有人发起过这样一个讨论：当你的朋友/爱人/亲人因为情绪不好而迁怒于你的时候，你会选择忍让吗？

曾经的我或许会答：“会。”

因为那时候总觉得，人都是情绪动物，很多事情理智上或许知道该怎样做，但情绪上却未必能控制得那样后。所以，偶尔的情绪失控是可以被原谅的，何况，如果对方是我们亲近的人，那在对方陷入坏情绪的折磨时，我们给予一点包容与理解似乎是理所应当的。

但现在，我的答案是：“不会。有情绪可以理解，但不意味着我要来做‘出气筒’，承受你的坏情绪。”

之所以有这样的改变还要从几年前说起。那时候，有一段时间我过得非常不顺利，工作和感情都受到了严重的挫折。那时的我简直就像条“疯狗”一样，见谁都忍不住要扑上去“咬”一口。

我的母亲很清楚我的状况，她给了我无限的包容，承受了我大部分的怒气。我几乎每天都要对她大吼大叫，不管她做什么，只要出现在我面前我就会感到烦躁，进而开始挑剔她的行为。她一直默默忍受着我的“欺凌”，或许还抱着几分希望，指望我走出伤痛之后能有所悔悟，体谅她的一番苦心。

然而，她的包容和忍让并没有平息我躁动的情绪，可怕的是，在她的纵容中，我似乎渐渐习惯了对她的斥责和挑刺，甚至在其中感受到一种病态的情绪发泄时的快感。

直到有一天晚上，又一次对她大吼大叫之后，我无意间看到了她躲在房间抹眼泪的样子，她微微佝偻着身子，显得很是瘦弱。那一刻，我突然意识到，自己就是个混蛋！我的母亲究竟做错了什么？凭什么要被我这样对待？

但可怕的是，在我产生自我厌弃的情绪之后，我依然无法控制地想要把坏情绪一股脑儿发泄在母亲的身上，然后又再次陷入更深的自我厌弃之中……

后来，我离开了一段时间，独自去旅行。我已经记不太清楚那段时间是如何度过的了，幸运的是我最终找回了内心的平静。

02

记得曾看到过这样一句话：面对外人生怕一丁点照顾不周，对亲密的人，简直是原形毕露。

因为亲密，所以懒得隐藏，最终把一切**裸的丑陋都摊在了对方面前。这是好事，却也是坏事。好在你我相互信任，可以毫无保留地选择分享；坏在肆无忌惮，所以总是一不小心就把彼此弄得遍体鳞伤。

信任与坦承是好事，但在信任和坦承之余，我们也得学会克制。任何伤害都是会在彼此之间留下疤痕的，哪怕我自愿敞开怀抱让你捅刀，心中也必然会因此而留下阴影。所以，即便面对的是我们最信任、最亲近的人，我们也不能放任自己的坏情绪。

一对老夫妻携手走过了大半生，两人恩爱依旧。有人向他们请教让婚姻一直幸福美满的秘诀，这对老夫妻相视一笑之后说道：“彼此包容但不忍让；自我克制但不压制；另外，记得坦诚地向对方表达你的感受和不满。”

很多人以为，爱是忍让，因为爱他，所以可以无限地包容、退让，甚至一次次打破自己的底线。但实际上，爱应是坦承，是克制，是对彼此的包容和体谅。单方面的忍让，终究会有不堪重负的一天，就像血淋淋的伤疤，一味隐藏，终有一天会恶化流脓。不如大大方方地**出来，剔除烂肉，敷药包扎，初时虽然疼痛可怖，却终究会有痊愈的一天。

03

人们常常说：你尊重别人，别人才会尊重你。

但在现实中，尊重其实未必就能换来尊重，你尊重对方，也得看对方愿不愿意尊重你。说到底，还是一个实力和态度的问题。

如果你实力足够强大，那么即便你什么也不做，自然会有人尊重你，所谓“强者为尊”，这是数千年来大自然不变的法则。如果你实力不够强，但却摆出态度的话，那么至少是能获得一部分人的尊重的，比如那些想要和你结交的人。可如果你要实力没实力，要态度没态度，那谁还会尊重你？你付出再多的尊重，也只会把自己衬托得更卑躬屈膝而已。

所以说，你想要获得别人的尊重，那么首先你就得尊重自己，这就是态度。

举个例子，就好比别人因一些事情而迁怒于你的时候，作为朋友，你可以理解对方，可以包容对方，但绝对不能悄无声息地忍让过去，你必须摆出你的态度，告诉他，你不是他的“出气筒”，也不愿意做他的“出气筒”。

理解是一回事，但接受不接受那就是另一回事了。理解是对朋友的体贴与宽容，但除了体贴和宽容之外，我们也得摆出明确的态度来维护自己的尊严。退让和容忍对感情的长远发展是有害无益的，与其等到把自己逼到墙角，再无路可退，没有机会挽回的时候，倒不如从一开始就划定好一条安全的界限，将彼此的感情限定在一个安全的地方。