女性特有的优势，比如细腻、敏感、形象姣好、声音动听，以及与生俱来的亲和力、灵活性，使她们在说话、办事、交朋友方面有着特殊的优势。女人要善于利用自己的优势。只有聪慧的女子才能做到得心应手，用语言做润滑剂，在谈话中尽显女人魅力，像磁石一样把听众牢牢吸引。

树立好人缘

一个情绪性太强的女人大多被认为神经质，这种人易给人造成一种不合群的感觉，人缘也便随之而去，只有言谈举止始终保持常态，在公开场合上随圆就方，才会在社会上取得别人的认同。

中国人办事讲人缘，成功靠人缘。没有好的人缘，不知要失去多少成功的机会，干多少事倍功半的事情。如果说，人际关系是成功的普遍法则，那么，在中国这一点更为重要。中国的历史传统造就了讲人情、重关系的习惯，以致有人说，某些事该不该为你办，首要的依据不是法律、制度和规定，而是你与他的关系如何。如果说这样的断言未免过分，那么，在同等条件下谁优先，一般要看关系，则是有目共睹的现象。不管它是否合理，只因它是现实存在的客观现象，你就不能不正视它，研究它，应付它，或者说不能不以正确的、健康的方法营造它。有了好的人缘，你就有了成功的阶梯。

人都有感情，交流感情的工具是缘分，缘是一根无形的磁力线。连结人缘，必有主动的一方，你取得主动的地位，就是有联缘的方法，别人的情，就会向你播撒，建立了大家对你的人缘，人人愿意被你所用，你才能成为无往不利、所向披靡的办事高手。

路遥知马力，日久见人心。人缘的好坏不是一日之功。怎样才能在社会群或工作环境中赢得一个好人缘呢？赢得好人缘还要有长远眼光，要在别人遇困难时主动帮助，在别人有事时不计回报，日积月累，接下来的都是人缘。冷庙烧香，有备无患，这是赢得好人缘的一个重要原则。

在你交往的人中，有没有怀才不遇的人？如果有，这就是冷庙，这个朋友，应该与热庙一样看待，时常去烧烧香，逢佳节送些礼物。他是穷菩萨，你送的礼物，务求实惠。虽然他不会还礼，一旦他日后否极泰来，他第一要还的人情帐当然是你的。他有还账的能力时，你虽然不去请，他也会自动还你。即使他仍在坎坷中，请求他帮你办事儿，他一定会尽力去完成，且不惜乞援于人，以达到你的目的，而实现还人情账的心愿。所以冷庙烧香，是有利而稳健的人情投资。

人情投资最忌讲近利。讲近利，就有如人情的买卖，就是一种变相的贿赂。对于这种情形，凡是讲骨气的人，就会觉得不高兴，即使勉强收受，心中也总不以为然。即使他想回报你，也不过是半斤八两。你想多占一些人情上的便宜，必须在平时往冷庙烧香。平时对此不屑，有事才想临时抱佛脚，冷庙的菩萨虽穷，也绝不稀罕你上这一柱买卖式的香。一般人以为冷庙的菩萨一定不灵，所以成为冷庙。殊不知穷困潦倒的英雄，是常有的事，只要风云际会，就能一呼惊人，一飞冲天。

靠个人力量以求发展，则发展有限，多与各方朋友结缘，则发展的后劲没有止境。一个女人可以有好几种投资，对于事业的投资，是买股票；对于人缘的投资，是买忠心。买股票所得的资产有限，买忠心所得的资产无限；买股票有时会吃倒账，买忠心始终能把事儿办好。股票是有形资产，忠心则是无形的资产。

感情应时时受到理智的支配，一个情绪性太强的女人大多被认为神经质，这种人易给人造成一种不合群的感觉，人缘也便随之而去，只有言谈举止始终保持常态，在公开场合上随圆就方，才会在社会上取得别人的认同。这种随圆就方，是赢得好人缘的又一个原则。

女人平时所遇到的事情或大或小，或间接或直接，其中涉及原则的事本没有多少，在一些无关痛痒的小事上犯不上与人斤斤计较，特别不要感情用事。比如单位里某个同事就某问题谈了一种观点，虽然他的观点过于偏颇，你也没有必要情绪激昂地去与之辩出个你高他低来，否则，因为一句话两句话伤了感情，实在没什么必要。

