曾连续遇到两个奇葩的恋爱咨询，并且错误风格也高度相似，都属于“不作不死”的类型。在这里分享一下，不是为了猎奇，而是带着大家一起了解当事者荒唐行为背后的想法，或许可以让我们对两性关系有更进一步的认识。

案例一的男士跟女孩两年前曾是同事，一起出去玩过，还牵手打闹，有点小暧昧，后来没有及时晋级，女孩有了男朋友，也换了工作，两人一度中断联系。但男士一直默默关注着女孩的朋友圈，几个月前发现女孩恢复了单身，上个月又得知女孩马上要出国读书，才打算做最后一搏，放手追求一下，于是向我咨询方案。

听完情况陈述，我就隐约觉得这哥们有些不大对劲。既然如此喜欢一个女孩（能默默关注两年），却要等到最不合适的时候才付诸行动。我问他原因，他的解释支支吾吾，估计是在掩饰面子，我也就没再深究，心想从现在开始采取正确行动倒也未尝不可，于是给他提供了一个方案。

对于这种曾经有过交往，中间失联很久，目前又想继续追求的情况该怎么处理呢？

原则：一切重新开始。

无论之前是恋人关系还是好朋友关系，既然很久没有联系，那么一律回到认识关系起步。先微信问候，如果对方回应友好，就约出来见面，见面后就可以随机应变了。

和陌生认识关系的区别是，虽然也不可以越级，但升级过程有可能因为曾经有过交往而变得更快。

这是我们的第一次咨询，半个月后，男士又找我进行了第二次咨询，我才得知事情发生了预想不到的变化，经过是这样的：

按照第一次咨询的建议，男士跟女孩开始了微信互动，女孩反应良好，私聊两次之后就顺利约出来见面了。首次约会的感觉也不错，两人相约几天之后一起去看展览。

到了第二次约会这天，男士在出发去接女孩的路上，脑子里突然冒出一个念头：眼前的一切似乎太顺利了，要注意别一不留神成为所谓的老好人，谈恋爱不能总是单方面付出，也应该让对方有所投入。于是他给女孩发微信，说自己是饿着肚子匆忙出门的，因为一会儿要直接看展览，为了抓紧时间，问女孩能不能给他带点吃的。女孩回复家里没有吃的，但答应给他叫个汉堡外卖带过来。

到了女孩家楼下，女孩没有及时出现（也许在等外卖？），楼下不许长时间停车，男士觉得就这么傻等下去太没有尊严了，就给女孩发了一条语气生硬的语音，大概内容是我已经到了，这里不让停车，违者罚款，请你尽量快一些。

十分钟后女孩到了，打开车门把一个汉堡投掷进来，同时撂下一句“你自己去看展览吧”，然后扭头就走了。

男士一下就傻眼了，但也没下车追上去（也许还在顾忌不许停车，虽然这是唯一可能挽回的机会）。他把车开到女孩家附近的一个咖啡厅，怀着沉重的心情吃完那个汉堡，然后给女孩打电话，女孩不接，然后又发微信道歉，女孩也没回，第二次约会就这样夭折了。男士回家之后等了两天，女孩还是没理他，于是才跟我预约了第二次咨询，只问两件事情：第一，他想不通女孩为什么生这么大气；第二，还有没有补救措施。

顺便多说一句，当事者是个帅哥，说话声音还挺有磁性，我猜他多数时候都能给异性留下不错的第一印象。

以上是第一个案例。接下来第二个案例中的男士条件更好，不仅形象好，还是个已经财务自由的资深海归，但是情况却一样奇葩。

由于他年轻有为，朋友们给他介绍了一个条件同样不错的女海归，两人先加了微信，可能是惺惺相惜的缘故吧，开始时双方的态度都特别积极。微信交流了半个月，男士正好回国，于是顺理成章相约见面。想不到的是，由于男士极其错误的邀约方式，导致两个人的交往还没有见面就画上了句号。

