你要说话，先要看准对象，他是愿意和你说话的人吗？如果所遇非人，还是不说为好；这个时候，是你要说话的时候吗？如果时候不对，还是不说的好。说话的成功与失败，诚然与你的说话技术有关，而是否得其人得其时，也与你说话的成败有很大的关系。多说话，别人未必当你是能干，少说话，别人也未必当你是呆子。

看准对象再说话

同样一句话，你对甲说，甲肯全神贯注地听，你对乙说，乙却顾左右而言他。这时候对甲说，甲乐于接受，另一个时候对甲说，甲却觉得不耐烦。这表明甲乙两个人的生活环境不同，或甲前后的心情不一样。

当年赵高要陷害李斯，对李斯说秦二世的行为不对，劝李斯进谏，并约定秦二世有闲时，代为通知李斯。有一天李斯应约进宫，秦二世正与姬妾取乐，看见李斯进来，心中很不高兴，而李斯却茫然无所知，直言进谏，秦二世只好当场敷衍一下。等李斯一退出，秦二世便开始发牢骚，说丞相瞧不起他，什么时候不好说，偏在这个时候来啰嗦！李斯的杀身之祸也就是因为如此。

可见你要向对方说话，应该注意什么时候最适宜。对方正在工作紧张的时候，不要去说话；对方正在焦急的时候，不要去说话；对方正在盛怒的时候，不要去说话；对方正在放浪形骸的时候，也不要去说话；对方正在悲伤的时候，更不要去说话。只要有上述几种情形之一，你去说话，一定会碰一鼻子灰，不但说话的目的达不到，还会遭冷遇。

你有得意的事，就该与得意的人谈；你有失意的事，应该和失意的人谈。和失意的人谈你得意的事，你不但不知趣，简直是挖苦、讥讽他，他对你的感觉只会更坏，不会变好的。和得意的人谈你失意的事，他至多与你做表面的应付，决不会表示真实的同情，有时还可能引起误会，以为你是要请他帮助，他会预先防备，使你无法久谈。所以你要诉苦，应找同情形的人去诉，同病自会相怜，不但能得到精神上的安慰，亦可稍抒胸中不平之气。你要谈得意事，应该和得意的人去谈，志同道合。年轻人涵养功夫不够，稍有得意的事，便逢人就说且自鸣得意，结果招人骂你器小易盈，笑你沾沾自喜，无意中还会惹得别人妒忌。偶有不如意使你觉得满腹牢骚，如鲠在喉，不免逢人就诉，结果惹人讨厌，说你毫无耐性，甚至笑你活该。

总而言之，你要说话，先要看准对象，他是愿意和你说话的人吗？如果所遇非人，还是不说为好；这个时候，你是要说话的时候吗？如果时候不对，还是不说话的好。说话的成功与失败，诚然与你的说话技术有关，而是否得其人得其时，也与你说话的成败有很大的关系。多说话，别人未必当你是能干，少说话，别人也未必当你是呆子。

不妨从对方得意的事情说起

每一个人都有自认为得意的事情，这事情的本身，究竟有多大价值，是另一个问题，而在他本人看来，却认为是一件值得终生纪念的事。你如果能预先打听清楚，在有意无意之间，很自然地讲到他得意的事情，只要他对你没有厌恶的情绪，只要他目前没有其他不如意的刺激，在情绪正常的情况下，他一定会高兴听你说。

你在说的时候当然要注意技巧，表示敬佩，但不要过分推崇，否则反而会引起他的不安。对于这件事情的关键，要慎重提出，加以正反两方面的阐述，使得他认为你是他的知己。到了这种境地，他自会格外高兴，自会亲自演述，你该一面听一面说几句表示赞赏的话，如此一来，即使他是个冷静的人，也会变得和蔼可亲，你再利用这机会，稍稍暗示你的意思，作为第二次进攻的基点。