如果是你的领导，一切工作，你只能提供意见，不要自作主张，等到定下计划以后，你只要负责执行便可。至于执行的经过，必须有详细记载，即使是极细微的地方，也不能稍有疏忽，这种一丝不苟的精神，加上详细记载的报告，正是他所喜欢的。但是执行之中遇到的困难，你最好能够自行排解，不必请示，多去请示反易贻误，最好事后用口头报告当时如何应付，他就会很高兴。然而要注意的是，即使以后报告，也要力求避免夸张的口气，虽然当时的确十分难办，也要以平静的口气轻描淡写，如此可表现你应变的本领。

如果他是你的部属，应该明白他的长处在于做精细的工作，活动非其所长，他的工作能力也许不差，但他的工作速度却未必很高。因此，工作数量不要派得太多，工作时间也不要限得太紧，数量太多，容易堆积，逼得太紧，会感到痛苦。他有功，应该予以适当的称许；他有过，不要直斥其非，最好用旁敲侧击的方法使他领悟。

如果他是你的朋友，你要主动，多多帮他的忙，帮忙之后，还要面无骄矜，如此一来，他口中虽未必有所表示，心里一定十分感激。同时你要懂得利用他的长处。例如，假如他精细，有事提出意见和他商量，往往可以弥补你的不足，改正你的错误，同时这种人必能守口如瓶，属于机密的事情，绝不会向第三者泄漏。你还可以利用他的精细，必要时，把做完的工作请他复核一番，他的复核，绝不会只是随便浏览，草草塞责，他自会平心静气，不惜工夫地替你精心校正，无微不至；你若是磐磐大才，疏漏自然在所难免，拾遗补阙就非得靠这类人才不可。

智慧箴言

突然想到找一位相识的朋友，可能只是顺道拜访，但足以让人开心。因为他会觉得你是关心他的，否则不会想起来拜访他，此时自然会对你另眼相看。

助人得人缘

许多古圣先贤一再告诉我们，帮助他人不要图报答，因为一次性报答过了，也就失去了帮助人的意义，也不是当初帮人时的初衷。有人说：“帮助人是一种缘分。”这句话中蕴涵着更深一层的理解：人与人之间的缘分都是共有的，没有你我之分，只是你中有我，我中有你。我帮了你，你帮了他，他又帮了我。当有人需要你帮一把时，你能帮一把就是一种回报，就是一种社会共有的缘分。

一个人不能同时帮助许多人，但许多人可以同时帮助一个人。一个女人能力虽然不大，但只要肯帮助别人，她将受到人们广泛的欢迎。

有一种说法，叫生活不需要技巧，讲的是人与人之间要以诚相待，不要怀着某种个人目的。因为一旦对方发现自己是被你利用的工具，即使你对他再好，也只能引起他对你的敌意，并拒绝和你继续保持关系。所以，要获得真正成功的人际关系，就只能用爱心去和别人推心置腹地打交道。在这种情况下，你再去帮助他，他才会感到人间处处是美好。对别人的帮助，要落到具体的行动上；不要只停留在口头上。

帮助有两种可能，一种可能是随便帮帮，一种可能是一帮到底，做足人情。第一种帮助不能说它不是帮助，因为它也能给人带来某种好处，但随便帮帮的帮助不是真正的帮助，因为这种随便的帮助在关键的时候，总是不管用。第二种帮助才是真正的帮助，它能帮人彻底解决实际困难。我们时常用“两肋插刀”来形容朋友之间深刻的情义。也就是说，只有共患难的人是朋友！

有的人看起来人缘挺不错，新朋友一个接一个。但是真正需要帮忙的时候，只怕一个可依赖的朋友也没有。朋友由生而熟，在长时间的交往中，各种不同的思想见解，经由交流和冲突，而致融洽。两个不同的东西，要完全融合，需要时间，时间是最好的考验。只有在面临变故的时候，能够共患难的人，我们才称之为朋友。

帮助别人也离不开技巧。在具体的情景下，当你想帮助某个人时，你要注意具体方法，如何帮助他，才能使他真正得到你的帮助。一位残疾人坐在三轮车上上坡，但因坡度较大，他费了很大的劲也没能上去。好心的你走上前，想帮助他，告诉他该怎样用力。你不知道，他此时最需要的，是你从后面推他一把，让他顺利通过这段道路。

