陆文：

今天是你27岁的生日,很遗憾,我没能陪在你身边。

前天本来已经买好了机票，准备过去陪你,好好给你过一个生日,但公司这边突然有些事必须要我亲自去处理,所以只能再次说句对不起,等你回来,我再好好补偿你。

现在回头想想，好像从咱们认识开始我就总是做对不起你的事，可这么久以来你却几乎从来没有生过我的气,甚至对自己受过的那些委屈闭口不提,我是何德何能,遇见了你。

这封信很早以前就想写了，也早就应该写了，结果迟到了这么久。

之前我们聊天时我跟你提起过一次,原本我打算在《seethouse》结束的时候写封信给你，不过出了那些意外，节目没拍到最后,而到现在,信也没能送到你手里。

这段时间我一直在想送什么礼物给你,说真的,我觉得这个题目真的特别难,比我拍戏背台词难多了。我知道你什么都不缺,而且无论我送什么你都一定会说特别喜欢,所以，就绞尽脑汁地去想一些更有意义的东西，能让你以后每次想起来都觉得幸福的东西。

后来一想，最有意义的大概就是亲手写信给你吧。

上了大学之后就真的几乎不怎么写字了，写的最多的也不过就是自己的名字。

今天回来的时候特意去买了纸跟笔，开着台灯坐在书房里，突然就觉得好像回到了以前上学的时候。

你说，如果我们在那时候就遇见会是什么样？

不过这么想想其实挺困难的，我比你大七岁，遇见的可能性实在太小了。

但如果真的可以回到过去，我想早点认识你。

我想把更好的我送到你面前。

对的，现在的我不够好，你也知道，人越活越沾染这个社会的恶习，欲望、虚荣、自私，等等这些都已经附着在了我身上，我再怎么努力也无法让你看见一个更加纯粹的我。

只有回到最初，还没看到世界这么多表情的我才配得上你的好。

有些事，其实不太想提，但总是梗在那里，找不到一个合适的机会跟你聊聊。

从我们恋爱到结婚，你从来没有主动问过我更多关于上一段婚姻的事，我知道，你其实好奇，只不过考虑到我的心情，所以不提。

而我之所以不提，是不知道如何开口，总怕惹你不开心。

现在好了，我有足够的时间去琢磨语言，可以用更多更详细的笔墨告诉你，我多庆幸自己在那段日子里遇见了你。

我曾经以为爱情是崇高的，是值得我奉献出一切的，后来我觉得，爱情一文不值，因为我从来没被在乎过，再后来，我发现，爱情既不是神圣不可侵犯的圣物也不是随意可以踩在脚下的卵石，它是渗透在生活里、沉浸在皮肤中的。