不过对方得意的事情要从哪里去探听，那当然要另谋途径，看看你的朋友之中，有否与对方有交往的人，如果有，向他探听当然是最容易的。你如能留心报纸上的新闻或其他刊物，平日记牢关于对方的得意事情，到时便可以应用。此外，随时留心交际场中的谈话，像这些时候谈到对方得意的事情，也是很平常的事。对方在高兴的时候，你的请求易于被接受，对方不高兴的时候，虽是极平常的请求，也会遭到拒绝。比方他新近做成一笔发财的生意，你去称赞他目光准、手腕灵，引得他眉飞色舞，乘机稍示来意，也是好机会。诸如此类的例子很多，全在于你随时留心，善于利用。

不过当你提出请求时，第一要看时机是否成熟，第二说话要不卑不亢。过分显出哀求的神情，反而会引起对方藐视你的心理。你的心里尽管十分着急，说话的表情，还是要表示大方自然，并且要说出为对方着想的理由来，而不是为你自己打算。

措辞一定要因人而异

我们在与人交往的时候，如果所讲的事情能够带来心灵的变化，那么，其结果也将改变人际关系。

听了这话，或许你会反驳说：“难道所讲的事情都必须是好事？”“难道跟每个人说话都一定要很客气吗？”其实，这种想法过于单纯。你所讲的事情与你讲话的方法，应该视与对方的交情深浅而变化，这也是语言的技巧问题。

有关措辞的使用，对于上级或不太亲近的人，要用敬语，对小孩就用对待小孩的语言。

也就是说，如果对任何一种人都用同样的措辞、同样的口气说话，人家岂不会认为你这个人有毛病？也可能你在使用敬语时，对方会说“竟然提到那样的事，这还算是朋友吗？”或是“千万别说那种见外的话，我们交往了多年，应该说是好朋友了。”这就是你的措辞不当造成的。

因此，正确的措辞和表达方式，是依靠彼此的亲疏关系而定的。不管何时，如果对任何人都以同样的方式进行交谈，总有地方会发生矛盾，重要的是在交谈前就要分清楚。轻浮而善于逢迎的人多失败在这上头。

是否能正确地衡量他人与自己的关系，这是各人的教养，也是为什么有教养的人说起话来总让人感到如沐春风的原因所在。

分辨对象说话的技巧

古语中有一个词叫“拾人牙慧”，将这个词用到与人交往时说话的技巧上可以说是恰如其分。

首先，应先了解对方的一些经历和生活状况，也要特别了解他的生活愿望和生活观点。

其次，必须注意对方的心境特征。如果在交谈当中，不顾对方的心理变化，而一味地将想法统统搬出来，那么，你是得不到他的认同的。一厢情愿的谈话往往会让对方厌恶。

不该说话的时候说了，是犯了急躁的毛病；该说话的时候却没有说，从而失掉了说话的时机；不看对方的态度便贸然开口，叫闭着眼睛瞎说。在交谈过程中，双方的心理活动是呈渐变状态的，这就要求我们在和人交谈中应兼顾对方的心理活动，使谈话内容和听者的心境变化相适应并同步进行，这样才能让交谈者达到态度明朗化，引起共鸣。

性格外向的人易于“喜形于色”，和他可以侃侃而谈；性格内向的人多半“沉默寡言”，则应注意委言婉语、循循善诱。

再次，必须考虑到对方的反应。前不久，有位外国旅游者在旅华期间自杀了，为了减少话语的刺激性，经再三推敲，最后在死亡报告书上回避了“自杀”两字，而用了“从高处自行坠落”这一委婉语。在中国北方，老人故世了，以“老了”讳饰；老干部故世了，以“见马克思去了”讳饰，类似有不下几十个同义讳饰词语。再如，生活中对跛脚老人，改说“您老腿脚不利索”；对耳聋的人，改说“耳背”；对妇女怀孕说“有喜”。总之，在语言交流中讲究讳饰，也就是“矮子面前莫说矮”，应做到“哪壶不开就别提哪壶”。其他如，长途汽车停靠路边，让旅客如厕以“让各位方便一下”来避讳，用餐时需上厕所，一般以去“洗手间”来避讳。在社交场合用这些讳饰式的委婉语，不至于大煞风景。

