就这样，王某的肚子里很快有了章某播下的种子。一晃就是七八个月，王某的肚子一天天大起来，等到想到医院堕胎时已经太晚了。这会儿章某和王某两位情人才真着急起来。而刮宫恐怕对母亲有生命危险。王某哭丧着脸让章某想法先躲到哪儿把孩子生下来。后来两人编出种种理由，瞒过家人，到了海南生下了孩子。
因为早有准备要将孩子扔掉的，所以王某在出院的那天清晨，乘人不多时，悄悄抱着孩子往医院旁边的一个公园里想把孩子放在那儿，好让路过的人看到这可怜的孩子。但王某不知南方人起得早，待她进公园时，公园里晨练的人已经很多了，她怎么寻觅也没找到恰当处，于是只好把孩子抱了回去。后来又连续几次都没有扔成，日子一长，等王某再有机会想扔孩子时，她的心却怎么也狠不下来骨肉亲情已经使她无法忍心把孩子弃之荒野。
最后王某只好找到章某再作安排。章某一听就急了，说：你让我怎么办？老子家的老婆孩子可不是吃素的，别说知道了我与你在外面生下了孩子，就是我们俩的婚外恋一旦揭穿，那非要我小命不可呀！说什么也得把这孩子扔掉。王某也急了，说：就你心狠，活脱脱的一块心头肉，你叫我怎么忍心？章某更急了，说：你这么不忍心不等于要毁我们两人呀？毁就毁，反正那么回事，大不了我们两人都离婚，那样更好，孩子可以堂堂正正跟我们一起生活。王某说。哎，你姓王的啊，从头开始你就是想黑我呀？原来你当初留下孩子就是为了这目的呀？想得美！我跟你早说过，咱们谈情说爱咋都成，但有一条早说清楚的，就是对方不能提出离婚，这你也保证过我才跟你好上的，现在你拿孩子来套我上圈圈，没门儿！聿某的小白脸此时成了一堆猪肝似的，揪住昔日的情人就是一顿暴打。
王某也不是吃素的，心想我辛辛苦苦十月怀胎，现在又整天像偷了东西似的带着孩子东躲西藏，有苦水往肚子里咽：你姓章的这么说话，就别怪姑奶奶我翮脸不认人！
第二天，王某就抱着孩子往章某的单位领导家里跑，说完这是你们单位章某留下的孽根一句话后就扭头走了人。这回章某的单位炸开了，一向自认为风流倜傥的他成了连头都抬不起来的过街老鼠。尤其是他泪流满面地跪在领导面前恳求保密不要将此事告诉他家人的那熊样，后又传遍了机关内外而被当做本年度机关十大新闻之首。
如此之大的风波不可能不漏些风声。章某的家人很快知道了内情，出乎意料的是章某家人十分大度地上他的单位领导那儿笑纳了这个章家的种，其真情实意让人不得不佩赝——孩子没有过错，有错的是大人。既然这是章家的孩子，那就由我们章家来抚养。本来束手无策的章某单位领导，一见这种结果，真是阿弥陀佛，求之不得。
孩子倒是抱走了，可章某的名声也彻底地毁了，他不得不辞职离开单位，成了一个无业游民。那孩子被抱回家后也仿佛进入了牢狱之门。你想，姓章的男人本来在家里是个倒插门的女婿，这回他在外面干了好事外加带回个私生子，他老婆和老婆一家人能好好相待这孽种吗？当时章某的老婆和她的家人之所以要把这孽种抱回家，想的是以往自认是知识分子的他从不把老婆和岳母岳父大人放在眼里，倒插门的女婿在家反倒像个少爷公子。这下，姓章的看你这次还能神气啥？
章某被他老婆一家人彻彻底底地制服了，从此他像一只被人踢来踢去的癩皮狗，能从岳母岳父和老婆那白眼唾骂中得口饭吃就很不错了。日久天长，章某把这种受辱的罪过归结为是往日的情人王某给设下的圈套所害，于是久积的仇恨使他终于有一天乘下班的王某不备之时，举起菜刀连劈了数十下……王某因及时被人救起送往医院抢救而挽回了一条小命，章某则因故意杀人被判20年徒刑锒铛人狱。这场情事的主人公都得到了应有的惩罚，但最倒霉的还是他们的孩子，据说在章某判刑人狱后，他和王某的孽种随即就被已经同章某离婚的原配夫人一家扔到了南方一个没人知晓的偏僻小车站，孩子是死是活至今不得而知。
这就是那些错爱的人们造下的罪孽，自古以来，人们总把这种非婚错爱痛斥为罪孽。如今思想开放了，人们的行为也变得自由多了，婚外恋情日趋增多，虽然我们无法用简单的道德行为来鞭挞所有婚外恋情，可有一点值得提醒那些热衷于搞非婚情爱**的人们，那就是，你们可以获得属于你们的爱与性的权利，但不要在热恋或相爱时忘记，一旦留下你们的爱的种子时，千万留心把爱继续下去，否则你们的这种爱，带给这个世界的便是罪孽。谁都会明白，无论是名正言顺的婚生子，还是非婚生子，孩子们都是无辜的。而在具有几千年道德规范的国家，任何一个私生子的出现，他本身就将受到社会和公众的某种歧视，当你们身为生父生母的都甩手不管时，这样的孩子能会有好的命运吗？孩子一旦出世，便是一个活生生的生命，既然生命来到这个世界，就不那么简单。你现在该明白当你疯狂的爱恋时是不是应该理智和克制些什么——即使是为了你那份所谓的真实的爱？
