社会上存在着各类人，无法用好人、坏人、君子、小人等词来形容，在利益、情感的驱使下，人们都“变”了。不管你自身能不能改变，但你周围的人己经变得陌生。其实我们想成为一个受欢迎的人、一个成功的人，不外乎，一是做人，二是处世。
赞美是送给别人最好的礼物
每个人都渴望得到别人和社会的肯定和认可，我们在付出了必要劳动和热情之后，都期待着别人的赞许。那么，把自己需要的东西，首先慷慨地奉献给别人，体现的会是我们的大方和成熟。
赞美别人是人际沟通的一笔无形的投资
赞许别人的实质，是对别人的尊重和评价，也是送给别人的最好礼物和报酬，是搞好人际关系的一笔暂时看不到利润的投资，它表达的是我们的一片善心和好意，传递的是你的信任和情感，化解的是你有意无意间与人形成的隔阂和摩擦。对人表示赞许，你何乐而不为呢？
既然赞扬是人际交往的润滑剂，我们就要在和周围人相处的过程中，毫不吝啬地赞扬别人，使赞许动机获得广大而神奇的效用。
赞扬的过程是一个沟通的过程。
一位学者在一所高等学府就职，这人深沉不露，严肃认真。其妻在实验室工作，经常与机器和数据打交道，也难免谨慎和刻板。然而不久前朋友们却发现其妻年轻了许多，不仅待人热情洋溢，而且穿着打扮也焕然一新。遇到开心的事，笑声爽朗，很是动人。众人很纳闷，她怎么像换了个人似的？询问这位学者，才知道她近来调换了一个工作环境，那里年轻人多，气氛融洽，顶头上司又是一个充满活力、非常会说笑话的人，非常赞赏她工作的认真和负责，不失时机地给予她应有的鼓励和赞美，她也感觉到自己好像突然生活在另外的世界里，阳光灿烂，空气清新，连精神面貌都充满了一股子朝气。
这个人的经历说明，赞扬不仅能改善人际关系，而且能改变一个人的精神面貌和情感世界。赞扬的过程，是一个沟通的过程。通过赞扬，你得到了对方的欣赏和尊重，自己享受了自尊、成功和愉快，你的精神面貌还能不如芝麻开花，充满盎然的生气吗？
赞扬能鼓励人向上和自强。
马斯洛的层次理论认为，自尊和自我实现是一个人较高层次的需求，它一般表现为荣誉感和成就感。而荣誉和成就的取得，还须得到社会的认可。而赞扬的作用，就是把他人需要的荣誉感和成就感，拱手送到对方手里。当对方的行为得到你真心的赞许时，他看到的是，别人对自己努力的认同和肯定，从而使自己渴望别人赞许的动机在荣誉感和成就感接踵而来时得到满足，从而在心理上得到强化和鼓舞，养精蓄锐，更有力地发挥自身的主观能动性，向着自己的目标冲击。
赞扬别人，也能激励自己。
现实生活中，一个善于发现别人长处，善于赞扬别人优点的人，绝不是单方面的给予和付出。不知你是否也有这方面的体验，赞扬别人，往往也会激励自己。别人的精神会感染我，别人的榜样力量会带动我，人家行，我何以不行呢？
把握赞美的艺术
赞许，作为一种交往中的语言和行为艺术，绝不是脱口而出的奉承和恭维，也不是溜须拍马之辈的讨好和献媚。它具有一定的原理，还有心照不宣的使用规则，更有耐人寻味的实践技巧，这些，只有在心灵与心灵的撞击中，才能逐渐摸索和把握它的具体内涵。
时间上要及时。
生活当中，同事、朋友或家人的优点，随时都可能显现。而且，它处于一个稍纵即逝的运动过程之中，个别时候还犹如昙花一现。所以，一个会赞美别人的人，总是能抓住时机，奉献赞美，赢得对方和在场者的好感，起到一种征服人心的效果。
内容要巧妙。
赞扬的形成，在于一般双方都是面对面的，所以，内容上一要具体，对象上要分明，有时尽管不直接涉及你所要赞美的客体，但对方早已心照不宣地知道你所指的是什么了。
动机要真诚。
我们去赞美一个人的时候，是我们所要赞美的人的确有我们值得赞美的地方，而我们赞美的本意，是对别人的膜拜和饮佩。从动机上讲，需要的是纯真；从态度上看，需要的是诚恳。如果我们不是出于真诚，给人一种虚情假意的感觉，人家会怀疑我们居心不良。我们的赞扬不但不能得到回报，甚至还会招致冷遇和讨厌。赞扬中的言不由衷和人为客套，留给赞美者的有时只能是窘迫和尴尬，也使被赞扬者无所适从，难以下台，与人与己，都是有弊而无利的。
程度上要恰当。
赞扬对方的关键，是要实事求是，恰当的赞美，是极有分寸感的。《登徒子好色赋》中，“增之一分则太长，减之一分则太短”，用到此处，来说明掌握赞扬的“度”，的确是恰如其分的。
另外，我们还要掌握赞美的技巧：
1.赞美的话要说得舒心
称赞一个人的闪光点也必须注意以下三点：其一，赞美的语言表达要准确，不能偏离事实。其二，赞美必须是由衷的，发自肺腑的言语，不要夸张。其三，赞美时要专注，让被赞美者感到你有分享其光荣和快乐的心情。
1971年7月29日，美国国务卿基辛格率代表团秘密访华，打破了中美断交二十年的僵局。
当基辛格把随行人员一一介绍给周恩来时，周恩来的赞美更出乎他们的意料。
周恩来握住霍尔德里奇的手说：“我知道，你会讲北京话，还会讲广东话。广东话连我这个中国人都讲不好，你是在香港学的吧!”又对斯迈泽说：“我读过你在《外交季刊》上发表的论文，希望你也写一篇关于中国的。”最后，周恩来握住洛德的手说：“小伙子，好年轻，我们该是半个亲戚，我知道你的妻子是中国人，正在写小说。我很想读到她的书，欢迎她回来访问。”
周总理简短的欢迎词里蕴涵了高超的赞美技巧。他体会到基辛格一行的紧张心情，在严肃的外交场合，他有意淡化了政治角色，而是抓住细微之处，拉家常似的，对其语言才能、论文、家庭成员进行了一番巧妙的赞美，既亲切又得体，缓解了对方的紧张情绪，使对方对中国领导人顿生敬意。
周恩来总理能做到这一点，是事前大量细心准备的结果。他先对基辛格一行的工作、生活资料做了一定的了解，准确地找出了他们在外交场合一般不为人所提及的细小之处。同时对他们来华心理做了大致分析，这样才会有在外交场合出色的表现和亲切的言辞。