如何与名人交谈

与名人说话时，不要有害羞畏怯的心情，只要真正表现你内心的意思，你就能与任何名人开口说话。有些人对名人只是一味地说些奉承话及空洞话，这样是不能使对方愉快的。如果你是真诚的，那你就把深烙在内心的印象说给对方听，对方会深深感到愉快，但所用的措辞和说话的态度都要得体。你可以把他视为一位有血有肉的人来对待，对他提出一些能够表达感情的问题，不要把他视为什么超人。他也实实在在像任何人一样，敌不过疲倦，也承受不住伤害。他们可能比你更脆弱，而且与你一样害羞。不要认为他的人格真的就如他借以出名的职业一样，他向公众所投射的信心、睿智、仁慈、滑稽或性感等影像，实际上往往并非真实的。

当你同时应付两位名流时，不要只顾你所景仰的一位，而置另一位于不顾，这会使他们两位都不自在。你应该说，遇见两位，真是使人兴奋，如果你想和他们继续交谈，那么你必须保证话题是他们二位都能参与的。换句话说，你要确保三人谈的方式。如果你对另一位名人并不熟悉，而且在经过介绍之后，你仍想不起有关他的任何事迹，你也不能对他有所疏忽。你必须一视同仁，表现出同样的热情和友善。

不喜欢说话的名流，包括外貌滑稽突出而似乎容易亲近的喜剧演员在内，他们在舞台上已经笑到了极限，因此，在真实生活中是再也无法幽默的。作家、诗人、画家、音乐家等，从事创作性工作的人，虽不大喜欢说话，但这些人往往对政治乃至于宗教，都有广泛的兴趣。他们在社交场合也许不活跃、不自在，但他们有启发人们思想的独到之处，你和他们说话必须耐心，不要轻易动怒，也不要太热切，要温和、冷静和体贴，就像应付任何敏感的人一样。

名人往往比寻常人做更多的奉献，而且也有私人的嗜好。当你准备去拜访某位名流时，你可以预先做点谈话内容的准备，如果他是位知名度很高的名人，那么，你可以向有关方面的人去打听。比如，他被邀来本地做演讲，而你想与他结识，那你即可向邀他来的单位或个人索取有关他的资料。

名气一般的名人，总是生活在情绪不稳定的状态中，他们内在的恐惧使他们脆弱敏感，别人稍有疏忽就会激怒他们，而且他们也容易傲慢。然而，他们绝对需要你的尊重和顺从，他们的名气愈小，对于亲切、尊重的需要也就愈大。

褪了色的名人，也就是过时的名人，最好采取迂回的战术，也即通过第三者来了解他的问题。你的开场白应当是积极的，如“这些日子以来你是如何打发的呀？”或“我们很久没有见你在公众场合露面，你去哪儿了？”或“这么久不在舞台上露面，觉不觉得无聊呢？”这些话等于当头泼他一盆凉水。消极的开场白，要尽量避免，这无论如何也无法使他表达他的真情了。这样接下去的话，都会成了废话。

在多数情形下，与名人谈孩子是不会错的。你可以问对方有几个孩子，多大了，他们现在在哪儿，以及孩子读的学校好不好，学习成绩如何。如果你也当了爸爸或妈妈，那么，你就更具备和他们谈孩子的资格了。你可以告诉他们，你的孩子已经长大，或和对方的孩子同龄，你也可以向他们表达，你对孩子蓄长发的感觉，或孩子喜欢搜集小动物等等。但话题不要扯得太远，要适可而止，更不要把所有的隐密都抖出来。

我们与大人物接近，最重要的就是不要忽略了他们也是人，对待他们要完全像对待平常人一样，他们也有欢乐、有悲伤、有缺点、有痛苦、有惊恐，和平常人一样有感情，他们并不是上帝或神，他们并不因为有了地位就不再是人。他们是和你一样的，这是你和他们接触最坚实的基础。

如何与富人说话

有钱人比名流还要敏感，他们的富有往往是别人与他们谈话发生困难的关键，他们的财富使你对他们敬而远之——不只是心理上，实际上你的生活方式就和他们有很长的一段距离。

他们和你之间的谈话材料很有限，或者你可能认为，你和他们之间没有谈话的余地了。你当然可以这样使自己获得心理上的平衡，不能谈就不谈，反正于己也无损失。不过，假定你偏巧遇上了一位富翁，不管他是不是你的老板，你不知所措地呆站一旁，总是不好受的。

