对于这个问题，如果是鸡汤式的回答，一般都会告诉你“朋友圈多多互动”“有事互相帮忙”，或者“投其所好”“礼尚往来”。但是今天咱们要从社交心理学的高度来解释这个问题。

首先要把问题本身明确：

什么是“点头之交”？“熟起来”又意味着什么？

在魔鬼聊天术的“交流三层次”理论中，可以很具体地找到“点头之交”的对应标准——礼貌程度的态度交流。“交流三层次”理论把人与人的交流分为“态度—情绪—想法”三个由浅入深的递进层级。

态度交流是人际之间最表层的交流，其意义就如同概念本身：只是表明态度，即“我跟你进行交流的意愿的程度”，从好到坏分为热情—友好—礼貌—敷衍—冷漠—恶毒。每一种程度对应不同的语言特征，下面举例说明。

比如，你问对方：“五一节怎么过的？”

我们来看不同态度的回答。

热情（非常愿意交流）：把你带入回答的内容里，比如“跟家人去郊区自驾游了一圈，发现了一个很不错的地方，风景又好人又少，改天咱们可以约几个朋友一起再去，特别适合烧烤”。友好（比较愿意交流）：回答内容有细致的状态甚至还带有感受（但没有你的出现）。比如“带家人去郊区自驾游了一圈，发现了一个很不错的地方，风景又好人又少（状态），我都不想回来了（感受）”。礼貌（可以交流）：回答内容简洁，不多说。比如“跟家人自驾游了”。敷衍（能不交流就尽量不交流）：回答极其吝啬且没有实质内容。比如“还好”“一般”。

冷漠（不交流）：不回复不搭理你。恶毒（警告你不要交流）：用谩骂和诅咒回应。比如“滚”“别来烦我”。

而所谓“点头之交”的朋友，就是你们之间总是礼貌程度的态度交流，这也是生活中大多数的人际关系。至于为什么会这样？我猜也许是符合“能耗最低原则”。

态度交流的下一个层级就是情绪交流。情绪是一个人当下的真实状态，人有五种基本情绪：快乐、悲伤、厌恶、恐惧、愤怒。所谓情绪交流就是把自己此时此刻的真实状态暴露给对方。大多数情绪交流都在面对面时发生，能进行情绪交流通常就是关系不错的朋友了。所以有时好朋友之间反而不爱发微信，因为用文字表达情绪很累人，而退回到态度交流又会觉得别扭。

还是以你问“五一怎么过的”来举例，分析你对面这位好朋友的回应。

快乐情绪：“一个意外惊喜，没想到北京郊区还有这么好的地方，你没去太可惜了！”眉飞色舞。愤怒情绪：“别惹我，我现在想骂人，刚遇到一王八蛋……”怒目圆睁。悲伤情绪：“在家……”话音未落，已经泪流满面了……

厌恶和恐惧通常针对更具体的场景，这里就不举例子了。

再往上一个层级——想法交流。想法交流就是深入细致地探讨观点、看法、行动、计划，可以进行想法交流且交流结果能够达成一致的往往才是真正的朋友，真正的朋友则意味着更深度的信任或协作。

而日常用语中的“熟起来”是一个模糊的概念，通常有两种标准：可以是酒肉朋友——吃吃喝喝有说有笑（情绪交流），也可以是真正的朋友——**心声进行合作（想法交流）。

到这里，我们花了一半篇幅把问题里的概念先讲清楚，接下来，“该怎么做”就会很清晰了。

从“点头之交”变成“熟起来”，我们该做的就是：自己先要主动从礼貌态度表达提高到友好态度或者热情态度表达，如果对方的回应也相应提升，就完成了友好或热情交流。之后我们再主动进行情绪表达，如果对方也有情绪回应，你们的关系就达到了情绪交流。再进一步我们应该主动表达自己的想法，如果对方对你的表达积极回应，并且也表达他自己的想法，而且你们的想法还常常能达成一致，这时候你们才算真正熟悉起来。

这里各位要谨记，能够获得什么样的人际关系是你和对方共同行为的结果，一个巴掌永远拍不响，对方不配合的话永远没办法。从我们自己这一方面来说，我们的意愿、意识和能力对双方关系的推进有着极大影响。我们有了想要熟起来的人，这就是意愿；“交流三层次”理论提供给大家的就是意识，也就是行动的方向；而行动的效果就是能力，能力不是知识，就像你读过了驾驶手册不等于就会开车，能力的获得需要训练。但是，即使你这方面具备了意愿、意识和能力，还需要对方至少也具备相应的意愿和能力。对方可以不需要意识，因为作为推动关系的主动方，咱们自己有意识就够了。

知道了流程，再讲讲各个环节的执行难度。从礼貌表达升级到友好和热情表达相对而言是最容易的，因为只要知道了什么是友好和热情表达特征，在说话时提醒自己照着去做就行。情绪表达不太容易，因为有很多因素阻碍自我暴露，比如面对上级时很多人会放不开，所谓放不开就是不敢释放自己的真实情绪。

不敢释放情绪又分两种情况：第一种是明明感知到自己的情绪却不敢暴露；第二种是因为紧张，情绪被压抑下去，自己都感知不到。

不暴露自己的情绪的原因大多数是不敢，还有少数是不愿。情绪表达虽然不太容易，但还可以借助一些工具（比如酒精）或者场景（做游戏）实现。

最难的就是想法交流了，因为这涉及一系列复杂的观点、逻辑、计划、行为的表达，并且最后还有个巨大的不确定性——即使你都说清楚了，还要看能不能跟对方达成一致。

所以并不是只要方法正确和能力足够，你就可以跟任何人都成为好朋友，真正的朋友永远是值得珍惜的。

最后，再用“交流三层次”理论来分析一下生活中常见的可以拉近关系的社交行为。

朋友圈互动：点赞属于礼貌态度表达，主要是让关系保持现状。评论有可能推动关系，前提是能达到情绪交流（比如开有趣的玩笑），或者想法交流（说出能跟对方达成一致的看法）。做游戏（剧本杀之类）：既有情绪交流，同时也有想法交流。吃饭喝酒：酒精的作用可以释放被压抑的情绪，让人快速进入情绪交流的状态，是全人类最常用的拉近关系的办法。一起做点“出格”的事（男性常见）：比如让那些平时内向羞涩的宅男往往能够快速熟起来，因为推动社交让男士们既可以有激动的情绪交流，还能有丰富的想法交流。一起“吐槽”（女性常见）：女性在遇到不顺心的时候，找朋友去倾诉一番苦水，其实也是通过负面情绪交流在拉近关系。男人太爱面子了，所以只能分享积极快乐的情绪。但有一种特殊的男性专属负面情绪——愤怒，有时也可以快速拉近关系，这就是常言所道——不打不成交。

最后总结两种常见的拉近关系的低效做法。第一种，在热情态度层级的过度执着。永远只是特别热情的人会让人感觉太客气或者见外，其实就是因为他们从来没有真实情绪的暴露。第二种，在情绪交流层级的过度执着。所谓酒肉朋友往往就是这样的人，在一起玩的时候嬉笑怒骂都不少，但是从来没有深入的想法交流，所以办正事的时候朋友不会想到他。同样的道理，单位里那些在酒桌上最活跃的同事并不会真正得到领导的信任。

所以，一切最终又回到真实自我这个原则上了。积极主动表达友好热情的态度，及时跟上自然的情绪暴露，然后再表达真实想法，最后如果恰好还遇到了跟你想法一致的人，那么很快就能成为真正的朋友，这比所谓的“投其所好”其实要有效率多了。