阴霾似的心情，独自坐着，想写些东西，可又有些慵懒，想看些东西，又似乎很烦躁，不知道是谁影响着谁。

有时，会莫名其妙地赌气，没有原因；有时，会有独自远行的冲动，只是有些自我感觉的憋屈、压抑；有时，很想谈一场恋爱，大声对她说：“我爱你”。

有时，生活得很累，只是感觉自我的期望很大，社会的现实很真，走得路还很长，便会始终绷着那根神经。但转过身去看时，才会发现自己走过的路有些改变，但有时会断断续续，不是不坚持，而是路上总有些迷人的风景在等着我，于是，停步暂歇。当再次背起重重地行囊再次出发时，我总有些自我抱怨，因为一停足就与他人产生了距离，我不得不拼命地追，最后，我也不知道是好还是坏。

我以前会把自己绷得很紧，不愿意笑，不愿意与周围的他（她）们说话，感觉是在浪费时间，感觉自己还是个平平的人，而现在却会享受路上的风景，喜欢那种短暂停歇的感觉，但还是会郁闷，可能还是掺杂过去的东西。

我很知道我的路，我也很明白自己有多大的能力，我很讨厌束缚和压迫，很讨厌规则，其中有大部分原因是我母亲的不放手式的圈养，也许连她自己都不清楚我有多大的潜力值，她只是管中窥豹似地知道我的原有的大概。如果确定地说，我的骨子里的不漏声色的叛逆与不服，挣脱与逃亡，应该是初中，之所以说不漏声色，大概是我的一种策略，当然是一种好意。

额，我也有过迷茫、消极、压抑、狂躁的时候，不过与大学之前的生活还是有些脱钩，或者说关系很浅，因为当时只知道我的目标是大学，仅此而已。之后，是在慢慢地蜕变，不过过程很颠覆，可是说是屌丝的两种正常化的极端。没有泡过美女，似乎也不敢直视美女，有时会很冷地从她们身边一冷而过，但对于爱情而言，会很有勇气地表白，即使被拒绝，因为我的爱情不希望有遗憾，更不希望自己只活在单恋的痛苦里。呃，我很喜欢和女生交朋友，不是说我很娘，而是会有很多的那种没有压力的感觉，但也会和男生交朋友。只不过我似乎对朋友这两个字有特别的倾向，我不喜欢随便地交朋友，不只是朋友是陪我一同成长、互帮互助、闺蜜似地那么简单，更重要的是无法割舍。

我很讨厌失去朋友，而她，我也不想失去，我不去上课老师点名时，她会发短信给我，说明她还是会注意我，即使我们现在没有说过太多。我会学着如何放手，但不希望她会消失在我的朋友的世界里。

我们系有些女生会好奇式的问我，究竟喜欢什么样的女生，我只是很含糊地回答不知道。

我也不知道什么时候会在人生的路上偶遇她，或许，我应该放下这样的顾忌或多余的惆怅，重新前行！

有时，我们不是孤单一个人，只不过我们害怕孤单，既然我们已经在这样的路上奔走，何不坦然微笑，接受并且创造我们的生活，这样的明天也许才是惊喜！

（本章完）