果更好，也易于对方接受。

第五，注意道歉的礼节。道歉时，态度要严肃。首先主动承认自己犯的错误和过失，对给对方带来的损害表示深深的歉意和内疚，然后请求对方给予谅解和宽恕，并询问对方有什么具体的条件和要求，对方的理由和要求如果合理充分，要给予满足。如果对方一时不理解或拒绝接受道歉，要反复表达自己的诚意，对于对方的冷言相待和粗暴的态度，应体谅人家的心情，用真心实意的言语感动对方，该赔礼的赔礼，该赔偿的赔偿，以求得对方的谅解。切不可在道歉时再次与人家发生争吵，也不得在虚情假意地赢得了对方的谅解后，再去指责对方的不是。

第六，注意道歉的原则。道歉的原则：男士主动向女士道歉；年幼者主动向年长者道歉；学生主动向老师道歉；职务低的主动向职务高的道歉；子女主动向父母道歉。

不可**朋友

朋友大致可以分为三类：一类是工作朋友，即由于工作原因而结识的朋友，如同事、客户等；另一类是生活朋友，即以前在学校或生活中结识的朋友；第三类就是一般性的“点头”朋友。前两类朋友都应有个限度，如果滥了，就会全部变成第三类朋友，**朋友必导致无真正的朋友。

我们交朋友的目的一是让生活充实、丰富，能在工作之余有人一起娱乐、一起聊天；二是有利工作，希望在工作上能得到朋友的帮助。很显然，朋友太多就不可能有太多时间去了解、交流，也就不可能建立真正的友谊，朋友之间没一定的感情基础，那么就很难谈得上互相帮忙。未必生意场上认识的人多就好办事，没有一定的交往基础，别人是肯定不会帮你的，除非你自己有权有势，别人帮你是想得到回报。所以能结识一些相互欣赏、有情有义的工作朋友才最好。

**朋友的人会给人一种生活缺乏原则的感觉。如果你以认识的朋友多为荣，那你肯定会主动去拉拢各种各样的人，只要有机会，你就会热情主动地结识。其实人际交往最忌讳大献殷勤，不卑不亢是交际的首要原则，因为自尊是交往中首要的吸引力，如果抛弃自尊去讨好别人，肯定得不到别人的尊重，而且一般以交友多为荣的人都希望结识更多的有钱有势的风云人物，而这些人最看不起故意讨好的人，因为他们见得最多的就是这种人。所以喜欢**朋友的人往往会失去自我，让人瞧不起。

喜欢**朋友的人往往缺少真正的朋友。和朋友建立深厚的友谊需要各种努力，首先是要花一定的时间，即使你们青梅竹马，几年不联系也可能形同陌路。因为社会在变，人也在变，不经常交流肯定会产生隔阂。而喜欢**朋友的人是肯定没有时间专门给一些朋友的，他们也认识不到友谊需要细心栽培，他们把朋友当作稻穗一样，以为认识了就像把稻穗捡回家里一样，以后想用就可以随时用。建立友谊需要不断地付出，朋友间的友谊就像爱情一样是个空盒子，首先你得倾注关心、帮助、理解，然后你才能得到关心、帮助、理解。**朋友的人是不可能不断地付出的，他没这么多时间和精力，所以他的朋友都只是一些点头朋友。而且，万一不幸交了个坏蛋无赖朋友，那就有你烦的了，骗你点钱，占你点便宜。弄不好交个要钱不要命的家伙，那就更危险了。

所以，我们交朋友要宜精不宜多，要悉心结交一些志同道合的工作朋友和生活朋友，而且要有一定的感情基础，工作上能鼎力相助，而不是建立在纯利益基础之上的关系。一些生活中的朋友要多加联系，因为这些朋友都是些有着共同经历、经过时间考验的知心朋友，要留一定的时间和精力不断加深友谊。这部分朋友是最可靠的，因为你们之间没有利益冲突，是一份最纯的友谊，任何时候，他们都能给你帮助。

