互惠互利，才是长久的关系

中国素来被称为礼仪之邦，“礼”字其实就在于“和”，以和为贵是中华优秀传统文化中的优秀品质，也是中国人为人处世的智慧。孟子说过：“威天下不以兵革之利。”与人相处，互惠互利才是长久的关系。

现实生活中，我们会遇到很多人，会和很多人打交道。这其中有与我们一见如故的友人，自然也有与我们脾性不和的“敌人”。对待友人，我们自然会如春风拂面一般，展现最大的善意与热情。那么，对待“敌人”，又该怎么做呢？

毛主席说过这样一句话：“谁是我们的敌人，谁是我们的朋友，这个问题是革命的首要问题。”从字面意思看，这句话的意思是要分清敌我，但进一步思索，不难看出其暗指意义，那就是从敌人中也可以分化出一部分我们的朋友。这样的敌人是在特定的情形、特定的环境下的，如果能够争取，敌人也有可能变成自己人。如果能够和平相处，岂不是一举两得？

中国人讲求“以和为贵”，和是一种品德，也是一种文化。中国汉语的“和”字，是从“龢”简化为“咊”，再从“咊”转化而来的。它可以解释为多种含义：相安、谐调、平息事端、和美、和睦、和衷共济、祥和、和平、和气、和悦等。从这些词语中我们可以看出和的最终目的是使双方受益，这也是维系彼此情谊的关键。

民间流传过这样一个故事：

在很久以前，有个国王管理着很多土地和部落。其中一部分部落挨着山区，每年冬天都会受到野狼的袭击，因此牲口损失不少。国王很郁闷，于是对左右的武士说：“如果谁把野狼消灭了，我就把女儿嫁给他。”

这一年的冬天，第一个武士回来了，但是变成了残疾人，因为在与野狼的搏斗中，他失去了一只胳膊。在朝拜国王的时候，他满身伤痕，还拎着一布袋子的狼眼珠子。看到这种情形，国王非常欣赏他这种誓死如归的勇气，准备设宴把公主许配给他。可是第二天，探马来信，说狼群又来了，它们在狼首领的带领下，对村民进行了残忍的报复，不仅咬死了牲畜，还伤了不少人。国王气坏了，派人立即取消了婚事。

另一个武士在第二年回来了。和第一个武士不同的是，在朝拜国王的时候，他带回了一个体积肥大的狼的尸体。这个武士很有计谋，他对国王说：擒贼先擒王，我杀死了狼首领，狼群溃散了。国王一听，非常高兴，心想这个武士真聪明，于是下令订婚设宴。狼群没了首领，它们只得选新的首领，暂时没有骚扰村民。可是没想到，三天之后，狼群又来了。新的首领带领狼群又让村民遭受了一场灾难。国王很失望，取消了婚宴。

第三年的冬天，第三个武士回来了。他居然带回来两头活狼来朝拜国王。他对国王说：他观察了一段时间，发现狼群是因为冬天缺少食物才去侵扰村民的。知道真相后，他便带领村民以“赶诱饵”的方式，将狼群引诱到另一座山上。那里有很多野生动物可以帮狼群度过冬天，而且那里还有一条不结冰的小溪，狼群即使在冬天也能喝到水。后来，狼群再也没有侵扰村民，村民们得以过上了安稳的日子。

国王很欣赏第三位武士，很快就把美丽的公主许配给了他。武士带回来的狼在他们夫妻俩的调养下变成了狗。再后来，它们的后代成为人类忠实的朋友。

当面对强大的“敌人”时，人们首先想到的是攻击，用更强大的武力与之抗衡。然而，这样做的结果可能是“冤冤相报何时了”，你伤我一分，我便还你一分。就如故事中的前两个武士，他们勇敢无畏地与野狼对抗，甚至取得了阶段性的胜利。然而，这种胜利并不长久，每一次短暂的胜利之后，他们迎接的是野狼更加残酷的报复。

第三位武士则不同，面对强大的野狼，他想到的不是怎么置对方于死地，而是通过分析，寻找到狼和人的矛盾其实是因冬天缺少食物狼不得不捕杀村民的“牲畜”，于是便十分巧妙地选择了一种“互惠互利”的方式，与强大的狼群“化敌为友”。狼被顺利引到别的山上，村民也就此摆脱了狼群的侵害，在时间和环境都改变的情况下实现“与狼共舞”的双赢梦想。

