小测试：你是个会说话的人吗？
（1）你喜欢跟人聊天吗？
A、总是
B、有时是
C、否
（2）你希望一位执拗的同事按你的建议去做，应怎么办？
A、尽量使他相信这建议至少有一部分是出自他的头脑
B、委婉施压
C、强行命令
（3）在别人闲谈时，你是否自动地、不经思考地随便表示意见？
A、从不
B、有时会
C、是
（4）你对自己的表达能力有信心吗？
A、有
B、不知道
C、没有
（5）你能不能说服别人与你一起工作呢？
A、能
B、有时能
C、不能
（6）有位同学连续三次在周末请你帮忙，你想拒绝他，此时你会说：
A、我非常愿意为你帮忙，但今天我要开个会才行。
B、对不起，我今天要干自己的事。
C、我不能再帮你了，我自己的事都干不完。
（7）你觉得在求职中介绍自己时应该谦虚吗？
A、否
B、不知道
C、是
（8）当你主持会议时，有一位同事一直以不相干的问题干扰会议，此时你会：
A、告诉该同事在预定的议程之前先别提出其他问题。
B、只顾自己的发言，不理会别人在干什么。
C、生气地大声斥责对方。
（9）告诉别人一个事件时，你是否喜欢独占谈话时的话题，并且把细枝末节都说得很清楚吗？
A、否
B、有时会
C、是
（10）你是否经常争取机会，在多人面前表述自己的观点？
A、是
B、很少
C、从不
说明：
每个问题选择A，得2分；选择B，得1分；选择C，得0分。
分数在0～12分，说明你不算是一个会说话的人，有必要加强这方面的能力培养。
分数在13～17分，说明你基本是一个会说话的人，但仍需继续学习和锻炼，不断提高自己。
分数在18分以上，说明你是一个很会说话的人。
在待人处世时，应该视不同的场合采取不同的说话形式，对不同的人说话也要讲究不同的技巧，因此一个受社会欢迎的人应该说话看场合，说话看人，即使在批评别人的时候也应该讲究一定的技巧，即：“逢鬼说鬼话，逢人讲真言”。
1．“逢人只说三分话”
俗话说，“逢人只说三分话”，还有七分，不应该对别人说出，但是此时，也许你会说大丈夫光明磊落，事无不可对人言，为什么只说三分话呢？
孔子曰：“不得其人而言，谓之失言。”如果对方是你不深知的人，你也早所欲言，以快一时，对方的反应怎样呢？你说的话是属于你自己的事，对方愿意听么？彼此关系浅薄，你与之深淡，显出你没有修养；如果对方的事，你不是很明白，就高谈阔论，轻言很容易惹火烧身。下面我们来看看口舌表达有哪些惹火烧身的地方。
（1）你的见解意在阐明你的某种主张
你明确地表达你的主张，在很多时候和情况下不仅无益，还十分危险。这无异于把你自己赤身**地暴露在他人的面前，让人们从任何地方都可以明白无误地攻击你。这对你的打击将是致命的，而他人又不会有太大的危险。虽说直陈你自己，也能为你吸引意气相投者，也能表明你的一种天地正义，但就个人来说，太暴露自己的确不是上策，它给自己带来的益处远远小于它将给自己带来的祸害。因为人群复杂，鱼龙相间，把自己置身在不明底细的环境中，自己在明处，人家在暗处，你哪能占到什么便宜呢？而且不知哪句话就得罪了别人，一个善于待人处事的人，逢人只说三句话，不是不可说，而是不必说，以免引发不必要的争端。
（2）你的见解意在赞赏他人的观点、身份、主张
赞赏他人，虽说不会让他人直接反感，但赞赏的方式、场合和内容也智愚有别，因此，赞赏他人也并不一定就能得到他人的赞许和好感。比如你水平太臭，对人家的赞美夸错了地方，犹如拍马屁拍到了马蹄上，马儿没有给你一个吻，却蹦给你一个马蹄子。又如你身份太低，见识太少，你把对一个司令的赞赏，用了连排工兵的赞赏标准，甚至你根本没有资格对一个远远在你身份之上的大人物夸奖褒誉。这些，都会使人接受不了你的赞赏，甚至会反感你的赞赏。如果你果真要赞赏别人，那么发自内心的说一句：“你真棒”就足够了，说得太多，反而言过其实，达不到意想的效果。
（3）你的见解意在反对他人的观点、身份、主张
反对他人，当然不会有人感谢你了。虚心纳谏的齐王和唐太宗也是少而又少的人。一般的人，哪有虚心待人的气度呢？如果你有，你也不会言之凿凿地讥刺他人了。不仅从胸怀上看，人大多接受不了他人的反面意见，而且还有很多很实质性的问题，很不可动摇的基础问题，如立场、原则、利益、主张等，它们不是几句空洞的言辞就能改变的。再堂而皇之的意见，再掷地有声的意见，再天地为公的意见，一遇上它们就发挥不出什么作用了。不仅他人如此，你也不可能例外。只是你在给他人提出反面意见时，你可能并不是正儿八经、天地为公的，相反你可能只是一时热情，对一种见解并没有太深地去考虑有什么利益攸关的地方，你只是随便说说，随口而出，谈不上善意，也绝没有恶意，但是人家听话时，就不是你这种样子了。人家可能十分反感，十分在意。你的话也会对环境和舆论起到一定的影响。因此，人家更会记恨在心，试图报复。如此看来，如果你和他人没有某些根本上的、实质性的矛盾，你不可以随口胡乱批评他人。因为你是无心的，无目的的，太随意的，而他人却并非如此，他们是有心的，认真的，记仇的，要报复的。所以，一定要遵守只说三分话的戒条，如果不遵守，很容易闯出大祸，使你在肉体和精神上浓受其害。
（4）你的见解说得很正确
你的见解说得很正确，也不一定能引起别人的好感。这里面还有很多因素在左右着人们的感情和是非选择。如批评对象的气度、受教育程度、批评时的场合、批评产生的影响等等。这还没有把批评对象的阶级立场和利益关系考虑进去，如果考虑进去，那就更复杂了。人们对真理和是非的判断从来没有相同的判别标准和尺度。对同一事物，人们往往会做出截然相反的论断和选择。不同立场上的人，完全没有相同讨论的可能性。把那些最有宽容精神的学者、知识分子、艺术家等人包括进来，他们也没有根本上的公理包容性，只有极少数的人例外。而你面对的那些人，连那些有宽容精神的人都不如，他们哪能和你心平气和、天地为公地讨论是非得失呢？你们根本没有可讨论的是非得失、天地公理。因此，即使你有很高明的见解，点到为止，只说三分即可，对于那些很重要的话，就是一句也不要说。
