刘蓓的脾气很暴躁，而儿子阳阳淘气十足，每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，画笔、画纸摊满了桌子，**也堆着他的各种小玩意。每当看到屋内一片狼藉时，刘蓓心中的怒火就会被点燃：“跟你说过多少次了，从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性，你不收，看我把它们全扔掉！”

自从刘蓓诞下女儿晴晴后，她惊讶地发现，已经做了哥哥的阳阳，面对同样淘气的妹妹，居然也有了点小父母的样子，经常有板有眼地“教育”妹妹。至于“教育方式”，则完全模仿了自己，从话语到语气，连神情都是惊人地相似。一阵急风暴雨般的叫嚷，接着是把妹妹最心爱的玩具扔掉。

很神奇，是不是？

都说孩子是父母的复印件，那么，你有没有想过为什么会这样？

其实，这涉及了“镜像神经元”这种特性。这种特性就像照镜子一样，看到别人在干什么，可以想都不用想，就能执行同样的动作：看到别人在吃东西，自己的口水就来了；看到别人出汗，自己也就会觉得热……

举个例子，当我们对宝宝反复吐舌头的时候，宝宝会被镜像神经元支配，注视着你的脸，然后也开始慢慢吐舌头。如果妈妈常常对自己的孩子微笑，那这个孩子也会非常爱笑。如果妈妈总是愁眉苦脸，那么养出来的孩子也会同样情绪消极，这一切的发生就像照镜子一样。

当家中有两个甚至更多的孩子时，这种“镜面反射”就更加复杂生动了。

吃饭时，大宝不小心摔坏了一个碗碟，如果妈妈不由分说地一顿怒骂。当二宝不慎“招惹”了大宝的时候，可以想象，大宝会是怎样的反应。大宝也会非常生气，完全不顾二宝感受，然后像妈妈对待自己一样一通吼叫。许多父母经常抱怨大宝爱打二宝，有一种可能就是，孩子反射了大人的行为。

“镜像神经元”的原理告诉我们：比起听到的，孩子们更愿意接受他们所看到的。你怎样对大宝，大宝就怎样对二宝。

那么，当大宝对二宝不友好时，我们究竟该怎么办呢？

要想大宝爱二宝，首先好好爱大宝

要想大宝爱二宝，首先好好爱大宝，这是对“镜像神经元”的反利用。

即便有了二宝，父母也不能减少对大宝的爱，而要多抽出时间来陪伴大宝，欣赏大宝的点滴进步，鼓励他去创造、去探索。更重要的是，时刻关心大宝所处的状态，注意收取大宝发出的需求信号，并能正确地理解，做出及时恰当的反应，大宝就会发展出对父母的信任和亲近感。换句话说，父母善于觉察大宝需要什么并做出回应，大宝感受到的爱更多，将来也会懂得如何去爱二宝。

好好爱大宝吧，被爱喂饱的孩子，才会有爱。

父母要学会必要的正面管教

不少父母认为孩子年龄小、不懂事，在教育孩子的时候，习惯采用责备、谩骂的强硬方式。殊不知，再小的孩子也有尊严，需要被尊重和鼓励。因此，当一个孩子做出不当行为时，其实是他感受不到归属或自我价值的一种表达。基于此，父母要学会必要的正面管教，鼓励孩子，尊重孩子，理解孩子行为背后的逻辑。

比如，面对一个调皮叛逆、爱搞破坏的孩子，与其打骂怒吼孩子，不如平和地跟他沟通，一起商量解决问题的办法。在“镜像神经元”的影响和控制下，这个孩子也会学会这种处事方法，日后当他成了哥哥或姐姐，在面对一个比自己更小的淘气包时，也会懂得克制自己的脾气，专注于解决问题。

这里有一个成功的教育案例，非常值得借鉴。

“弟弟，你快下来！”

“不，我要果汁！”四岁的佑佑自己站在椅子上打开冰箱的门，倔强地叫唤。

“不行，先把晚饭吃完。”姐姐苗苗表示反对。

佑佑觉得全世界都在和自己作对，嘴里吵着叫着不停歇。

僵持了一会儿，苗苗放话说：“你先下来，我可以给你拿酸奶。”

“真的吗？”佑佑止住了语无伦次的叫唤。

苗苗把刚才的话重复了一遍，佑佑从椅子上下来，巴巴地走到姐姐面前：“我现在就要。”

“你能好好跟我说话吗？”苗苗微笑着问道。

佑佑一字一顿地说：“姐姐，请你帮我拿酸奶，好吗？”

“很好，我这就去拿。”苗苗满意地点头。

看到这里，妈妈欣慰地笑了。往常的一幕，仿佛就发生在眼前。

苗苗搭着椅子高高地站在冰箱门口，小胖脸倔强又气愤：“我不下去，我要喝果汁。”

妈妈放下手里的事情，深呼吸，以尽量平静的语气说：“你先平静一下，好好跟我说，也许我能帮你。”

苗苗抽泣着说：“妈妈，我要喝果汁。”

“好的，我知道了。可是现在喝果汁有点不合适，要不我给你做个南瓜派。”

苗苗犹豫了一下，觉得主意不错：“妈妈，你赶紧给我做！”

“你应该怎么对妈妈说话？”

苗苗一字一顿地：“妈妈，请帮我做一个南瓜派。”

“很好，我这就去做。”

显然，苗苗对佑佑的行为正是“镜面反射”了妈妈对自己的做法，这是一种一对一的正面射正，有助于大宝形成良好的行为模式，并最终促进大宝和二宝的友好相处。