2.赞美的话要适时说出来
说一句简单的赞美话，实在不是一件困难的事情，只要你愿意并留心观察，处处都有值得赞美的地方。然后把你的赞美适时地说出来，就会产生意想不到的效果。
赞美之于人心，如阳光之于万物。在我们的生活中，人们喜欢赞美，这绝不是虚荣的表现，而是渴求上进，寻求理解、支持与鼓励的表现。
法国总统戴高乐1960年访问美国时，在一次尼克松为他举行的宴会上，尼克松夫人费了很大的劲布置了一个美观的鲜花展台——在一张马蹄型的桌子中央，鲜艳夺目的热带鲜花衬托着一个精致的喷泉。
精明的戴高乐将军一眼就看出这是女主人为了欢迎他而精心设计制作的，不禁脱口称赞道：“女主人为举行这次宴会一定花费了很多时间进行这么漂亮、雅致的计划和布置。”尼克松夫人听了，十分高兴。
事后，尼克松夫人也夸赞戴高乐说：“大多数来访的大人物要么不加注意，要么不屑为此向女主人道谢，而戴高乐他总是想到和讲到别人。”
在以后的岁月中。不论两国之间发生什么事，尼克松夫人始终对戴高乐将军保持着非常好的印象。
可见，一句简单而赞美的话，会带来多么大的反响。
赞美他人有助于消除怨恨，推动彼此之间友谊的发展，让人与人之间的关系变得更为和谐。一个懂得真挚赞美他人的人，一定是一个特别受欢迎的人，而一个受欢迎的人，一定是一个极易打开成功通道的人。
3.赞美要看对象
赞美别人，如同一支火把照亮别人的生活，也照亮自己的心田。赞美是件好事，但绝不是件易事。赞美别人如果不能审时度势，不掌握一定的技巧，即使你是真诚的，也会把好事变坏事。
赞美要看对象，人的素质有高低之分，年龄有长幼之别，因人而异，突出个性，有特点的赞美比一般化的赞美更能收到好的效果。
在女人面前，赞美她的装扮；在有小孩的母亲面前，赞美她的孩子。
在上班族面前，赞美对方的工作绩效!至于男人，最好称赞他的能力。
对于商人，你如果说学问好，道德好，清廉自守，安贫乐道，他绝对元动于衷。你应该说他才能出众，手腕灵活，现在红光满面，发财的机会马上就要来临，他才听得高兴。
对于官员，你如果说，生财有道，定发大财，他一定不高兴。如果说他为国为民，一身正气，廉洁自律，劳苦功高，他定会笑逐颜开。
对于文人，你说他学有根底，笔下生花，思想深邃，宁静淡泊，他一定喜不自胜。
赞美在许多时候就像维生素，是一种最有效的食物。赞美是一种博取好感和维系关系最有效的方法，是使人努力奋斗的兴奋剂。
每个人听到来自社会或他人的得当赞美，会感到自尊心和荣誉感得到了满足。而当我们听到别人对自己的赞赏并感到愉悦和鼓舞时，不免会对说话者产生亲切感，彼此之间的心理距离便会缩短、靠近。
为人处事36计：
说一句简单的赞美话，实在不是一件困难的事情，只要你愿意并留心观察，处处都有值得赞美的地方。只要把你的赞美适时地说出来，就会产生意想不到的效果。
说话与交谈中的秘诀
在现代社会中，竞争之激烈远超以往。身处于这种环境，若想取得立足之地，并且拥有一片属于自己的天空，无法离开人与人之间的交往。卡耐基曾说：“专业知识在一个人成功中的作用只占15%，而其余的85%则取决于人际关系。”所谓的人际关系则需要以会说话、会办事为前提。说话办事的技巧远没有想象中那么简单。话要说得滴水不漏，事要做得天衣无缝，只有这样，才算是把握了成功交际的真谛。那么，如何才能掌握这门交际艺术？
和人打交道，善听弦外之音，又会传达言外之意，是最奥妙的人际关系操纵术。老于世故之人大都擅长话里有话，一语双关，精明之人无须多言直语，即让你心里明明白白；“高明”的小人惯会含沙射影，指桑骂槐，用话中之刺让你身败名裂。不管说话之人是否故意暗藏玄机，听话者必须弄明白他的真实意图，方能恰当应对。脑子不清，耳朵不灵，一定会多遇难堪。话里藏话、旁敲侧击是聪明人的“游戏”，笨人玩不了。脑子不灵光，煞风景自不必说，落笑柄更是常有的事。话里藏话、旁敲侧击其实是一种迂回，可它既重迂回策略，更重隐含之术，较之迂回更主动、更微妙，是“妙接飞镖又暗中回掷”的高超人际交际术，是机智聪明者才能驾驭的玄妙功夫。
说话的秘诀
你和对方在交谈进行中，说话目的在于使对方全部明了，若别人听不清，就不会懂。说话时声音要清楚，快慢要合度。说一句，人家就听懂一句。良好的谈话，应该是用大方、熟练的语句，而且有丰富的字汇，内容多彩多姿，扣人心弦。
在火车里，在飞机里，或者是在别人放爆竹的时候，提高声音说话是不得已的，但是平时就不必也不能太大声了。如果在公共场所，便会令你的同伴感到难堪。
另外，说话要有节奏，快慢合适，抑扬顿挫是获得听众的惟一秘诀。不可忘记在应快时要快，应高时要高，应慢时要慢。因为我们谈话的目的是说明一些事情，使人发生兴趣。所以要清晰，要明示。知道怎样去运用声音、语调和姿态等，还是不够的，说话的方法是将字眼变成声音，说话越简洁越好，字眼不可多用，话未说出时，应先在脑子里打好了一个自己所想表达的意思的极简单的轮廓，然后根据这轮廓叙述出来。
每说一事，要创造一个新名词，把一个名词在同一时期中重复来用，是会令人生厌的。一个名词不可同时用来形容各种对象。和你所说的意义毫不配合的口头禅，还是极力避免吧。
俏皮而不高雅的粗语俚言，人们初听时觉得新鲜有趣，偶尔学着说说，积久便成习惯，结果是随口而出。试想在社交场上说那些话，被人听见了，会发生怎样的反感呢？一句不当的话是会立刻降低你的地位的。
还有就是，太深奥的名词不可多用，除非你是和一位学者讨论一个学术上的问题，否则，满口深奥名词，即使用得恰当，也是不太好的，随便滥用学术上的名词，听不懂的人根本不知道你说什么，且会以为你有意在他面前炫耀你的才学；而听得懂的人则觉得近乎浅薄。