第五章我不是天才就该没有生路？
中国人崇尚教育、崇尚知识，这是自古以来的传统。当知识经济和现代化建设的隆隆战车载着我们朝着光辉的未来前进时，学历、文凭、名校一再地被提升为人们追求的价值取向。无可否认，这种向上的追求是进步和合理的。但人们应该懂得，十个指头也有长短，天才并不是人类的共同智商。因此，所有的天才和那些自己本身就不是天才的人，就该明确地放弃这种不合乎人类基本人情的盲目追求。
无须用三百六十行行行出状元的话教育你和他，但有一点你和他必须明白：当你粗暴地举起木棍和拳头时，或许你正在毁灭一个可以在其他领域发挥潜能的天才。
只要我们注意观察，其实生活中就有无数极其真实的故事每天都在我们面前发生。
而这些真实的故事背后又有许多常人难以想象的血与泪。
不知道什么时候开始，北京街头时常可以看到一些年岁不大的学生模样的人在那儿行乞，他们的共同特征都是念不起书的贫困大学生，他们通常低着卑微的头，面前有一张写满他们贫困家庭状况的求助信。这样的事因为我写了落泪是金这部专门反映贫困大学生生存状态的书后，所以几乎不断地有朋友和熟人向我报告某某地方又有贫困大学生在大街上行乞一类的专题要闻。开始我真的几次放下手头的活赶紧到现场，以便尽我自己一份力量救助这些沦落到大街上做乞丐的贫寒学子一我想的是毕竟我们这里是伟大首都，那么多外国友人，当他们看到这幕时不太让我们中国人丢脸了吗？我可以毫不回避地谈论山区的孩子因为穷而上不了学，可以毫不回避地谈论贫困地区的母亲如何艰苦地生活着，但绝不应该让外国人再议论我们身为知识阶层的大学生竟然苦得要去当乞丐才能走人校门，维持学业。
也许我为贫困大学生的工作已经做得很多的原因，也许我有途径可能使那些因为经济原因而无法圆大学梦的孩子改变一下命运，故在一段时间里我只要听人说哪里哪里有位街头乞丐是大学生，便赶紧奔过去看能不能帮助他们一下。但后来发现混水摸鱼的现象太多，比如有人专门冒充大学生行骗，于是也就淡漠了这类的现场救助。不过也许正因为希望工程授予了我阳光使者称号的这种崇高荣誉而内心难以抹去那份对贫困大学生的怜悯之心的缘故，每当看到街头有贫困大学生在行乞时，我总要驻足问上几句。就在去年9月的一天，我在上班的路上又碰上了一位女大学生在府右街那儿的103路车站处向行人乞讨。
当时我的自行车骑得很快，后来忍不住又倒回了几十米重新回过头静观了几分钟这个看上去很小的女大学生。我见北京人大多数已经对这样的学生乞丐很冷漠，或者说因为看到电视报纸上说的这类假大学生行骗的太多的原因，他们通常只是用明显#視的目光扫一眼就过去了，倒是那些外地游客有时出于好奇驻足细细看一看贫困大学生们的那张求助书，之后受感动的个别人也会扔上三毛五毛的就扬长而去。但我却没有见过有人真正慷慨出手帮过这类大学生。
北京人在大街上见的各种人多了，也就对什么都麻木了。
见没有什么人对那个贫困女大学生感兴趣，于是我便推着自行车靠近那儿看一看那张求助书上写的字。我感到有些奇怪的是这位贫困女大学生与其他在街头行乞的贫困大学生不同的是她的穿着显得很时尚，绝对在贫困生的普通水平之上；其二是她那份求助书所用纸张有些与众不同，明显是有破绽的——因为我看出那纸的后面是一份印有某产品的宣传广告，而一般家庭真有困难的贫困大学生是不会这样随手找一张纸就开始乞讨，他们通常是非常认真地制作，尽管纸张很普通，但极少有人随便捡一张什么纸就用的。
同学，你真的有困难吗？如果是真的，我能帮助你……我说这话后，那女孩用非常疑惑的目光看着我。而我则同样用目光盯着她―我证实了她其实不是一名贫困大学生，但我相信她也不是什么通常意义上的骗子。
为了解除她的疑虑，我掏出一张名片，并告诉她：我曾专门写过有关贫困大学生的作品，如果你真有什么困难，我一定尽力帮助你。
这个女孩犹豫了，有些慌乱地准备收拾她的求助书。
不用害怕，我不会伤害你的，也不会将你送到什么地方。我只是想了解一下你为什么一定要选择这样的方式求得别人帮助，要知道这儿是首都，你的这种行为会引起很多人的反感，所以即使你在这儿呆上一天可能也得不到几毛钱，你知道吗？
这女孩大概觉得我不像是个坏人，且上面的分析可能有些道理，于是她表现出了对我的某些信任。
叔叔，我真的有困难。呜呜……女孩竟然失声痛哭起来。