（5）你的见解说得不正确
你的见解说得不正确，那就连三分都没有必要对人说了。如果说了，人家会十分轻视你、蔑视你，把你当个傻瓜看待。你为什么非要把你浅薄的东西或地方暴露在大庭广众之中呢？这是十分不必要的。而且，由于你的见解谬误，人家会加重对你攻击人家的看法，认为你不怀好意，是他们十足的敌人。你有心如此，倒也没有什么。你无心如此，那就大大地划不来了。人家以你为敌，欲图报复，你何苦呢？糟糕的是，我们大都没有这种自知之明，我们不知道我们的浅陋和鄙俗，反把浅陋和鄙俗张扬得众人皆知，我们不知其丑，反自得意。
如果你不能说圣人，做一个三缄其口的人，那你就应该学会“逢人只说三分话”，而且在切记：非其人不必说，非其时，难得其人，也不必说；得其人，得其时，而非其地，仍是不必说。非其人，你说三分真话已是太多。得其人，而非其时，你说三分话，正给他一个暗示；得其人，得其时，而非其地，你说三分话，正要引起他的注意。
2．说话婉转有如微风拂面
待人处世，不可避免的要涉及到与人交谈。那么，说话的方式就显得很重要。就说话本身而言，无所谓好坏、得失。但从听者而言，却有合与不合的问题，如果说话直来直去，没有“心机”，不仅会伤人自尊，也会反伤自己。说话太过直来直去，就很容易伤人自尊，甚至有可能伤其自己。所以委婉表达，就能达到春风袭人的温存。
为人正直很有必要，但待人处事时，说话一味正直就不太可取了，因为不适当的直言如同反面说话一样，是一种消极和否定的语言暗示，不是使人抵触反感，就是使人顾虑重重，增加心理压力，而恰当得体的委婉说话意味着进行积极的语言暗示，防止消极的语言暗示。
如医生给人看病，遇到病情较严重而又诊治不及时的病人，就直言道：“你怎么这么瘦哇！脸色也很难看！”“你知道你的病已经到了什么地步了吗？”“哎呀！你是怎么搞的？你这个病为什么不早点来看哪！”这些说法里所包含的消极作用会使病人怎么想呢？作为医生这是治病还是致病呢？
相反，如果换一种方式医生说：“幸好你及时来看病，只要你按时吃药，多注意休息，放下思想包状，相信你很快就会好起来的。”这将给病人很大的鼓舞。
又如，当妻子买了一件衣服征求丈夫的意见，丈夫觉得妻子穿这件衣服不太合适，如果丈夫不尊重体贴妻子的心情，就会直露地批评说：“你看你的审美观真成问题，一把年纪了还穿这么鲜艳的衣服，岂不成老妖婆了？”这样生硬、贬损的话必定会伤害妻子的自尊心。如果丈夫尊重体谅妻子的心情，就会把否定的意见说得委婉得体，给予暗示：“不错，颜色真鲜艳，给女儿穿，那是很漂亮的。”
当你去拜访朋友，主人热情地拿出水果、零食招待你，而你却直言说：“不吃，不吃，我从来就不喜欢吃零食，再说我刚吃完饭，肚子饱得很，哪还有胃口吃这些东西。”这样不仅让人扫兴，而且还伤了主人的自尊心。你应该体谅到主人的一片热情和好意，委婉地说：“谢谢，谢谢！多新鲜的水果，多香的糖，只可惜刚吃完饭，没有胃口吃了，太遗憾了！”
总之，委婉说话不仅是一种策略，也是一门待人处事的艺术。作为一个现代人，应当有这种文明意识，掌握这一有利于待人处事的语言表达方式。
3．与人争论不可避免，但要有技巧
在待人处世时，争论不可避免，那么怎样做才能够不得罪人呢？即要使你的观点被对方认可，这一关键在于你是否能够把自己的想法，不露痕迹地输入对方的潜在意识里面。在对方的潜在意识之前，有所谓“检阅层”的哨兵在监视着。因此，一旦你得罪了这个哨兵之后，不管你如何使出浑身解数，他总是不会让你通过的。为了不得罪这个哨兵，灵巧地通过这一关，你应该注意一些什么呢？
（1）仔细地听取对方的想法
首先，你不妨使对方先说出他的想法，以便仔细地听取它。否则，他总会感觉到受到了伤害，于是态度也就变得越强硬了。而且，人有一种欲望，那就是尽量地把心中的迷乱倾吐出来。当这种欲望未得到满足时，是无法去倾听别人的意见的。因此，当你要对方听取自己的意见时，不妨先听听对方的话。如果可能的话，不妨叫对方重复一下他的意见，并问他是否还有什么话想说。
（2）在答话之前，不妨稍停顿一下
当受到质问时，有不少人会即刻答复，速度之快，可以用“间不容发”来形容。事实上，这并非上乘的方法。这时，你不妨先看看对方的脸，隔一会儿之后才答复。如此一来，将能够给对方一种满足感，他认为自己所说的话，值得你思考一番。这样当然就有利于你。不过，只要稍停顿一下就行了。如果你停顿得太久的话，对方会认为你不肯明确答复，或想避重就轻，甚至认为你无意回答他的问话。
即使你不得不反对对方的想法，亦不应间不容发地提出反对之词。这么一来，你无异是在告诉他：“你的想法是不足取的，根本就没有考虑的价值。”
（3）不要百分之百地胜过对方
每逢争论之时，每一个人都会认为自己的想法是正确的。至于对方的想法呢？则往往会认为是荒谬的，完全错误的。其实不管是何种争论，每个人都差不多有正确的意见，也有不正确的想法。因而，当你与别人展开争论时，不妨对对方的某一项意见表示让步，这么一来，你必定能够在某一部分找出双方一致之点。你这样做之后，对方也会对你的某些意见表示让步。
在这种场合，你不妨使用“是的……然而”的说话技巧。你可婉转地说：“是啊，关于这一点，我同意你的意见，不过除此之外，不是还有这样的方法吗？……”或者：“唔……你说的不无道理。不过，采取此种方法，不是更好一些吗？”
如何呢？你已经知道了此种方法的要领了吧？那么，就请你赶快把它派上用场吧！
（4）温和地说出自己的想法。
与人争论时，切勿感情用事，换句话说，当对方反对自己的意见时，切勿不顾一切地使他们接受自己的意见，因而展开了激烈的争论，甚至采取过火的态度。这种方法是不会产生很好的效果的。因为人们对这种恫吓的态度，往往会产生反感，当然就更不想改变自己的想法了。
相比之下，如果能够心平气和地道及事实的话，则更能够产生效果。同时，千万别摆出“这是绝对错不了的”的态度，最好是能够以“我的想法或许有错”的谦逊态度去说话，这么一来，对方将会听取你的想法，不知不觉地接受你的想法。