不必说话也能让人明白
人的交际活动，总是在一定的场合中进行的。有些交际场合，一经人的着意选择与设计，便形成了特定的情境。一景、一物、一支歌、一幅画等，便能渗透着交际者的意图，具有鲜明的情境意义，直接或间接地作用于人的交际活动，为交际的主体服务。
情境在交际中虽然表达的是一种弦外音、画外意，但其表义功能还是十分鲜明的，并且具有多方面的用途，无论是政治、军事方面，还是商贸或日常生活方面，用得好，常能收到奇效。
初次交往，对对方的思想、秉性、交往目的不甚明了，利用交际情境，制造友好的氛围，开辟一条情感通道，便可实现温馨和谐的交流。
有时出于军事的或商贸的需要，有的意思不宜明确表达，巧设交际情境，施计用谋，便可出奇致胜，实现目的。“三国演义”中空城计的情节是人们熟知的，司马懿引大军十五万，往西城蜂拥而来。诸葛亮当时就在西城中，身边别无大将，只有一班儿文官和二千五百名守军。在这危机关头，他果断传令，将旌旗尽皆隐匿，大开城门，由二十余军士扮作百姓，洒扫街道，然后亲自登上城楼，焚香操琴。司马懿来到城下，见此情境，疑有埋伏，带兵退去。这里，诸葛亮就是大胆地利用了城门大开、百姓扫街、城楼操琴的特定情境，让对方得出必有埋伏的误解，从而保住了城池。这种情境的妙用，虽系“不得已而用之”，却产生了奇效。
克服说话的难点
说话是双方面的，甚至是多方面的，一次好的谈话，不只要讲，还要善于听，不只要把自己的话讲好，还要善于听别人的话，而自己所要说的话，也不能像演讲一样，可以事先完全准备妥当，照讲无误，而是要有很多随机应变的才能。
当你面对一个人谈话的时候，如果你只一大套一大套地把自己想好的话讲出来，而不了解对方的看法和兴趣，不能观察对方对你的话有什么反应、有什么疑问，不能及时地解除对方心里的症结，那你就不能算是一个好的谈话者。
在谈话时，你的思想至少要顺着两条线发展，一条线是你自己的，一条线是对方的。一方面你自己当然要有你自己的立场、态度和推理的方法，一方面你还要懂得对方的立场、态度和推理的方法，如果你谈话的对象，不只一个人，那么，你的工作就更为复杂，你所要顾到的方面就更多。因为每个人的思想、嗜好和推测都是不同的。
让别人先说，一方面是表示你的谦逊，使别人感到高兴，一方面你可以借此机会，观察对方的语气神色以及来势，给自己一个推测的机会，这才是两全的方法。
在社交上，我们也常看到许多人，因为喜欢表示和别人不同的意见，而得罪了许多朋友。我们为什么要和别人发生争辩？起因是由于彼此主张不同，因而彼此结下仇恨，这是对于每个在社会上求生存求发展的人来说最不好的事情，所谓冤家少一个好一个，因为每一个人都有着他的自尊心。
最重要的一点就是：说话要真诚，不要表里不一，虚伪滑头，几乎每一个人都更喜欢忠实的朋友。
法国大哲学家罗斯费柯说：“与人谈话，如果把自己说得比对方好，便会化友为敌；反之，则可化敌为友。”个人良好的说话，包括正确的发音、适当的速度、丰富的语句、话中略含幽默与优美姿态等方面，这些都可以靠学习和锻炼而养成，职场人士要在与人沟通中去体会和斟酌。
为人处事36计：
所谓的人际关系则需要以会说话、会办事为前提。说话办事的技巧远没有想象中的那么简单。话要说得滴水不漏，事要做得天衣无缝，只有这样，才算是把握了成功交际的真谛。
避免让别人“下不来台”
人言家丑不可外扬，自己的难言之隐谁也不想示人，落下笑柄。然而除非己莫为，才能人不知。为人处世，谁都会有羞于启齿的隐私。因此，善于遮羞不可或缺。
别人出丑，不能幸灾乐祸溢于言表，否则会结下仇家，并为众人不齿。如能主动为别人打圆场，遮丑事，就能顺水推舟般地落个人情。
通过“指鹿为马”开展交际
在特定的条件和情况下，人们为了避免触及别人的忌讳，防止招来麻烦，引起彼此的不愉快，有时不能、不愿、不好直接说出某一事物，就需要用另一事物来加以替代或化解，通过“指鹿为马”来逢凶化吉、开展交际，以期达到良好的效果。
有一次设宴招待一位伊斯兰朋友，由于服务员的疏忽，竟上了一道乳猪菜，使欢乐的宴会出现尴尬的场面。对此，周恩来总理风趣地说：“这是鸭，我们是称做鸭子的。”通过机智的名称替代，化解了由服务员一时疏忽所带来的不融洽气氛。
在这种彼此都十分清楚，尴尬局面纯属服务员的疏忽所致的情况下，当然最不应该纠缠的是疏忽，最重要的是友情，最需要的是尽快化解难堪，所以周总理“指猪为鸭”了一回，确实机智过人。
看来，遮盖有时并不一定是件坏事。遇到尴尬情况，应尽力以新话题、新内容引申转移，千万别拘泥一头，执著不放，弄得僵持不下，导致更为难堪的局面。
在社交中，谁也不可能预料一切。例如，也许你没想到和你打交道的人是与你有嫌隙的或者是你竞争对手的朋友；也许你没估计到对方是四川人而不喜欢川菜；也许你突然说错了话，等等，这些都很叫人尴尬。这时候，你原来所准备应付的情况全变了，一时免不了有些失态。这种场合下的遮羞是非常必要的。
一个人的遮羞能力当然是以人生经验为基础的，经过多次实践，必会变得老练聪明。与此同时，应变能力也反映着一个人的机智和修养。只有处世功底深厚的人才有可能在情况发生变化时化险为夷，化拙为巧，使自己摆脱尴尬境地，并在交际中取得良好的效果。
给别人留台阶，给自己留退路
韩琦曾经同范仲淹一道共行新政，北宋时长期担任宰相职务。他在定武统帅部队时，夜间伏案办公，一名侍卫拿着蜡烛为他照明。那个侍卫不小心一时走神儿，蜡烛烧了韩琦鬓角的头发，韩琦忍着疼，但没说什么，只是忙用袖子蹭了蹭，又低头写字。过了一会儿一回头，发现拿蜡烛的侍卫换人了，韩琦怕主管侍卫的长官鞭打那个侍卫，就赶快把他们召来，当着他们的面说：“不要替换他，因为他已经懂得怎样拿蜡烛了。”