当你遇到有钱人时，你可以设法让他说往事。过去的工作是否比现在更有趣？他爬到现在这个位子的关键是什么？谁是早年助他成功的英雄？当年的老板是否使他紧张？他的百万财富是不是他自己创造的？他是怎样赚到他的第一桶金的？如果这些问题问得他不大自在，你就准备跳到其他问题上去吧。不要盯着问，那会很不愉快的。

如果他不愿意打开他的记忆之门，你就问他的工作时间，问他如何承担那么重大的责任，问他爱好哪些休闲活动，以及怎样布置他的办公室，很多有钱人的办公室，布置得就像豪华气派的皇宫一样，很有一谈的余地。同时记住，特别是当对方是一位医生时，不要忘了他也是血肉之躯，也是一个普通的人，你也可以和他谈谈他的健康问题。

大富的人如果是一位妇女时，不管她出于哪一途，人们对富婆的看法往往有失公平，甚至流于残酷。她们的背后有很多流言，比如说她们的成功靠的是无情，她们是残忍、掠夺成性的怪物。纵然同是女人也一样，她们对富婆往往持有偏见。

你对富翁们提出有关事业上的问题，也许可以这样表白你的意见：这次能认识您，真令人高兴，我有一个困扰很久的小问题，我想您也许能解开我的迷惑。我发现有些公司生产的酱油，瓶盖很难打开，我奇怪何以要封得那么紧呢？你所表达的是同一个意见，但其中有很大的不同。这种表达的方式，显示出你对问题的关切，而你又未指名道姓地说出他的产品。你请他解答你的迷惑，你的立场是消费者，是外行人，而他是非常能干的大富翁。他会乐意答复你的问题，因为你是他的听客，不是向他挑战来的。

当你和银行家、鞋店老板或任何孩子的母亲谈话时，均不宜过分直率。坦率是无可厚非的，但适当的含蓄更值得学习。当我们说，“你是怎么能使这么多人来光顾你这地方的？”和我们说“你这地方何以总是乱成一团？”往往所表示的意思是一致的，但是，你要知道，前者是不会使人难堪，而后者常会引起听者的羞怒。那么，我们何以不取前者呢？

说话不是竞争，不是斗嘴。商人把他们的时间和金钱都投资在他们的事业之中，并与其他的同行竞争，这是他们为争生存所付出的代价，其中有些人发达起来，有些奋力维持。如果他们能遇见一位能和他们交换意见而没有敌意的人，他们会觉得幸福和快慰，如果你能发现他们可引为尊荣的地方，以及他们觉得有成就和有价值的地方，那么，你们就能缔结有建设性的友谊。

在什么山上唱什么歌

人只要有一点长处，就值得同他交往。而你所交往的人，都或多或少的各有长处。

心理学原理告诉我们，在不同的场合环境中，人们对他人的话语有不同的感受、理解，并表现出不同的心理承受能力。比如，在小场合和大场合，家庭场合与公众场合，人们对于批评性说法的承受能力有明显的差异。通常在公众场合中使用指责性说法最易引起人们的反感。试想，如果这次批评是在两个人之间进行的，对方一般也决不会顶撞，可能会很平静地接受批评。

正因为受特定人际关系和场合心理的制约，有些话只能在某些特定场合里说，换一个场合就不行。因此，在人际交往中，说什么，怎么说，一定要顾及场合环境，才有利于沟通。不顾及场合的心直口快是不值得提倡的。为了追求理想的表达效果，对于心直口快者来说，起码应注意这样几个问题：