很多时候，人与人之间的矛盾和仇怨不是一成不变的，只要转换一下立场，双方就可能化敌为友。所以，为了“日后好相见”，无论与谁相处，都应做到“凡事留一线”，把握好分寸，守护好底线。以和为贵、互惠互利，才是彼此长久和稳定的关系。

点到为止，即使好心，也要掌握分寸

当你发现与自己关系亲近的人犯了错，你会直言不讳地提醒对方吗？

或者换一个问题：当你不小心犯了一个错误，与你关系亲近的人直言不讳地提醒并指出时，你会因此而生气吗？还是感激对方的直言不讳？

理智上说，对于别人的批评与指正，我们自然应该心怀感激。但如果这种提醒和指责发生在众目睽睽之下，对方的直言不讳甚至没有任何修饰和分寸，那么在颜面扫地的当下，你还能理智地“心存感激”吗？

要知道，人都是好面子的，当众打别人脸，哪怕你存的是一颗好心，被“打脸”的人也不免感到自尊心受挫。更何况，我们指出别人的错误，为的是帮助对方变得更好，而不是让对方丢脸，所以，只需点到为止，达成目的就够了。即使是好心，也应当把握分寸。

《红楼梦》里有这样一个故事：

一次，贾母等人猜拳行令，随意玩乐，黛玉无意说出《西厢记》和《牡丹亭》中的几句艳词。这类剧本在当时是禁书，而从黛玉这样的大家闺秀口中说出，更是会被人指责为大逆不道、有伤风化。

好在许多读书不多的人没有听出来。但此事瞒得过别人，怎能瞒过宝钗？然而，宝钗却没有感情用事，图一时之快，宣之于众，借此机会让黛玉难堪，而是给黛玉留了余地，也给自己和黛玉化干戈为玉帛提供了契机。

事后，在没人处，宝钗私下叫住黛玉，冷笑道：“好个千金小姐，好个尚未出阁的女孩儿！满嘴说的是什么？”一副严厉的下马威，让对方感到问题的严重性。

黛玉只好求饶说：“好姐姐，你别说与别人，我以后再也不说了。”

宝钗见她满脸羞红，至此便适可而止，没再往下追问。

这已让黛玉感激不已。宝钗更加精明之处在于，她还设身处地、循循善诱地开导黛玉：“在这些地方要谨慎一些才好，以免授人以柄。”

此番真心实意的关心，结果“一席话说得黛玉垂下头来吃茶，心中暗服，只有答应一个‘是’了”。

此事之后，宝钗果然守口如瓶，没有向任何人透露半点黛玉失言之事。

这使黛玉改变了对宝钗一贯的成见，诚恳地对她说：“你素日待人固然是极好的，然而我又是个多心的，竟没有一个人像你前日的话那样教导我……比如你说了那个，我断不会放过的；你竟毫不介意，反劝我那些话；若不是前日看出来，今日这些话，再不对你说的。”

至此，宝钗和黛玉已达成和解。

抛出话音轻点一下，聪明之人便可领会。宝钗懂得在恰切的时候点到为止，给黛玉留了七分颜面，给自己腾出三分空间。只有这样的“空间”多了，在深宅府第中，才能容得进更多的朋友。

试想，如果宝钗发现黛玉的失言后，当着众人的面直言不讳地指出来，又会如何呢？本就对宝钗心存芥蒂的黛玉，会认为宝钗的直言不讳是“好心”吗？答案显而易见。更何况，虽然宝钗与黛玉都算是“寄人篱下”，但从亲疏关系来看，黛玉与贾母显然要更加亲近一些，宝钗“打脸”黛玉，又何尝不是在“打脸”贾母呢？真要这般做了，宝钗也就不是那个识大体、懂进退的高情商宝钗了。

当然，我们也不应为了维持表面的和平，就对对方的错误视而不见。就像宝钗与黛玉，一方面，宝钗没有当众指出黛玉的失言，维护了她的脸面，这一举动避免了双方矛盾的激化；另一方面，宝钗也没有假装什么都不知道，而是私下提点黛玉，这才是真正打动黛玉、拉近彼此距离的关键。