军中的将士们知道此事后，无不感动佩服。
按理说，侍卫拿蜡烛照明时不全神贯注，把统帅的头发烧了，本身就是失职，韩琦责备一句也是应该的，即使不责备，挨烧时“哎呀”一声也难免。可他不但没吱声，发现侍卫换人了还怕侍卫受到鞭打责罚，极力替其开脱。
韩琦提供的“台阶”减轻了身边众人，尤其是那位士兵的压力，这比批评和责罚更能让士兵们改正缺点，尽职尽责，并且打心眼里感激他、爱戴他，心甘情愿为他效力。
不管是在人际交往活动或娱乐活动、企业工作中，宽容别人，别人就会宽容你；给对方留台阶，对方便会给你留台阶，甚至搭桥铺路；给竞争对手留条退路，对手也会给你留条退路。因此，宽容别人就是宽容自己，给别人留台阶或退路，也就是为自己预留台阶或退路。
跌倒了顺势翻个跟头
有一个秃子遮羞的故事：
有个秃子，把别人的头发戴在头上，骑马出行。一阵风把假发吹掉了，旁观的人都禁不住哈哈大笑。秃子停下来说：“这头发本来不属于我，从我这里丢掉了，有什么奇怪呢？它不是也曾离开了那生长它的主人吗？”
林肯也有类似的故事。他某次竞选众议员失败，有人问他感觉如何，林肯讲了一个故事，说他在竞选时的当天晚上，走在泥滑的街上，脚下一滑，身子一歪，把别人从街上撞了出去，在明白情况之后，他对自己说：“这是滑了一下，并不是跌跤。”
有人问他，当一个像美国这样大国的总统有什么感觉？林肯说这使他想起了一个罪犯的故事。有一个人犯了罪，对他的惩罚，是让他的邻人骑着他，到城外去搭火车。他问他的邻人有什么感觉？邻人说，如果这不是一种荣誉的话，他倒宁愿走路。
林肯说：“我的确讲过许多故事，在我长期的经验中，我发现一般人对以幽默作为媒介的表达，更容易受到影响。”
林肯死后，记载他所说笑话的书《老亚伯的笑话》畅销多年。
林肯却决不为开玩笑而讲笑话，他的国务卿苏华德说：“林肯总统的笑话像寓言故事，其中充满着许多智慧和教育意义。”
机智和幽默在遮羞中占有重要的位置，是因为其能顺力借势。因为有丑在先，强行捂住，不但欲盖弥彰，此地无银三百两的嫌疑很大，再则还容易激起他人的维护真实的对立冲动，如果纠缠起来，无异于在伤口之上又拍又打，想必没什么好果子吃。而机智和幽默是不会惹人反感的。大家笑一笑，便不会再追究什么了。
先蒙块布再变戏法
（1）难以启口的话，要用机智与笑话的“糖衣”包起来
日本文坛著名的鸳鸯夫妇三浦朱门与曾野绫子，据说数年前每年都要为同一件无聊的事情争吵一次。争吵的原因是，结婚纪念日那一天，朋友夏树群子拍来的贺电。朋友的这番心意，新婚时的确很高兴，但结婚15年、20年却变成了“不受欢迎的好意”。“原来今天是结婚纪念日？来点什么庆祝？”“算了吧！何必多此一举？反正年纪也不轻了。”两人都不愉快起来，夫妇讨论的结果，认为再这样下去会受不了，于是曾野绫子打电话给夏树群子：“谢谢你每年的贺电，但已经是老夫老妻了，实在不好意思谈什么结婚纪念日。”隔年起就不再有贺电了。
想必你在日常生活中也一定会遭遇必须讲一些难以启口的话。这种时候，如果直接说“实在伤脑筋”，“这样很麻烦”，很可能引起对方的反感，或者给予对方不快感。如有像曾野绫子那样夹杂机智与笑话来传达的机伶，对方也就一笑置之，既不伤害对方，说的人心理负担也比较小。
（2）不小心提到对方的缺点时，要加上赞美的话
想必每个人都曾有过不小心说话伤到对方或对对方不礼貌的时候。话一旦说出来就无法挽回，当场气氛就不好了。这种情形大多是连忙辩解，或者换上温和一点的措辞，这实在不是好方法，因为对方认为你心里这么想才会出言不逊。这种时候不要去否定刚才说出来的话，要尽量沉着，若无其事地附带说道：“这就是你吸引我的地方。”“但是，你也有什么什么优点，所以表面上的缺点更显得有人性。”人对于别人说过的话总是对最后的结论印象最深刻，附加赞美的话，对方便认为结论是赞美的，即使前面说过令人不愉快的话，也就不会计较了。
无论是对朋友、家人、同事，还是下属，说话做事别伤害到谁，有意也好，无意也罢，管好自己的嘴，永远别让任何人难堪。
为人处事36计：
宽容别人，别人就会宽容你；给对方留台阶，对方便会给你留台阶，甚至搭桥铺路；给竞争对手留条退路，对手也会为你留条退路。因此，宽容别人就是宽容自己，给别人留台阶或退路，也就是为自己预留台阶或退路。
不要轻易批评别人
在海边有一所中学，秋天到了，新生也陆续入学了。
老师是一位很认真很严厉的人。
“起立！”大家都站起来了。因为是新生，所以都很认真。
学生们齐刷刷地站起来了，但是有个学生耍滑头，没有起立。
“站起来，刚入学就这样对待老师是很没有礼貌的！”老师的口气非常严厉。
这时候传来一个怯生生又委屈的声音：“老师，我站着呢！”
这时老师仔细看了看，哦，是的，但是学生个子太矮，所以看起来站着就像是坐着。
学生们都笑了起来，老师的脸刷地红了。
人各有别，不了解对方，就不能站在对方的角度去看问题，误会就是这样产生的。千万不要随便去批评别人，话一出口就意味着伤害。
从前有一个秃子，一天他出门在外，住进一家小店，对面住了个麻子。月光照在麻子的脸上，秃子越看越有趣，就忍不住吟出一首诗：
“脸、天排、糯米筛、雨洒尘埃、新鞋印泥印、石榴皮翻过来、豌豆堆里坐起来。”秃子把麻子骂个痛快，很是得意忘形。就对麻子说：“客官，你能也从一个字吟到七个字吗？”
麻子说，“你吟罢了，我再模仿便没有味道，不妨我从七个字吟到一个字如何？”麻子就吟出一首诗：
“一轮明月照九州、西瓜葫芦绣球、不用梳和蓖、虫虱难留、光不溜、净肉、球。”秃子羞得满面通红，再也说不出话来。戏弄别人，却被他人嘲笑，这便是居心叵测的人的下场。