某杂志上有这样一则感人的故事：

罗斯是位单身女子，住在华盛顿的一个闹市区。有一次，罗斯搬一只大箱子回家，因为电梯坏了，她只得自己扛着箱子上十二层楼。

彼得是一个平时没事就在大街上闲逛，偶尔还闯点祸的人，这次他看到罗斯累得汗流满面，于是想上去帮助罗斯。罗斯并不相信彼得，以为他图谋不轨。彼得十分困惑，他花费了许多唇舌，想说明他的善良用心，却无济于事。罗斯拒绝了彼得，她将箱子从一层搬到二层后，就再也没有力气了，需不需要彼得的援手呢？罗斯感到矛盾极了。最终，还是在彼得的帮助下，箱子被搬上了十二层。

为了表示自己的真诚用意，彼得只将箱子搬到罗斯的家门口，坚持不进去。后来，罗斯和彼得交上了朋友，一年后，双双踏上了红地毯。

帮助别人，要坚持不懈，不能一时风，一时雨，凭自己的兴致来做。也不要这也帮那也帮，不高兴的时候就谁都不帮。做一件好事并不难，难的是一辈子做好事，不做坏事。这种境界，是很难达到的。

帮助别人，不要居功自傲。帮助时应注意：不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担；帮助要做得自然得体，也就是说在当时对方或许无法强烈地感受到，但是日子越久越体会到你对他的关心；帮忙时要高高兴兴，不可以心不甘、情不愿的。

假如对方对你的帮助毫无反应，你一定大为生气，如此态度甚至想法都不要表现出来。如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的各种好处，绝不会像泼出去的水，难以回收，他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人，应该经常给他些帮助。

总之，人是情感动物，需要彼此的互爱互助，忽视了感情的交流，会让人兴味索然，彼此的交情也维持不了多长时问。

智慧箴言

真情的显露，往往出现在一些重要的关头，真情的体现，也不外乎一些小小的动作，在别人有困难的时候，别讽刺挖苦，别落井下石，这时候，一句贴心的话，一双伸出的手，都可以让别人感受到温暖、感受到爱。

多个朋友多条路

想要寻求贵人帮助，想要走成功的捷径，朋友的关系范围应更广、基础更深才行。

报刊上也许可以看到一些政治界、金融界的名人家谱，他们的祖宗三代地位显赫，无论祖父、祖母、父亲、母亲都出于名门，似乎国家的命运都掌握在他们的手中。仿佛高朋满座、名满天下是和我们普通人绝缘的。但是我们知道，交友是每个人所必需的，并不是政治家或金融家的专利品。

在我们周围，就有不少人选，待你去发现，比如你的长辈、兄弟，他们的工作内容可能和你毫不相关，但是他们都交有一些朋友，这样一来，长辈和兄弟姐妹也可以作为你广结人缘的对象。再进一步地说，如果以长辈和兄弟姐妹为媒介，能够找到更多的朋友。再看看你父亲的那一边吧！假如父亲的兄弟还健在的话，以年龄来看也许已经到了相当的地位了；同样地，你母亲这边也应检查一下，同辈的堂表兄弟们，也可以作为广泛交友的来源。此外，连你的姻亲，都是广结人缘的对象。像这样仅仅靠着血缘的关系，就可以使你的交友范围逐渐地扩大起来。

在你现在的住所附近，看看有没有能成为朋友的人物。

先来谈谈同学吧！每谈到同学，就会勾起我们学生时代的甜美回忆。也许遇到曾在同一球队里一起打球的队友；也许遇到的是一起参加研究会的朋友；这许多人都可能成为你结交的对象，尤其是同学关系，最值得珍惜。

由亲戚介绍给你的朋友也是很好的结交对象。但有些朋友，甚至还有些是闻所未闻的朋友，你绝不能把他忘掉。利用同学会常常能找到十年、二十年未曾相见的朋友。

除了办公室的同事，在公司内和你有过接触的人，也是你可以考虑结交的对象，但是问题在于当你离开了这个单位以后，交往是否能继续进行。在这种人际关系里面，不要只交到一些酒肉朋友。