1．要在思想上强化场合意识

有些人在交际中对人说话直出直入，惹人生气，把事情办砸，完全是主观上缺乏场合意识的结果。他们对人很诚实，遇事时往往只从个人的主观感觉出发，以为只要有话就应该说，心里有什么嘴上就说什么，不管什么场合环境就往外捅，结果有意无意地冒犯了人，自己还莫名其妙，不知道毛病出在哪里。有两个老工人平时爱开玩笑，几天没有见，一见面就说：“你还没有死呀？”对方也不计较，回一句：“我等着给你送花圈呢！”两个人哈哈一笑了事。后来甲因重病住进了医院，乙去医院看望，一见面想逗逗他，又说：“你还没有死呀？”这一次，甲的脸一下子拉长了，生气地说：“滚，你滚！”把他赶了出去。人家正在病中，心理压力很大，乙在病房里对着忧心忡忡的病人说“死”，显然是没考虑场合，人家怎能不反感、恼火？其实，这位老工人说这话也是好意，想让对方开开心，只可惜他缺乏场合意识，开玩笑弄错了地方，才闹出了不愉快。

这个事例说明，有些人说话所以惹恼人，并不是他们不会说话，而是场合观念淡薄，头脑中缺这根弦。所以，对于这些人来说，当务之急在于增强场合意识，懂得不同场合对说话内容和方式的特定限制和要求，时时不忘看场合说话。应当努力做到在每次投入交际活动时，要把场合大小，人数多少，及其相互关系搞清楚，据此确定自己的说话内容和方式。在具体说法上，既要考虑自己的交际目的，又要顾及他人的“场合心理”，追求主客观的高度一致。

2．要自觉摆脱谈吐上的惯性

人们的言行往往带有一定的习惯性。有些不当的话语并不是主观上想这样说，而是受习惯的支配一不留神顺嘴溜出来，造成与场合环境的不协调，事后连他们自己也感到后悔。比如，小李陪妻子高高兴兴地上街买东西。在熙熙攘攘的商场里，妻子兴致很高，从这个柜台到那个柜台，买了这件，又看那件，快到中午了仍没有打道回府的意思，小李有些不耐烦了。当妻子提出再买一件高档羊毛衫的时候，他忍不住，生硬地说：“你还有完没完，见什么买什么，你挣多少钱哪？”这句话刚出口，顾客们都朝他们这边看，妻子本来微笑的脸顿时拉了下来，生气地反驳道：“怎么，我还没有花够钱呢，你急什么？我就要买，怎么着！”直把小李顶得说不出话来，难堪极了。接着发怒的妻子也不买东西了，自顾自地走出商店。使小李不解的是，妻子的性格本来很温顺，在家里从来不大声说话，更不要说发火了，说她什么都不计较，可今天为什么她的火气这么大呢？很显然，是小李忽略了场合因素，把在家庭中惯用的说法拿到公众场合来，用生硬口吻指责妻子，刺伤了妻子的自尊心，才引发了妻子为维护自己的面子而表现出的强硬态度。

所以，心直口快的人必须有意识地摆脱自己口语表达上的惯性，养成顾及场合、随境而言的良好表达习惯。在交际活动中，要把交际对象、交际场合、交际时间等多种相关因素都考虑进去，想一想如何张口，选择最恰当的方式说话，以使自己的谈吐既符合场合要求，又符合对象的接受心理，从而最大限度地实现与交际对象的沟通。

3．要善于控制自己的不良情绪

经验证明，人们忽略场合因素，造成语言失控，还常常发生在情绪冲动之时。比如，有的人喝酒之后，或遇到兴奋事情时，情绪十分激动，甚至忘乎所以，不能自控，便会说出一些与场合气氛不协调的话来，造成不良后果。有个特能侃的青年，在朋友的婚礼酒席上，大侃自己的见闻，逗得人们哈哈大笑。不料他心血**，讲起了一个新婚之夜新郎杀死新娘的奇闻。还没等他说完，新娘的脸色就变了，新郎见状也火了，不客气地把他轰了出去。

怎样与老年人谈话

“不听老人言，吃亏在眼前”，这句中国老百姓耳熟能详的俗语，从一个侧面证明了人们对老年人智慧的肯定。所以与老年人交谈往往能给我们许多人生的启示。所谓老人的智慧，通常都是在与他们的谈话中体会到的。