（5）让第三者代你说话
当你与别人展开争论之时，最好让第三者代你说出自己想说的话。例如，母亲教导孩子时，总是说：“老师不许你如此做的。”或者“这样做，老师会处罚你的……”等等，总比以自己的想法教导他，效果要大得多。因为每一个人都有一种心理倾向，那就是：很难于信服“卖瓜者说瓜甜”的说法。经过第三者的透露之后情形就不同了。在这种场合里，即使主张与你的想法不同，但你也不至于刺激了对方的自我。
例如你这么说：“据说美子的丈夫打从戒烟之后，饭量增加了，上下楼梯也不会气喘如牛了……”其实，你之所以这么说，只是想要自己的丈夫戒烟而已。
又如，你想要丈夫把工资原封不动地交给你的话，不妨如此说：“据统计，把工资原封不动地交给大太的丈夫，目前已达到了97％以上……”
（6）保全对方的面子。
当你与别人展开争论时，有一件事是非记牢不可的，那就是要保全对方的面子。因为一个人在讲了自己的想法之后，即使察觉到自己的想法有差错，然而，却很难于自认错误，或者改变想法，因为一旦承认了自己的错误之后，往往会疑心生暗鬼，唯恐他人会认为自己是撒谎者，或怕别人因此瞧不起自己。因此，为了保全对方的面子，你最好为他制造下台的机会。例如，你可以推说：“这也难怪，因为你不明了那一件事，当然会如此想了。”或者：“只要不明就里，大家都会如此想呢！”
又如，当对方弄错时，你不妨推说那是无可奈何的事：“这不算什么，以前我也屡犯这方面的错误。只要熟悉了之后，自然就能够熟能生巧，再也不会有错误了。”或者：“在那种条件之下，谁都会弄错哩！”
4．从别人得意的事情说起
每一个人都有自认为得意的事情，这事情的本身，究竟有多大价值，是另一问题，而在他本人看来，却认为是一件值得终身纪念的事。你如果能预先打听清楚，在有意无意之间，很自然的讲到他得意的事情，只要他对你没有厌恶的情绪，只要他日前没有其他不如意的刺激，在情绪正常的情况下，他一定高兴听你说的。
你在说的时候当然要注意技巧，表示敬佩，但不要过分推崇，否则反而会引起他的不安。对于这件事情的关键，要慎重提出，加以正反两方面的阐述，使得他认为你是他的知己。到了这种境地，他自会格外高兴，自会亲自演述，你该一面听，一面说几句表示赞赏的话，如此一来，即使他是个冷静的人，也会变得和蔼可亲，你再利用这机会，稍稍暗示你的意思，为试探，作为第二次进攻的基点。这不是你的失败，而是你的初步成功，对于涉世经验不丰富的人，得此成绩，已不算坏，你若想一举成功，除非对方对你素有交情，又正逢高兴的时候，而且你的谈吐又是很容易令人接受的，否则千万不要存此奢望。
不过对方得意的事情要从哪里去探听，那当然要另谋途径，试就你的朋友之中，有否与对方有交往的人，如果有的，向他探听当然是最容易的。你如能留心报纸上的新闻，或其他刊物，平日记牢关于对方得意事情，到时便可以应用。此外随时留心交际场中的谈话，像这些时候谈到对方得意的事情，也是很平常的事。但是必须注意，对方得意的事情，是否曾遭某种打击而消灭，如有这种情形，千万勿再提起，以免引起对方不快，反而对你不利。因为对方在高兴的时候，你的请求，易于接受，对方不高兴的时候，虽是极平常的请求，也会遭到拒绝。比方他新近做成一笔发财生意，你去称赞他目光准，手腕灵，引得他眉飞色舞，乘机稍示来意，也是好机会。诸如此类的例子很多，全在于你随时留心，善于利用。
不过当你提出请求时，第一要看时机是否成熟。第二说话要不亢不卑。过分显出哀求的神情，反而会引起对方藐视你的心理。你的心理尽管十分着急，说话表情，还是要表示大方自然，并且要说出为对方着想的理由来，而不是为你自己打算。
5．有时无声胜有声
你觉得一个人多说话好呢，还是沉默好？按说话是银、沉默是金的说法那便是沉默比多话好。人之言语即是他行为的影子，我们常因言多而伤人，俗语说得好，言语伤人，胜于刀枪，刀伤易愈，舌伤难痊。
一个冷静的倾听者，不但到处受人欢迎，而且会逐渐知道许多事情。而一个喋喋不休者，像一只漏水的船，每一个乘客都希望赶快逃离它。同时，多说招怨，瞎说惹祸。正所谓言多必失，多言多败。只有沉默，才不至于被出卖。保持沉默便是保持不伤人。
有人说言语是一种卑贱的东西，一个说话极随便的人，一定没有责任心。话多不如话少，话少不如话好，多言不如多知。即使千言万语，也不及一件事实留下的印象那么深刻。多言是虚浮的象征，因为口头慷慨的人，行动一定吝啬。有道德的人，绝不泛言；有信义者，必不多言；有才谋者，不必多言。多言取厌，虚言取薄，轻言取侮，保持适当的缄默，别人将以为你是一位哲学家。
一个人话说得少而且说得好，便可被视为绅士。因此，在我们的人生中，有两种教训是不可少的，那就是沉默与优雅的谈吐。如果我们不会机智地谈吐，又不会适时沉默，是很大的缺憾，是不幸的。
我们常因话说得太多而后悔，所以当你对某事无深刻的了解的时候，最好还是保持沉默吧！
少说话固然是美德，但是，人既然在社会中生活，就应该说话，不然不如成为哑巴。既然要说话，怎样说才好呢？在任何地方和场合，最好能少说话，要说话则说自己经历过的感慨之话，说心灵深处的衷心之话，说自己有把握的话，说能够启迪人的话，说能警诫人的话，说能教育人的话，说温暖的话，说能使人排忧解难的话。
自己无把握做到的话不要说，言不由衷的话不要说，伤人的话不说，无中生有的话不要说，恶言恶语不要说，伤情感的话不要说，造谣的话也不要说，粗言秽语不要说。
若是到了非说不可时，那么你所说的内容、意义、措词、声音、姿势，都不可不加以注意。什么场合，应该说什么，怎样说，都应该加以研究。无论是探讨学问，接洽生意，交际应酬，娱乐消遣，种种从我们口里说出的话，一定要有重心，要具体、生动。不鸣则已，一鸣惊人，虽未必能达到这个境界，但我们只要朝这个目标走去，是会有发展、有收获的。
必须知道，为了保持你的话被人所重视，永不使人讨厌，惟一的秘诀是说适量的话，恰当的话。说适量的话能使你静静地思索，使你说出的话更精彩、更动人。