当然，交友时要有一定的戒心，有一定的识别能力。和一个人交往时要判断对方和你交往的动机是什么，是看重你的人还是其他，如果纯粹看重你的钱和势或其他利益，那么就不必深交，如果能形成互利互惠，当然也不妨交往一下。

不要总对别人说“我很忙”

面对竞争如此激烈的社会，每个人都会感觉要做的事很多。上班时忙，下班时也忙；单位忙，家里也忙。孩子的学习如能自觉些，似乎还能省点事，但自己的学习充电也挺忙，所以我们经常挂在嘴上的一句话就是“我很忙”。正因为生活在这个快节奏的社会，才需要寻求朋友的帮助。有了朋友的帮助，我们会感受好些，朋友也一样。如果你经常对朋友推说“我很忙”，那是拒绝朋友的请求，同时也断了自己的后路。

总对朋友说“我很忙”就是对朋友的拒绝，也是对自己的封闭。星期天，朋友邀请你去打球，你因为要辅导小孩作业而推说“我很忙”；晚上，朋友因为伤心事想找你聊天，你因为要看电视而推说“我很忙”。几次下来，朋友会很知趣地对你敬而远之。而当你需要朋友的时候，你会发现朋友也学着你的样子拒绝你。

总对别人说“我很忙”，似乎也是一种自私。有时候你确实有很多事要做，但并不是每件事都非常重要，也不是每一件事都得立即完成。而此时，朋友有事请你帮忙，虽然那样会耽误你的时间，但如果你想着朋友需要你，想着你应该帮助朋友，那么你会把一些自己不太重要的事先放一边。相反，如果只想到自己，那么就会以随口一句很简单而又挺有面子的“我很忙”加以拒绝，有时也会假惺惺地加上一句“对不起”。不管朋友的事大小如何，如果把对朋友的帮助放在最后一位，放在自己所有小事之后，那么可以想象朋友在你心里的位置。

有时候，推说“我很忙”是一种无能的表现。有的人头脑里塞满了各种各样的事，当朋友有事相求时，虽有心相助，但自己弄不清该如何安排自己的事，不知道哪件事重要，哪件事紧急，无法分身，所以只能无奈地对朋友说声“我很忙”。如果是领导吩咐的事，聪明的人会安排好自己手头的事，尽可能抽空完成领导安排的任务；而无能的人面对自己一大堆杂乱无章的事，只能对这个表现自我的机遇说“我很忙”。

所以，我们在生活和工作中，要尽量少说“我很忙”。首先要能热心帮助朋友，满足他人的愿望，要知道，尽可能地帮助他人，也一定能得到他人无私的帮助，而很多事情光靠自己一个人是难以完成的。

其次，我们要能清醒地分清事情的大小，安排好先后，如果自己的事情既重要也亟须完成，而朋友的事又不太急，你当然可以另外安排时间。而如果自己的事和朋友的事都重要也急，那么应该诚恳地说明原因，当然最好能帮朋友出个主意，相信朋友会理解你的难处。

当然，“我很忙”也是拒绝一些人的无理要求的最好托词。少说“我很忙”也并非总要说“让我来”，抛开所有自己的事去帮助别人，除了能让他人感激之外，似乎没太多的好处，相反可能会因做不好自己的事而被人说闲话，甚至被炒鱿鱼。

尽量避免争吵

人和人之间就某件事产生分歧是非常正常的，很多人在产生分歧之后首先想到的是争论，甚至争吵，这似乎也是正常的，但正是这种似乎正常的解决办法却恰恰是最糟糕的办法，其实，最好的办法就是避免争吵。

在一次宴会上，一位先生讲了个幽默故事，其中提到一段引语，他说是出自《圣经》，然而他的邻座很清楚地记得这是出自莎士比亚的作品，于是很自信地指出了这个错误，结果是各执己见，互不相让。正好边上是一位莎翁研究专家，于是决定让他评判，那位专家对那位指出错误的先生说：“你错了，那位先生是对的！”