要做到这一点，我们首先得学会冷静，不管发生什么事情，面对什么情况，都必须让自己冷静下来，用理智去思考和处理事情，避免加深彼此的矛盾。其次，要有胸怀，有容人之量，尤其是遇到问题时，不要总是想着一味地指责别人，这样只会扩大矛盾，问题也无法得到解决。

更重要的是，无论何时，都要把握分寸。即使是好心提醒对方，也要注意场合，点到为止，别让自己的好意成为刺伤他人的利剑。

闲气伤身，永远控制自己的火暴脾气

纵使无数的教训都在告诫我们“莫生气”，无数的故事都在陈述愤怒引发的恶果，我们也无法将愤怒的情绪从身体中剔除。因为愤怒是人类基本的情绪，小到三四岁的孩子，大到花甲老人，谁都避免不了会产生愤怒的情绪。这是非常正常的事情。

导致愤怒的因素有很多，主要包括心理因素、生理因素和环境因素等。其中心理因素，如个人修养、思想、情操、人生观、价值观等，与怒气的产生及发怒的程度有着非常紧密的联系。

不同的人对愤怒情绪的控制也是有所不同的。我们注意到，同样是面对外界的刺激，有的人会心平气和，有的人则怒气冲冲，也有的人会暴跳如雷。心理专家通过调查研究得出结论，那些面对刺激心平气和与怒气较小的人，往往心胸开阔、心智成熟、思维周密，而那些动不动就发怒的人，一般都心胸狭隘，虚荣心强，思维极端。

不用问，前者与后者给别人的感受自然大相径庭，受欢迎的程度也大不一样。自然而然，获得良好人际关系和发展机遇的可能就有所不同了。

愤怒的破坏力是巨大的。在它的主导下，我们很可能会做出失去理智的蠢事，不但让他人受到伤害，还会给自己带来不必要的麻烦。

当年，罗素·克劳是好莱坞炙手可热的明星之一。他在荧幕上的绝佳表现征服了一大批观众，特别是他的代表作《角斗士》一上映就受到国际社会的一致好评，成为好莱坞的经典电影之一。

可是离开了摄像机的罗素·克劳，在现实中就会立马变成另外一个人，特别爱发脾气，像一只暴躁的狮子，总是乱吼乱叫。

由于罗素·克劳的暴躁，周围的合作对象对他敬而远之，几乎没有人能够招架得住他的暴躁脾气。就连《铁拳男人》的导演罗恩·霍华德也坦言，克劳火暴的脾气让他表演时很难与人共事。

渐渐地，罗素·克劳的暴躁个性成了圈子里尽人皆知的事。人们虽然都承认他演技过人，但也都觉得他的暴脾气无法让人接受，所以他始终没能捧得奥斯卡小金人。

他们认为罗素·克劳虽然演技过人，但是他的暴躁脾气让人无法接受，最终取消了他的获奖资格。

一个演技精湛的演员，却因为暴躁的脾气让自己失去了获取最高荣誉的可能，不能不说是一件遗憾的事。但有什么办法呢？再多的遗憾，也只能让无法控制自己火暴脾气的罗素·克劳本人埋单了，因为他正是导致这种结果的根本所在。

我们都应该意识到，愤怒是解决不了任何问题的，它只会让事情变得更糟糕。当你放任自己的火暴脾气，逞一时之快后，却带来了无尽的后患之忧，这又是何苦呢？

当然，我们也要承认，愤怒在某些情况下是人的情绪的一种自然反应，但这绝不意味着在每种情况下都要有这样的反应。我们必须学会控制某些直觉的情绪，不能每次有什么情绪就毫无顾虑地发泄出来，这样做于人、于己、于事情本身都是毫无积极作用可言的。

刘斌在一所海洋大学念完四年本科后，花了很大的精力才进入一个海上油田钻井队工作。

他刚上班的第一天，遇到了这样一个问题。他的直接上司，一名叫庄羽的领班要求他在限定的时间内登上几十米高的钻井架，把一个包装好的漂亮盒子送到站在顶端的主管手里。

刘斌毫不含糊地答应了。他听从领导吩咐，赶忙以最快的速度拿到盒子，并快步登上高高的狭窄舷梯，然后气喘吁吁、满头大汗地登上钻井架顶端，把盒子交给了主管。

让刘斌没想到的是，主管拿到盒子后，只在上面签上了自己的名字，然后又叫他送给庄羽。刘斌虽然不明就里，但也不敢问为什么，他只得快速跑下舷梯，把盒子交给庄羽，庄羽也同样在上面签下自己的名字，让他再送给主管。