只要你有心广结人缘，机会多的是，像有共同兴趣的集会或是社团，还有各种活动中心，都是你交友的场所。说极端点，就连咖啡馆里也能交到朋友。总的说来，随时随地都可以交友，而最重要的就是认清人际关系。

智慧箴言

女人应该多和高于自己的人接触交往，和一些经验丰富、学识渊博的人多接触交流，这样就会让自己在人格、道德、学习方面受到他们的熏陶，让自己具有更完美的理想和更高尚的情操，激发自己在事业上不断进取。

人际交往重情商

建立起人际关系网的成功与否，20％在于智商(IQ)，80％在于情商(EQ)。

美国一份权威调查显示，美国政界和商界成功人士的平均智商仅在中等，而情商却很高。20世纪90年代初期，美国耶鲁大学的心理学家彼得·萨洛韦和纽罕布什大学的约翰·迈耶提出了情绪智能、情绪商数概念。

在他们看来，一个人在社会上要获得成功，起主要作用的不是智力因素，而是他们所说的情绪智能，前者占20％，后者占80％。l995年，美国哈佛大学教授丹尼尔·戈尔曼提出了“情商”(EQ)的概念，认为“情商”是个体的重要的生存能力，是一种发掘情感潜能、运用情感能力影响生活各个层面和人生未来的关键的品质因素。在人成功的要素中，智力因素是重要的，但更为重要的是情感因素，“情商”大致可以概括为五个方面的内容：1.情绪控制力；2.自我认识能力，即对自己的感知力；3.自我激励(自我发展)能力；4.认知他人的能力：5.人际交往的能力。

在美国，人们流行一句话：“智商(IQ)决定录用，情商(EQ)决定提升。”对于成功，智商很重要，但情商更重要。如果到了35岁你仍未建立起固定的、层次分明的人际关系网，那你就离成功还有很远的距离。这个人际关系网包括你的亲人、朋友，最低限度包括所有可以互相帮助的人。这些人有的是你的同事，有的受过你的恩惠，有的你倾听过他们的心声，有的你和他有着相同的爱好。

人际关系网不是一朝一夕就能建立起来的，它需要几年、十几年甚至一辈子的培养。曾任美国总统的西奥多·罗斯福说：“成功的第一要素是懂得如何搞好人际关系。”

在美国，曾有人向2000多位雇主做过这样一个问卷调查：“请查阅贵公司最近解雇的三名员工的资料，然后回答：解雇的理由是什么。”结果是无论什么地区、无论什么行业的雇主，2/3的答复都是：“他们是因为与别人相处不来而被解雇的。”

成就大事业的很多商界人士都意识到了人际关系对一个人成功的重要性。曾任美国某大铁路公司总裁的史密斯说：“铁路的95％是人，5％是铁。”美国钢铁大王及成功学大师卡耐基经过长期研究得出结论：“专业知识在一个人成功中的作用只占15％，而其余的85％则取决于人际关系。”

无论你从事什么职业或专业，学会处理人际关系，你就在成功路上走了85％的路程，在个人幸福的路上走了99％的路程了。无怪乎美国石油大王约翰·洛克菲勒说：“我愿意付出比天底下得到其他本领更大的代价去获得与人相处的本领。”所以，一个女人要想成功，就一定要营造一个适于成功的人际关系，包括家庭关系和工作关系。

中国有句古话叫做“家和万事兴”。我们与配偶的关系如何，决定了我们与子女的关系，而家庭关系给我们与别人的关系定下一样的模式。同样，我们与同事、上司及雇员的关系是我们的事业成败的重要原因。一个没有良好的人际关系的女人，即使再有知识，再有技能，那也得不到施展的空间。

智慧箴言

只要你不断学习社交知识，掌握过硬的社交本领，并在男权社会里开创自己的一片社交天地，就有希望成为让人瞩目的女强人。

聪明的女人会赞美

赞美是一门需要修炼的艺术，但只要你窥破了它的“秘诀”，你不但能赞美别人，而且能如意地得到别人的赞美。

说句简单赞美的话，不是一件难事，生活中处处有值得赞美的地方，任何人都有他的优点和长处。不十分漂亮的人，可能有着“优雅的气质”“善良的心灵”；做工不甚讲究的衣服，也许质地优良；事业不很顺心的人，可能有着完美的值得称羡的家庭。总之，只要你愿意，并且以真诚之心去发现，一个人总是有值得你赞美之处的。

