俗话说：“当面教子，背后劝妻。”意思是孩子如果出了差错，要随时随地地指出，这样才能规范他的行为；而夫妻之间的相处之道是隐晦的劝说，不能当着别人的面批评妻子。其实，从心理学的角度来说，无论是小孩子还是成年人，都不能在众人面前批评指责的，因为无论什么年龄阶段，都有自尊心存在，即使单独指出错误还有可能给人心理造成不适，更何况是在众人的“观看”之下，更会造成巨大的心理压力，失去批评本身的意义。
人类与动物最大的区别就是“知耻”，也就是古语所说的“人要脸，树要皮。”人人都是爱面子的，面子就是尊严，哪怕自己犯再大的错误，也不希望别人在大庭广众之下指责。同样的道理，在很多惩罚中，“羞辱”是最伤人心的惩治措施。
因此，我们在提出反对或批评意见时，尽量避开当众批评，换为私下交流，给人留下三分面子，达到沟通的最佳效果。沟通的目的就是为了使自己赢得融洽的人际关系，所以批评也要以不伤人际关系为前提，大庭广众之下的批评必然会给被批评者带来双重的心理压力，除了承担犯错的压力之外，还要承担犯错后果被大众围观的压力，而后者往往会超出前者，这样批评的结果只能是失掉彼此已经建立的人际关系。
美国第28任总统伍德罗·威尔逊，被人称为“一扇老橡木做的门”，因为他从来听不进去任何批评的声音，只要有人提出批评意见，都毫不例外地被他挡在门外，而有个人的话他却听得进去，这个人就是威尔逊总统的智囊人物爱德华·豪斯，人称“豪斯上校”。
当年，威尔逊竞选总统时，豪斯上校被聘为顾问，成了威尔逊总统的资深智囊。那他是怎么敲开威尔逊那扇沉重的橡木门的，为什么固执己见的总统只听得进他的话。当年的支持是一个原因，而最大的原因在于他从不在公开的场合提出相左的意见。
豪斯很了解威尔逊，他虽然常常让大家提出批评意见，但从来不喜欢人当众提出，因为那样太失面子，他不仅不会改正，而且受情绪化的影响还会坚持到底，所以，豪斯平时会将威尔逊说的每一件事记在心里，如果觉得总统的做法有误，他便等总统一个人在办公室时，再去讲出自己的批评意见。
有一次，总统否定豪斯的提案，还在会议中指出了豪斯做事太过匆忙，不深思熟虑。豪斯点头没有说话，会议结束后，豪斯带着提案，趁总统休息时独自来到办公室。
他将那份否定的提案详细地向总统做了陈述，并且全面地分析了提案的可行性，同时也诚恳地表达了自己的批评意见，威尔逊始终没有说一句话。
几天后，威尔逊总统将提案再次提了出来，而这次提案的提案人变成了威尔逊，并将它公之于众。威尔逊总统还对豪斯说：“在我愿意听废话的时候，我会再次请你光临。”
无论提案人是谁，总之是威尔逊总统对豪斯的提案做出了肯定。而且，从那件事后，豪斯在威尔逊心中占据了重要地位，威尔逊的很多事情都喜欢与豪斯探讨。
豪斯也通过这件事情明白：“避免他人在场，悄悄把批评的意见‘移植’到总统的心中，这样，他的意见就可以顺利地被总统接受。”
其实，很多时候，我们在提出批评意见时，有些人不是不愿意接受，而是出于面子或者其他种种原因，不愿意承认自己的错误。人们常说：“你这人真是‘死鸭子——嘴硬’”，因为你的批评伤到了他的自尊心，打击了他的自信心，特别是对于那些自尊心极强的人来说，在这种情况下，他是无论如何也不会承认自己的过失的。
学生时代，我们曾经学过一篇文章《套中人》，人为什么喜欢活在“套”中，是因为怕受到伤害，而这时他出现过错，你在大庭广众之下对他进行指责，以为是在大家的见证下他会丢掉错误，改正自己，其实，他感受到的只有屈辱。而且试想一下，你守着众人批评一个人时，众人的心里是怎样的呢？
有的人可能会以“看笑话”的心态去看着你俩；有的人可能会嘲笑被批评者无知；有的人可能会嘲笑你的情商低……总之，百人百心，而且在这些人中总会有一些“吃瓜群众”，何必让他们当戏看呢？
汤姆·华纳森之所以被下属敬佩，就是因为他从来不会当众批评任何一个人，无论是普通员工还是管理人员，他总会留下面子。
一次，他到波士顿百货视察，想看一下商场的经营情况和员工的素质。当他走到一个饰品专柜时，看到一位顾客站在柜台前，而服务员正忙着和朋友聊天，没有理会顾客。
华纳森默不作声的来到柜台前，亲切地对顾客说：“您好，我是这家商场的经理，有什么可以帮您的吗？”
他一说话，服务员就注意到了，吓得不知所措，想上前帮忙又不敢，只能呆呆地站着。
在华纳森的“服务”下，顾客选到了自己心仪的饰品，华纳森将饰品交给服务员说：“你帮这位顾客包装一下。”说完，他转身离开了。
华纳森的做法既给服务员留了面子，又起到了震慑、批评的作用。如果当时华纳森冲上去，大声指责服务员，不仅会使服务员下不来台，还会影响顾客的购物情绪。批评，没有必要非得横眉冷对地严厉指责，也没有必要非让众人见识你的“能力”，你给别人留下三分面子，也就是给自己留了面子，俗话说：“说话留得三分面，只为日后好相见。”批评，是沟通的一部分，更是情商的外在表现。我们要懂得沟通的艺术就要学会批评的艺术，将批评变为私下的交流，或者变为默不作声的示范，那效果并不比当众点破差。人前莫说人，给别人留下三分面子，更是为自己树立良好形象的好办法。