走，咱们换个地方说话。我领她到北大医院妇产科门诊部门口的一处僻静处让她坐下。
女孩子坐在街边的石板上，低头抽泣不止。
你能说说自己是从哪儿来的？
还在上学吧？
嗯
上髙中？
嗯。
能告诉我为什么要冒名贫困大学生呢？
呜呜……她又哭泣起来。
不用害怕，我只想听你说实情，那样才有可能帮助你。对待这样的一位陌生女孩，你只有用真诚才能获得她的信任。而我觉得，她要获得别人的信任同样必须表现出真诚。好在这是个聪明的女孩―她明白了我的意思。
叔叔，我……没有办法，才……她又哭了。
谁都会有不幸的时候，我想你可能现在是比较不幸的一员。
是的，叔叔你说对了，我真倒霉，我不该生在一个只知分数不知爱的家庭……正如我猜想的那样，这个女孩终于开始吐露真情。不过她的经历则完全出乎我的想象，因为太典型反而使我感到多少有些编造感觉——可我完全相信她讲的真实性：
女孩不愿讲她的姓名和家庭的具体住址，她只说她是吉林某市的―位高三学生，本来是要参加当年高考的，但这一出走就什么都不成了。她说她恨父母，因为他们仅仅把她看做是一种满足家庭面子的工。
怎么说？这又是我闻所未闻的一个特殊孩子。
女孩其实有很强的语言表达能力，可她却说：我父母亲总觉得我越大越不听他们的话，越不按他们的意志做。初中的时候，我在班上成绩总是前三名，在邮局工作的爸妈总拿我当做炫耀的资本，有事没事就带我到他们单位，甚至在柜台前也要向那些根本不相识的頋客炫耀几句。
那时我还小，觉得有人夸几句心里还美滋滋的。因为那时特别是我母亲在我每次考试得了头几名时，除了带我到她的单位炫耀外，还总给我添新衣买好吃的，好像我的学习成绩比她在单位评先进还吃香似的。
后来我才知道，母亲是属于上山下乡中年龄比较小的一批初中生，她像我这么大的时候就没有正经读过几天书，恢复高考时又因为基础太差而没能赶上趟。后来回城后分配了工作，可因为自己文化水平低，总是抬不起头似的。在来邮局前她在一个科研单位工作，那儿的人大多是有学历有职称的人，像她这样只有初中文化的人只配当勤杂工。我妈是个要强的人，受不了别人鄭视，所以后来她调到了邮局工作。她开始上岗时并没有觉得自己比别人差什么，因为这个行业中；
像她这样只有初中文化程度的人也不止一两个。
大约我上五年级的时候，突然感到我妈变了，她整天除了上班就是管着我。也不管我同意不同意，需要不需要，只要见市里开什么辅导班，她就给我报什么班。啥强化班，啥奥赛班，啥提高班……只要能搭得上的她尽一切可能给我报上。我觉得好累，可每次我在课堂上课，看到妈整整半天地坐在街头等我的样子，我就只好有苦自己忍着。甚至有几次我真的很感动。比如有一次我妈被自行车撞了，走路都不行，可她还是风雨不误地非要送我到很远的奥校去上课。在上公共汽车时，因为她迈步不方便，被人挤在马路牙子上，弄得满脸是血。我说这节课就别上了，我们回家吧。她就大声骂我：说你今天少上节课，下次就会跟不上的知道吗？我说你伤成这个样让我怎么有心思在课堂听课？她听后一愣，然后说，你听你的课，我的事你甭管。她掏出纱巾包了一下脸，拐着双腿走在我的前头，一直把我领到了奥校……
当时我真的很感动，心想就是为了妈也要把学习搞好。后来我的学习成绩真不错，妈特别髙兴，常常带我到她单位去炫耀。可时间一长，加上我年龄大了，渐渐懂得些事，所以在上初三之后就不愿让她带我到她单位去，加上我的成绩从高中后明显不如以前，常常出现不及格的情况。妈就开始对我越来越不满，不是骂就是用话损我，有时骂得特别难听，我实在受不了。
有一次我问她，妈你就这么在乎我的成绩呀？妈瞪了半天眼睛，愤怒地说：我咋不在乎？你知道我就是因为文化水平低而白白丢了在科研单位工作的饭碗，你知道因为我没有文化而不能竞争邮局局长？可气的是人家跟我一样坐柜台的，就因为她儿子考上了清华大学，她天天拿着架式给我脸色看，你知道我想什么吗？我要让她看看我也不是啥孬种，我的女儿也能考个好大学。可你懂啥？成绩越来越差，连大学门都快进不了了，你这不是把我的脸面往尿缸里扔吗？你这个不争气的东西！你自己考不上大学是你这辈子无能，可我一把屎一把尿把你拉扯这么大，又因为你不争气，我还要在单位里看着别人的冷脸过几十年……