人无完人，每个人都有缺点，谁也会犯错。但谁也不愿意让别人指着自己的鼻子说出自己的缺点，批判自己的错误，也可以说受到批评。但每个人又都喜欢批评别人。
卡耐基警告人们：“要比别人聪明，却不要告诉别人你比他聪明。”这告诉人们，任何自作聪明的批评都会招致别人的厌烦，而缺乏感情的责怪和抱怨则更有损于人际关系的发展。
在日常生活里，常会发生此种情形——你觉得和某个人说话很无聊。那个人通常是个阴沉、言而无信，又喜欢说别人坏话的人。此种芥蒂只会使彼此处得更不融洽。如果你认为对方是个没有内涵的人，不管你是否将此事说出，都会让你的人际关系变得狭窄起来。
要知道，永远自以为是，且动辄责备他人的人，往往会令人生厌而自讨没趣。
罗宾森教授在《下决心的过程》一书中说过一段富有启示性的话：“人，有时会很自然地改变自己的想法，但是如果有人说他错了，他就会恼火，更加固执己见。人，有时也会毫无根据地形成自己的想法，但是如果有人不同意他的想法，那反而会使他全心全意地去维护自己的想法。不是那些想法本身多么珍贵，而是他的自尊心受到了威胁。”
因此，不到不得已时，决不要自作聪明地批评别人。
要想与别人和谐相处，与别人友好地合作，既要懂得使用赞美的力量，也要注意批评的分寸。往往一次草率的、直白的批评会让你失去一个朋友，失去一个事业上的合作伙伴。
伟大的哲学家苏格拉底曾经对他的门徒们说：“我惟一知道的就是我什么都不知道。”但当时，有人曾经问智慧女神，苏格拉底是不是当时最聪明的人，智慧女神的回答是肯定的。我们都不是什么聪明人，这世界上有许多是我们所不知道的。所以在与人交往时最好不要轻易地指出别人犯了什么过错，更不要把自己的观点强加给他人，因为你的观点也不一定是正确的。
况且，直白的批评会让他人觉得丢了脸面，自尊心受到了侮辱，因此很有可能他们会对批评自己的人反唇相讥，以致最终造成双方不欢而散、难以收拾的局面。
苏格拉底是一个自高自大的人，谁也瞧不起。他天天没事做，只是站在街头、市场里，和各种各样的人谈话。他专门喜欢反驳别人、责难别人、批评别人。据他自己说，真正的学习只有在辩论的时候才能产生。我们当然也得承认，苏格拉底的确通过这种方式，激发了很多人的思考。但是，我们同时也看到，和苏格拉底谈话，从来没有得出过什么明确的结论。因为对苏格拉底来说，他的主要目的不在于要得出什么结论，而是要反驳什么结论。他的乐趣就在于证明别人的想法是“错误”的。他看到别人被自己批评之后一脸难堪的样子，就感到非常高兴。
但是，他没有意识到，别人也和他一样是有尊严、有情感的。他不顾场合批评别人的时候，实际上也侮辱了别人，而人们对他的愤恨也就越来越多。终于，有一个鞋匠和其他几个人上法庭告了苏格拉底一状，苏格拉底最终落得个被处死的下场。
苏格拉底的悲剧，在于他不懂得：“一个自以为了不起的人，动不动就批评别人，认为自己比别人高明，那等于是侮辱别人，最终只会给自己带来灾难。”
当林肯咽下最后一口气时，陆军部长史丹顿感慨地说：“这里躺着人类有史以来最完美的领导者。”为什么大家对林肯有着如此高的评价呢？这不仅是因为他的历史功绩，也因为林肯待人处世的态度。林肯在年轻的时候，不仅喜欢评论是非，还经常写信写诗讽刺别人。有一年的秋天，他在《春风日报》上发表了一封匿名信嘲弄自视清高的政客詹姆士·席尔斯，这件事闹得全镇满城风雨。自负而敏感的席尔斯当然愤怒不已，终于查出了写信的人。他向林肯发出挑战书要与林肯决斗，林肯根本就不喜欢决斗，但迫于情势和为了维护荣誉，他只好接受挑战。到了约定的日期，林肯和席尔斯在密西西比河岸碰面，准备一决生死。幸好最后一刻有人阻止了他们，才终止了决斗，避免了两败俱伤。
这是林肯终生最惊心动魄的事了，这让他懂得了如何与人相处的艺术。从此以后他不再写信骂人，也不再任意嘲弄别人。也正是从那时起，他不再为任何事指责任何人了。
已故的华纳梅格，生前有一次这样承认说：“30年前我就明白，责备人是最愚蠢的事。”批评是没有用的，它只会使人增加防御，而且竭力替自己辩护。批评也是危险的，它会伤害一个人的自尊和自重的感觉，并激起他的反抗。从上千页的历史记载中，你可以找出很多“批评”毫无效果的例子。罗斯福和塔夫脱总统那场著名的争论——这场争论分裂了共和党，而使威尔逊入主白宫，使他在世界大战中，留下了勇敢、光荣的史迹，并因此改变了历史。
每个人都不是完美的人，因此也不要用完美的标准去衡量他人。每当你忍不住要批评别人时，先想一想自己在这种情况下会怎样做，同时记住下面几句话，你的人生会更美好：
不要批评你不了解的人，要趁机向他学习。
不要批评别人的行为，除非你知道他为何那么做。你在同样的情况下也可能会如此。
如果你经常批评别人，为什么不试着赞美别人？
即使要批评，最好先加以赞美。
为人处事36计：
与人交往时最好不要轻易地指出别人犯了什么过错，更不要把自己的观点强加给他人，因为你的观点也不一定是正确的。
扩大社交圈的五种方法
我们每个人都生活在自己的圈子里，无论什么样的圈子，每个人都在里面有自己的角色。也许有人只想平平淡淡地在自己的圈子里过着自己的生活，但更多的人却是想在人群里扩大交往，扩大对自己有用的圈子。
如果想在特定的圈子中扩大交往和影响，那么最重要的是，我们是否具备足够的自信和强大的沟通能力，及时应对，适时赞美他人，树立自己的个人品牌。同时，在人际交往中就必须遵守一定的关系法则，注意有所为，有所不为。
