生活中有些比较作的人是这样：她主动到你面前拉开倾诉架势——“昨天遇到件特别倒霉的事情”，可是，正当你打算好好安慰她时——“怎么了？跟我说说吧……”这人又话题一转——“算了，其实也没什么……”然后，就换话题了。
这种情况在生活中并不少见，如果是跟我们没什么关系的人倒也罢了，但如果恰好是我们想追求的对象，我们可能就错过了一次拉近关系的好机会。
那么，有没有办法应对这种欲言又止的人，让她们说出心中所想呢？
我在《魔鬼聊天术》一书里曾经提到过，遇到女孩说“今天过得不开心”这种情况，回应的要点是：把询问的原因表达落脚于“人”，而不要落脚于“事”。
即尽量不要说“是什么事情让你不开心了”，而最好改成：“跟我讲讲，是谁欺负咱们×××（女孩的名字）了？”
也就是说，把话题归结到人与人之间，更符合女性喜爱八卦的天性，更能激发她们的表达欲。
但以上这种应对技巧，说来说去针对的还是那种高安全感、本来就打算向你倾诉的对象。可是，如果遇到低安全感、还没决定要不要把心事彻底表露的人，要想让她们打开心扉，就需要启动另外一种对话模式了。
通常来说，欲言又止的人心理是这样的：尽管她们的内心充满着想要倾诉的内容，但是她们又不确定该不该说以及说了有没有用，所以虽然在一时冲动之下，她们可能脱口而出：“唉，昨天过得特别不顺。”但是，如果马上被人追问“是什么原因”或者“是谁为难你了”，这种低安全感的人又会担心，说出这些让自己受伤害的人或事，可能会更加暴露自己的无能，更加被外人嘲笑。
所以，这种人就像河蚌一样，只有在放松时才会张开自己的双壳、**自己的内心，一旦有风吹草动则会紧紧关上，并且外界越想撬开，她越会死死闭合，除非最后用榔头砸碎。
那些欲言又止的人也是这样：一旦她们开启戒备模式——“其实也没什么”，那么，大多数情况下，你越是追问——“没事的，别担心，跟我说说呗，或许我能帮上忙”，她们越不愿多说——“没什么，真的没什么，唉，你这人怎么还没完了……”
这样拉锯战的最终结果就是，不但没有拉近你们的关系，反而还让彼此距离疏远了那么一点点。
正确的应对原则是，既不要立即询问原因，也不要主动谈论导致对方情绪不好的人或事，而要关注对方此刻负面的状态或者情绪。在充分交流感受和看法之后，引导对方自觉谈论因果。
具体的对话例子有：
“很少见到你这个样子……”
“太不应该了，你这么随和的人怎么也会遇到这样倒霉的事情……”
“那你现在感觉好点没有？还是更糟糕了？”
“上次见你还是好好的，怎么一下就这样了？”
“难怪了，看你脸色都没以前好。”
“好奇怪，在过来见你的路上，我就隐隐感觉有事情发生了……”
……
总之，应对的关键就是先不要触及事件的原因。因为对于低安全感、内心不够强大的人来说，直接谈论原因有可能让她觉得别人就是来看热闹的。关注对方当下的状态或感受，可以让对方感受到你对她本人的重视，从而让她在你这里产生更多的安全感。之后，她往往就会继续表达自己的感受。
而接下来则会出现一个有趣的心理现象：当一个人专注描述自我感受时，她不可避免会谈论到导致这种感受产生的外部事件，即原因本身。
几年前，在我给学员上口才课时就发现了这个规律。我让学员说他们失恋时的感受，本来学员只是描述痛苦表现——吃不下睡不着、干任何事都没心思。但不知不觉，他们就开始表达导致这种痛苦的原因——自己付出了那么多（各种事实），但对方却视而不见（各种事实），所以才会如此痛苦不堪。
所有这些表达，都从纯粹的感受对应到了具体的事实，也就是原因。
换个角度设想，如果你直接问一个人失恋原因，他很难马上说出这么多，只有当他完全进入感受表达的状态时，才会自觉自愿滔滔不绝。
同理，无论是那些生性敏感导致的低安全感，还是由于你们彼此尚未熟悉导致的低安全感，当这样的交谈对象在你面前无意间流露出自己的情绪感受之时，我们都不要像对待一般人那样，马上把话题跳到事件或者原因，而是应该多点耐心，先充分共情，让对方能够完全把注意力集中于自己当下的感受，这样做她们才会逐渐对你**心扉。
通常来说，当对方有欲言又止的迹象时，我们给予以上回应，就能打开大部分人的倾诉模式。但也有一些人在接下来的对话中还会出现犹豫不决的情况，所以再给大家介绍两个引导说话的技巧：
1.当你感受到对方的阻抗时，尽量把“是什么让你产生这样的感觉”替换为“为什么你的感觉是a却不是b”。
这里要多解释几句，a是对方主动说出的感受，b是我们自己说出的、与a临近的感受（比如a是遗憾b是难过），至于具体是什么感受就需要发挥你的想象力了。选择一个恰当的感受b，可以极大激发出对方的表达欲，因为人感到被误会时本能都想去解释，这一解释往往就会动用事实和因果了。当然，这种刻意制造的错位张力需要精确地把握分寸，绝对不能引起对方的排斥和反感，所以说优秀的心理咨询师是对话的艺术家。
2.当对方表现出迟疑态度、不能继续说下去的时候，我们重复对方刚刚说完的最后一句话，伴之以跟对方相近的表情、语调和姿态，这种暗示往往能给对方动力继续说下去。但需要注意的是，这个技巧在一次对话中不能超过三次，否则十分欠揍。据调查，最令人厌恶的行为之一就是学点心理学知识然后到处乱用，最后还让别人看出来。