刘斌看了看自己的顶头上司，犹豫了一下，然后又转身登上舷梯。这样来回折腾了两趟之后，刘斌累得浑身是汗，双腿打战。

当第三次领班让刘斌再把盒子送给主管的时候，他愤怒了。他看了看庄羽平静的脸，强忍着没有发作，然后拿起盒子艰难地往上爬。当他爬到顶端时，浑身都被汗水浸透了。

这一次，主管对他说：“把盒子打开。”

刘斌听从指挥，赶紧撕开外面的包装纸，打开盒子。原来，里面是两个玻璃罐，一罐是咖啡，一罐是咖啡伴侣。

当看到就是这样两个不起眼的玩意时，刘斌不由得愤怒了。他双眼喷着怒火射向主管。主管仍然一脸平静，他对刘斌说：“把咖啡冲上。”

刘斌此时再也忍不住了，“叭”地一下把盒子扔在地上，“我不干了！”说完，他看着扔在地上的盒子，心里感到痛快了许多，刚才的愤怒全部释放了出来。

此时，主管起身站到刘斌旁边，用眼睛直视着他说道：“刚才让您做的这些，叫作极限训练，因为我们在海上作业随时会遇到危险，所以队员身上一定要有极强的承受力，承受各种危险的考验，才能完成海上作业任务。可惜，前面三次你都通过了，只差最后一点点，你没有喝到自己冲的甜咖啡。现在，你可以走了。”

刘斌的经历又让我们看到因为愤怒而造成的巨大遗憾。如果他能够控制一下内心的怒火，事情就会是另外一种结局。可以想象，像刘斌这种承受力不够强的毕业生，即使到了别的单位，也依然会因为愤怒情绪而影响其正常发展。

成大事者是不会被愤怒情绪所左右的，闲气伤身又伤神，控制不住自己的脾气，只会让你在关键时刻掉链子，甚至为此付出惨痛的代价。所以，让自己的心胸开阔些，想开一点。“人生一世，草木一春”，短短的几十年，人何必总给自己找别扭呢？

不是嗓门越大，就代表道理越多

有个词叫作“理直气壮”，意思是说，当你占理的时候，说话就有底气、有气势。于是，有的人为了展现自己的“理直”，便不分时间、不分场合，或剑拔弩张、寸步不让，或气壮如牛、吼声震天，不管怎样，先把“气”给“壮”起来，仿佛最终争的不再是“理”，而是嗓门。

实际上，生活经验告诉我们：有理不在声高。你以为声音越大，气势越强，语气越坚定，就越说明自己有理。但从心理学角度来看，无声语言所显示的意义，比有声语言要深刻得多。国外的心理学家还就此列出一个公式：人与人之间的信息传递=7%语调+38%语气+55%表情。

这个公式主要强调无声语言在人际传播中的意义是非常巨大的。真正会说话的人，不仅会用嘴说，还要懂得如何用无声的语言来说，比如表情、肢体等。换言之，“理直”可以让你“气壮”，但“气壮”不一定能证明你“理直”。

毕淑敏讲过这样一则小故事，说明与人交谈、讨论甚至争辩中“声低”的力量。

一位老师问学生：“用酒精消毒，什么浓度为好？”

学生们几乎连想都没想，齐声回答说：“当然是越高越好！”

老师说：“错。”

看着学生们一脸狐疑，老师继续解释说：“高浓度的酒精，会使细菌的外壁在极短的时间内凝固，形成一道‘天然屏障’。后续的酒精就再也进不去了，造成细菌在壁垒后面依旧存活。”学生们认真地听着这个新奇的理论，若有所思。

老师进而强调：“最有效的浓度，是把酒精的浓度调得相对柔和些，润物无声地渗透进去，效果才最佳。”

原来，“润物无声”的柔和有时比风暴更有力量。柔和不是软弱，而是一种品质与风格；柔和也不是丧失原则，而是一种更高境界的坚守；柔和更不是退让，而是一种水滴石穿的坚韧。

