“所谓接纳孩子，就是让孩子感受到你的爱是完整的，而不是你只喜欢他的某些方面。你愿意倾听他的内心，理解他的情绪和感受，他不会担心被你拒绝和否定。”儿童心理专家侯瑞鹤博士告诉我们，“接纳是建立亲子关系的第一步，然后才有真正的教养。”

对于孩子来说，带着“爱”和“理解”，接纳孩子的情绪，认同孩子的感受，就是最有效的管教。如果家长不去理解孩子的行为，否定孩子的感受，只会胡乱地哄哄或者训话，那么不管我们的态度有多好，也解不开孩子的心结，甚至还会使孩子沉浸其中，更加难过。

女儿：“我的小海龟今天早上死了。”

妈妈：“别难过，宝贝。”

女儿开始哭泣。

妈妈：“别哭了，不就是只小海龟吗？”

女儿哇的一声大哭起来。

妈妈：“别哭了，我再给你买一只。”

女儿（趴在地上号啕大哭）：“我就要这只小海龟。”妈妈（生气地）：“你真是无理取闹！”

“为什么孩子会因为一点点小事情就哭个不停？完全不可理喻。”相信很多家长都被这个问题困扰过，但却从不去反思是不是自己的沟通方式有问题。

真的再买一只就好了吗？孩子心爱的小海龟死掉了，她的心情你真的理解吗？在教育界有一句特别著名的话：“只有我们自己才最了解我们的情绪，孩子也不例外。”很多父母只看到东西失去了，买新的就好。可是孩子内心跟这个物品早就建立了联结，父母这样做，只会让孩子伤心。

通常，当孩子因为某种原因感到伤心难过的时候，家长总是会高估自己的“聪明”，会第一时间用成人的智慧去劝慰孩子摆脱难受的心情：

玩具丢了——“这没什么大不了的，妈妈再给你买一个”；

积木倒了——“别哭，爸爸帮你一起搭一个”；

好朋友搬家了——“没事的，你还会交到新朋友的”；

…………

孩子常常会因为父母不能体会自己的痛苦、不能理解自己，而只能用愤怒或者大哭来发泄自己的难受情绪。

国际著名亲子沟通专家阿黛尔·法伯明确指出，你越能坦然地接受孩子不愉快的感受，孩子越容易摆脱烦恼。这个时候，以“说出孩子的感受代替否定孩子的感受”的方式回应孩子，效果会更好。因为当孩子的情绪被看到的时候，就会像河水找到出口，慢慢平息下来。

女儿：“我的小海龟今天早上死了。”

妈妈：“哦，是吗？真没想到。”

女儿（难过地）：“我还教它玩游戏。”

妈妈：“嗯，你们在一起挺开心的。”

女儿：“它是我的好朋友。”

妈妈：“失去朋友是挺难过的。”

女儿：“我每天都给它喂食。”

妈妈：“你真是挺关心那只小海龟的。”说完后，孩子已经没事，去玩自己的了。

“理解和接受是一种无形的力量，会将人从沮丧中挽救出来。”西方一位哲学家的话可以说是对此最好的注释。如果能够站在孩子的身边，对孩子感同身受。对孩子来说，那是多么好的事情。

当孩子与好朋友或心爱的宠物分离时，他细腻的小心灵会难过半天。如果父母只是一味地告诉他“没关系，坚强一点”“这没什么好难过的”等否定他心情的话，孩子就会越发难过——为什么最爱我的爸爸妈妈，也不懂我？

如果父母试着看到孩子的情绪，表达对其情绪的理解，和孩子共情，比如反馈给他：“你的小海龟死了，心里一定很难过。如果换成是妈妈，我也会觉得很伤心的。”最终效果，你也看到了，孩子已经释怀，自己去玩了。

有些父母可能会担心，说出孩子的感受会让孩子更难过。其实相反，说出孩子的感受可以让孩子感觉到情绪是自然而然发生的，心里反而会感到安慰，因为有人理解他们！得到安慰的孩子，痛苦有所缓解，也就更容易接受已然发生的不愉快的事实。

当一个孩子跟妈妈抱怨“要复习的功课好多啊，我都担心自己期末考试考不好了”时，比起妈妈温柔地回应道“考不好没有关系啊，成绩不是最重要的”来说，关切地改为“如果考不好，你一定很难过，是不是现在有点烦，要不要说说你的苦恼”，相信孩子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。

所以，在孩子生气的时候、伤心的时候、高兴的时候、受了委屈之后，适当地说出孩子的感受，就是对孩子的一种尊重和肯定。尤其是处在执拗期的孩子，切忌不能和他硬碰硬。当你真正做到了与孩子产生共情，孩子心里就会觉得父母理解自己而感到欣慰，就有力量去面对自己的问题。记住，孩子需要的不是安慰，不是道理，只是别人能理解自己的感受。