有个伟人说过：人世间最难的事就在于对他人说“不”。在面对他人的要求时，人们常常会陷入两难境地：要是拒绝他人，怕会得罪对方，万一以后自己有事求人家，人家不给面子。而答应了对方，有时候就会违反自己的原则，让自己陷入尴尬的境地。其实，只要掌握了拒绝他人的语言艺术，就会避免这种两难境地，把事情完美地处理好。

要真心地拒绝他人

当你的同事向你提出要求时，他心中通常也会有某些困扰或担忧，担心你会不会马上拒绝，担心你会不会给他脸色看。

因此，在你决定拒绝之前，首先要注意倾听他的诉说。比较好的办法是，请对方把处境与需要讲得更清楚一些，自己才知道如何帮助他。接着向他表示你了解他的难处，若是你处于同样的境地，也一定会如此。

倾听能让对方有被尊重的感觉，在你婉转地表明自己拒绝的立场时，也能避免让对方产生受伤害的感觉，或避免让人觉得你在应付。如果你的拒绝是因为工作负荷过重，倾听可以让你清楚地界定对方的要求是不是你分内的工作，而且是否包含在自己目前的重点工作范围内。或许你仔细听了他的意见后，会发现协助他有助于提升自己的工作能力与经验。这时候，在做好目前工作的原则下，牺牲一点自己的休闲时间来协助对方，对自己的职业生涯是有帮助的。

倾听的另一个好处是，你虽然拒绝了他，却可以针对他的情况，建议他如何取得适当的解决方法。若是能提出有效的建议或替代方案，对方一样会感激你，甚至在你的指引下找到更适当的支援，达到事半功倍的效果。

拒绝时除了可以提出替代建议，隔一段时间还要主动关心对方的情况。有时候拒绝是一个漫长的过程，对方会不定时地提出同样的要求。若能化被动为主动地关怀对方，并让对方了解自己的苦衷与立场，可以减少拒绝的尴尬与影响。拒绝除了需要技巧，更需要发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事，对方其实能看得出来。这样会让人觉得你不是个诚恳的人，对人际关系伤害很大。

总之，只要你是真心地说“不”，对方一定会体谅你的苦衷。

学会轻松地对他人说“不”

1．做好说“不”的准备

我们可以分析一下，那些在别人不论提出多不合理的要求时都很难说“不”的人，通常是由于以下一种或几种原因造成的。

首先对自己的判断力缺乏自信，不知道什么是应该做的，什么是别人不该期望自己做的。

其次渴望讨别人喜欢，担心拒绝别人的请求会让人把自己看扁了。对自己能力能够成功地负起多少责任也认识不清。

最后是自卑作怪，因而把别人看成是能控制自己的“权威人士”。

然而，不论出于何种理由，这些不敢说“不”的人通常承认自己受感情所支配。不管过去的经历如何，他们从未在别人提出要求时有一个准备好的答复。

2．用拖延来说“不”

一位女友想和你约会，她在电话里问你：“今天晚上八点钟去跳舞，好吗？”

你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你去电话。”

你的同事约你星期天去钓鱼，你不想去，可以这样回答：“其实我是个钓鱼迷，可自从成了家，星期天就被妻子没收啦！”

3．用沉默说“不”

当别人问：“你喜欢阿兰·德龙吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。

一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿意参加这样的活动。

4．用回避说“不”

你和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问：“你觉得这部片子怎么样？”你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”

5．用模糊说“不”

外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告。”生活中，当我们暂时无法说“是”与“不是”时，也可用这句话。还有一些话可以用作搪塞，如“天知道。”“事实会告诉你的。”“这个嘛……难说。”等。

6．用反诘说“不”

你和别人一起谈论国家大事。当对方问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗？”你的恋人问：“你讨厌我吗？”你可以回答：“你认为我讨厌你吗？”

7．用推托说“不”

比如，一个宾馆服务员面对一位客人请求替他换个房间时，则可以说：“对不起，这得值班经理决定，他现在不在。”

你和妻子一块上街，妻子看到一件漂亮的连衣裙，很想买，你可以拍拍衣服口袋：“糟糕，我忘了带钱包。”

有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？”

8．用客气说“不”

当别人送礼品给你，而你又不能接受时，你可以客气地回绝：一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更大的用处等。

9．友好地说“不”

一位作家想同某教授交朋友。作家热情地说：“今晚我请你共进晚餐，你愿意吗？”不巧教授正忙于准备学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，他亲热地笑了笑，带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉。”他的拒绝是有礼貌而且愉快的，但又是那么干脆。

10．对事说“不”

某造纸厂的推销员上某单位推销纸张。推销员找到这个单位的总务处长，恳求他订货。总务处长彬彬有礼地说：“实在对不起，我们单位已同某国营造纸厂签了长期购买合同，单位规定不再向其他任何单位购买纸张了，我也应按照规定办。”因为总务处长讲的是任何单位，就不仅仅针对这家造纸厂了。

当我们羞于说“不”的时候，请恰当地运用上述方法。但是，在处理重大事务时，来不得半点含糊，应当明确说“不”。而在朋友的真心求助下，则不能用说“不”的方法应付，应尽力竭尽所能，若实在违反原则和自己力不能及时，才好说“不”。

委婉拒绝他人的艺术

若别人有求于你，而你出于各种原因却无法帮他，又不好直说“不行”、“办不到”，怕因此伤害对方的自尊心；若对方提出一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不愿直接反驳对方；若你看不惯对方的行为，既想透露内心的真情，又不愿意表达得太直露，以免刺激对方……要想处理好上述社交中经常出现的情况，就要在社交活动中学会巧妙委婉地拒绝，根据不同的情境说“不”。