做一个忍耐的听众，是待人处世当中一项重要的条件。因为能静坐聆听别人意见的人，必定是一个富于思想和谦虚的人。这种人在人群之中，最先也许不大受人注意，但最后则会受人尊敬。因为他虚心，所以为任何人所喜欢；因为他善于思维，所以被众人所信任。
那么，怎样做一名良好的听众呢？
首先，是要真诚。别人和你谈话的时候，你的眼睛要注视着对方，无论对你说话的人地位比你高或低，眼睛注视对方是一件必要的事情，只有虚浮、缺乏勇气或态度傲慢的人才不去正视别人。
别人对你说话时，不可做着一些绝无必要的工作，这是不恭敬的表示，而且，当他偶然问你一些问题时，你就不会因为不留心他所说的话而无所适认。
其次，倾听别人的话时，偶然插上一两句同情的话是很好的，不完全明白时加上一句问话也是非常需要的，因为这样做正是表示对他的话留心，但不可把发言的机会抢过来，就滔滔不绝地说自己的。除非对方的话已告一段落，对此问题不再开口了，你便可以自己把话接下去，或对方让你说话的时候才可以这样做。
第三，无论他人说什么话，最好不要随便纠正他的错误，若因此而引起对方的反感，那么你就不是一个良好的听众。如果要提出意见或批评，要讲究时机和态度，不要太莽撞，不讲究方式和方法，无疑会将好事变成坏事。
有些人常喜欢把一件已经对你说过好几次的事情再说，这是深埋在他心里最难忘的事情，或比较得意，令他高兴；或者比较伤心，令他不快。也有些人会把一个笑话说了多次还当新鲜的东西，在这种情况下，作为一个听众的你，此时要练习一种忍耐的美德，你不能对他说：“这事你已对我说过好几遍了。”这样做会伤害他的尊严，你惟一应该做的事是耐心听下去，你这时心里应该明白，他是一个记忆力不好的人，你应该同情他，而且他对你说时是表示对你的好感和信任。
如果说话的人滔滔不绝，而你又毫无兴趣，觉得用时间和精力去应酬他十分不值得的时候，你应该用更好的方法使他停止这乏味的话题，但最重要的是，不可伤害他的尊严。最好的方法是巧妙地引开他的话题，转谈别的话题，这个别的话题最好是他所内行的或是所喜欢的题目。
6．幽默是待人处世时的调味剂
幽默的说话方式是每个人都喜欢的语言“调味剂”。因为在待人处世的过程中，要想引人注目，从而得到大家的欢迎和拥戴，只靠妙语连珠、风度翩翩等还不够，还必须有一定的幽默感。有人指出：“幽默是一种有趣可笑、含蓄、意味深长的事物，它是以正派的作风、高尚的品德、情操和理想为基础的言行表达方式。”还有人指出：“幽默是事物的一种性质，它能使举座欢快，给人带来乐趣。”因此，决不能忽视幽默在待人处事时的巨大作用。
一些伟大的人物，如林肯、爱因斯坦、卓别林、萧伯纳等，他们之所以能成功，能够声名显赫，除了具有意志坚强、思维敏捷、机智灵活、自信敢为等心理品质之外，他们还有一个重要的心理品质——幽默感。
即使是应该庄重严肃的革命导师马克思、恩格斯、列宁、毛泽东、邓小平等人，也是极富幽默感的人，他们并非是整天板着面孔的人。据说，马克思最喜欢看的小说是幽默小说，而恩格斯在1842年还写过专论幽默与政治关系的文章，列宁则利用了幽默才获得了理想的爱情，毛泽东讲话、写文章很多都诙谐幽默，邓小平善用平实朴素、幽默风趣的语言讲述复杂的问题。
在人际交往中，大家普遍喜欢与幽默风趣的人接触，幽默风趣的人本身也快乐自在，少忧少虑，所以，培养幽默感对人对己有好处。要培养幽默感，首先是欣赏优秀的幽默作品，在会心的笑的同时，应该去分析、总结幽默的技巧，探索幽默的心理基础。
生活不能缺少幽默，而幽默的人生则是生活的一种极致。尤其在现代社会中，无人不喜欢幽默、向往幽默和追求幽默。据说，欧美的女子选择爱人，条件可能多种多样，但不变的一条就是幽默。不管怎么说，和一个幽默的人生活在一起简直是无与伦比的幸福。
幽默不单单是引人发笑，而且带给人们心理上一种轻松和快幽默是对他人一切过失的原谅，是对周围环境的喜剧式调侃，是对自我困境的一种自嘲和解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和抹平。
幽默的基础是宽容和理解，宽容和理解这个世界上的一切人，一切事，包括你自己，才能幽默，才有幽默。所以，幽默首先需要具备很高的修养和健康的心态。人要活得不低俗、不粗野、不偏激、不苛刻，幽默才能称得上幽默，否则就很容易走向讽刺。
讽刺没有什么不好，但是它不是幽默。
幽默是人类特有的一种情绪反应。婴儿在发现新奇的事物时，就会开心的笑。然而，孩子在成长中，如果没有得到适度的爱，没有被适当的引导，那么很可能就会失去天生的幽默感了。
有一篇写小丑的诗文，内容是这样的：
“当我在人生道路上艰难前行之际，要我制造更多的欢笑，而不是泪。永远别使我变得淡漠，以致看不到儿童眼中好奇之神色。永远别使我忘记我的一切努力都是为了振奋别人，让他们忘掉——至少暂时忘掉生活中不愉快的事情（毕竟，生活中不愉快的事情实在太多了）。在我生命的最后时刻，但愿我能听见上帝的声音：“在你逗我的子民欢笑的同时，你也使我莞尔开颜。”
一个人要培养幽默感，应该先要知道，人生本来就不是完美的。一个人只有在被关怀、支持的环境中成长，才能学习以幽默来面对人和事。
在日常生活中，人与人之间总免不了产生矛盾和摩擦。如果人人都怀着胜负分明的处事态度，那就必然在为人处事方面做得很失败，而以幽默作为待人处事时的剂味剂，就会收到两全其美的效果。
有位年轻人，一面查看那辆崭新摩托车被撞后的残骸，一面对周围的人说：“唉，我以前总说，有一天能有一辆摩托车就好了。现在我真有了一辆车，而且真的只有一天。”周围的人哈哈大笑起来。
对这个年轻人来说，车被撞已无可挽回，但他并没有看得很重，而是利用幽默的力量，既减轻了自身的痛苦和不愉快，又给围观的人带来了一片欢乐。
幽默常会给人带来欢乐，其特点主要表现为机智、自嘲、调侃、风趣等。确实，幽默有助于消除敌意，缓解摩擦，防止矛盾升级，还有人认为幽默还能激励士气，提高生产效率。美国科罗拉多州的一家公司通过调查证实，参加过幽默训练的中层主管，在9个月内生产量提高了15％，而病假次数则减少了一半。测验则证明了沉闷乏味的人和具有幽默感的人，在以下几个方面存在着差异，而这些差异正是幽默感心理调节功能和作用所在。