相反，粗鲁的争辩方式往往会让对方对你的意见、想法更加反感，无法使人心悦诚服。充实的论据才是力求理解的保证。言之有理，对方自然会接受客观存在的道理，这比调高八度、大喊口号要有效得多。真正懂得说服别人的人，从来不是靠声高来实现的。

1930年2月，左翼作家冯乃超在《拓荒者》中骂梁实秋为“资本家的走狗”，梁却简单而洒脱地回应说：“我不生气。”

无疑，这是一个熟谙论争心理学的人。且看梁实秋在《骂人的艺术》中的一段挥洒：

“骂人最忌浮躁。一语不合，面红筋跳，暴躁如雷，此灌夫骂座、泼妇骂街之术，不足以言骂人。善骂者必须态度镇静，行若无事。普通一般骂人，谁的声音高便算谁占理，谁的来势猛便算谁骂赢，唯真善骂人者，乃能避其铎而击其懈。你等他骂得疲倦的时候，你只消轻轻地回敬他一句，让他再狂吼一阵。在他暴躁不堪的时候，你不妨对他冷笑几声，包管你不费力气，把他气得死去活来，骂得他针针见血。”

当然，这不是教人骂人，而是我们可以从这段表述中看出，学会揣测人的心理，能掌控好情绪的人，才能更好地把握未来。

“声高的时候”，往往表示我们已经愤怒了。从心理学的角度来说，愤怒是一种情绪的波动，小到烦躁不安，大到火冒三丈，还伴随着生理的变化，如心跳加快、血压升高。虽然愤怒是人类拥有的一种完全正常、健康的情绪，但仍应正视的是，如果无法控制愤怒，声高骇人，可能会引发一些不堪想象的后果。

所以，“有理不在声高”，懂得对形势的把握，对一再纠缠的人用事实说话，而对于生活中出现的误会，只要拿捏好说话的分寸，就能被对方充分理解和接受，自然能收到预期的效果。

交好而不讨好，守住分寸和底线

在生活中，与脾气暴躁、容易生气的人相比，那些脾气好、待人随和的人更容易拥有好人缘。毕竟谁会喜欢有攻击性的人呢？趋利避害是人的一种本能，所以人们自然更喜欢和那些没有攻击性的人相处。

但别忘了，除了趋利避害，人还有另一重本能，那就是“得寸进尺”。人与人在交往的时候，都会不自觉地通过一些方式试探对方的底线，以此决定以后用什么样的方式继续和对方相处。这就是为什么即便是同一个人，在和不同的人交往时，常常会展现出不同的面貌。比如，和不爱开玩笑的人相处，我们自然会尽量不和对方开玩笑；和脾气不好的人相处，我们也会尽可能多地照顾对方的情绪，以免触及对方的雷区；和脾气好的人相处，我们自然不会有过多的避讳；和不善于拒绝别人的人相处，当我们需要帮助时，自然首先想到的就会是他……

所以，其实很多时候，别人怎么对待你，和你展现在对方面前的形象，是息息相关的。你待人随和，别人自然愿意靠近你；但如果你“随和”到连底线都守不住，只会一味地退让、退让再退让，那么别人当然也会毫不客气地一再紧逼，直至让你无路可退。

与人交往，你可以随和，可以努力交好，但绝对不能失去分寸和底线。你想和对方平等地站在一起，就一定要挺直脊梁骨，收起讨好的嘴脸。随和是一种能力，一种素质，一种心态，一种建立在自信基础上的豁达。

卓雅是个脾气温和的女孩，和谁都能相处得来，在公司里人缘一直很好，和她打过交道的客户也非常喜欢她。凭借好人缘和优秀的工作能力，卓雅很快就被公司提拔做了部门的副经理。

升职之后，卓雅依然还是一副好脾气，对谁都温温和和的，丝毫没有摆架子。同事们都夸她是“年度最佳好上司”。卓雅听了心里也美滋滋的，更加奉行与人为善的处事方式了。但时间久了，卓雅也发现了一些问题：因为脾气太好，待人太温和，她这个上司在下属面前似乎特别没有威信。