有的女人很难看出别人可赞美之处，那是因为关注自己太多，即使赞美，也不是出自真心。古语说：“精诚所至，金石为开。”只有真诚的赞美，才能使人感到你是真的发现了他的优点，而不是以一种功利性手段去分享他的利益，从而达到赞美的最终目的。

中央电视台体育评论家宋世雄一次“打的”到中央电视台转播一场比赛。“面的”司机将他送到电视台后说：“宋老师，转播完球赛都深夜一点了，您这么辛苦，我夜里一点钟再回来接您吧！”

多年以后，宋世雄回忆说：“人生当中，还有什么比这种真挚的关心和赞美更珍贵呢？这位终日在大街小巷中奔忙的司机并不懂公关技巧、公关心理，但他有一颗关爱别人的善良之心。”这位司机一句源自真心的话语，将自己对宋世雄的赞美之情寓于生活之中，感人肺腑。

因此，赞美有时没有必要刻意修饰，遣词造句，只要源于生活，发自内心，真情流露，就会收到赞美的效果。

真诚地赞美与阿谀奉承有着本质的区别。菲力普说：“很多人都知道怎样奉承，很少有人知道怎样赞美。”赞美具有诚意，阿谀没有诚意；赞美是从心底发出，阿谀只是口头说说而已；赞美是无私的，阿谀完全是为自己打算。因而人们喜欢赞美而厌弃阿谀奉承。

1．知己知彼，投其所好

赞美别人之前，必须掌握对方的基本情况，如对方的优点和长处，他的缺点、弱点，还要熟悉对方的爱好、兴趣、人品等，这样才能避免泛泛而谈或者无话可说。知己知彼，方能百战不殆。

在一个人的人生道路上，有无数让他引以自豪的事情。真诚地赞美这些事情，可以使你更好地与人相处；可以使他人容易接受你的建议；可以使他人感到幸福。对于一位老师，你可以称赞他的教育成绩和他的学生；对于一位母亲，你可以称赞她很有出息的孩子；对于一位老人，你可以赞颂他一生事业的光辉亮点。

世上没有十全十美的人，每个人总要有其缺点、弱项，要了解一个人的弱点，才能利用对方的弱点，用其弱点的反向去赞美他，实现他心理上的满足。对于一位性格善良又被人利用的经理，可以这么说：“经理，你待人宽容大度，菩萨心肠，所以有人用卑鄙的手段对待你，实在对不住天地良心。”

几乎每个人都有自己的爱好，要做赞美的高手，必须了解别人的爱好并赞美别人的爱好，这样才能投其所好，获得他人的好感。例如，有人爱好足球，你不论是夸他足球知识渊博，还是赞扬他喜爱的球队和球星，他都有志趣相投的感觉。

2．从小事着眼，无微不至

赞美别人时，要“勿以善小而不赞”。因为普通人不可能有许多大事值得赞美，千万不要吝啬，一定要慷慨地从小事上称赞别人。

善于从小事上赞美别人，不仅可以给人惊喜，而且可以树立你明察秋毫、体贴入微的形象。一位服装店的员工发现新上架的衣服有做工问题，及时把它移走。值班经理赞扬他为公司着想，决定给他加奖金。这位职员受宠若惊，到处称赞这位经理眼快心细，自己的工作很有价值。

记住：别人的闪光之处，哪怕微乎其微，经过你无微不至的赞美，小事就不小，其意义自然而然显现出来，对方就会有愉快的感觉。

3．忌太夸张

赞美需要修饰，但是过分地、太夸张的赞美就会变成阿谀奉承，让人感觉不到真诚，只留下虚浮和矫揉造作。

著名漫画家丁聪有一次被别人冠以“画家、著名漫画家、抗战时期重庆的三神童之一……”他听后就极不舒服，批评说话者给他戴了这么多高帽子。

4．忌陈词滥调

一些女人的赞美言辞中，充满了陈词滥调，如久仰大名、百闻不如一见、生意兴隆、财源茂盛等。别人已听惯了这些赞誉之词，听后多反应不大。还有一些人在社交场合赞美别人时，只会鹦鹉学舌，说别人说过的话，这样，自然收不到赞美效应。