以下经过是邀约失败后男士前来咨询时的陈述。

男士说：我这周日可以，你行吗？

女士回：我可以。

男士又说：好的，我尽量争取这周末，下周五、下周日你也可以吗？

女士回：下周再说吧……

男士又说：你的意思是，这周日你有时间，下周的话得再定，对吗？

女士回：嗯。

过了两天。

男士又说：你这周六晚上可以吗？我周六有充分时间。（各位注意，之前他约的是周日！）

女士回：也行啊，你之前说要约这周末，所以我这周末都没安排。

然后，到了周六，上午和中午男士一直没动静。

下午三点。

女孩主动问：还是没法确定时间吗？

男士回：不好意思，家里有亲戚来看我，八点半才能结束，到时候你还方便吗？（我在咨询时得知，男士其实是刻意让约会晚些开始，目的是想有更浪漫的气氛。）

女孩回：不太方便，你先忙吧。

男士答：好的，那明天八点，你方便吗？如果你方便的话，我就预定明天的餐厅……

女孩回：不方便，我其实觉得不是很有必要见面，不用费心了。

这时候男士才发现把事情搞砸了，于是找我咨询，也是只问两件事情：第一，他想不通女孩为什么生这么大气；第二，还有没有补救措施。

如果只是遇到其中一个案例，我可能都懒得写出来，但一周之内见到两次这么相似的奇葩事情，让我产生了不吐不快的冲动。

说句不客气的话，站在女性的角度，把这两位男士直接定义为傻子就可以翻篇了。但我作为咨询师，却需要站在当事人的角度，了解到这些奇葩行为背后的想法。我相信，只有理清这些想法，才可以真正帮助他们，也才能降低两**往中的冲突和误会。

当我向两位男士细心解释女孩的心理活动时，他们都表达了类似的困惑：我和她既然目前不是情侣，那就应该算是朋友吧……这些事情在朋友之间不正常吗？我空着肚子去找她，她帮我带点吃的；我们打算见面，商量个彼此方便的时间……再说，就算我做得不合适，她也不至于生这么大的气，以后都不交往了吧，朋友之间不是应该互相谅解吗？

话说这样的追问还真的让我一时语塞，这是促使我讨论这个话题的另一个动力，我喜欢想明白那些原本想不通的事情。

并且这也是很多直男在两**往中能变着花样犯错误的原因，当他们认识不到问题的本质时，他们总能够给自己的荒唐行为找出“合理”的理由。因此，想要有效地避免犯错，仅靠死记硬背各种不该做的事情，组织一个庞大的数据库，必然是不合理的。直男更需要有逻辑关系的道理。

所以，这两个案例所涉及的道理或许可以这样表述——作为追女孩的一种技巧，我们经常提到要以朋友的心态去跟对方交往，具体说来就是，以朋友的标准向女孩付出，但不能以朋友的标准向女孩索取。

在案例一当中，男士开车去接女孩看展览，这属于朋友标准的付出。但“让对方给自己买吃的，以及催促对方快点下楼”这些行为，如果要求生活中的朋友或许可以，但是要求正在追求的女孩就是错误的，并且非常容易令女孩反感。

可能有读者会问，为什么在追求时男性只能付出不能索取？道理其实很简单：因为追求一旦成功，女性在关系的后期会有巨大的付出（怀孕和分娩），所以在关系的前期，男性需要多做付出。这是天经地义的事情，并且自古以来男女之间就是这样的关系。

分清“付出”和“索取”，可以帮助我们更好地理解什么是关系中的“投入”。我们都知道，关系中的任何一方有了“投入”，他/她也才会更在乎这段关系，但是“投入”应该是当事者主动发起的行为，比如“我要请你吃饭”。如果通过“索取”让对方“投入”，比如“你来请我吃饭吧”，这就完全达不到目的，并且还可能破坏关系。

当然，在某些特殊情况下可以“索取”。比如对方欠了你一个特别大的人情，正不知该如何感谢你，你出于减轻对方压力的目的，让对方“请吃顿饭就行了”，但这个玩笑的背后实际上还是我们在付出。

所以在追求过程中，男性主动付出以及多做付出完全是应该的。作为一种人际交往技巧，应该根据你们的关系程度控制你的付出标准，而“老好人”的错误是付出总是“超标”。

根据以上这番解释，大家应该可以理解，如果说案例一中的男士属于自己付出了，却又去索取的错误，那么案例二中的男士就是只去索取却不做任何付出，所以他的错误更加严重。这种行为别说追女孩会导致失败，放在正常朋友之间也随时可以破坏友谊。

最后再聊一聊补救机会吧。

作为第一个案例，如果男士只做了“要求买吃的”和“要求快下楼”其中的一件事，其实都不至于让女孩跟他翻脸，可不幸的是他两件事一起都干了。但即使这样，如果他当时冲出汽车，拉住女孩真诚道歉，或许也有两分可能。

不过事已至此，基本就没什么补救的可能了。

作为第二个案例，挽回的难度相当于你向一个陌生人脸上先吐了口唾沫，然后问能不能跟他借钱……