在回家的路上，被指出错误的那一位很诧异地问专家：“你明明知道我是对的，怎么说他是对的？”专家的回答是：“这么多人看着，你为什么要让他丢面子？如果让他丢了脸，他会恨你一辈子，而绝不会感激你指出了他的错误，绝对不要以为指出他的错误是为他好！”

事情确实如此，和一个人争吵，一般是不会有什么好结果的，因为为了各自的自尊，谁都不愿意轻易地屈服，而往往分歧双方都各有优点，也各有缺点，或者根本就没有好坏可言，只是角度不一样，所以争吵是不可能有结果的。而且争吵总是营造一种敌对的气氛，在这种气氛中，双方都只会盯住对方的缺点，而不会考虑对方的优点。即使是很明显的一个错误，你把它指出来，或者用你的天才般的辩论把他驳得体无完肤，让他觉得低人一等，其结果只会使他怨恨你，或者违心地服理，但可能观点照旧，甚至会在以后的工作中影响相互的合作。即使是1＋1＝3这样简单低级的错误，你也该找个恰当的机会指出来，越是简单的错误越不能公开地、无情地指出。

释迦牟尼说：“恨不消恨，唯爱释恨。”当你抱着敌对的态度去解决问题，结果只会水火不容。只有在尊重对方的同时提出建议才可能被接受。所以我们要尽量避免争吵。要做到避免争吵，首先要有欢迎分歧的态度，记住这样一条格言：“如果一对伙伴总是意见一致，那么他们中的一个就是多余的。”所以分歧是必需的，也是必然的，没有分歧就没有解决问题的最佳办法。其次要告诉自己，在发生分歧的时候，要冷静地先听对方说，给对方时间，然后你才会有较客观的评价。但最重要的是如何开口，很多人在开口之前是理智的，但慢慢地就失去控制，无法引导对方情绪，也没法控制自己的情绪。开口要先强调对方的优点，先肯定对方，然后承认自己观点中的不足，即使没有也要编一个。因为要让对方认识到他的不足，最好的办法就是先自我批评，最后很婉转地指出对方的不足，请他考虑。相信这样一个简单的程序能避免大部分争吵。

不拘小节不可取

有人总认为要成大事就要不拘小节，否则就会被小节拖累，其实这种想法是不妥的。注意小节是对事情的周密安排，是一种负责的表现。比如，要接待一位客人，可能就要从接客人用的车到路上谈些什么、安排在哪个酒店，甚至他喜欢抽什么烟都要细加考虑，只有这样才可能给客人留下较好的印象。

和人初次见面，尤其要注意小节，因为它决定是否给人留下较好的第一印象。在生活中这种初次见面往往经常碰到，如和客户谈生意、和新朋友见面、招聘面试等。在见面之前，最好能对对方有个较全面的了解，以便在交谈中处于主动。对别人的预先了解也体现了对对方的一种尊重，见面之后一句“我知道你很喜欢收藏，我也很喜欢集邮，什么时候好好向你请教”，相信马上能引起对方的好感。在见面时，衣着打扮当然也不能忽视，不一定要非常正规，只要得体就行。参加婚礼穿运动服肯定不行，而约朋友出外游玩，穿休闲类衣服则是最恰当不过了。和人约好见面，最重要的是不能迟到，交换名片之后看都不看就塞进口袋也不妥。当然谈话的时候肯定要找机会谈谈自己，也不要忘了找机会让对方谈谈感兴趣的事。如果要抽烟，最好要征得对方同意。如果你的任务是接待客人，能在他的酒店客房里预先送放一束鲜花和几句欢迎词，客人一到房间肯定会有宾至如归的感觉。