对事不对人，批评不伤情。
沟通中，平和的交流或者高调的赞美更容易赢得人心，那么人为什么要批评呢？有人会说：“有什么办法呢？批评也是为了让他改正错误，有更好的发展呀！”那么既然必须要批评，就要掌握批评的原则，我们说出的每一句指正的话都要以“事”为论据，不能否定一个人。因为所有的错误，都是事情出了差错，而做错事的人最初目的也并非如此。
所以，任何一种形式的批评都要“对事不对人”，像一些有伤于人的话不能说出口，特别不要进行人身攻击，如“你是不是脑子有问题，这么简单的问题怎么就解决不了呢？”“你看你怎么就不长记性？”“这么简单的事你都可以出错，是不是没用心？”这类话对人是最大的伤害，因为他应该并不想做错事，只是因为某些原因出了差错，这种对人的指责是很难达到批评的目的的。
试想一下，如果做错事的人是你，本来你就很愧疚处于自责中，这时再来一个人对你进行“人身攻击”似的批评，你的自责情绪就会慢慢转化：有些人因为受到了“攻击”而变得心安理得，不再去进行自我分析，那下次可能他还会做错事；有些人受到了“攻击”会变得更坦然，不会再自责因为自己已经受到了严厉批评；有些人听到那些话后可能会被触动“逆反心”，错就是错了，你骂也骂了，我就这样了你又能怎么着吧？……
总之，你以为你的沟通起到了效果，实际上已经歪曲了批评的本意。这就像小时候考试失利时，家长说：“你怎么考的？你怎么这么笨，你看人家小孩儿考得多好！”，与其这样指责，不如说：“考不太好，那你快找一下原因吧，是因为哪些知识点没有掌握吗？你要再次巩固一下。”当然第二种沟通方式下，孩子更会认识到错误，也更能纠正自己的行为。
小刘是某公司的销售代表，工作业绩一直不错，但百密总有一疏，有一次不小心在工作上犯了一个很大的错误。
也正是这次失误，给他们带来了很多麻烦，还导致公司损失惨重。
老板把小刘叫到办公室，骂了个狗血淋头，那样子就像是要把小刘吃掉：“案子在手中，之前就要做好充分准备，将可能出现的问题都要一一列出来，这次就是因为考虑不够全面，下一次一定遇到问题，多思考，多做假设，多设方案，将有可能出现的所有问题都列出来。还有，多与同事交流，让他们在你遇到困难时能够伸出援手，这可以长本事。”
整个过程中，老板始终没有否定小刘这个人，也没有进行人身攻击，而是就事论事，分析小刘错误的原因。所以小刘虽然挨了骂，但也被骂得心甘情愿。
下班时，小刘将补就方案做完才离开公司，正当他下楼时，遇到了同样加班离开的老板。小刘本来想躲着老板点，打算走步行梯，但老板早已经发现了他，主动上前与他打招呼：“你这是主动加班加点了呀？”老板笑着说，“我也做了个方案，回头发给你，看看对你有没有帮助。”
小刘突然语塞，不知道说什么好，不好意思地低下头。
“你怎么这么没精神？累了吗？”老板关心地问。
“不是的，谢谢老板关心，”小刘更不好意思了，“老板，因为我的不小心导致公司损失了这么多，您上午还那么生气，现在怎么对我又这么亲和呀？”
老板笑笑说：“你造成的损失是因为工作失误，我们已经分析了错误原因，以后避免出现就可以了。再说了，你那么努力地改正错误，现在又不是工作时间，我为什么要给你脸色看呀？”
一个真正有着大将风度的管理者，从来不会以势压人，也从来不会在下属面前显示自己的优越感。每个人都会犯错，犯错后心里本就会有很大负担，这时候就需要我们就事论事，不能一件事否定一个人，这样才会让对方更加信服，我们所说的话才更有力度。
生活中也是如此，很多时候矛盾之所以被激化其实都是语言使用不当造成的。假如你的丈夫忙于工作，将你的生日忘了，回到家后再三解释，可是你总认为他是对你不够重视，或者他有了外心。之后，你会越想越气，本来一件小事最后激化为感情危机。其实，你完全可以就事论事说：“你将我的生日忘记了，是不是最近太累了？或者工作太忙了？你是不是该向我解释下呢？”此时，丈夫可能会对你更加歉意，也会增进夫妻之间的感情。
再如，婆媳问题是自古就存在的，之所以婆媳会存在矛盾，往往就是因为一些小的误会没有得到更好的解决。媳妇在娘家被宠了二三十年，已经形成了一定的生活习惯，所以初为人妻，到一个新的家庭生活，一定会遇到很多问题，如果此时互不体谅，不就事论事，只是一味地以偏概全，一件事否定一个人，久而久之根深蒂固的婆媳矛盾就形成了。
伏尔泰曾经说过：“虽然我不同意你说的每一句话，但我誓死捍卫你说话的权利。”聪明的人从来不会因为一个错误而否定一个人，因为那样就会显得过于“小气”，无论是职场还是生活，最忌讳的就是“以偏概全”“一票否决”。
因此，就事论事是一个人的处事原则，更是一个人建立良好人际关系的沟通原则，主观臆断的人往往会变得很盲目，因此遇到事情，甚至需要批评指正时，一定要客观分析，对事不对人，对方更容易接受，你也能很顺利地达到目的。