那一天我妈说了一堆话，我突然感到自己明白了一件事：原来父母那么关心我的学习成绩，除了一部分是为我将来着想外，而相当多的是为了他们在外面的脸面呀！当时我真的感到很悲哀和忧伤。虽然我也能理解被文革耽误的父母，但我却无法抹去心头的阴云。也许我一下明白了一些事后，对学习的兴趣越来越淡漠，特别是对考大学。到髙三后我的成绩下滑很严重，甚至感到很吃力。我妈知道后竟然吵到学校，当着同学和老师的面骂我骗他们，不向他们讲实情，还打了我几巴掌。我当时觉得自己仅有的一点自尊都给他们剥夺了。对一个学生来说，如果因为学习成绩不好，在学校抬不起头时，特别希望能在自己的家里找回点温暖和信心，可我不但没有，反而遭受来自家庭更大的屈辱。我就是为这个从家里出走的……
我打断她的话，说：你是不是盲目了？
她说：我知道出走不是好的选择，但我不能忍受父母为了自己的面子我的竟然根本不顾及我的脸面，难道他们的脸面是那么重要，我的脸面就那么不值钱？这公平吗，叔叔你说？
是不太公平，可你选择出走是否也欠妥？
叔叔我没有给你讲完，你听着：那天我回家就要求我妈向我道歉，并保证以后不要再到学校去闹。你知道她说什么？她说你只要考不上跟我单位那同事孩子一样的清华大学，我就不会停止到学校监督你的学习！你也别想在家里看到我们一天的好脸！我一听这话，知道自己再呆在家里非死定不可。我妈她真能做得出来，她把自己的脸面看得比什么都重要，我是她惟一能争取在别人面前拉回些面子的破码，可我知道自己学习这个样，怎么也达不到她心中的那个目标，你想我还会有啥出路？除了出走，我留在家里不是被逼死也会给他们逼疯的……叔叔，你能指条路给我吗？
呜呜呜……女孩又伤心地痛哭起来，一双瘦削的肩膀剧烈起伏着。
你自个儿出来，没想到父母会有多着急？我想起以前报道出走中学生在外面遭遇不幸的事件屡有发生，不由得为眼前的这位女孩着急，便催促她：出来时间不短了吧？赶紧先跟家里人联系，别让他们满世界找你，弄出个好歹那多不好！
我不想回家……女孩低着头，好像特别坚决，我知道自己考不上大学的。只要考不上大学，我妈和爸就会觉得永远丢了他们的面子，所以我回去了日子也不会好过的。
那总不能在外面到处流浪呀！何况你都体验到了，就是当乞丐也未必能填得饱肚子……
女孩抬起汪汪泪眼，那乞求的目光让人不无怜悯：叔叔我知道你巧好人，你能帮我找个大学上？听人说北京的大学多，民办大学也行。我想上大学……
真是一个难题。这女孩的话我明白，她是想以自己的努力来证明她是有能力成为一个大学生的，而她强烈上大学的最终目的，也是为了在挽回自己命运的同时替她的父母挽回脸面。
可我无能为力一这比帮助一个贫困大学生要难得多。
发文凭的大学都得经历统一考试。我对你的请求无能为力。我掏出300块钱——这样的事在我写完落泪是金后经常无可奈何地需要去做，这绝非自我标榜何某如何慷慨，而是出于一种良心与习惯，这点钱够你回家的路费，你先回家，把高中读完，然后再努力考大学，考上最好；考不上还有明年……
没有明年了！叔叔，我妈她非要我考上清华不可。我哪有那能耐？回去就等于死路。我宁可死在外面，也不愿让父母逼死……
这……我感到无计可施。
叔叔谢谢您。谢谢……女孩突然起身向我鞠了三躬，转身过了府右大街。这时几辆103路公共汽车和一行首长车队开过，我呆呆地看着这位与我交谈了半天的小女孩从视线中消失……
当日我把所遇向单位的同事们一说，有人喇讽我又当了回东郭先生。可我仍然相信这个女孩讲的是真实的。因为我在采写中国髙考报告时，曾经遇到这样的被父母逼出家门而到处流浪的孩子不止一两个。我宁可相信这一回又是真的而非被人所骗。
因为我知道在今天的中国，那些望子成龙的现象越演越烈。为了把自己的孩子送进清华、北大，培养成哈佛女孩的家长们，几乎都快疯了。他们甚至不知道自己是在为孩子寻求前途还是在给孩子掘墓……
中国恢复卨考已经二十多年，它的功绩举世瞩目。但随着人们对子女的期望越来越高和教育本身存在的诸多问题，高考这条独木桥上造成的百姓心理负担也越来越严重。由于家长们过度的期望和大学门槛的狭窄，到底有多少孩子因为受到家庭的严厉威逼而出走家门，多少孩子在自己亲生父母的棍棒鞭子下伤身断命？好像没有人统计过。不过有人统计过这样一组数字：每年中国有将近100万15岁以下的少年儿童死亡，其中有两万少年儿童是非正常死亡，而其中又有三成左右是属于中小学生在家庭的环境里非正常死亡的。我想这家庭环境下非正常死亡可能多半是属于父母们在望子成龙背景下用严酷的拳棒鞭打致死的。还有一个数据是：每年有数以百万计的少年儿童失学、辍学，而在这个数字中间有高达四成是属于忍受不了家庭高压最后放弃上学机会的。