就说有一次，同事小张无故旷工一天，第二天直接拿了张请假条到办公室，告诉卓雅说自己昨天生病所以没有上班，让卓雅在补假条上签字。按照公司规定，不管有任何事，需要请假都得提前上报，就算事情紧急来不及写假条，那至少得提前告诉上司一声，否则都要按无故旷工处理。小张则仗着卓雅脾气好，待人一贯温和，硬是软磨硬泡地让卓雅把假条给签了。

还有一次，同事安安因为工作失误，在处理客户订单时，弄错了对方的发货日期，给公司造成不小的损失，领导非常生气，差点儿就把安安给开除了，还是卓雅说的情，才保下了安安。其实，安安和卓雅不仅是同事，她还是卓雅的闺密，两人大学时住在同一个宿舍，之后又进了同一家公司，关系自然亲近。后来，卓雅把安安叫到办公室，本来想严肃地和她谈一谈这件事，结果没想到，她还没有发话，安安已经先开口抱怨一通，说公司领导大惊小怪，谁还没有犯错误的时候……

一系列的问题让卓雅开始怀疑，自己的处事方式是不是存在什么问题。真正让卓雅彻底爆发的，是一次分配工作时发生的事情。那段时间，公司接到一个大项目，需要从卓雅他们部门抽调一部分员工到项目小组帮忙。卓雅接到通知之后，迅速挑选出几个比较合适的人选，给他们安排了新的工作任务。结果，卓雅才把这件事通知下去，好几个人就跳出来提意见，这个嫌给他安排的活儿太多，那个嫌给他安排的任务和他以往干的事不对口。听着大家你一言我一语地吵吵嚷嚷，卓雅终于发了一次火，谁的面子都没有给。

那次之后，卓雅一改往日的作风，只要涉及工作，一切都照章办事，谁都不能通融。当然，工作之余，卓雅依然还是一副春风化雨的模样。一开始，大家背地里对卓雅也是颇有微词，还给她取了不少绰号，什么“阎罗王”“铁娘子”之类的。但时间长了，卓雅发现，自己的人缘并没有因此变差，反而在树立威信之后，工作上的事情越来越顺了。

经历了这些之后，卓雅总算是明白了，这做人哪，可以脾气好，待人随和，但原则问题绝对不能让步。

交好与讨好的区别就在于，前者是态度上的豁达，后者却是原则上的退让与妥协。与前者交往，我们会觉得如沐春风，但不会产生任何蔑视和轻慢的情绪，因为我们很清楚，随和只是对方的一种态度，一旦触及原则和底线，对方随时会露出獠牙和利爪。但若是与后者交往，恐怕很多人会不自觉地摆出高人一等的态度，毕竟对方已经主动把自己的腰杆弯入尘埃了，我们又何必非得“弯下腰”和他相处呢？

所以，要想和别人建立平等的交往关系，在拥有好人缘的同时，也需得到别人发自内心的尊重，那么你在与人交往时，就一定要记住，可以交好但绝不能讨好，可以随和但一定得守住分寸和底线。你可以收起獠牙与利爪，但绝对不能丢弃它们，因为它们正是你安身立命的保障。

随性一点，苛者无朋，水清无鱼

与人交往，如果事事都要计较，那么是很难建立起长久的关系与情谊的。所谓“苛者无朋，水清无鱼”，讲的就是这个道理。

每个人的人生包袱里，都盛着小如芝麻绿豆、大如苹果西瓜等种种大事小情。人的精力与时间都是有限的，如果总是把注意力集中在芝麻绿豆的小事上，那么不仅自己疲累痛苦，也会让他人感到繁杂，甚至影响对真正大事情的判断与把握。

因此，与人打交道时，想要让彼此轻松舒心，就要懂得把握分寸，做到“小事不计较，大事不糊涂”。也就是说，在小事上不妨糊涂些，遇到大事时要保持清醒的头脑，关键时刻再显露自己的大智慧。

话很简洁明了，说起来也容易，可难就难在怎么做这一点上。我们不妨观察一下，在自己生活和工作的圈子里，能够做到不斤斤计较的人其实非常少。这主要是因为大多数人尚未达到或者永远也达不到超然忘我的境界。对大部分人来说，“小事多糊涂，大事不含糊”是一句很有必要经常提醒自己的话。

