“棒棒糖掉了，我要吃！”

“你这孩子，自己没拿好，掉了还哭！好了好了，等会再给你买一根。”“不要不要，我就要这一根！”

“你这娃还讲不讲理？这么脏的棒棒糖还能吃吗？”

其实孩子不是非要吃到这根棒棒糖，哭只是他当下情绪的宣泄。我们之所以会认为孩子“无理取闹”，只是因为我们缺乏同理心，不懂得共情。如果我们认同孩子的情绪，把他的伤心当回事，让他哭一会儿，等情绪稳定之后再询问他的意见，就不会迎来他的无理取闹了。

在生活中，当孩子有情绪的时候，很容易被发现，而难以发现的是情绪后面的“因”。正是这个“因”，需要家长深入地去觉察。如果我们能帮助孩子一起探寻情绪背后隐藏的深层原因，就能更加理解和包容孩子的情绪，找出孩子的动机和需求，引导孩子走出情绪困境。

下面是一位网友就自己儿子的无理哭闹咨询著名育儿专家包林运老师，他们之间的一段对话：

网友：“今天早上，孩子7点起床，先玩后吃东西，磨叽到8点30分终于下了楼。走出单元门口，突然说要坐爸爸车。就算我告诉他，爸爸车已经被爸爸开走了也不管用，陪着他绕楼找了一圈，没有，但还要找。我有点着急了，强行把他抱到车上。孩子大闹，路上一直喊着要回家。到了幼儿园门口，我又陪他在车里聊了会儿，见他情绪好点，我说下车进班吧，他又哭，一直喊着回家拿东西吃。已经快9点了，我强行把他抱进了班里，大概哭了五分钟才安静下来。包老师，我不知道在这个过程中我的做法是不是有问题。”

包林运：“他不相信爸爸的车确实被爸爸开走了吗？”

网友：“他应该是知道的，我觉得他只是想找个理由磨蹭。就像最后到幼儿园门口了，又说要回家拿东西吃。”

包林运：“哦，那你有没有这样问问他？”

网友：“没有。”

包林运：“你一直是在跟孩子的借口做斗争，而没有点明你们之间的根本矛盾，或是说，没有让孩子说明他自己的真实意图。”

网友：“嗯，没有说明。所以，您认为我今天早晨的问题在于没有点到本质，是吗？”

包林运：“嗯。为什么共情会对缓解负面情绪有很好的效果？很多时候，因为是无名火，所以情绪才大。如果我们有能力看清自己的需求，内在需求是层层深入的，看得越深，对自己情绪的掌控能力就越强。所以，帮助孩子说出他的内在需求，对于他了解自己的情绪，掌控自己的情绪，是非常有帮助的。”

网友：“嗯，我当时用的共情是：壮壮想要坐爸爸车。”

包林运：“那个是表面的，你也看出来了，这只是他找的借口，另有其他原因。但是，作为孩子，他可能没有很清楚地意识到，自己是另有原因的。他找种种借口是为了磨蹭，但磨蹭也是有原因的。之所以磨蹭，是不是因为不想去幼儿园？或者想跟妈妈多待一会儿？我想，在这方面产生共情，可能效果会更好。我们要尽量减少在借口上浪费时间，尽快帮孩子面对情绪的主题。成人反省处理自己的情绪，也是如此。”

网友：“对，想和我玩，没玩够。可是我觉得他已经玩了很长时间了呀。”

包林运：“可能孩子就希望整天都这样玩，根本不想去幼儿园。下次你可以问问孩子。”

网友：“他肯定是想就这么玩。”

包林运：“那就帮孩子把这个愿望表达出来。我刚刚想到一种可能的情况，如果父母比较急躁，带有批评性地问孩子：‘你一会儿这样一会儿那样是不是就是想磨蹭？’孩子很可能会不承认。只有父母真正是想理解孩子，完全出于关切，提示性地问：‘你是不是想继续玩，不去幼儿园？’帮助孩子说出自己的愿望，才能启发孩子认识自己的情绪，才是情绪教育。”

壮壮想坐爸爸车吗？壮壮想回家吃东西吗？可能真的都能解释孩子“磨蹭”这个行为，但是这个行为的背后，孩子“不想去幼儿园”的原因，孩子“想和妈妈玩”的这个心理需求，没有人看到，也没有人关心。

实际上，情绪没有对错，也没有好坏，只是人之常情。孩子的每一个父母不能接纳的情绪背后都有可以理解的原因，都代表着一个强烈的心理需求！

因为年龄太小，例子中的壮壮并不能主动地、直接地、准确地表达出自己“想和妈妈玩”的这个情感需求。这个时候，他就会用其他的方式，比如坐爸爸车来发泄自己的需求或者说转移自己的注意力。

所以，在父母一方面耐心教导孩子的同时，也需要了解孩子无理取闹行为的背后也是存在需求的。显然，在这个例子里，壮壮妈妈疏忽了这一点，也就错过了一次妥当处理孩子情绪以及深入了解孩子内心的机会。

所以，提醒我们的各位家长，情绪的原因有多种层次，一定要透过孩子的行为，洞见他们情绪背后更深层次的心理需求，并准确地说出来，这非常重要。一旦孩子在父母的帮助下，理清了思路，清楚地知道自己正在经历什么样的感受，便会激发和提升他自我修复负面情绪的能力。