阴霾似的心情,独自坐着,想写些东西,可又有些慵懒,想看些东西,又似乎很烦躁,不知道是谁影响着谁。
有时,会莫名其妙地赌气,没有原因;有时,会有独自远行的冲动,只是有些自我感觉的憋屈、压抑;有时,很想谈一场恋爱,大声对她说:“我爱你”。
有时,生活得很累,只是感觉自我的期望很大,社会的现实很真,走得路还很长,便会始终绷着那根神经。但转过身去看时,才会发现自己走过的路有些改变,但有时会断断续续,不是不坚持,而是路上总有些迷人的风景在等着我,于是,停步暂歇。当再次背起重重地行囊再次出发时,我总有些自我抱怨,因为一停足就与他人产生了距离,我不得不拼命地追,最后,我也不知道是好还是坏。
我以前会把自己绷得很紧,不愿意笑,不愿意与周围的他(她)们说话,感觉是在浪费时间,感觉自己还是个平平的人,而现在却会享受路上的风景,喜欢那种短暂停歇的感觉,但还是会郁闷,可能还是掺杂过去的东西。
我很知道我的路,我也很明白自己有多大的能力,我很讨厌束缚和压迫,很讨厌规则,其中有大部分原因是我母亲的不放手式的圈养,也许连她自己都不清楚我有多大的潜力值,她只是管中窥豹似地知道我的原有的大概。如果确定地说,我的骨子里的不漏声色的叛逆与不服,挣脱与逃亡,应该是初中,之所以说不漏声色,大概是我的一种策略,当然是一种好意。
额,我也有过迷茫、消极、压抑、狂躁的时候,不过与大学之前的生活还是有些脱钩,或者说关系很浅,因为当时只知道我的目标是大学,仅此而已。之后,是在慢慢地蜕变,不过过程很颠覆,可是说是屌丝的两种正常化的极端。没有泡过美女,似乎也不敢直视美女,有时会很冷地从她们身边一冷而过,但对于爱情而言,会很有勇气地表白,即使被拒绝,因为我的爱情不希望有遗憾,更不希望自己只活在单恋的痛苦里。呃,我很喜欢和女生交朋友,不是说我很娘,而是会有很多的那种没有压力的感觉,但也会和男生交朋友。只不过我似乎对朋友这两个字有特别的倾向,我不喜欢随便地交朋友,不只是朋友是陪我一同成长、互帮互助、闺蜜似地那么简单,更重要的是无法割舍。
我很讨厌失去朋友,而她,我也不想失去,我不去上课老师点名时,她会发短信给我,说明她还是会注意我,即使我们现在没有说过太多。我会学着如何放手,但不希望她会消失在我的朋友的世界里。
我们系有些女生会好奇式的问我,究竟喜欢什么样的女生,我只是很含糊地回答不知道。
我也不知道什么时候会在人生的路上偶遇她,或许,我应该放下这样的顾忌或多余的惆怅,重新前行!
有时,我们不是孤单一个人,只不过我们害怕孤单,既然我们已经在这样的路上奔走,何不坦然微笑,接受并且创造我们的生活,这样的明天也许才是惊喜!
(本章完)