关于“糊涂”，鲁迅先生曾专门揭示了其真正含义。他说：“糊涂主义，唯无是非观等—本来是中国的高尚道德。你说他是解脱，达观罢，也未必。他其实在固执着，坚持着什么……”

没错，正如鲁迅先生所说的“坚持着什么”，其实，糊涂的人往往比那些表现得聪明的人更聪明、更清醒。他们之所以要“糊涂”，是因为对事物领悟得深刻，对那些对自己不利的人更有包容之心。

往往这种“糊涂”的人很容易和周围的人打成一片，受到人们的喜爱和尊重。

当然，小事上装糊涂是可以的，但遇到大事就不能糊里糊涂的。非但不能如此，而且要铆足精神，开动脑筋想出利己的解决办法。

王芳在一家报社任采访部主任，由于业务能力精湛，经常受到领导的表扬，同时也深受同事们的钦佩。但俗话说“人怕出名猪怕壮”，王芳的优异表现还是引来了个别人的嫉妒。开选题会讨论选题的时候，他们故意指出王芳所报选题的不合理之处，想方设法刁难她。

对于这些，王芳心里很清楚，但她每次都笑脸相对，不慌不忙，也不带任何情绪地向大家叙述自己选题的可行之处。而且，她每次都会向对她提出异议的同事表示感谢。

那几个和她关系比较好的同事看不过去了，私下里跟王芳说为什么不在主编那里奏他们一本，让他们赶紧离开报社。

每当听到这样的话，王芳只是笑一笑，告诉好心的同事，这些都是小事，犯不着非得弄个青红皂白。她还安慰同事，大家在一起工作产生点小摩擦很正常，没什么大不了的。

如此看来，王芳真的是个厚道之人，有着非同常人的心胸。但她并非好惹的主儿，就拿报社改革的事来说，王芳的表现足以让人对她的看法来个180度的大转弯。

原来，报社新领导上任，“三把火”之一就是改革采访部和编辑部。本来采编分离的制度要改为采编合一，这样就会裁掉一部分员工，尤其是采访部只会采访写稿的记者最容易被裁掉。对于这样的改革，大部分人颇有微词，牵涉不到的部门员工也觉得不可理解。

因为作为一份颇有影响力的大报纸，又是每周3期，工作任务之艰巨可想而知。版面编辑和采访记者本就该各司其职，这样才能抓到更多一线的新闻，也才能编辑出更好的文章和版面。

就在这个消息即将公布之前，听到风声的王芳马上找到了上司马主编。王芳说了自己觉得这样改革不妥的想法，并向领导摊牌：如果报社如此改革，自己就辞去这里的工作，另谋他处。

作为采访和编辑能力都超强的顶梁柱，报社是坚决要保护好王芳的。她要是走了，报纸的半边天可就塌了。最终，领导层经过商榷，改变了当初的想法，只是进行了些许微调。这样，同事们的利益得到了保障，大家更对王芳高竖大拇指了。

可见，傻可以装，但不可以真傻，到了该聪明的时候就得聪明，该争取的时候就得争取。以自己的原则把握好事情的轻、重、缓、急，我们才能在处理事情时游刃有余、进退自如。这正是“小事不计较，大事不糊涂”最真实、最贴切的体现。

人无完人，无论多么优秀的人，必然存在某些缺点。因此，与人相处，总会有不如意之处，如果事事都计较，只会让自己陷入纠结与痛苦之中，倒不如随性一些、宽容一些，在守住原则与底线的同时，让自己“糊涂”一些。

要相互取悦，不要单向奔赴、事无巨细

有人问，什么样的感情才是最好的感情？

答案是—不远不近刚刚好，不浓不淡亦适中。

永远不要透支自己的情感，感情中只有适度地付出，才能获得比较理想的效果，即使是爱情，也不例外。遗憾的是，不少人一旦爱上就会毫无保留地付出，仿佛不对对方好上加好，就不足以表达自己的爱、自己的炽热，结果陷得越深，伤得越重。

明成是一个老实憨厚的男孩，他喜欢上了漂亮的“班花”。也许是觉得对方太美好了，明成生怕对方看不上自己，一直努力地表现，恨不得把自己所拥有的全部送给对方。“班花”说饿了，明成会跑八条街买她爱吃的慕斯蛋糕；“班花”喜欢上一个名牌包，明成会省吃俭用买给她；听闻“班花”减肥，他还会对着网络上的美食视频，变着法给对方做各种营养减肥餐；平时帮着“班花”打饭、打水、拿快递的活儿更是没少干，节假日的小礼品也是必备的……