当然除了和人第一次见面要注意小节之外，和长辈、领导在一起也要特别小心。见了面，微笑着主动打招呼是起码的规矩。当你有急事要进领导办公室，千万别忘了敲门。当你和领导的观点有分歧，当面争论当然是最不理智的办法，如果觉得一定要阐明你的观点，也要恳求领导给你机会，单独找时间说明，千万不能当着众人的面“直言”。如果万一领导误会了你，你也得学会忍耐，不要当面顶撞，最好是事后单独说明或送条子说明。另外，如果跟着领导出外应酬，不能过分地表现自己，要随时摆正自己的位置，在平时，即使领导对你很好、很随和，甚至经常和你勾肩搭背，你也千万不能冲动，不能反过来也勾肩搭背，特别是有外人在场的时候。领导和你亲近是显示他的平易近人，领导总比别人感到孤独，因为他们必须让所有人都尊重他，他希望表现得平易近人，同时又希望你能尊敬他，所以你最好让领导主动和你亲近，切莫没大没小地和领导亲近。任何时候、任何情况下都不要让领导有种不尊重他的感觉。

和朋友在一起最容易忽视小节，虽然和朋友在一起可以随便些，但也绝不能太肆无忌惮，当你不拘小节到让他感觉不尊重他的地步，那就过分了。假如你自以为和朋友关系好，随便拿他的东西用也无须打个招呼，很可能哪一次朋友就生气了。当有人向朋友借东西，你替他做主答应或拒绝，这都是很不妥的行为。随意看朋友的日记和信件那就更闯祸了。

总之，我们做任何事都先考虑一下，这样做会不会妨碍别人、是不是不尊重对方，那么许多小节问题就都能注意到了。

不要张扬别人的错误

谁都希望自己比别人聪明，谁都不愿意别人发现自己的失误。很多人最大的本事就是通过宣扬别人的错误来显示自己的聪明，而这恰恰触到了别人的心病。所以有意无意地张扬别人的错误，是一种损人利己的行为。

在同事或同学之中，有的人总希望能有机会显示自己的能耐，一旦发现别人的失误，就似乎看到了自己的胜利，绝对不会忘记大肆地宣扬出去。如果同桌破天荒地考了个不及格，他就像发现了新大陆一样，在背后逢人便讲。有些企业领导也有此陋习。某单位召开职工大会，厂长很神秘地宣布：“据可靠消息，某兄弟厂今年亏损300万，下岗200人。某兄弟厂今年亏损400万，下岗150人。”完了，还要附加一句“这是内部消息，外面不要乱张扬”，其实是此地无银三百两，巴不得大家好好宣扬。这似乎就是表彰他自己的功绩，其实他自己亏损多少，可能他连算都不敢算。这种“竞争”方式，很多人发挥得淋漓尽致。

当然也有人由于心直口快，无意中把别人的失误给当面指出来，直到别人脸红脖子粗，才意识到这样似乎不大妥当。很安静的办公室里，你发现同事文件上的一个字写错了，你是好心好意地来到他面前，声音不算很响地告诉他“你把‘狠’写成‘狼’了”，其他人可能没听到，但他却会感觉很难堪，并以为所有人都听到了，如果有人偷偷地笑一声，那就更让他感觉脸上无光，他也可能因此恨你几天。

宣扬别人的失误必然会让对方难堪、尴尬、伤自尊。如果对方能较好地看待，或者说你这人本质还不错，那么可能结果会好些。万一对方是个很要面子的人，或者你人缘本来就一般，那就可能对你很不利了。如果你树敌还不止一个，那就更麻烦了。

所以，我们在平时要留心着点，当别人有错误的时候，最好是两个人的时候，装作很无意地提醒他。这样，他会很感激你，因为你帮他免于丢脸。如果你是老师，有必要对某个学生在全班公开批评，那也得考虑这个学生的承受能力，尽可能地照顾他的自尊，公开批评这种方法绝对不能滥用。