去年发生在浙江金华的徐力杀母事件，是一件最具严重性和典型性的事件，引起了江泽民总书记的关注，并在2000年2月1日发表了关于教育问題的谈话。
徐力出生在一个普通工人家庭，母亲吴凤仙是金华县食品公司的职工。由于徐力的父亲长期在外地火车站工作，徐力从小到大基本靠母亲细心照料。徐力母亲工资不高，便靠帮别人加工点毛衣赚些钱供儿子读书，让孩子过着吃穿全包，一心读书的生活。徐力平时读书还是很努力的，但因为在后来的激烈竞争中渐淅在班上排名落后了，母亲便开始对徐力不满。有一次家长会，徐力母亲得知儿子在班上的排名已经落至18位时，便回家狠狠打了儿子一顿。徐力喜欢！！球，母亲对他说：你要是再踢球，我就打断你的腺！徐力感到来自母亲的压力无法忍受，委屈的泪水只好往肚子里流。2000年新学年开始不久，有一天徐力从学校回家看了一会儿电视，母亲就在旁边大骂：你这个不争气的东西，还有脸看啥电视？给我关掉！再不关看我不打死你？！徐力望着母亲那副凶狠的脸，仿佛眼前站着的不是自己的母亲，而是一个恶魔。他终于忍不住了，久压在心头的怒火变成了绝望的反抗，只见他拿起门口的一把木柄榔头，完全失去理智的他朝正在绣花的母亲头部猛击……直至将自己的母亲打死才觉出了一口恶气。
这位中学生残忍地杀害亲生母亲的事件经人民日报披露后，立即在全国引起强烈反响，新华社和光明日报连续发表社论。而随后我们在新闻媒体上陆续看到一批像徐力那样因无法忍受家长施压而杀害亲人的恶性事件，正如新华社评论员所说：近年来，因中小学生课业负担过重，导致学生出走、轻生；家长施压，教师体罚和殴打学生，甚至造成学生致残、致死等恶性事件时有发生，到了刻不容缓，需要制止、刹禁的地步。
徐力确实不是惟一的因家长髙压而造成孩子走上极端的悲剧人物。
去年4月2日，年仅8岁的北京房山区琉璃河二年级小男孩王闯，因为没有完成课堂作业，被43岁的母亲骆淑萍用木把笤帚打得遍体鳞伤，最后导致肾功能衰竭经过医院紧急抢救后才保住了小命。他母亲在被押送监狱的路上痛悔莫及地说：我只是想让他接受教训，可哪想到……
像王闯母亲这样的仅想教训教训的家长心态，而最后逼使孩子不是出走就是伤残甚至死亡的恶性事件，应该说是导致无数中小学生特别是正在向大学门迈进的广大中学生对生命、对人生失去信心的结果。从本质上讲，这些孩子的家长的内心并不残忍，可他们采用的手段和后果则是无法想象的残忍。而他们的孩子正是在这种在他们看来无论如何也不能理解的摧残中渐渐产生心理扭曲，最后常常导致不可收拾的恶性事件。
去年我在采写中国高考报告时，有一位北京籍的女中学生跟我**了她心头的那份对自己的母亲仇如火焰般的情绪，可以说颇为典型。她说：我至今弄不明白天下的父母是不是都像我母亲那#0你说她不爱我吧，从小是她一把屎一把尿地将我抚养长大，可如果说她爱我吧，我却觉得被逼得我甚至没有一点儿人性了。不瞒你说何老师，我都已经离家出走过三次。你问为什么？不为什么，我觉得，如果不离家出走，我准会举刀向自己的母亲砍去……
见我摇头，这女孩只好对天长叹。
其实细想起来连我自己都不相信：我怎么会有心杀自己的亲生母亲呢？但她确实逼得我几次想杀了她。在一个咖啡厅，在一曲莫扎特的忧伤旋律下，女孩向我透出了久积在她内心的那份绞痛。
其实我知道这也不是什么特别丢人的亊，反正高中同学中离家出走的也不是我一个人，女同学中也有很多人。你问为什么一定要出走？自己家里还有什么解决不了的问题？是嘛，我以前也是这么想的，但是到了高三，不知外国人是不是这样，反正我看中国人都是一个德性一人全疯啦！学生疯啦，家长疯啦，老师疯啦，总之全变得疯啦！
我是重点中学的，中考结束后以为到了重点中学就可以松口气，哪知天下中学一般黑，重点中学更是黑。我现在才不相信啥重点不重点，如果要说重点中学的优势，就是把全市全区我们这些智商稍高一点的从小学到中学更能适应应试教育的做题饑手集中到了一起，培养成再高一个档次的做題能手而已。
信不信由你们。我到重点中学后的全部感觉就是这样，而且这里搞考试工场还给你髙戴一顶堂皇的帽子：你们在市重点，就是说你们是中学中的髙才生，大学的门对你们开得最大，多做题，做难题，是你们理所应当的任务。嘘，老师和校长们说这些话时从来气昂昂的，好像那些举着大刀砍人的人从不觉得自己心理有什么不对似的。
