“证明你爱我！”可能没什么要求比这个更能给一段关系带来压力了。如果意图只是**，而这种**也只是对自卑的抵抗，或是为了克服关系中的不安，它既不能稳定这段关系，也不会特别令人满意。

伦敦鲍尔比中心的心理医生凯特·怀特清醒地说：“忧郁的**其实很常见。”她指的是让两人都感觉身体的亲近很无趣、孤独的那种悲伤的共处。所以她对如何维持长久关系的建议是与其为**而**、做无聊的爱，不如少做点儿爱。

科学提醒我们，与伴侣在一起多年还一直想要**的人，对自己不太确信，总是需确认这段关系还在维持着。他不相信这段关系的紧密，或者不再能感受到亲密，于是试图通过肢体亲近来弥补缺失。这能迅速产生信任感，但长期来看行不通。

而且这还会在关系中造成一种不平衡，一种对对方的依赖。如果一方一直依赖对方的关爱，那另一方就获得了力量，可以故意不给予关爱，或者在应该给予很大关爱的时候只给一点点。以这种方式来操纵伴侣可不会让人走向一段平等的关系。施舍给对方一点点爱意也不是稳定伴侣关系的标志。

有些心理医生甚至说：“长久的安全感和频繁的**互斥。”经过很长一段时间后，大家太了解彼此，于是就很难给对方惊喜。所以从科学的角度完全可以理解，长期伴侣不再追求**，而是追求成熟的爱，追求关系中的新阶段，也就是说**没那么重要了。这代表着他们来到了关系特别稳定的一个阶段，或者代表他们离分手不远了。33

如果两人在一起超过5年，通常难舍难分的**阶段已经过去了。如果在一起10年或15年了还十分经常地**，那要不就属于少数特例，要不就是这段关系在情感上非常不稳定，就像过山车，忽高忽低，一直需要证据来证明两人还互相喜欢。一段真正幸福的关系可能不是这个样子。

卡尔·海因茨·布里施说：“性行为模式、维持关系的方式、相应的愿望都反映着童年早期依附体验。”与父母依附不稳定、害怕被抛弃的人，日后会更依赖伴侣，会一直担心做错什么事情而失去对方。害怕自己不够格，不配拥有对方的爱的这种感觉会一直啃噬着他。

总是觉得要取悦对方对这段关系和自己的心理都很不好。所以焦虑、自我怀疑的女性更经常更换性伴侣，而自信的人更少搞暧昧，他们的首次性行为也发生在比较大的年龄。情感稳定的人不用一直向自己证明，自己值得被喜欢、被渴求、被爱。生活在稳稳幸福中的人从那种美满的感觉中也能体会到这一点。