（1）经多次心理测验证实，幽默感测试成绩较高的人，往往智商测验成绩也较高，而缺少幽默感的人其测试成绩平平，有的甚至明显缺乏应变能力。
（2）具有幽默感的人，在日常生活中都有比较好的人缘，他可在短期内缩短人际交往的距离，赢得对方的好感和信赖。而缺乏幽默感的人，会在一定程度上影响交往，也会使自己在别人心目中的形象大打折扣。
幽默面对，就是面对人或事以幽默的态度处之。幽默可以调节紧张的神经，化干戈为玉帛，化解生活中的各种矛盾。幽默是生活中和艺术中各种喜剧形式的总称，包括一切能引导人开心的表情、体态、动作和心态。幽默是一种本能，人有了这种本能才能以快乐的态度来看待世界，处理事情，即使在失意的时候，也能自我安慰，一笑了之。幽默能引人发笑，使人思路敏捷，心胸开阔，防治心理疾病，增加心理健康。
（3）幽默可以松弛紧张的情绪，也可以自我解嘲，找到适当的台阶下。
将humor译为“幽默”的“幽默大师”林语堂先生，生前有一次乘船旅行，在船上看到一个外国人正在看他所写的那本英文版的“生活的艺术”，那老外见林语堂身着大褂，以为是个乡巴佬，就鄙视地对林语堂说：“老兄，你看得懂吗？”林语堂不疾不徐地用英语对他说：“虽然我看不懂，但是这本书却是我写的。”说罢掉头就走，留下一脸愕然的老外。
前文曾提道：世界著名的大文学家歌德有一天到公园散步。迎面走来一位曾经对他的作品提出过尖锐批评的批评家。这位批评家站在歌德面前高声喊到：“我从来不给傻子让路！”歌德却答道：“而我正相反！”一边说，一边满面笑容地让在一旁。不论是林语堂也好，歌德也罢，他们的幽默无疑地避免了一场无谓的争吵，同时也可以消除自己的恼和怒，充分显示了他们的心胸和气量。
幽默还可以消除尴尬的场面。真正的幽默可引来会心的一笑，带来欢笑与快乐。
有一个从俄亥俄州来的人拜访林肯总统时，外面正有一队士兵停在门外，等候林肯训话。
林肯请这位朋友随他外出，并继续和他密谈。但是，当他们行至迥廊时，军队齐声欢呼起来。那位朋友这时便应该识趣地退开，但是他并没有这样做。于是，一位副官走到那人面前，嘱咐他退后几步。他这时才发现自己的失态，窘得满脸通红。但是，林肯却立即微笑说：“白兰德先生，你得知道他们也许分辨不出谁是总统呢！”在那难堪的一瞬间，林肯用他的幽默化解了这一窘迫的局面。
从前有一位画商拿着毕加索早期的画作，请求他鉴定是不是他画的。毕加索瞄了一眼，说道：“这是一幅假画。”画商大吃一惊，支吾地问：“这难道不是你画的吗？”“是啊！这是我亲自作的假画！”毕加索不慌不忙地说。
其实，每个人都可变得幽默，它不是天才、高智商、喜剧演员的专利品。只要你常看一些笑话故事、歇后语，学习让嘴角向上翘，换个新鲜高度欣赏事物，必可找回幽默和学会幽默。
使人欢笑，使人快乐。你做愉快的事、说愉快的话，就会把欢乐散布到四周。如果你为别人做了一件好事，那么你也治愈了自己，因为欢乐是一剂精神良方，能超越一切障碍，也会伴你成功。
幽默虽好，但不能乱用，要掌握一定的技巧：
①不要随意幽默，幽默并不是随时随地都可以运用的，应在某些特定的场合和条件下发挥幽默。例如：在一个正式的会议上，当别人发言时，你突然冒出一两句逗人的话，也许大家都被你的幽默逗笑了，但发言的那个人肯定认为你不尊重他，对他的发言不感兴趣。
②幽默要高雅才好。在生活中，有不少人在开玩笑时往往把握不住分寸，结果弄得大家不欢而散，影响了彼此的感情。
③不幽默时无需硬要幽默。如果当时的条件并不具备，你却要尽力表现出幽默，其结果必定是勉为其难，到底该不该笑一笑？这会令彼此陷入更尴尬的境地。
总之，幽默是一种优美的、健康的品质，恰到好处的幽默更是智慧的体现，当你掌握了幽默这门待人处世的学问时，你会发现与人沟通不再是一件困难的事情。
7．耻笑讥讽的话说不得
在待人处世时，不要以为小节就无伤大雅，相反要注意从小处入手，特别是在与人说话的时候，切不可信口开河，随口说一些耻笑讥讽的话，这样不仅会得罪人，而且很有可能给自己带来很大的麻烦，正所谓：“祸从口出”。
台北县萧崇烈一家三口灭门血案，在警方锲而不舍的追查后，已宣告侦破。凶嫌邓笑文被捕后，坦白因受经营堆高机生意的萧崇烈“讥讽”而萌生杀机，并在行凶后担心事情败露，而再杀其妻女灭口。
邓笑文表示：两个月前，死者萧崇烈用话刺激他、耻笑他，并用手指指他胸前，笑他“没什么用”，开堆高机那么久了，仍然是“给人请（聘雇）”，不像他自己开堆高机没多久就当了老板。对这样的“讥讽”，邓笑文怀恨在心，后来萧某只要与他碰面，就不断嘲笑他，以致使他萌生杀人泄恨之心。
据警方表示，凶嫌邓笑文心智健全，但因受到对方不断的讥讽和嘲笑而杀人，这成为历年来灭门血案的特殊案例，颇值得社会大众警惕。
古人早有明训：“言语伤人，胜于刀枪。”许多人常以“嘲弄”他人为乐子，也有部分综艺节目的主持人，戏称未能在比赛中过关的来宾“笨”，或嘲笑比赛者的长相“丑”。有些虽然是属玩笑性质，但总让人觉得不妥，毕竟“尖酸刻薄”、“有失厚道”的言语批评，会使听者产生不悦；严重的，正如灭门血案的被害人一般，遭到杀身之祸，后悔莫及。因此，古人说：“丧家亡身，言语占八分”，必有其道理，所以在待人处世时，说话一定要谨慎。
其实，言辞起冲突而萌生杀机的情况，发生的范围非常广泛。比如，在法国巴黎有一名“美食专栏作家”，经常在文章中特别赞誉某家餐厅，或严辞批评某些餐厅的菜肴。有一次，此专栏作家在专栏中对一餐厅的菜色做“像猪食”的评语，以致激怒了餐厅老板。该老板事后特别再请此美食专栏作家去试吃“精致美味的佳肴”，不料美食专家吃完后脸色大变，晕倒在地，送到医院时气绝死去。餐厅老板被警方逮捕收押后，坦承“设毒宴”下毒，他说：“批评我们的美食像猪食的人都该死！”
这真是叫人瞠目结舌，“专栏作家”们下笔时可得小心点，就像你说话一样，若言词过于尖酸刻薄，批评太过分，可能也会“惹祸上身”。