如果让我现在选择高中的话，我不会满怀**地想上市重点的。近三年的经历，我所体会到的重点就是比别人更残酷地在摧残我们这些花季少年而已，十分可悲的是，不知上面的教育局、市领导和社会上对我们这样的重点中学还那么吹着捧着是为了什么？高一高二两年，我们的所谓重点就是用两年的时间赶出高中三年的课程来。进人高三后，整整一年时间便是没完没了的做题。啥叫没完没了？我们生活中有人对重复三遍以上的事就叫没完没了，可你们哪知道天下谁有没完没了的事？就是我们高三生面临的考试那才叫没完没了呀！我真想对电影导演冯小刚说一声，他应该拍我们中学生的考试，那才真正叫没完没了呢！
中国的什么民族最大？是我们考试族呗！世界上什么人最辛苦？是我们考试人呗！
每天全市百姓还在呼呼大睡时，大街上有两种人在奔忙，一是打扫大街的清洁工，二就是我们这些背书包的高三生。你6点进校门别以为就是早的了，比你早的已经在教室里上了近一个小时的自习了——老师天天表扬这些同学，就是为了提醒那些6点后才到的学生。6点到8点间的两个小时，常常显得很精彩：老师进门瞅一眼就溜走回到自己的办公室小憩酣睡去了，而我们教室里总能听到那些惊天动地的呼噜声哈哈哈，开始我们都会取笑打呼噜者，后来几乎所有的人都变成打呼族后，便不再有人取笑了，倒是大家一旦听到某某人呼噜震天时，便悄悄向周围的人嘘一声：轻一点，别吵醒他她瞧，你看我们多团结一致！这是逼出来的，因为老师不会关心、家长也不会关心我们这些最辛苦的考试人。
8点以后开始上课了。于是数理化、文史政的任课老师便一个比一个能说会道地开始向你轰炸。这个说数学是所有髙考中最重要的科目，数学学好，理化就能自然而然的带起来；那个说语文是髙考成敗的关键，有的考生之所以没有考上重点大学，原因就是他们的作文分落了下来，所以语文课抓得好不好，不仅是文科生的重头戏，更是理科生的关键所在；这个说数理化靠的就是多做题做难题，那个说文科的关键是背题记题；这个说世界上没有一种考试不是靠做題来判别优劣等生的，那个说大学录取的重点与非重点就在于考分的髙与低——所有的话语组成一个意思：考试做題是你们惟一选择，也是惟一的出路。
开始一个月两个月里还真有些临战的感觉，但渐渐我们发现，之后的几个月中，老师除了把已经做过的难题卷子或者不知从哪儿找来的怪题卷子让我们重复再做外，并没有什么新鲜玩意儿让我们觉得有十分必要去努力的，无非就是熟之又熟。而剩下的就是人为造成的那些高考紧张空气。什么这个月搞倒计时、下个月搞最后冲刺，再下个月就搞决一死战——黑板报、操场上、饭堂内、广播期叭里，还有宿舍走道，到处貼满、写满有关时刻准备高考的口号标语什么的，使你如临战场，或者像进入火葬场的琪仪馆，即使不是你亲人死了，可一听那哀乐就感到悲切一样。
从6点进校到下午6点离校的12个小时里，我们所有的感觉就是在监狱或者说是在有监工的资本家工厂里版苦役。总算回家了，可是高三生的家比监狱和有监工的资本家厂子还黑暗。吃饭时你想轻松—下，顺便了解了解国家大事，你刚刚把电视打开，母亲就瞪着眼睛：不是说好了，高三时天塌下来也不要管外面的事嘛！在这样管制下，美国轰炸我驻南斯拉夫使馆的大新闻，就有很多中学生根本不知道。谁轰炸谁啦？我们班上就有好多同学在几个月以后才关心起这件事，而且闹出了不少笑话。你瞧我们的家长怎么说的。我那个亲爱的母亲就这么说：天塌下来，有我们顶着，缺粮了，也有我们去张罗乞讨，可是高考的事只能靠你自己，我们没法替你。你不专心准备高考，对得起谁？
在母亲的严管下，我在家里的另12个小时，被禁闭在自己的小屋里。而那小屋原来还是让我感到非常温馨和舒服，因为这是我的小天地，可以在这8平米的空间里做属于我的全部欢乐与秘密的亊情。但高三后，一直认为我不老实的母亲，特意让人在我木门上方挖出一个小洞。当时我看到后伤心地对妈说：你这么搞不是把我当监牢犯嘛！
母亲说：你要是安安心心在小屋里学习、做题，还怕别人老来瞅你？
我无话回答，但眼眶里却噙满了泪水。
从此，我所有的表现都逃不脱母亲那严厉而不可抗拒的目光。而我的所有日程也是由她统一布置：吃完晚饭，喝一杯奶，吃一块水果，然后开始做作业。22点休息10分钟，然后再进入复习做作业，到12点熄灯睡觉。星期一二三四五是这样。周六周末的安排便多了一个上午和一个下午的做作业时间，除了多吃两顿饭外，没有任何其他内容。
我只和母亲在一起，小学的时候母亲就和我爸离婚了，原因之一就是父亲认为母亲缺乏知识和修养，为此母亲发誓要把我培养成有知识有修养的人。她对我的关心超过了她自己，特别是在我进人高中后，她除了上班外，所有的时间都是在为我服务，围绕我的高考转。这是我深切感受到的，也真是看在母亲含辛茹苦的份上，我默认了许多事。但随着年龄的增长，我觉得不能在所有的事上都由她主宰我的一切了。因为我也是人，一个活脱脱的人，一个活脱脱的年轻人。