许多成员关系稳定的专业圈子通常会意味着某些资源的集中，乃至一个小众群体的形成。一个人要想成功，要想发展人脉，就离不开加入一些精英圈子，以多渠道地获得发展机会。但不可忽略的是，一个组织中最有影响力的人，差不多总是那些创始人、主要组织者、核心人物。尤其发起者的先发优势非常明显，作为圈子中最早的核心人物，他们的影响不仅表现在圈子形成的过程中，而且会持久体现在圈子稳定之后的持续扩大上。
因此，一个人要想扩大自己的圈子和交往半径，可以有三条途径：
其一，如果你已在一个很好的圈子平台中，可以积极主动地与大家分享你的专业或行业知识和独特的经验，物以类聚，人以群分，这样你就能迅速扩大你所希望的交往和拥有的圈子半径。
其二，通过各种关系，主动参加一些有影响力的组织和圈子，主动积极参加圈子里的活动，担当中坚或骨干的角色。
其三，发起或组织在圈子里的各种社会活动，甚至花费大量时间和精力，可以结交更多的朋友，也可以赢得大家的认可。
其四，谨防有思想毒素的人。这就如我们都对大麻毒品很敏感，一直避免受毒品的毒害。但还有一种毒素不可轻视，那就是思想的毒素，也有人叫它“闲话”，即关于别人的消极性的谈话。思想的毒素不会影响身体各器官的功能，却会影响大脑的思考功能。同时因为它不可捉摸，因此许多思想有毒的人自己并没有感觉。
说闲话不是妇女的专利，有许多男士也有这样的习惯。每天有几千句闲话是男士开的头，话题例如下面几种：“关于老板的婚姻财务问题”、“张三调职的可能性”、“李四得宠的种种原因”以及“为什么要重用那位新人”等等。这种毒素的受害人起先还以为自己很对，因而沾沾自喜。他似乎由于挑拨是非而获得某种不正常的快乐，他根本没有想到自己越来越惹人讨厌，越来越低贱了。
任何一个圈子的存在和发展，都必须要有人奉献大量时间甚至金钱。要想在圈子中扩大影响力，就必须积极主动地参与圈子建设，热心组织各类活动。
没有付出，哪来回报。这一原则同样适用于圈子生活。实际上，拥有人际关系的最佳方法是，不要一味地要求别人为你做什么，而要时常想想你能为别人做什么。这才是建立关系网的真正艺术。那种凡事不沾边，喜欢吃现成饭的人，是很难获得圈子中大多数成员的尊重和拥护的。任何一个圈子的存在和发展，都必须要有人奉献大量时间、精力甚至金钱。而要想在圈子中扩大交往，还需要在力所能及的范围内，积极主动地参与圈子的建设，热心组织各类活动。
诚信是交朋友的第一原则，也是在圈子中立足的最重要的品德。在人脉圈子中，诚信简直比眼珠子还宝贵。一个人如果一旦背上不守诺言、背信弃义的名声，也意味着他在这个圈子里声名狼狈的日子已经到了。
要成为圈子中受欢迎的人，那就是不要把自己当中心，要学会倾听。倾听是一种习惯，倾听是一种尊重，倾听是一种内涵。在与人交往时，要学会倾听。不要总是自己一个人夸夸其谈，滔滔不绝，要学会首先请别人发言，倾听对方的意见。学会倾听远远比大多数人想象中的要困难，因为这需要虚心和良好的修养。不管你能力有多强，如果你不能弄清楚圈子中其他人的想法，你就不能成为一个有影响的人。
付出等于回报，这同样适用于圈子生活。分享是一种最快速扩大人脉圈子的方式，你分享得越多，得到的人脉就越多。这也是建立人脉关系网的最有效办法，就是要有共赢思维和分享意识，损人利己的事并不能长期的利己。萧伯纳有句名言：“我有一个苹果，你有一个苹果，交换一下每人还是一个苹果；我有一个思想，你有一个思想，交换一下每人至少有两个以上的思想。”
学会与人分享，并实现共赢，这是建立人脉关系网的最有效办法，包括在大学中积极参加各种社团和交流活动。北京大学党委书记闵维方说，留学生涯中，他至今不能忘怀的就是斯坦福大学的“午餐学术交流会”，因为大家能够彼此分享生活和智慧——“学生和老师一起聚餐，大家不仅把自己拿手的菜式带来，也把自己的学术思想带来。一边大快朵颐，一边神聊海侃，各种思想火花都在这里聚集碰撞。这是一种极好的思想交流方式。”
分享是一种最快速扩大人脉圈子的方式，你分享的越多，得到的人脉就越多。当然，我们应该清楚：用来分享的应该是快乐和成就，而非痛苦和失败。双赢是最理想的结果；而双输则无疑是最坏的结果，你不但没有减轻失败，还失去了朋友和人脉，甚至还可能多了个潜在的“敌人”。开放你的圈子，扩大你的圈子，这是市场经济个性化时代值得花些时间和精力来做的，你一定会有意想不到的收获。
另外，我们在编织“关系网”时应注意以下几点：
(1)要重视你的“关系网”。精神食粮对心理健康有滋补作用。
(2)使你的“关系网”为你工作，而不是拖累你，不要让那些阻力，亦即专门扯你后腿的人使你萎靡不振。
(3)不要让那些思想消极、肚量狭窄的人妨碍你的进步。那些幸灾乐祸、喜欢嫉妒的人都想看你摔跤，不要给他们机会。
(4)尽量请教成功人士。千万不要到长舌妇那里征求意见，因为这种人一辈子没有出息。
(5)充实自己的心灵。多多参加新的团体，尽量挖掘值得去做的新鲜事。
为人处事36计：
付出等于回报，这同样适用于圈子生活。分享是一种最快速扩大人脉圈子的方式，你分享得越多，得到的人脉就越多。这也是建立人脉关系网的最有效办法。
“耿直”有时会使好事变坏事
一位早年毕业于某高等院校中文系、勤勤恳恳工作了几十年的老教师退休了，为此，学校为他和另一位曾多次荣获过“先进”的退休老同志一并举行了一个欢送会。与会同志和领导对他们的工作和为人进行了热情洋溢而又非常得体的肯定和赞扬，相比之下，对那位曾多次荣获过“先进”的老同志的美誉则尤多。当轮到两位受欢迎的退休老同志致答谢辞的时候，他们对大家的赞誉作了深情的感谢。一时间，会场里充满了一种令人动情的温馨气氛。作为答谢，话本该说到这里为止；然而，那位老教师却并未就此打住，却由人们对另一位“先进”的赞扬中引发了感触，并作了颇为欠当的联想和发挥：“说到先进，很遗憾，我从来也没有得过一次……”话犹未竟，坐在他对面的、平日与他相处得不很融洽的一位青年教师突然抢了话头：“不，那是我们不好，不是你不配当先进，是怪我们没有提你的名。”话语中带着一种不肯饶人而又让人难堪的“刺”，冷不防，老教师的眼角眉梢被“刺”出了一股感伤的表情，一时间会场中出现了一种怏怏不悦的尴尬气氛。