5．忌冲撞别人

赞美别人千万不可触及对方的忌讳，否则，极易引起他人的反感，造成交际的失败。不要夸奖秃顶的领导：“你真是聪明绝顶。”也不要当着残疾人的面赞美别人：“我佩服得五体投地。”

例如，有一位大学生喜欢用歇后语赞扬人，一次球赛中，他笑骂着称赞本班的篮球中锋：“你小子真是秃子头上不长毛——没治了。”说完之后才意识到这位同学因病头发几乎脱光了，正为此烦恼，那位大学生为此后悔不迭。

智慧箴言

赞美可以使人奋发向上，促使人积极进取，几句适度的赞美，可使对方产生亲和心理，消融彼此间的戒备心理，为交际沟通创造良好的氛围。喜欢赞美，是人的天性，在交谈中，真诚的赞美和鼓励，能满足人的荣誉感，使人终身难忘。

道不同也可以为谋

《论语》里有一句话，说：“道不同，不相为谋。”意思是说，不在同一条道上的人，不属同一阶级的人，不是同一立场的人，就应该井水不犯河水，老死不相往来。在阶级分明的封建社会，孔子显然是在为自己的利益集团说话，这也是情有可原的，但到了现今这个多元文化相融、开放开明的社会，如果还这样认识，那么我们的思想就过于狭隘、过于禁锢了。也许我们今天“道”不同，但谁能够料到明天我们“道”也不同呢？

小李是上海一家权威媒体的首席记者，她做事喜欢独来独往，对不在同一条道上或者地位身份比自己低的人，从来不去交往。即使到了万不得已的情况喜爱，也是一副不屑一顾的样子。

这天单位来了一位新同事，小李首先打听她从事什么职务，当她得知新同事仅仅是一位校对员时，连招呼也没打，就借故离开了。巧的是新同事就坐在她的对面，真是抬头不见低头见。新同事一直抱着友好的态度与小李交往，遇到的时候总是给小李一个微笑，而小李总是一副冷漠的表情。

小李觉得没有必要和这样的人交往，认为一个小小的校对员对自己永远不会有任何帮助。新同事似乎对新闻事业很感兴趣，常常问小李一些关于采访的问题，小李总是一副爱理不理的样子，要么干脆就说不知道。

就这样过了一个月，小李始终没有接纳新同事。

有一天，杂志社人事调整，新上任的主编召集记者开会。小李收拾东西去会议室，新同事也收拾东西跟在她的后面。小李厌恶地说：“你跟着我干吗？我们记者开会关你什么事情！”新同事笑着说：“我也去开会。”这时候，小李的朋友向小李使了一个眼色，叫她过去，然后小声地说：“她就是新上任的主编。”

小李当时一下子就蒙了，这怎么可能呢？她明明是个校对员嘛！后来小李才明白，新同事早就是杂志社安排的主编，之所以先做校对员，是在微服私访，暗地里看看员工们的表现以及存在的问题。

小李后悔莫及，生怕主编公报私仇。好在主编不是那种小肚鸡肠的人，像没事一样，以前对小李是什么态度现在还是什么态度。因为主编也不得不承认，小李的确是一位出色的记者。但小李却吸取了教训，以后无论遇到什么样的人，她都真诚相待，与人为善。因为她明白了，有些人虽然现在和你没有多大的关联，但说不定哪一天就会成为和你关系紧密的人，而且即使不成为关系紧密的人，自己这样做对自己也没有一点坏处。

不要以为与你不是同一条道路上的人所懂得的知识对你没有用处，往往他们不经意间的只言片语就会拨动你的智慧之弦，而且如果你总是抱着这样的心态和人交往，你的一生注定不会有太多的朋友。

道不同，不相为谋，是因为我们企图排斥别人，于是就为我们的排斥找了一个理由。仅仅是因为道不同吗？还是由于我们过于傲慢固执，无法听取别人对你的意见？我们或许内行，于是对外行人的意见嗤之以鼻。我们或许外行，于是对内行人的行为不屑一顾。及时是两条平行的道路，你走你的，我走我的，虽然永不相交，但至少在你孤独的时候，可以相互说说话，可以相伴到永远。这样的两个人，虽然道不同，但仍可相为谋。