不交酒肉朋友

其实，“酒肉朋友”一词早就有了，古人最不屑这种建立在吃喝之上的朋友关系，而许多现代人却恰恰以此为荣。其实不管是什么性质的交际，都是一个个各具特色的个体展现自我的过程。在展现的过程中，自己的人格力量被别人欣赏，当两个人互相欣赏时，友谊就产生了。当然公务交际更多一些公务的考虑，因为你是代表一个集体，但如果能在公务活动中展现你超凡的人格魅力，那就为你的公务交际增添了许多有利的情感因素。

酒宴只是交友的一种途径，交友的途径是很多的，街中偶遇可以结识一个挚友，邻座而识也能成就友谊，甚至仇人相斗也能不打不相识而打出友谊。举酒相祝只是中国人最传统的一种交友方式，关键还是在吃喝的过程中相互了解，只有在此过程中，充分地展现自我，坦诚地相待，给人一个较为真实、诚恳、有才华的形象，才能三杯两盏淡酒后聊出情义。如果只是一味以酒相邀，以为让对方吃饱喝足方显我诚心诚意，或者喝得我倒在你面前才表我心诚意切，那么没有多少人会真正以你为友，最多只会在三日不见肉味时才想起你。

而且也不要指望酒席上能有什么承诺，即使有，过后也要证实才能算数。所以，只能以酒为媒，尽量以诚相待，展示真实的自我。商场上是需要一些应酬，但完全把自己伪装起来，那绝不是本事。

酒肉可以帮助我们结识朋友，但仅靠酒肉维系的肯定不是真朋友。

不要仅凭义气行事

江湖义气是古代法制混乱的产物，随着社会的进步，人们的行事原则都要以法律为准，如果还抱着江湖义气不放，就只能回到几百年以前去了。

其实我们为人处世有两条原则，一是以做好事为标准，二是以处好人为标准。有人把前者作为最终目标，而有人却以后者为目标。如果以后者为目标，那么他的一切将以讨好别人为出发点、以情面为准则，这种人是肯定做不了好事的。光凭义气行事的人就是以处好人作为他毕生的目标，似乎一辈子有许多哥们朋友夸他够义气，他也就心满意足了。这是很不足取的。

在一般情况下，朋友间互相帮助并没什么不可以，但如果其中掺入“义气”二字，就会生发危险。有的人能清醒、理智地对待问题，那么当互帮互助和原则问题发生冲突时，就能以遵守法律为重；而如果一味以义气为重，那就可能冒犯法律而尊重义气，到头来是害了自己。这样的例子举不胜举。

要把义气之害减到最低程度，首要的任务是学法，把法律牢牢地记在心头，当你冲动的时候，它会及时浇水灭火，让你害怕、让你清醒。

其次，要养成不轻易承诺的习惯。有些人是因为要面子而随口承诺别人，然后为保面子而铤而走险，结果是丢大面子。所以要保大面子就要舍得丢小面子，在开始的时候要考虑清楚，有时，犹豫一下是好事。最后，要勇于拒绝别人。如果明摆着此事要冒险，那就该想想：对方不顾我的安危让我去犯法，这是不够朋友的，我也没必要太够朋友。朋友首先应为对方考虑，如果为了自己的利益而让朋友去冒险，那是卑鄙的，完全可以理直气壮地拒绝。

不做过河拆桥的事

每年奥斯卡颁奖晚会上，获奖演员上台，大部分言辞是用来感谢某某，这似乎是一种老调，似乎是一种客套，但这正让我们感受到他们的虔诚和知恩图报之心，而只有过河拆桥的人才会在成功后忘记别人的好。

过河拆桥是种小人之举，眼前有利可图，就贪婪地独吞一切，有时是在功成名就以后，随着地位、身价的升高，朋友的帮助在他心目中显得微乎其微，于是把原来朋友架起的桥梁给拆了。殊不知，在亲手拆桥的同时也亲手拆掉了自己在朋友心中的形象，拆掉了自己的信誉。名利是值钱，但最值钱的是“信誉”，信誉无价。如今的时代，连各种“卡”都冠名“信用”，而如果人却不讲“信”，那真是不可救药了。