事实上，不管是男人或女人都一样，只要被一些不中听的话激怒，都可能会因情绪状态失控，而口出狂言，大打出手，最后鼻青脸肿。宜兰县头城镇有两家相邻的家具行，因同行竞争而互相嫉恨，又因轿车被刮痕而引起言语冲突，于是两家除了动口怒骂、动手狠捶互殴外，又用口“互咬”。结果，四十一岁的林先生鼻子被咬落于地，他忍着疼痛拾起半截鼻子，赶至罗东博爱医院求救缝合，另一方是五十三岁的许先生，也在“口齿互咬大战”中，下巴被咬下一块肉，鲜血溅满脸孔和家具，也痛苦万分地赶赴医院缝了十多针。
上述在待人处世时，因为说话不当而遭到杀身之祸、或打得鼻青脸肿、咬掉下巴的实例，似乎叫人觉得不可思议，或有些好笑，不过，也让人再次想到丧家之身，言语占八分。
有的时候，不拘小节常被人看作是大度潇洒的表现。但是，大事全部是由不起眼的小事组成的，惟有把每件小事做好，才有可能在待人处世时把大事做好。更何况，许多生活社交上的所谓小事也许不会给你带来明显的财富收入，但却是一个人修养素质的全部体现，是一个人潜在的形象及人际资源方面的投资。
给我触动很大的是一位同学的话，他说他不会同我们另一位同学合作。我很惊讶：大家都是同学，生意上又可互惠互利，为什么呀？他说：“这么多年了还是一点长进都没有，我听着他嚼口香糖的声音就想吐。还有我拉他去跟人家谈判，出来后我真为有这样的同学而丢人，他的形体语言太夸张了，时而摇头晃脑，时而拍手大笑，让对方觉着我们跟人家不在一个层面上，怎么做生意啊！”
这位同学人不错，也有不少其他优点，但在待人处世时的这些小问题竟然给他带来如此大的负面影响真是出乎我的意料。
有的人也许腰缠万贯，但却言辞卑鄙，举手投足好像个下里巴人；有的人口袋里没几个钱，衣着打扮也非名牌，但就是举止大方，气度不凡，让人不敢小瞧。比如说走路这样一个再平常不过的行为，有的人走路时低头驼背，无精打采；有的人则挺胸抬头，气度轩昂；有的人左摇右晃或连蹦带跳；有的人则端庄大方，沉稳干练，等等。同样的道理，站姿、坐姿、吃相、着装等无一不向别人传递着你的修养品味、性格学识等多方面的信息。
8．“鬼话”也要说得漂亮
“见人说人话，见鬼说鬼话”这句话，一般是用来批评别人的油滑、投机、不诚恳的，可以说是一句骂人的坏话。
但是在待人处世时，要重新看待这句话。
“见人说人话”，就可以和“人”沟通。
“见鬼说鬼话”，就可以和“鬼”沟通。
见人说鬼话，见鬼说人话，那么就不通了。
所以，“见人说人话，见鬼说鬼话”是“沟通”的秘诀，也是和人相处、交朋友、给人好印象、了解对方的秘诀，这是一种技巧、一种艺术，那是油滑、投机、不诚恳呢？
这句话也就是说：待人处世中，和对方交谈时，应尽量使用对方能够认同的语言，并说对方熟习、关心的话题！
比如说，和南部的欧吉桑说话，最好用台语，和客家人说话，最好用客家话……说得不地道没关系，只要你说了，便能获得他们对你的认同。在话题方面，比如你和有小孩的女性说话，可说说孩子教育和柴米油盐酱醋茶；和贸易公司职员说话，可说说景气问题……说得不深入没关系，只要你开口了，他们便会不由自主地告诉你很多关于他自己和工作上的事情，如果你还善于引导，他恐怕连心事都要掏出来了。
“见人说人话，见鬼说鬼话”在待人处世时是很有用的一招，它的厉害在于抓住了人常以自我为中心的弱点，在言语上让对方的自我获得满足，对方的防卫意识便会松软下来，并且把你对他的客套、亲切，当成你对他的关心，于是就对你产生好感。结果是，你了解他已有三四分，他对你却还一无所知。
“见人说人话，见鬼说鬼话”，虽不一定会和对方建立亲密的关系，但绝对是接近对方，和对方建立初步关系的好方法，如果你能这么做，那么保证你受益无穷。
不过，“人话、鬼话”是需要学习训练的，也就是说，你要：
（1）训练自己和人交往时，多谈“您”，而少谈“我”；如果你喜欢谈“我”，那么你就很容易把别人对你的客套当成关心。
（2）多了解各种行业的特色和动态，学习不同族群的语言，了解多了，自然能够“见人说人话，见鬼说鬼话”，什么人都可以交往了。
9．批评时，要做到“良药不苦口”
待人处事，也不可能一味地赞美别人，有时，难免会遇到需要批评别人的时候，特别是上司与下属之间。俗语说：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，可是到了现实生活中却不完全是那么回事了。几乎人人都爱听赞美之词，不愿意听评批之语，究其原因，主要是因为人们大多不懂批评的艺术，在批评别人时容易伤及别人的自尊心，因而批评的效果大打折扣了。要想与人相处得的谐、融洽，那么在批评别人的时候，就应该做到“良药不苦口”，让人如沐春风。
一般来说，不到万不得以的时候，谁都不愿轻易批评别人。因为这往往是个吃力不讨好的差事，虽然你满腔真诚，苦心婆心，换来的结果往往并非如你所料的达到目的。究其原因有很多，其中最重要的一条便是批评不讲方法，只图一时口舌之快，到头来别人非但不领你的人情，反而会对你产生厌恶和反感。在批评别人时让人欣然接受，要想做到这点，就得讲究批评的方法，以下几点基本原则，是批评方法的集中体现。
（1）批评要态度鲜明，忌含糊
在决定批评内容前，先要知道自己的批评是针对哪一种行为表现的。确定了这一点，才不至于把话说得含含糊糊，也会使对方觉得你是在负责任地批评他。
批评切忌表达含糊不清。有的人因担心被人视为刻薄尖酸，用一些很委婉的语言来表达批评，如将“喜欢斗殴”说成“为赢得论点及吸引注意面诉诸体力手段”；将“说谎”说成“难于区分幻想与实际”；将“作弊”说成“有待进一步学习公平竞争的规则”。这样说，虽让人听得不那么刺耳，但失去了批评的语气，显得像是在调侃。
（2）换种批评方式，效果可能会更好
不直接批评对方，而用打比方、举例子的办法提醒对方，促使对方解除疑虑或恐惧，提高认识改正缺点。