而这个道理是你教给我的。

我真心实意地爱过余卓然，可这并不能代表我现在对你的爱就不完整。

我的心就在那里，一个人搬了出去，你搬了进来。

我知道最开始的时候你有些小心翼翼，而你在感情里的不自信都是我给的，这是我的错。

我很想让你知道你对我而言不仅仅是爱人那么简单，如果没有你，我不知道现在会是什么样。

或许依旧因为情伤而一蹶不振，也或许走向另一个极端。

总之，不会比现在更好。

我从来不敢幻想自己有一天会拥有一个你这样的爱人，对我无限包容，无限理解，无限支持。

有时候半夜醒来我看着你的时候会问自己究竟是不是在做梦，我每次抱紧你的时候都很怕睁眼时发现怀里的人并不是你。

前阵子是《seethouse》第四季开播周年纪念，虽然这节目后来被我搞砸了，但咱们俩的粉丝竟然在网上搞了一个应援。

你这段时间一直在忙，可能根本就没注意到，我这还是buck打电话告诉我，我才知道的。

粉丝们把咱们俩第一次拍摄的视频一帧一帧截出来，有一些粉丝联合起来每隔一小时发一篇他们写的信给我们。

那天，24个小时，12封信，我把每一封都给看完了。

在他们心里，你是可爱自由的小鸟，而我是一棵可以让你栖息的大树。

但事实上，你才是我的依靠。

他们还集资给我们买了一颗星星，星星被他们命名为“豆豉”，看见这个的时候我真的被他们给逗笑了，乱花钱不说，还乱起名字，我现在一想起那颗星星就觉得一股豆豉酱的味道。

看着他们这样喜欢我们，支持我们，我总是心怀愧疚。

如果不是你，我现在什么都不是。

过去的一切我不全盘否认，可我真正值得被称赞、被肯定的人生是在遇见你之后才开始的。

有时候我想起咱们俩在一起之前你在我身边谨慎小心的模样，真的又懊恼又心疼，那段时间我的各方面都正处于过渡期，当我发现自己喜欢上你的时候，是有些恐惧的。

因为我同时意识到自己有多配不上你。

可能这么说，你都不会相信，那时候你唱《自卑》给我，我甚至怀疑是不是我在什么时候不小心向你透露了心事，否则你怎么把我的心情写得那么清楚。

后来你说，那首歌是你想着我时写的。

那一刻，我就像是被人往嘴里硬塞了一颗柠檬，一路酸到了心里。

当时的我很喜欢你，很宝贝你，正是因为这样，才更加不敢碰你，我怕破坏了你的这份纯粹，也怕你有一天会后悔。

我不值得你这么投入的去爱，每次我都想这样提醒你，但又开不了口。

我很自私，你知道的，我既不想糟蹋了你，也不想把你推离我的身边。

有一次我晚上偷偷刷微博，看到有人在骂我，说我就是在利用你，说我配不上你。

评论里很多人在吵架，有不少为我说话的粉丝。

可其实那个博主说的没错，我利用你来满足我对爱的渴望，我确实配不上你的好。

我也想过不如放手让你去遇见更好的人，可我后来又想，那万一你遇人不淑，碰见个还没我有良心的，那怎么办？

想到这个，我就又不忍心让你去和别人在一起。

就是在这样的自我挣扎中，你对我说你累了。

你说这句话的时候我印象特别深，因为当时我怕得不行。

都说被偏爱的都有恃无恐，习惯了被你追着、爱着，总觉得还有很多时间让我变得更好然后再牵你的手，可直到那时候我才发现，时间从来没有等过我，如果我不把握住，我爱着的人也不会再等我了。

其实我很庆幸你当时说让我去追求你，可能在你看来这只不过是撒个娇，但于我而言，意义非凡。

你很聪明，聪明得很可爱。

能爱上你，能被你爱，我真的三生有幸。

这几天你不在，我又上火了，嘴角起了个水泡，明天跟你视频的时候一定要给你看看。

这是我想你的证明。

你早上打电话来说后天晚上的飞机，大后天中午才能落地。

那个时候我会带着这封信一起去接你，你就坐在副驾驶，好好看信，如果想哭的话就用我的衣袖擦眼泪。

对了，有一件事其实瞒了你很久。

为了你今天的生日，除了这封信之外我还准备了另一个礼物。

我写了首歌给你。

是不是很意外？

当然肯定没有你写的好，毕竟我在这方面真的是完全不懂，偷偷找老师学习，写歌、录歌，本来以为来不及在你生日的时候送给你了，没想到刚刚接到电话，一切ok了。

等你回来，放给你听。

我就不现场唱给你了，没有修音的话，估计就是车祸现场，我还是不吓唬你了。

现在12点已经过了。

你的生日也过去了。

还是很遗憾没能陪着你，明明以前都说好了，未来我们俩不管是谁的生日，都一定要一起过。

我食言了，任你罚。

刚才回头看了一眼咱俩的床，今晚我又得独守空房，每次你不在，我睡觉都睡得不踏实。

看来以后真得挤掉kevin亲自当你的经纪人了，或者让buck干别的去，我来做你的助理。

真想每分每秒都跟你在一起。

我这么大岁数的人了，说这样的话，真是有点肉麻。

但我也是真的想你。

这个时候你应该还没睡吧？刚刷了下微博，看见kevin发了张你们一群人的合照。

一看就知道你又喝酒了，脸都是红的。

喝完了回去好好睡觉，唉，我现在在这儿说这个也没用，你又听不到。

算了，不写了，我决定还是给你打电话。

最后，祝我最爱的宝贝生日快乐，虽然这个祝福来得有点晚了，但你知道我爱你就好了。

我去给你打电话了。

每分每秒都非常的想你。

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