有位美国人在他父亲去世的时候没得到任何有价值的遗产，但当他回老家安葬父亲的时候，在村邻亲友对他父亲的交口称赞声中，他感受到了父亲留给他的巨大财富——信誉，感受到了作为儿子的极大自豪。确实，来世一遭，做人的根本任何时候都不能丢。

一个过河拆桥的人在拆桥的同时也拆掉了自己的退路。当你再次需要朋友帮助的时候，铺桥就不容易了。而且拆桥拆出了名，以后就没人愿意帮你架桥了。

过河不能拆桥，最好能过河修桥，过河立碑。李嘉诚作为香港巨富，能有如今的成功也得益于他从来就不会忘记曾经帮助过他的人，滴水之恩当涌泉相报，这是成功者的原则。

凡事先做调查

富兰克林曾经提醒我们：“当发怒和鲁莽开步前进的时候，悔恨也正踩着两者的足迹接踵而来。”

遇到不如意的事情就勃然大怒，只不过是宣泄自己的不满情绪，绝不会帮助自己解决问题，或是走出困境。

某企业的一个市场调查科长，因为提供了错误的市场信息而造成了企业的重大损失。犯了这样严重的错误，毫无疑问，企业总经理可以毫不留情地对他进行斥责，甚至撤职。

但是，这位怒上心头的总经理还是忍了忍，他想先了解一下：到底是这位科长本身不称职而听信了错误讯息呢，还是由于不可预料的原因导致的？

于是，这位总经理压下了心中的怒火，只是心平气和地把科长叫来，叫他把判断失误的原因写一个报告交上来。

事情就这样拖了一段时间，几个月之后，这家公司因为这位市场调查科长提供的讯息研判极为准确而饱赚了一笔。

于是，总经理又叫人把那个科长请来，说：“你上次的报告我看了，你们的工作做得不太细致，有一定责任，但主要是不可预测的意外原因造成的，因此公司决定免除对你的处罚，你也就不要把它再放在心上，只要以后汲取教训就行了。这一次，你做得不错，为公司提供了重要讯息，我们仍然表扬你。”

说完之后，总经理随即从办公桌里拿出一个红包递给他，这个科长接过来时，不禁眼眶泛红。

俄国文豪屠格涅夫曾经说道：“开口之前，应该先把舌头在嘴里转十个圈。”

因此，千万要切记，在开口批评人之前，一定要了解事实，在心里问一下自己：“我不会搞错吗？”因此，你一定要管好自己的口，要牢记一句话：“没有调查就没有发言权。”遇到问题时，先别忙着发怒和批评人，而是了解情况。

这样一来，主动权就掌握在你的手里。

责备是最愚蠢的行为

能与别人和睦相处的人，代表着他具有维持良好人际关系的能力，这种能力将协助他在事业上或生活上一帆风顺。

至于如何与别人和睦相处，诀窍其实很简单，那就是“将心比心”。换言之，就是如果你希望别人友善地对待自己，那么就得先友善地对待他人。

新加坡作家洪生在《人性谈》里说：“人如冬天里的刺猬，太过疏远就会各自觉得寒冷，可是过于靠近又会互相刺伤。”

这是因为，人与人往来密切，不免因为错综复杂的人际关系，造成双方或多方、或明或暗的攻击。

绝大多数的人都认为自己的观点和言行才是最正确的，错误的是社会大众，无论何时何地，都本能地将自己美化、正确化；即使是被公认为性情乖僻的人，也会执拗地认为“众人皆醉，唯我独醒”，这是人类难以改变的心理特征。

