走进奶茶店，找了个位置坐下，吹着空调的凉风好不惬意。

为了表示我对这位美女的歉意，我拿着十块钱走到了柜台前，等待着几个大妈的发配。

我勒个擦，人这么多，在几个大妈的柜台前足足排了三排长队，这我要等到哪年哪月？还幸好这些**部分都是买完奶茶之后带走喝而不是在这里坐着慢慢品味，否则，我和那位天杀的美女连个位置恐怕都找不到。

这个时候我真想做一件柏杨一直所不齿的事情，插队。

现在我总算知道了，国人之所以爱插队完全不是自己喜欢而是人太多没有办法，很多事情都是被逼的啊！官逼民反，人多逼插队。

相同的道理，经过专家调查，中国的男女比例为117：100。女人要比男人多几千万，在这种情况下会有一部分男人享受不到女人所带给的快感，因此为了满足这一部分男人，一部分的女人牺牲了自己寻找自己挚爱的机会转身去满足那一部分本没有条件满足过的男人。而另一部分已经正常满足的男人却是占有欲过剩而去寻找那些转为满足男人的女人从而来享受一时的刺激与快感。

因此，世界上多了ji女这种职业和嫖客这种消费者。如果强下定义的话，或许酒吧和夜总会里的小姐也是这种情况下的衍生物。

嗯，很形象，联想到此为止，多说必死，死后鞭尸。

虽说这里的人特别多，可是这些大妈却没有别的奶茶店的年轻女郎那样会有不耐烦的颜色，相反，几个大妈总是乐呵呵的，处处都让顾客有种宾至如归的感觉。

面对这种服务，客人们就算等也等的毫无怨言。

不过这是别人，这时候我确实有一千个一万个怨言，人这么多，可是那边桌子上还坐着个美女，唉，眼看着无聊却不能去和那美女聊天打屁，真是人生一大憾事也是人生一大尴尬之事。最尴尬的是我前后都是俩五大三粗的男的，并且都在挖着鼻孔看着在座位上坐着的本属于我的美女。

我狠狠地瞪了那俩人一眼，不过那俩人太多专情，竟是毫无反应，于是我悄悄地迂回到其中在我前面那男人的前面。

别说我阴险，这叫退而求其次，毛氏游击战。我都不介意他们看我的美女了，就用这个补偿我一下吧，哈哈。

我的美女？这四个字我喜欢，嘎嘎嘎嘎（成鸭叫了）。

我仿佛等了一个世纪，终于等到了。

和蔼可亲的大妈：“呵呵，来了啊，要几杯呢？”

“生意很好呢，两杯，布丁奶茶，冰的。”

“呵呵，人是挺多，给，慢点喝，别凉着……”

我拿着两杯奶茶到了桌子旁，把其中一杯给了那美女。

这时候我遇到了一个令我有些尴尬的问题：我到底是做在她的旁边呢还是坐在她的对面？

照理说我是应该坐在她的对面的，因为毕竟只有两个人，可是坐在对面的话不就太没个性了？而且我也不好向这个美女下魔爪啊。

魔爪？我在想什么？我对这个美女下魔爪做什么？怎么现在变得这么邪恶，璐璐知道的话该多寒心啊。算了，我还是在对面坐着吧。

“怎么这么久啊！”美女嗔怒道。

“我说大姐，你坐这么近又不是没看到，这里多少人啊！能这么快还是因为我绝顶聪明又急中生智，这才这么快买来的，看我这一身汗！”说罢，我还把衣服向她扯了扯，结果被她用力打了一下：“行了，臭死了你。”

汗，我干嘛让她看我的汗？而且我刚刚让她看的时候鬼使神差地把衣服扯到了她的鼻子那里，结果就被她闻到了……悲剧。

不过我怎么可能任她数落呢，凭咱这三寸不烂之舌能把活人说死，把死人说的诈尸，于是我就调侃道：“你不懂了吧，这才叫男人的味道，这才是属于男人的魅力，想我当年凭我这味道征服了多少萝莉少妇……”没完了，似乎有些过。

因此只听“噗”的一声，美女成功地把她刚喝进去的奶茶吐在了我的脸上，脖子上，衣服上。

“扯平了。”美女不以为意，骄傲道。

“你故意的。”我已经意识到了。

“人家怎么可能是故意的呢，人家不小心嘛……”说完还撅着小嘴，一副可怜模样，让人心生怜爱。

好吧，我承认，她成功了，因为我对摆出这种表情的美女毫无防御力。

我喝了一口奶茶，吃了吃了面的布丁。嗯，真甜。然后眼神往前面的上方一瞟，就看到对面的那两颗大大的在衣服里呼之欲出的咪咪。

“很好很强大。”我没脑的来一句。

“什么？”

“我说的是你的奶……额……茶，”我脱口而出，刚想把后面的“子”字儿说全，突然发现对面的美女不好惹，于是连忙改口，“嗯，没错，是奶茶。”说完我还吧唧吧唧嘴。

“嗯，这次还算表现不错。”美女似乎没有发现我刚刚YY她身体的眼神，笑道。

既然美女都夸了，我要是谦虚不久显得太虚伪？于是我也连忙抬起头，道：“那是，我一向是个绅士，从来没有表现差的时候。”

“切，你得了吧你，那刚刚商场是怎么回事？”美女质问道，“明明应该你付帐，可是你没有，你看，表现多差啊！”

差吗？可是那时是就算我想掏钱也没钱可掏啊，不行，我得拨乱反正一番。

“我那不是差！”

美女来了兴趣：“不是差，那是什么？”

“差强人意！”

“滚！”美女被我这么一扯，乐了。

“不过话说回来了，你叫什么名字啊！”我还真想知道这个美女的名字，因为我实在是不愿意每次提到她的时候就用“喂”“你”“美女”来称呼，多泛啊！

只是我这次话题转变的有些突然，美女没想到，于是措手不及，愣住了：“啊？”

“我是问你，我还不知道你的名字呢！”我这时候的样子是正襟危坐着，如果以玩世不恭的态度问美女名字的话极有可能迟到“闭门羹”（这个比喻真贴切）。

不过饶是如此，美女还是高傲的很：“我为什么要告诉你！”

这话把我直接给问卡到那儿了，我支支吾吾半天不知道说什么好，暗道：爷我问你的名字是看得起你，哪那么多为什么。

不过过了一会儿，嘴上还是说：“咱有缘呗。”

“切，谁要和你有缘，你是个**，骗子加三级，我才不告诉你我的名字呢！”

汗，感情我在她心目中就这形象啊！亏我还陪她逛商场，给她买奶茶呢，没有功劳也有苦劳吧，哎，世态炎凉，世态炎凉啊！

“我有这么烂吗？”

“呃……没有。”美女矫正道。我暗暗松了一口气，原来是逗我呀。

“你比这要烂的多！”美女补充道。

擦！

“好吧，不说算了，你随意……”我被美女搞伤心了，好歹我对她这么好，虽说色是色了点，可是不至于连名字都不肯告诉吧。

“随意？”美女疑惑道/“是的。”

“什么随意？”

“名字啊，爱说不说。”

“什么啊，我没说不说啊！”

“我无所谓。”

“好啦，好啦，我说。”

“我没兴趣听了……”

“你刚刚还问呀。”

“我们男人善变。”

“那也别这么快嘛。”

“总之没兴趣。”

“不行！”

“什么不行？”

“我偏要告诉你！”

“不听……”

“说了……”

“还是不听。”

“思怡……”

“什么？”

“我叫杨思怡。”

好了，计谋成功，我是天才，哈哈哈。欲擒故纵果真是屡试不爽啊！