法国文学家伏尔泰曾说过：“自尊心是一个膨胀的气球，戳上一针就会引发大风暴。”我们避免社交风暴的最佳策略之一，就是帮别人看住面子。每给别人一次面子，就可能增加一个朋友；每驳别人一次面子，就可能创造一个敌人。

每个人都难免有犯错的时候，都有可能在一些公开的场合犯一些愚蠢的低级错误。面对这种情况应该怎么办？是当场指出别人的错误，还是先忍下，在私底下指出来？作为讨人喜欢的说话方式，私下指出应该是上策。

人活一张脸，树活一张皮。一个人的自尊是最宝贵也是最脆弱的。所以，做人没必要像炸药似的一点就着，看到别人犯一点错就立马横加指责，直言直语，大批一通。这种做法不仅会伤了对方的自尊心，令对方难堪之极，还会给他人留下脾气暴躁的印象。其实，很多人犯错都是无心之过，急风暴雨不如和风细雨，当场训斥不如私下平心静气地指出问题、解决问题。

说话让人舒服的高情商者都深谙此道，懂得在私下里和对方沟通，从侧面善意地提醒，以含蓄说明、暗示的方式使其意识到自己的错误，并真心帮助他们找到恰当的改正方法。除此之外，他们还会肯定对方已经做得很好的部分，以免让他们丧失信心。只有拥有了一颗宽容的心，别人才能感受到你的真诚，在你指出他们错误的时候才能心悦诚服地接受。

刘老师班上有个女生很优秀，有一段时间内看到别人比自己成绩好，心里就不平衡，跟同学说话酸溜溜的。刘老师并没有当着同学的面点名批评，而是通过网上聊天工具和她聊天，侧面予以提醒，引导她克服心理障碍，跟同学互帮互助，共同进步。对于刘老师这个充满期望的善意提醒，这个女生很是感激，顺利地调整了自己的情绪，重新鼓起了奋发进取的信心和勇气。

当你因为某人的缺点或错误想对其发火批评时，可以先反问自己：“处理这件事最合乎人性的方法是什么？”那么，你会发现，向对方发火只是发泄了你的怒气，伤了对方的自尊，伤了你们之间的和气，但对于事情的解决没有任何帮助。所以，当别人因为一时疏忽把事情弄糟时，选择在私底下指出其错误，既是对别人的尊重，也会赢得别人对你的尊重。

虽然人在生气的时候谁都很难控制自己的情绪，遇到不顺心的事的第一反应就是将自己的不满发泄出来，而不管场合、地点、当事人的特殊情况。但也正是在这样的情况下最能体现一个人情商的高低。想做别人口中“会说话的人”，不是只靠说两句贴心的话就可以的。如果你在怒火中烧的时候还能理智地分析现场情况，还能照顾到对方的面子，把问题带到私下解决，或者用其他不伤人自尊的方法解决，那么所有人都能看到你的宽容、你的大气。

有个叫约瑟芬的食品店店员，在一次运货时因马虎而使食品店损失了两箱果酱。为此，食品店老板对他进行了如下一番批评：

“约瑟芬，你犯了个错误，但上帝知道，我犯的许多错误比你还糟。比如，有一次我竟然将两大箱西柚在运输过程中弄丢。任何人都不可能天生就万事精通，那只有在实际的经验中才能慢慢获得，而且，你在这方面

比我强多了。你看我曾做出那么多愚蠢的事，所以我不愿批评任何人。但你难道不认为，如果你换一种做法，搬运货物时更加细心，那么事情会更好一点吗？”

约瑟芬愉快地接受了老板的批评，从此做事认真多了。

居高临下地批评人最容易伤害对方的自尊，如果在批评他人之前先谈一谈自己从前犯过的类似错误，那么不仅可以让对方认识到自己的错误，而且还可以营造出坦诚相待的良好的批评氛围，从而使对方更容易接受批评并改正错误。

作为长辈或上级，把自己曾经的过错暴露在晚辈或下属面前，目的不在于做自我检讨，而在于以自己的感悟来教育对方。这种借己说人的方法，让我们看到了融自我批评于批评之中的魅力与效用。承认自己曾经也犯过许多愚蠢的错误并不会有损我们在别人心目中的形象，相反，别人会因为你的坦诚而放下自己的反击心理，用同样的诚恳态度认真反思自己的过错。

英国行为学家波特曾指出：“当遭受许多批评时，下级往往只记住开头的一些，其余的就不听了，因为他们忙于思索论据来反驳开头的批评。”借己说人的批评方式实际上相当于给了被批评者一个台阶，让他可以坦然承认自己的错误，而不必为了维护面子去费神地想各种理由进行反驳。

不过，能否用好此法关键在于，所提到的自己的错误必须真实可信，而且最好跟批评的主题相关。如果随意乱编例子、胡乱批评自己、拿自己开涮，则会显得很突兀并且缺乏真诚。只有在自我批评时持有一颗真诚之心，这样才会有说服力，被批评者也才会感同身受，诚心接受。最重要的是，这种方式的批评不会造成双方关系的恶化。