因此，人只要一遭受批评，就立刻采取刺猬般的防卫态度，竖起身上的每一根刺，加以反驳、反击。

即使他表现出虚怀若谷、勇于认错的态度，心中也许还是愤愤不平，盘算着如何伺机报复。

日本明治时代的大作家夏目漱石对于这种现象有着极为深刻的体认，他说：“别人对你道歉，向你赔礼，如果你信以为真而原谅他，那你就是个诚实过头的傻瓜。你必须这么想：道歉只是表面上的道歉，原谅也是表面上的原谅。”

由此可见，鲁莽地责备与批评别人，对自己根本没有用处，只会使你的人际关系受到磨损。

打人不打脸，骂人不揭短

英国作家托马斯·富勒曾经写道：“失足引起的伤痛很快就可以恢复，然而，失言所导致的严重后果，却可能使你终生遗憾。”

一个人若想和上司、同事建立良好的人际关系，一定要记住：保持适当距离，做事公私分明，尤其要注意，言谈之间不要说到别人的痛处。

被击中痛处，对任何人来说都是件不愉快的事。

不管在什么情况下，不去碰触别人的痛处，不但是待人处世应有的礼仪，更是在都市丛林中左右逢源的关键。

有修养的人即使在盛怒之下，也不会扩散愤怒的波纹，但是涵养不够的人，被激怒了往往就会面露凶貌、口出恶言，甚至随手拿起手边的东西往地上摔。

某些人暴跳如雷的时候，还会口不择言，用侮辱性的语言攻击别人最敏感的隐私，这是相当不明智的行为。

一旦你攻击他人的痛处，修养好的人虽不至于当场发作，与你破口对骂，但心中的疙瘩和怨恨往往难以抹平，如果不幸他是你的上司或客户的话，你就会变成被“封杀”的对象。

在公司里，“封杀”意味着调职、冷冻、开除。

如果你是公司负责人，“封杀”就代表着对方拒绝继续与你往来，或是“冻结彼此的关系”。

中国古代有所谓“逆鳞”的说法，强调即使面对温驯的蛟龙，也不可掉以轻心。

传说中，龙的咽喉下方约一尺的部位，长着几片“逆鳞”，全身只有这个部位是逆向生长的，万一不小心触摸到这些逆鳞，必定会被暴怒的龙吞噬。

至于其他部位，不论你如何抚摸或敲打都没关系，只有这几片逆鳞，无论如何也触摸不得，即使轻轻摸一下也犯了大忌。

其实，每个人身上都有几片“逆鳞”存在，即使是人格高尚伟大的人也不例外。唯有小心观察，不触及对方的“逆鳞”，也就是我们所说的“痛处”，才能保持圆融的人际关系。

主动适应你面前的人

我们每个人，在自己所接触的人中，必然会有与自己合得来和合不来两种类型。若是在学生时代，可以避免与自己性格不合的人交往，但是在企业里，绝不能那样做。与上司、同事相处，如果自己不能积极主动地努力适应对方的性格特点，工作就不可能顺利进行。

在人际关系上经常出问题的人中，多数人都是放弃了这样的努力：没能积极主动地去适应别人的性格特点。自己不做出让步，去努力适应别人，却一味地批评别人“那个人有缺点……”“这个人令人讨厌……”这样就不可能与别人建立良好的人际关系。与合得来的人建立起良好的人际关系，谁都能做到。可是，如果是性格合不来的或自己讨厌的，也应该努力适应他们，并和他们建立起良好的人际关系，这才可以说是一个出色成功的“外交家”。

无论是一个多么小的企业，都有它为维持经营而制定的目标。为了实现这个目标，公司里的每个职员都必须做好自己分内的工作。因为单靠个人的努力是不可能实现公司的奋斗目标的。因此，如果所有成员不能默契合作而无法实现每月每年的目标，那这个企业也就不会存在，更不会发展了。而企业里的全体成员能否默契合作是由人际关系决定的。