智慧箴言

同一条道路上的人，你害怕与之为谋，因为你们之间存在着直接的利益冲突。不是同一条道路上的人，你又认为不值得与之为谋，那么你的谋友何在？

得礼也要让人

女人应该得理让人，要有主动“让道”精神。在与他人交往中，常常会因为个性、脾气、爱好、要求的不统一，价值观念的差异产生矛盾或冲突，此时我们应记住一位哲人的话：“航行中有一条公认的规则，操纵灵敏的船应该给不太灵敏的船让道。我认为，这在人与人的关系中也是应遵循的一条规律。”

做一个能理解、容纳他人优点和缺点的女人，才会受到他人的欢迎。那些只知道对人吹毛求疵，又没完没了地批评说教的女人，怎么会拥有亲密的朋友呢？

宽容是一种处世哲学，宽容也是人的一种较高的思想境界。学会宽容别人，也就懂得了宽容自己。宽容是一种博大的胸怀，一种不拘小节的潇洒，一种伟大的仁慈。为人处世，当以宽大为怀。生活在相互宽容的环境中，是人生的幸福，会使你忘却烦恼，忘却痛苦。

一名女子在行路中吐口痰，因风的作用把痰刮到一个小伙子的裤子上了，该女子看到后慌忙道歉，并从包里掏出面巾纸，要擦去小伙子裤上的痰。

但小伙子恼怒地不肯让她擦去痰，并声言：“你给我舔去！”女子再三赔礼：“对不起！对不起！让我给你擦去好吗？”但他执意不让她擦，就是让她舔。这样争执下去，街上围上看热闹的人越来越多，有的跟着起哄，但见女子怎么“对不起”也不能使小伙子原谅，非让她舔去不可。

最后，女子大怒，从包里掏出一沓钱来，大约有两千元，当场喊道：“大家听着，谁能把这个家伙当场摆平了，这些钱就归谁！”

话刚落音，人群中闪出两个健壮的男人，对着那不依不饶的小伙子就是一阵拳脚，只见他被踢翻在地不知东南西北，等站起来找那女子时，那女子和打他的人早已无影无踪……

我们不难看出，如果小伙子给女子一点面子，也不会被打得不知东南西北。不给别人留台阶，最后自己也会没有台阶可下。

做人要得饶人处且饶人，给人留个台阶，也是给你自己留条退路。人不讲理，是一个缺点；人硬讲理，是一个盲点。理直气“和”远比理直气“壮”更能说服和改变他人。

“知退”不是每个人性格中的必然因素，只有大智者才能悟到做到。换句话说，知退是一个人严谨性格的表现。每个人的智慧、经验、价值观、生活背景都不相同，因此与人相处，争斗难免。而这种争斗，在竞争激烈的商业社会尤其明显。

很多人一旦陷身于争斗的漩涡，便不由自主地焦躁起来，一方面为了面子，另一方面为了利益，因此一旦得“理”，便不饶人，非逼得对方鸣金收兵或竖白旗投降不可。然而“得理不饶人”虽然让你吹着胜利的号角，但却也是下次争斗的前奏，“战败”的对方失去了面子和利益，他当然要“讨”回来。

“得理不饶人”是你的权利，但不妨“得理且饶人”，这样也给自己留条退路。得理不饶人，伤了对方，有时也连带伤了他的家人，甚至毁了对方，这有失厚道。得理且饶人，也是积德。

芳芳小姐是一家杂志社的摄影师，由于她曾在美国呆过一段时间，行事有些洋派，在那作风保守的杂志社里显得有些格格不入。偏偏她个性散漫，又常做错事，总编辑早就看她不顺眼，只因她是老板朋友的女儿，所以只好对她睁一只眼，闭一只眼。

有一天，为了一些照片，总编辑和芳芳小姐起了冲突，众人见战火引燃，纷纷过去围观。芳芳小姐还要力争，众人你一言我一语地加入战争，芳芳小姐一舌难敌众口，掩面而逃。之后众人还不约而同地联合起来打击她，挑她照片的毛病，批评她偶尔的迟到早退。

后来，她辞职了。再后来，总编辑被杂志社辞了。