一位领导见势不对，马上接过话茬，想把气氛缓和一下。照理说，这时，他应避开“先进”这个敏感的话题，转而谈论其他。然而，他却反反复复劝慰那位退休老教师，叫他对“先进”的问题不要在意，说没有评过先进，并不等于不够先进，先进不仅在名义，更要看事实。如此等等，一席话，等于是把本应避而不谈的话题作了重复和引申，使本已尴尬的局面显得更为尴尬。
这是一个发生在我们身边的真实的故事，我们不妨把它叫做一个“不会说话的故事”。从这个故事中，我们可以引出几点发人深思的教训来：
一是那位退休老教师的教训：不该作无谓的比照。比照，是谈话中常用的一种手法。用得好，可以使谈话产生某种积极的效果。这里，“积极的效果”是应该特别注意的。在退休欢送会这样的场合，人家所说的往往都是一些富有情感而又不失其真的十分得体的人情话和好话。对于这种充满人情味的好话，听话者要善于倾听，善于应答，大可不必拿别人的长处来衡量自己的短处，从而引起自己的不快。
二是那位青年教师的教训：不要在别人失意之火燃烧时加油。与人相处，难免会发生这样那样的摩擦，在一位勤勤恳恳工作了一辈子的老前辈即将退休时，虽然可能因为老先生平时在某些方面不善为人处事而与自己伤了和气，然而在欢送会这种场合，我们却不能乘别人一时失言，抓住不放，图一时之痛快而说出那些不合人情的刻薄话。在这种场合，无论如何，还是要在“欢”字上多考虑一些，“欢送欢送”，“欢”而“送”之，要尽可能多留一点美好的想头给人家。
三是那位领导的教训：应注意避开敏感话题。领导者的领导能力固然表现在原则性上，在会场上一时出现了某种始料未及的尴尬局面时，他没有直接去批评那位言之有失的青年教师，他竭力肯定那位老教师人贡献：具有这种应急应变的意识并立即着手应变，这些都是无可厚非的。然而，从具体的应变能力和言语技巧方面看，却又显得很不够。照理说，在这种场合，他应竭力避开“先进”这个敏感的话题，“王顾左右而言他”，巧妙地把话题岔开，使欢送会的气氛由暂时的不欢而重新转向欢快，并顺势掀起新的**，而不是如他所做的那样在敏感的话题上唠叨不休。能否机敏地避开某些不宜多说的话题，对领导者的领导能力也是一种很好的检验。
三个方面的教训，合为一点，就是：说话要注意场合。不看场合，随心所欲，信口开河，想到什么说什么，这是“不会说话”的一种拙劣表现。人，总是在一定的时间、一定的地点、一定的条件下生活的，在不同的场合，面对着不同的人，不同的事，从不同的目的出发，就应该说不同的话，用不同的方式说话，这样才能收到理想的言谈效果。
有的人到处受欢迎，有的人却难有一个好人缘。究其原因，主要是因为有些人不懂得说话的方式，虽然满怀真诚，却始终由于讲话不分场合、不合时宜，得罪甚至是伤害了一个个朋友，使他们渐渐离他远去。
谁都知道，幽默感会提高现代社交的品位。可是幽默不分场合，不但无法达到预期的效果，反而可能受到别人的讥笑乃至引起别人的不快。比如说：在葬礼进行的时间、对方遇到大灾难时、初次见面时都不宜幽默。
由此看来，不是任何场合都能运用幽默。
另外，由于民族文化的不同，受民族、时代、审美心理及历史文化传统差异的制约，同样的幽默在这个国家能用，而在另外的国家的相同场合就不能用。所以，当一个人运用幽默的智慧时，要以时空条件为转移。否则，将大大影响人际关系的建立和发展。
再者，因为每个人社会地位、身份有所不同，幽默的方法也应该因人而异。比如说，对象假若是同事、朋友等身边的人，纵使幽默稍为过火也往往无伤大雅，但假若对方是比自己地位高的人，如长辈、上级或专家等，那么就一定要慎重考虑幽默方式，否则是极不礼貌的行为。
比如在追悼会上，说任何喜乐的话、玩笑的话，都会引起众人的不满；而在一个情绪失控的场合，任何安慰话可能难以使他欣然接受。相反，在特殊的场合，比如在医院里，对于身患绝症的病人，说一些善意的谎言，开几句玩笑，却有可能唤起他热爱生活的勇气，从而鼓起他与病魔做斗争的决心。
所以，劝你不妨回过头来检查一下自己：是不是忽略了场合？说话方式是不是触及了别人的隐私？说话时先为对方着想，不要动辄以教训的口吻指责别人，要注意维护对方的自尊。这样，你就会成为一个受欢迎的直率人。
为人处事36计：
人，总是在一定的时间、一定的地点、一定的条件下生活的，在不同的场合，面对着不同的人，不同的事，从不同的目的出发，就应该说不同的话，用不同的方式说话，这样才能收到理想的言谈效果。
好人缘是人际关系的润滑剂
好人缘是一个人的巨大财富。有了它，事业上会顺利，生活上会如意。但它不会从天上掉下来，而是需要你的辛勤努力。
人缘如何与机遇多少有十分密切的关系。现实生活中，一些人常常感叹：为什么好运气总是青睐别人？可是，你是否曾反躬自省过：你的人缘如何？好运为什么总是垂青别人而没有光顾你呢？你也曾经有过不少机遇，而最终还是没有一个良好人缘，这是为何呢？
其实，“人缘”不好不是别的原因，关键在于你自己。
首先，没有人缘者常常自以为是、目空一切；他们总是斜着眼睛看人：回答问话时往往显出鄙夷不屑或者不耐烦的神情；即使在向别人求教时，也爱摆出一副似乎胸有成竹的架式，好像在考人家。表现出这种态度，即使是完全出于无意识，也必然会引起他人的反感，在社交场上人们常常不愿意和这类人接近，对他们敬而远之。