性格合得来也好，合不来也好，喜欢也好，讨厌也罢，都必须齐心协力工作，这是企业生存的必需条件。那么，怎样才能做到这一点呢？

首先，要认清对方的特点，然后采取适宜的交往法则。比如，对于心思比较细、重视礼节的人，若采取无所顾忌的粗鲁的方法，那你们之间就不可能建立起和谐融洽的关系。相反，对于不拘小节的人，过于小心谨慎地应对，对方会很厌烦，自然也不会建立起良好的人际关系。要想使自己的人际关系和谐，要想使自己轻松愉快地工作，那就一定要努力适应别人，采取与之相应的交往法则。

如何与自己合不来的人相处

为了与自己性格合不来的人建立起良好的人际关系，平时多用心、多留神是非常必要的。在掌握了人际关系基本常识的基础上，无论遇到任何事，都要试着改变一下自己的思维，改变一下自己的观点、看法。做这些努力对彼此之间关系的好转大有作用。比尔·盖茨列举了几种不损害人际关系的秘诀。

第一，要知道“棘手”和“讨厌”是不同的。当觉得对方不好应付、很棘手时，不要让这个阶段迅速发展成个人感情的好恶阶段，这是非常重要的。因为一旦发展到讨厌的阶段，要想变为喜欢是相当难的。

即使认为是性格不合的类型，也不能陷入讨厌对方的情感。只有停留在只是觉得对方很难与之相处、有些棘手的阶段，才可能冷静地和对方相处。

第二，要与合不来的人多沟通、多交流。无论是谁，都是从觉得与对方合不来的一瞬间开始，进而不知不觉回避与对方交往的。这样彼此的关系永远也得不到好转。越是觉得与对方合不来，就越需要增加与对方交流沟通的次数，越需要主动了解对方。这样做是为了增进彼此了解。掌握了对方的性格与个性，才能消除误会和偏见，进而才会相互信任和理解，达到消除隔阂的目的。

另外，不能从对方的言语表面或者对方的表情、态度、动作等非语言的部分妄加推测。这一点非常重要。因为有些人不善于表达情感，属于情感内藏型。通过多接触、多沟通、多交流，很可能会发现自己对其有诸多误解，彼此的关系也很可能因而好转。

总之，最重要的是自己要主动与别人多接触、多沟通。让对方有一个好心情是建立良好人际关系的最大秘诀。

第三，改变着眼点能发现别人的优点和长处。有很多人在心里认为“好极了”“真棒”“真漂亮”，但不善于说出口，也许是认为“即使不说，他也能领会吧”。但在现实生活中，如果不说别人就不知道的事情有很多。无论你在心里怎么想，只要没用言语表达出来，自己的心情就永远也不会传达给对方。

因为并不是阿谀奉承的话，而是发自内心地要赞扬对方，所以应该真诚地说出来，让对方知道你的心情。发自内心的赞扬是思想、感情交流的基本。

第四，优点和缺点往往是相对的。也许有些人不能很好地看到别人的优点和长处，相反却总看到别人的缺点和短处。这样的人即使勉强说一些赞扬别人的话，也很可能会引起别人的不高兴。如果你也有这种倾向，那你一定要试着改变自己的视点。

在这里我们要提示一点，优点和缺点往往是相对的。比如，过于神经质而斤斤计较的人，换一种角度也可以说是能够注意到细小的地方而比较细心的人；马马虎虎、粗心大意的人，换一种角度也可以说是不拘小节而心胸宽广的人。优点和缺点往往是相对的，随着着眼点的不同，缺点可以变成优点。

一开始就与自己情投意合的人，在与对方的交往中自然会看到对方的优点。可是，自己觉得有些不好应付的人，就容易看到他的缺点。这都是受了自己看法和观点的影响。如果能冷静地看别人，认为是缺点的地方也可以看成是优点。总之，最重要的是要试着改变自己的视点和着眼点。