我们的争执开始常常在一些小事上，比如我好困睡着了，她就在外面使劲敲我小屋的门。每次她敲门我就一惊，便嚷起来：你干吗不能轻一点？
母亲说：轻一点你能听得见吗？
她的话让我感到无奈而又愤怒。
我从小爱听音乐，随身听是我生活中的一个伴侣，上学路上，睡觉之前，甚至看书之中，它都是我忠诚的伙伴。但母亲特别反感我带着它。几次警告说高三后不得再听了。我表面上答应可行动上很难下决心，主要的是有了随身听让我感到枯燥的学习生活中还有那么一丝丝的快活。
我依然改不掉在做作业时戴着随身听的习惯。尤其是感觉疲乏时，耳边能有优美的歌声伴随便会稍稍舒心一些。但母亲并不同意我的观点，她坚持认为我是在有意分心。
怎么又戴上了？告诉你，你再听我可要把它扔到楼下去了啊！
母亲不是在门外敲了，而是走到我跟前，扯着嗓门在大声呵斥。
我只好暂时收起来。枯燥而又疲惫地重新伏到桌上做那没有尽头的卷子。不知什么时候，我觉得两双眼皮在不停地打架。抬头一看时间，才11点。我庆幸方才小憩没有被母亲发现。为了能够坚持最后―小时的作业，我下意识地从枕头底下取出心爱的随身听，哇，感觉好多啦！
这是林志颖的就是这一天呀！于是我一边做题，一边跟着欢快地哼了起来：
对你的爱恋永远不变；
每天每天你总在我的心田；
对你的诺言不会改变；
我把握未来每一天；
天天灿烂天天思念从现在到永远……
我倒要看看你个啥天天灿烂、天天思念法！突然，我的耳机戛然而止。原来母亲像个凶神恶煞似地站在了我的身后。坏了！我刚要收起随身听，却早已被手脚麻利的母亲用力一夺，转眼间我还没有反应过来，她便把窗子打开了……
别扔——我知道要发生什么事了，赶紧起身想夺回母亲手中的随身听，可为时已晚。只听楼下的水泥地上沉沉的一声啪啦，那声音使我不由得大喊大叫起来：你想怎样？你不把我也扔下去呀！呜呜………
我又是跺脚又是伤心地哭了起来，然后不顾一切地冲下楼……当我捧起散了架的随身听时，我的心也跟着碎了……我跪在随身听牺牲的地方哭得格外伤心，惊动了全楼的人，最后是母亲硬把我拖回了家里。
从那一次事件后，我跟母亲的关系发生了质的变化。凡是她让我做的事我都跟她顶着干。而她也怪了，似乎我不愿意做的事或者反感的事她偏要我按她的意思去办一我们亲母女俩成为死对头。
时间到了1999年的初夏，这个季节应该说也是我们高三生最紧张的时间。不知琼瑶阿姨怎么安排的，她是不是对我们大陆的学生一点不了解，偏偏在这个节骨眼上在电视里推出了还珠格格！哇，这电视一放，赵薇演的小燕子把我们所有中学女同学们给吊疯啦！当时学校里除了髙考复习外，最让我们兴奋的是小燕子的话题。小燕子真的让我们好爱好爱呀！大人们其实太不了解我们这一代的心了。也根本不是我们这一代人太浅薄的缘故，实在是小燕子那无忧无虑、敢作敢为的精神太让我们这些深深陷在学习和做题的苦海里的中学生羡慕了！可以说，小燕子精神，正是我们渴望而又得不到的、疾呼而又呼之不来的形象！小燕子的出现，让我们感到了一种解脱，一种希望，一种追求！
大人们，你们现在明白我们为什么那么喜欢小燕子了吧！我从来不承认自己是追星族的一员，但我对小燕子的喜爱超过了所有同学，因为我感觉自己受到学校特别是家庭的压制太多太重了，所以我更加喜欢小燕子。从同学们的言谈中我虽然没看一次电视还珠格格，可感觉比看过还强烈几倍，仿佛小燕子就是我性格的化身，我追求的影子。我因此而向母亲友善地提出允许我看一次还珠格格，而且我还认认真真地写下一份保证书一保证以高考优良成绩来换得我的这样一次权利。
你别给我玩小孩把戏了。我怎么可能相信你这样的保证？看电视就会分心，尤其是我不愿让你看小燕子这样半疯半痴的丫头，浅薄得不能再浅薄了。我正准备给电视台写信呢，他们放这种节目到底是什么意图啊？引导孩子们都去学些啥呀？真是的！母亲好像对小燕子早有一肚子气。真倒霉，我算是哪一壶不开就专门提哪一壶。
那天是星期天，母亲说她单位里要加班，她把饭菜一切准备好后，吩咐我说：老老实实在家做作业，什么事都甭想。我一听高兴得心都快要跳出来了：这下总算有机会目睹小燕子的风采了！
哎，你去上班吧。我保证在家好好做作业，今天的作业比任何一天都多！我特意这么说，其实后来想想这话等于是此地无银三百两。