1．假托直言

直言是对人信任的表现，也是与对方关系密切的标志。但是多数情况下直言因逆耳而不能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，可采取假托由于非个人的原因作为借口从而加以拒绝，这样对方就容易接受。例如：

某报社的推销员登门要求你订阅他们发行的报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢，你们的服务很周到，可是我们已经订阅了其他几家报社的报纸了，请谅解。”

2．反复申诉

当别人侵犯了你的权利时，你要维护你的权利，既坚持你所需要的东西而不生气，也不急躁或高声喊叫，应该学会在一种冲突的情境中有效地反复表达你的意见。例如：

你到商店去买东西，由于购物的人多，售货员少找给你十元钱。你向售货员提出，售货员因记不清而引起了纠纷。这时你要以一种平静的声音重复诉说是如何少找给你钱的，直到问题得到解决。下面这段店员和买主的对话就是一个很好的例子。

买主：小姐，你少找给我十元钱。

店员：不会吧，我们总是一手交钱，一手交货。

买主：我相信你们总是这样做的，可是你确实少找给我十元钱。

店员：你有发票吗？

买主：有，（拿出发票），你看，就是差了十元钱。

店员：（看发票）你在这里买的是两双儿童的靴子。

买主：不错，你再算算，就是差十元钱。

店员：你看过你的衣袋没有？你是不是掉在哪儿了？

买主：不会的，我没动地方。我衣袋里再没有钱了。

店员：现在没法结算，快闭店时我们结账，你来一趟好吗？

买主：好，我相信您一定会找到。

3．模糊应对

如果由于某种原因不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方，这时可以用模糊的语言来应对。例如：

在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生：“我的病是不是很重，还有康复的希望吗？”

医生回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，安心养病，慢慢会好的。”

这里的“慢慢会好”是模糊语言。这“慢慢”是多久，是说不清的，但给病人以希望，对病人是一种极大的安慰。

4．热情应对

明确表示你希望满足对方的要求，并表示同情，可实际上是心有余而力不足，请对方谅解，而不直接拒绝。这样也能收到良好的效果。例如：

客户要求电信局安装市内住宅电话，由于供不应求，无法一一满足，但又不能拒绝客户的要求。回答时，应表示同情，并热情地说：

“满足客户的要求是我们应尽的责任，可是由于目前线路短缺，还不能全部解决，我们正创造条件，请你耐心等待。”

5．旁溢斜出

对对方提出的问题给予回避性的回答，而不直接否定对方提出的不合己意的问题。例如：

你的同学问你：“某某小说写得很不错，你认为怎样？”

你可以这样回答：“还可以，不过我更喜欢某作家的某一本小说。”

再如，星期天你的妻子说：“今天我们去看话剧好吗？”而你不愿去，可以说：“去看电影怎么样？”这种回答不会引起对方的反感，对方可能会同意你的意见。

关键时候大胆说“不”

社交中，我们常会遇到一些人的无理请求，若想既把“不”字说出口，又能不得罪人，确实是一件难事，甚至是一种奢求，因此我们面对某些人的无理取闹，特别是面对时弊陋习时，务必旗帜鲜明，断然予以拒绝，大胆把“不”说出口。

美国前总统塔夫脱曾讲过这样一个发生在他身边的故事：

“一位居住在华盛顿的妇人，她的丈夫很有些政治势力，她要求我为她的儿子安排一个职位。她不断向我提出请求，而且还托两院中的几位议员帮她说话。可是，她要求给他儿子安排的是一个充任总统秘书而且专司咨询两院议事的职位，这个职位只有具有一定专业知识的人才能胜任，她的儿子实在担当不了这个职务，所以后来我另外派了一个人去接任。这样一来她就感到大大的失望，立刻给我写来一封信，说我不懂人情世故，说她曾努力劝说某一州的代表，让他们赞同我提出的某一项重要法案，她对我这样帮忙，而我仅需举手之劳，就可以完成她的心愿。

“我接到她的信，把这封信先搁置了两天，然后再取出来很平心静气地写了回信。我对她表示了同情，说作为一个母亲，遇到了这样的事，当然是十分失望。再说关于用人是不能完全由我做主的，因为技术人才，我只能听该部门领导的推荐，最后说了些她的儿子在现在这个岗位上一样可以干得很好的话。这一封信总算使她静了下来，过后她又给我写了一封短札，说明对前一封信所言应该抱歉。

“我所委派的人并没有马上就去接任，所以过了几天，我又接到了一封是她丈夫署名的信，但是，笔迹完全和前一封信一样。这封信中说他的妻子为了儿子职位的事而忧闷成疾，医生诊断，恐怕是一种很严重的胃病。如果要使她恢复健康，最好把前次委任的那个人撤回而另行改为她的儿子。

“因此，我又给她丈夫回了一封信，信中说希望医生的诊断有误，同时，同情他为了夫人的病而忧戚。至于撤回前次所委派的人，那是朝令夕改，事实上是不可能的。

“此事不久，我委任的人就到任了。又过了两天，我在白宫中开了一个音乐会，第一对到会的客人，就是那位妇人和她的丈夫。”

上例中，塔夫脱一连三次拒绝，每次在拒绝上都义正词严，而对于之外的话题则给予了妇人很大的同情和理解，所以他们在事情过去之后，仍能保持良好甚至是更好的交往关系。这无疑是得益于塔夫脱对这件事得当的处理方法和简洁而不乏情意的拒绝之词。因此，我们在社交中拒绝某些事时，不要为了拒绝而说一大堆理由，有些事不行就是不行，简明说出理由，然后不乏情义地拒绝它，才是上上之策。

有人说，如果你想真正了解一个人，就请注意他拒绝别人时的样子，这是一个人的全部。“不”不仅体现了一个人的性情，也诠释了一个人做人的标准，在该说“不”的时候大胆把“不”说出口，是一种境界。