“我要用满满的诚意打动她。”明成信誓旦旦地说。

但“班花”对明成的态度始终不冷不热，这让明成郁郁寡欢。其间，他不断地询问“班花”原因，自己哪里做得不好他可以改，但“班花”对他的态度越来越不耐烦。

朋友纷纷劝明成不要再傻傻地痴情下去，明成却一如既往，“只要她对我笑，愿意跟我说话，我做什么都愿意”。

直到有一天，明成无意间看到“班花”投入了别人的怀抱。他委屈得几乎要哭出来，“我掏心掏肺地对她好，为什么她丝毫不在意我？”

我们都有这样一个误解：以为拼命对一个人好，对方就会反过来爱自己。这听上去似乎合情又合理，可事实证明，十段倾其所有的感情中，八九段都会以失败收场。

为什么呢？这一切都在于你对爱情的不设限，通俗地讲就是没有分寸。

爱情和感动、同情从来不是一回事。这不是爱，而是取悦。取悦，呈现出的感觉是离不开别人—你离不开我，所以才会对我这么好！时间久了，那个人是会习惯的，然后把这一切看作理所应当，对你的要求越来越多。当你不断牺牲自我，爱得越来越卑微时，你做的一切都会显得如此廉价。

在感情中一味付出、没有底线的人，其实也是不爱自己的人。如果一个人连自己都不爱，别人还怎么去爱你呢？只会给人看低你的机会。

而且，所有的付出者都是有附加条件的，就是希望对方也能够回馈给自己。当你的感情太过浓烈、太过沉重，往往会给对方带来心理压力。慢慢地，对方不愿意接受这种好，心里有一种负罪感，会慢慢疏远。负担越重，越是还不起，就越想逃走……这是一个恶性循环。

月满则亏，水满则溢，物极必反。爱，自然不可太满。一旦超过一定的限度，它会破坏彼此关系的根基，对方累，你也累。因此，哪怕是真的很爱一个人，也不要像飞蛾扑火般坚决，全情投入，倾其所有。爱一个人，不用付出全部的努力，最多爱到七分就够了，剩下的三分好好爱自己。

距离不远不近，感情不浓不淡，拥有这种分寸感，才能长长久久。

陈墨的家境普通，她长得也很普通，大学毕业后在一家私企做会计。虽说工资不算高，可她很知足，每天勤勤恳恳地工作着。虽然她现在单身，但她有一个暗恋的对象。对方在楼下公司上班，人不仅长得帅，而且能力突出。一次偶然的机会，两人在电梯里相遇，陈墨的心一下子就被“丘比特”射中了。

“喜欢就去追。”同事看出了陈墨的心思，怂恿道。

尽管陈墨知道看到喜欢的人要主动争取，但她还是按捺住了自己的心。再遇到对方时，她只是微微一笑，不献殷勤，也不张扬。除了做好日常工作，她很少逛街，不去泡吧，大部分的时间用在看书、学习插花、做瑜伽等事情上，源源不断地增强自己的内在美。这让她整个人的气质显得温婉大方。

或许正是这种淡雅吸引了对方，对方随即主动对陈墨展开追求。尽管陈墨非常喜欢对方，但她也会提醒自己一定要克制。正如她自己所说，“哪怕你真的很爱这个男人，哪怕这个男人多么优秀，你也不能被冲昏头脑，一味地付出自己的全部。你本身先得有价值，你的付出才会被人重视。”

那个男人呢，反而觉得陈墨很珍贵，很有魅力，于是更加珍惜她。

无论在爱情中，还是婚姻中，无论你是男是女，都要明白，爱情需要的不是奉献和讨好，而是尊严与吸引，彼此关心、爱护、照顾，以及心与心的交流。给予别人的爱适可就好，好好地爱自己，好好地经营自己，才是获得稳定爱情的基础。这样你才能让人又爱又敬，看到爱情最美的模样。

最美的爱情，莫过于我爱你的时候，你也正好爱着我。我们互相取悦，双向奔赴，有付出也有回报，温而不谄，方能长久。