母亲用特殊的眼光重重地看了我一眼，再没说什么便出了门。万岁——我按捺住激动万分的心，估计母亲已经下到楼下时，便在屋里大声欢呼了起来。赶紧，先打开电视布罩，然后接上电源……呀，楼梯上突然传来熟悉的脚步声坏了坏了，母亲返回来了。我赶紧神速将电线拔掉，又将电视机罩重新恢复原状，然后再飞步回到自己的小屋拿起书本——是母亲进门了，是她在电视机那儿停下了脚步，然后在电视机上扒拉了一下，检査看看有没有我动过的迹象——其实我根本没有回过身，眼睛盯在书本上，可我的心告诉了我感觉到的母亲在外屋所做的哪怕是最细微的每一个动作，因为我的心怦怦跳得不能再快了！
母亲终于走了，屋里恢复了平静，只有我的心与墙上的挂钟在跳动。我像经历了一次惊心动魄的惊险战斗一样，忍不住自己对着镜子笑了起来。
我知道母亲的精明之处，所以第二次想打开电视时就有意等待了一段时间。我知道时间证明这回母亲真的去单位上班了。
解放了一我伸伸懒腰，极为自在地从小屋走出，毫无顾忌地轻步走到电视机前，掀开布罩，插上电源，点动电视上的按钮……嗯，奇怪，怎么电视没有图像？
我急了，左看右看，电源、天线都是好的呀！是坏了？不对，早上还听到母亲在看天气预报呢！这是怎么回事？我毕竞是学过不少物理知识的高中生，在检查过程中发现了一个叫我气得直咬牙的事：母亲把连接电源的那个双向插头中的其中一根拔掉了！
我的妈呀，你这是干什么嘛！那是个无法用其他东西可以替代的玩艺。面对母亲的聪明和眼前的无奈，我狠狠敲了敲电视，真的一个人在屋里哭了起来——同学们在前一天就告诉我此时此刻正是还珠格格重播的时间呀！
我真是欲哭无泪地不知如何解决我想看一眼小燕子！的强烈愿望。正在这时，楼道里不知谁家的门嘎吱打开后，传来电视还珠格格的声音：小燕子！小燕子！——那陌生而熟悉的声音直灌我的耳朵，可很快声音消失了……是出来倒垃圾的邻居把门拉上了。然而小燕子的声音太剌激我了。在家惴惴不安的我终于想了个办法：到邻居家看一眼小燕子！
以什么法子敲开邻居家的门呢？对，就说我家电插头坏了，借把钳子什么的。
我撒谎敲开邻居门时，心头好不激动，但表面上装出十分镇静的样子。好客的邻居哪想得到这是我一手策划的阴谋，当我显得对他们正在看的还珠格格表示也愿意看一眼时，他们全家人便热情地邀我坐下一起看。接下去的时间简直可以用大大过瘾四个字来形容了。在这个家庭里，小燕子不仅吸引了与我差不多大的—个女孩子，也吸引了她的父母和姥姥，我真羡慕他们全家。而且让我想象不到的是他们在看完当天重播的两集还珠格格后，又听我说从没有看过以前的还珠格格节目时，慷慨地拿出了录制好的两盘录像带又放了给我看……
我完全沉浸在对小燕子的狂热之中，当发现邻居家正要吃饭时，才想起是该我离开的时候了。对不起，打扰你们好长时间。谢谢！我不好意思地起身告别，三步两步地回到楼上的家。
当我用钥匙打开防盗门时，发现门是开着时，心驀然紧张起来：坏了，妈已经回家了！
你到哪儿去了？母亲早已站在小厅中央，等候我进门审问。
没、没到哪儿……去楼下邻居家借钳子去了。我恨自己语无伦次。
借钳子？那钳子呢？
我傻了，发现到人家里半天什么也没做嘛，邻居对我借饼子的事怎么也没提醒一声呀！真是。
你那点花花小肚肠，还想瞒我？母亲早已气不打一处来，我知道你不等我出门，就急着想偷看电视！哼，真有本事，自己家的电视不会捣鼓，还想到邻居家借钳子来！去呀，把钳子借来呀！
我知道是你存心把插头搞坏的。我觉得不能不说，尤其是想到邻居家的那种温馨快乐情景，而我与母亲之间的不平等，心中更是气儿不打一处来。
知道了你还跑到人家家里去看？难道你永远管不住自己的偷傲？母亲又开始没头没脑地骂起来，她骂人时的那种尖嗓音最让我感到刺耳，而这一天我感到的不仅仅是刺耳，是刺心，深深地刺着我的心！
也许是积压在心头的怨愤太多太久，我自己都没有想到我的声音会大得甚至有些歌斯底里：我不偷懒！我从来没有偷慊过一母亲大概没有想到我会如此反抗，她一愣后，火就更大了，使出她认为做大人惟一能制服儿女的手段——抄起一把铁棍朝我砸来……当时我真的惊恐得臃子一片空白，因为我想象不出我的亲生母亲会用铁棍向她惟一的女儿砸来！
我想我是被求生的本能唤醒了！在我退至不能进却的地方，我的手下意识地抄起放在桌上的一把菜刀并且高髙举在空中……
母亲惊呆了：你……你想杀你妈呀？
我就想杀死你。我的声音几乎使全楼的人部听到了，于是我家的房子外传来无数猛烈的敲门声。