有时，无声的行为更甚于有声的批评。例如有一个大老板开办了许多大商店。他每天都要到商店去看看。一天他发现一个顾客在柜台前等着买东西。谁都没注意到他。售货员站在柜台的另一边正在聊天。这时，这个大老板没说一句话，迅速站到柜台后面，给顾客拿了要买的东西。他的这种行动便是对售货员的无声批评。
（3）批评的重点不在错误
一般的批评，只是把重点放在对方的“错误”上，却并不指明对方应如何去纠正，因此收不到积极的效果。积极的批评，应在批评时，提出建设性意见，以利对方改正。被批评者也会更加认识到你批评得很有道理，从而使对方心悦诚服。
（4）设身处地替对方想一想
设身处地有两种方法：一种是让被批评者站在批评者的角度，让他想一想：“如果你是我，你想想，我出了这样的错，你批评不批评？”让他换个位置来认识自己的过错。二是让批评者站在被批评者的角度，假如我是他，我对自己的过失是否已经有了很深刻的认识，甚至会主动检讨而不希望被人严厉呵斥？
（5）批评要注意场合
某些批评本来是公正有理的，在某些情况下可能效果不错。但如果选的时间、地点不对，效果却截然相反。如果某人常常在同事面前被老板批评，他一定会感到羞辱窘迫，甚至是不满、愤怒。事后他最先想到的是同事们会有什么看法和想法，而不会注意到老板批评的内容。这样不但批评没有效果，反而会让他产生其他想法。所以，如果你希望自己的批评取得更大的效果，就应该注意说话的时间、地点，该一对一批评的就不能有第三者在场。当着不相干的第三者或众人之面直接批评某人，不仅使被批评者沮丧或气恼，还可能会使在场的每个人都感到尴尬，担心“下次会不会轮到我”，从而与你在心理上产生疏远感，等于是批评一个，得罪一群人。
（6）批评口气要尽量委婉
被质问会给人产生一种不信任感，会把对方逼到敌对、自卫的死角。
被训斥会让人觉得低人一等，被藐视，感觉人格上受到污辱，会使对方感到很压抑、反感。
而口气温和、委婉，会使对方心理上产生内疚感，从而愉快地接受批评。批评时，态度要诚恳，语气要温和。得体的语调、表情或其他的身体语言，可以避免彼此意见沟通时的敌意。
以上几种批评的方法若运用得合理恰当，能给批评方和被批评方都带来相对平和的心态和较好的结果，反之不但会伤了和气，还有可能造成不必要的误解和分歧。批评的目的是为了问题的解决，因而批评方式的采用是为了批评目的而服务的。只有批评方式恰当而合理，真正做到了“良药不苦口”，别人才会欣然接受。而且知道你的用心良苦，非但不会责怪你，反而会感谢你。
10．批评人，但不得罪人的实用技巧
（1）通过讨论和诱导指责别人
北卡罗莱纳州王山市的凯塞琳·亚尔佛瑞德是一家纺纱工厂的工业工程督导。她的职责的一部分，是设计及保持各种激励员工的办法和标准，以使作业员能够生产出更多的纱线，而她们也能赚到更多的钱。
在他们只生产两三种不同纱线的时候，他们所用的办法还很不错。但是不久前他们扩大产品项目和生产能量，以便生产十二种以上不同种类的纱线，原来的办法便不能以作业员的工作量而给予他们合理的报酬，因此也就不能激励他们增加生产量。
凯塞琳已经设计出一个新的办法，使他们能够根据每一个作业员在任何一段时间里所生产出来的纱线的等级，给予他们适当的报酬。
设计出这套新办法之后，凯塞琳参加了一个会议，她决心要向厂里的高级职员证明自己的办法是正确的。她详细地说明他们过去用的办法是错误的，并指出他们不能给予作业员公平待遇的地方，以及她为他们所准备的解决办法。
但是，凯塞琳完全失败了。她太忙于为自己的新办法辩护，而没有留下余地，让他们能够不失面子地承认老办法上的错误，于是她的建议也就胎死腹中。
在学习了几堂卡耐基训练课之后，凯塞琳就深深地了解了自己所犯的错误。她请求召开另一次会议，而在这一次会议之中，她请他们说出问题到底出在什么地方，让他们讨论每一要点，并请他们说出最好的解决办法。
在适当的时候，凯塞琳以低调的建议引导他们按照自己的意思把办法提出来。等到会议终止的时候，实际上也就等于是凯塞琳把自己的办法提出来，而他们也热烈地接受这个办法。
凯塞琳说：“我现在深信，如果你率直地指出某一个人不对，不但得不到好的效果，而且还会造成很大的损害。你指责别人只是剥夺了别人的自尊，并且使自己成为不受欢迎的人。”
（2）先引起对方的兴趣
查理是个自尊心很强的男孩子，每次老师布置论文他都很认真地去写，成绩也相当出色。但有一次老师发现查理的论文内容不好，没有写他真正理解了的东西。怎么办呢？如果直截了当地说出来，会使查理非常难堪。于是老师心生一计，他把查理找来，绝口不提论文的事。而是问查理对什么最有兴趣？查理说最喜欢狗，老师说：“很凑巧，我也是个狗迷。”接着，他们从各个角度谈起了狗，竟然谈了一个半小时。到最后，查理说：“我应该换个主题来写那篇论文，现在我差不多已经有了个新的构想，就是刚才我们谈到的关于‘宠物’的问题，我想这次我一定能把它写好。”果然，查理的这篇论文，从“宠物热”这一角度入手，分析了现代家庭问题，写得相当出色。
查理的老师没有简单地告诉查理论文需要重写，而采取了鼓励暗示的方法，从对方身上引出话题，让他自发地畅谈，最终达到其“自我否定、自我改善”的结果。这种指导方式既不致使对方不愉快，还会激起他新的兴趣，充满自信心地改正缺点和错误，这是批评人的一个良好模式。
（3）换个方法说
一位美国父亲的记述让我们佩服他说服儿子的技巧：
昨天晚上，我太太拿电话账单给我看：
“瞧瞧，儿子在我们去欧洲的时候，打了多少长途电话，”她指着其中一项，“单单这一天，这一通，就打了一小时四十分钟。”
“什么？这还得了！”我立刻准备上楼去说他。可是，才站起来，又坐下了，我想自己在气头上，还是不说的好。而且儿子这么大了，我要说，也得有点技巧。
我把话忍到今天，中午吃饭的时候，我对儿子笑着说：“你马上回学校了，查一查资料，找一家长途费率最低的电话公司。”然后，又来个急转弯，“咳，其实你上博士班，恐怕也没有时间打，我是多操心了。”
“是啊，是啊，”他不好意思地说，“你是不是看到了我上个月的电话账单？那阵子因为要回台湾，一大堆事急着联络，所以确实打多了。”