其次，疑心太重，也是没人缘者常常犯的通病。别人只要一谈到敏感的话题，他就怀疑人家有意影射他；看到几个人在窃窃私语，便怀疑在议论他。因为这类人在与他人交往时没有信任，当然也不可能与别人沟通感情，就连正常的信息沟通也受到了严重阻碍。
有一个建筑公司的老板，他的资产从一万元变到了一百万元。一篇报道里讲，他在别家做总经理的时候，他问老板：“我如何跟你一样成功？”老板说：“假如你要成功的话，我给你看一个报道，这个报道就是李嘉诚在几十年前就曾说过的：七分合理，八分也可以，那我只拿六分。”
有一次记者问李泽楷，问他父亲李嘉诚教了他哪些赚钱的秘诀。结果李泽楷说赚钱的秘诀父亲什么也没有教，记者觉得不可能。
李泽楷回答说父亲只教了自己社交与做人的道理，记者很好奇地问是什么道理。
李泽楷说：“我父亲跟我说，你和别人交往合作，假如你拿七分合理，八分也可以，那我们李家拿六分就可以了。”
这是什么意思？他让别人多赚两分，所以每个人都知道和李嘉诚合作会赚到钱，所以更多的人愿意和他合作。你想想看，虽然他只拿六分，但现在多了100个人，他现在多拿多少分？假如拿八分的话，100个会变成5个。
在现代社交中，怎样才能使自己广结人缘并与他人和谐相处？这是现在人们普遍关注的问题。
尊重别人
俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”把这条朴素哲理运用到社会交往中，可以说，你处处尊重别人，得到的回报就是别人处处尊重你，尊重别人其实就是尊重你自己。
有这样一个有趣的故事：一个小孩不懂得见到大人要主动问好、对同伴要友好团结，也就是缺少礼貌意识。聪明的妈妈为了纠正他这个缺点，把他领到一个山谷中，对着周围的群山喊：“你好，你好。”山谷回应：“你好，你好。”妈妈又领着小孩喊：“我爱你，我爱你。”不用说，山谷也喊道：“我爱你，我爱你。”小孩惊奇地问妈妈这是为什么，妈妈告诉他：“朝天空吐唾沫的人，唾沫也会落在他的脸上；尊敬别人的人，别人也会尊敬他。因此，不管是时常见面，还是远隔千里，都要处处尊敬别人。”小孩朦朦胧胧地明白了这个大道理。
乐于助人
人是需要关怀和帮助的，尤其要十分珍惜在自己困境中得到的关怀和帮助，并把它看成是“雪中送炭”，视帮助者为真正的朋友、最好的朋友。
马克思在创立政治经济学时，正是他在经济上最贫困的时候，恩格斯经常慷慨解囊帮助他摆脱经济上的困境。对此，马克思十分感激。当《资本论》出版后，马克思写了一封信表示他的衷心谢意：“这件事之所以成为可能，我只有归功于你！没有你对我的牺牲精神，我绝对不能完成那三卷巨著。”两人友好相处，患难与共长达40年之久。列宁曾盛赞这两位革命导师的友谊“超过了一切古老的传说中最动人的友谊故事”。
帮助别人不一定是物质上的帮助，简单的举手之劳或关怀的话语，就能让别人产生久久的激动。如果你能做到帮助曾经伤害过自己的人，不但能显示出你的博大胸怀，而且还有助于“化敌为友”，为自己营造一个更为宽松的人际环境。
心存感激
生活中，人与人的关系最是微妙，对于别人的好意或帮助，如果你感受不到，或者冷漠处之，因此生出种种怨恨来则是可能的。
经常想一想吧：你在工作中觉得轻松了，说不定有人在为你负重；你在享受生活赐予的甜蜜时，说不定有人在为你付出辛劳……生活在社会大群体里的你我，总会有人为你担心，替你着想。享受着感情雨露的人们不要做“马大哈”，常存一份感激之心，就会使人际关系更加和谐。情感的纽带因为有了感激，才会更加坚韧；友谊之树必须靠感激来滋养，才会枝繁叶茂。
王老师在自己就职的学校里很有人缘，威信颇高，有人问他原因时，王老师讲：“古人说，‘滴水之恩当以涌泉相报’，我虽做不到这一点，但我始终坚持‘投之以桃，报之以李’，时时处处想着别人，感激别人。”王老师道出了为人的真谛。因为有了感激，你才会成为一个好同事、好朋友、好家人。
诙谐幽默
人人都喜欢和机智风趣、谈吐幽默的人交往，而不愿同动辄与人争吵，或者郁郁寡欢、言语乏味的人来往。幽默，可以说是一块磁铁，以此吸引着大家；也可以说是一种润滑剂，使烦恼变为欢畅，使痛苦变成愉快，将尴尬转为融洽。
美国作家马克·吐温机智幽默。有一次他去某小城，临行前别人告诉他，那里的蚊子特别厉害。到了那个小城，正当他在旅店登记房间时，一只蚊子正好在马克·吐温眼前盘旋，这使得职员不胜尴尬。马克·温却满不在乎地对职员说：“贵地蚊子比传说中不知聪明多少倍，它竟会预先看好我的房间号码，以便夜晚光顾、饱餐一顿。”大家听了不禁哈哈大笑。结果，这一夜马克·吐温睡得十分香甜。原来，旅馆全体职员一齐出动，驱赶蚊子，不让这位博得众人喜爱的作家被“聪明的蚊子”叮咬。幽默，不仅使马克·吐温拥有一群诚挚的朋友，而且也因此得到陌生人的“特别关照”。
大度宽容
人与人的频繁接触，难免会出现磕磕碰碰的现象。在这种情况下，学会大度和宽容，就会使你赢得一个绿色的人际环境。要知道，“人非圣贤，孰能无过”。因此，不要对别人的过错耿耿于怀、念念不忘。生活的路，因为有了大度和宽容，才会越走越宽，而思想狭隘，则会把自己逼进死胡同。
《三国演义》中的周瑜是个才华横溢、度量狭窄的英雄人物，而据史书记载，周瑜并不是小肚鸡肠，而是因为自己的大度宽容而拥有一份好人缘。比如说，东吴老将程普原先与周瑜不和，关系很不好。周瑜不因程普对自己不友好，就以其人之道还治其人之身，而是不抱成见、宽容待之。日子长了，程普了解了周瑜的为人，深受感动，体会到和周瑜交往，“若饮醇醪自醉”——就像喝了甘醇美酒自醉一般。
为人处事36计：
生活中，人与人的关系最是微妙，对于别人的好意或帮助，如果你感受不到，或者冷漠处之，因此生出种种怨恨来则是可能的。