但是仔细观察就会发现，喜欢与老年人交谈的青年，甚至中年人都太少了。他们或者埋怨老人说话罗嗦，或者认为他们所说的话题陈旧，或者认为他们思想保守，孰不知他们错过了分享老人智慧和经验的大好时机。

一般人是很难跟比自己年长三十岁以上的人谈得来的。三十年是一段很长的时间，生活方式、兴趣爱好、教育程度、社会风俗以及思想观念都发生了剧烈的变化。各方面距离都那么远的人，实在很难有共同志趣。

在这种情况下，同情和了解可以产生良好的融合作用。老年人多半喜欢追忆往事，如果你能引导他谈谈自己的过去，不但对他是一件很快乐的事，对你又何尝不是一个难得的机会？能够听到一个人亲口告诉你三十年前或是五十年前的事情，这是十分难得的。

经过时间的淘汰和岁月的流逝，那些仍然深刻地留在老人们心中的，多半是一些印象深刻而生动有趣的故事。

有些老年人生命力还相当旺盛，仍然关心着现在的社会，对报纸上的新闻仍然产生着浓厚的兴趣。那么，最好是让他们把现在的事情和过去作个比较。这不但是他们最喜欢的，同时也是年轻人最感兴趣的。

因此，年轻人在与老人谈话时要了解老年人以上的这些特点，并做好充分的聆听准备。一般来说，采取以下几种方法是比较受老年人欢迎的：

其一，从老年人过去光荣的历史谈起。例如，谈谈老年人过去得到的荣誉，老年人最喜爱的纪念品，老年人最清楚的历史事件等。

其二，从老年人感触最深的话题谈起。例如，老年人的经历和今昔对比，老年人过去唱过的歌，老年人的日记或他们所读过的书等。

其三，从老年人最关心的问题谈起。例如，老年人的衣食住行，老年人的保健及体育活动等。

其四，从老年人最尊敬和最关心的人谈起。例如，老年人所尊敬的爱国英雄、无产阶级革命家、他们的老上级、他们的老师等。

如何与异性谈话

谈话中的尴尬场面常见于异性之间，特别是当一个人面对两个或两个以上的异性时，他会无形中感觉到一种心理的压力，而这种压力会使得他的谈话毫无章法，这是我们必须引起注意的。

通过观察，我们很容易发现一个男人和一个女人，或几个男人和几个女人，谈话的局势可称半斤八两，谈话的平行发展是不成问题的。但是，如果一个男人置身于几个女人之中，或一个女人置身于几个男人当中，情形就有些不同了。

一个男人最为苦恼的，就是他置身在几个女人当中的时候，不易找到一个插入谈话的机会。有些女人不会为旁边的那个男人着想，她们开始谈头发、谈衣服、谈佩饰、谈鞋和丝袜，所论及的都是那么琐碎，以致那唯一的男人虽不完全外行，但也不好意思插进去说上几句，这该怎么办呢？

如果不愿意守缄默，又不便离开，他必须设法打破这个局面，应该设法把谈话的范围引到较广阔的境界去。他不能谈政治、谈社会问题，在女人占优势的场合中，这些题目决不会引起她们的兴趣和共鸣的，除非她们是一群女权运动者或社会活动家。他应该在她们最感兴趣的焦点中寻找话题：

“听说外国人最近发明了一种新的纤维，织成丝袜，可以久穿不坏。”像这样的一句既投其所好，又引起她们好奇的话，是一句很适当的转换话题的开始。这以后，他可以渐渐转入外国人的发明事业，再转到电影、风俗习惯等，以一种主动的姿态将她们刚才所谈的头发啦、衣服啦、装饰啦等之类的话题抛到九霄云外，使她们把注意力转移到他的话题上来，这样就不至于受冷落了。

至于一个女人在许多男人当中时，情形就和上述的例子不同了。不消说，男人与男人之间所谈的话题是广阔的，也许是政治，也许是经营之道，也许是社会问题，也许是国际形势。在这种场合中的女人，可以一直保持缄默，但必须保持一种倾听的态度。如果一个女子要想办法把话题转移到发式、衣饰方面，那几乎是不可能的，男人们绝不会对这类话题保持长久的兴趣。