吃完饭，我很得意，觉得自己把要说的“省钱、少打电话、别误了功课”这些话，全换个方法说了，却没一点不愉快。
（4）警告别人时不要指出缺点，而要强调如果纠正过来会更好
有位公司主管慨叹纠正别人错误实在难，稍微提醒一下部属，部属不是猛然反抗，就是越变越坏。这位主管只是指出对方的缺点加以批评而已。
有位棒球教练在纠正选手动作时，不说“不对，不对”，而说“大致上不错，但如果再纠正一下……结果会更好”。他并非否定选手，而是先加以肯定再修正。也就是说先满足对方的自尊心，然后再把目标提高。如果只是纠正、警告的话，只有徒然引起选手的反感，不会有何效果可言。
（5）用类比的方法指出下属的错误
张震将军某日视察某部，召集将、校军官十余人座谈。某部领导发言时，将军突然插话问：“一个战士的津贴是多少？”
在座将校军官皆沉默，竟无一人能答。
张震将军没有直接批评他们，而是把话锋一转，说道：“有个军阀叫张宗昌，人称三不知将军，一不知道自己有多少兵，二不知道自己有多少支枪，三不知道自己有多少个小老婆。”在座将校听了都面红耳赤。
一次，张震将军视察某部“红一连”。连长、指导员汇报道：“连队四年达标，年年先进。”
张震将军问连长：“你们达的什么标？”
连长支吾。
又问指导员、教导员，也答不上来。
再问团长、政委，结果也一样。
张震将军生气地说：“达的什么标都不知道，还达什么标？有个旧戏，叫《法门寺》，太后在上面一喊，下边的人，不管听懂还是没有听懂，也跟着‘嗯’地答应一声，然后一声声传下去，一声声往下‘嗯’。我们可不能搞法门寺作风。”
张震将军通过类比的方法，对军队中的错误作风进行了尖锐的批评，既给官兵留了一定的面子，又把错误的性质点拨得入木三分，达到了很好的批评效果。
（6）用提问的办法进行批评
1989年年底，在纽约哥伦比亚大学物理楼，李政道博士为120多名中国留学生作学术报告，可是坐在后排的学生有的不认真听讲，互相讲话，李政道非常生气，声色俱厉地说：
“请各位听着，你们有这个机会再不听的话，你们是没有前途的。你们要自己尊重自己。你们考上中国——美国联合招考的物理学研究生算得了什么？你们考第一名又算得了什么？难道中国青年就是这样吗？你们谁学了东西？请举手。你们对得起自己吗？你们必须努力。两百年来中国人是受压迫的，炎黄子孙是要抬头的。你们是精英，你们必须尊重自己，你们是要负责的。”李政道对留学生的批评，连用了六个诘问，以引发大家的思考，使大家思之得之。
用提问的办法进行批评，适用于善于思考、性格内向、各方面比较成熟的人，这些人一般都有一定的思考接受能力，对自己的过失，多数情况下可以自我醒悟，把批评信息传给他们，他们就会加以注意并随之在思考中认识到自己的错误。
（7）渐进式批评
渐进式批评就是逐渐输出批评信息，有层次地进行批评。这样可以使被批评者对批评逐渐适应，逐步接受，不至于一下子“谈崩”，或因受批评背上沉重的思想包袱。
1949年9月，陈毅作为上海市市长到北京参加政协会议，由于住房紧张，他主动从豪华的北京饭店搬出来，把房子让给傅作义将军，自己住进了陈旧的小平房。他还代表上海市赠给傅作义两辆名牌小汽车。这在部队引起很多议论，说：“像这些大战犯不杀就便宜他了，凭什么腾房子，送汽车？”陈毅听到后，在一次会议上批评这些同志说：
“同志们，我的老兄老弟们，要我陈毅怎么讲你们才懂啊！我陈毅不住北京饭店，照样上班，照样骂人！他可不一样了！你们知道不知道，傅先生到电台讲了半小时话，长沙那边就起义两个军！为我军减少了很大伤亡！让傅先生住了北京饭店，有了小汽车，他就会感到共产党是真心交朋友的。”他越说越冒火，用手指敲着桌子说：“我把北京饭店让给你住，再送你十辆小汽车，你能起义两个军？怎么不吭声呢？”
他的火气出完了，又心平气和地说：“我们是共产党嘛，要有太平洋那样的胸怀和气量咧，不要长一副周瑜的细肚肠！依我看，你想把中国的事情办好，还是那句老话，团结的朋友越多越有希望！”
在这段批评中，陈毅先是摆出事实，让战士们了解傅作义将军所作的贡献，然后表明自己的态度与观点，接下来细讲道理，对这样的批评，大家听后，不但没有怨气，反倒觉得一身轻松。
（8）请教式批评
有一个人在一处禁捕的水库内网鱼。远处走来一位警察，捕鱼者心想这下糟了。警察走近后，出乎意料，不仅没有大声训斥，反而和气地说：“先生，您在此洗网，下游的河水岂不被污染？”这情景令捕鱼者十分感动，连忙诚恳地道歉。若是警察当初责骂他，那效果就不一样了。
（9）模糊式批评
某单位为整顿劳动纪律，召开员工大会。会上领导说：“最近一段时间，我们单位的纪律总的是好的，但也有个别同志表现较差，有的迟到早退，也有的上班时间聊天……”这里，用了不少模糊语言：“最近一段时间”、“总的”、“个别”、“有的”、“也有的”等等。这样，既照顾了面子，又指出了问题。它没有指名实际上又是指名，并且说话又具有某种弹性。通常这种说法比直接点名批评效果更好。
（10）安慰式批评
年轻的莫泊桑向著名作家布耶和福楼拜请教诗歌创作时，两位大师一边听莫泊桑朗读诗作，一边喝香槟酒。布耶听完说：“你这首诗，句子虽然疙里疙瘩，像块牛蹄筋；不过我读过更坏的诗。这首诗就像这杯香槟酒，勉强还能吞下。”这个批评虽严厉，但留有余地，给了对方一些安慰。
（11）委婉式批评
委婉式批评又叫间接式批评。它一般都采用借彼批此的方法声东击西，让被批评者有一个思考的余地。其特点是含蓄蕴藉，不伤被批评者的自尊心。
电影《列宁在1918》中有这样一个镜头：列宁与高尔基在争论一个问题。高尔基认为：苏维埃政权对敌人的镇压太残酷了。列宁认为高尔基的观点是错误的。这时，彼得堡一个老工人来见列宁，向列宁报告敌人的猖獗活动。并说，如果不向富农作斗争，苏维埃政权就无法维持。列宁看看高尔基对那位工人说，那样有人会说我们“太残酷了”。老工人激动地反驳道：“残酷的不是布尔什维克，而是富农，他们到处烧杀。”列宁没有直接批评高尔基，而是借用老工人的所见所闻，间接地批评了他，最后使他承认了自己观点的错误。