这世界上最伤人的误会，恐怕就是父母和孩子之间的误会了。父母认为：“我那么爱孩子，把最好的都给了孩子，但是孩子却毫不领情，叛逆难驯，实在令人心寒。”孩子却说：“孩子的天性是忠诚于父母，但是为什么‘伤害’我最深的也是父母？”

父母和孩子，世界上本该最亲密无私的关系，怎么就走向了互相不理解的道路呢？问题到底出在哪里？

一位女士向我讲述了她与她侄子之间发生的故事。这个故事虽然发生在侄子和小姑之间，但是对于父母和孩子，仍然具有同等的借鉴意义。

侄子的父母早年离异，当他还在婴儿时期就被送到爷爷奶奶家生活，父母在其成长过程中基本是缺位的。爷爷奶奶对这个孩子的照顾集中在保证温饱的抚育阶段，主要关心吃穿用住，对孩子精神上的支撑不多。孩子的奶奶，平时对孩子的控制较多，让孩子有严重的逆反心理。相比之下，孩子和小姑的关系更为亲密，可是近些年随着小姑结婚生子，两人的相处时间也越来越少了。

孩子进入青春期后，有比较明显的适应不良反应，经常心情不佳。小姑为了宽慰侄子，提议在寒假期间带侄子一起出门旅游，同行的，还有小姑的丈夫和两个女儿。一趟旅行下来，侄子的表现令所有人不满，小姑形容说：“一路上总是闹别扭，特别不懂事。比如到了海边，你问他要不要去赶海，他说不要；你问他要不要吃海鲜，他说不要；问他要不要一起去游乐场玩，他说没兴趣……”侄子的表现也令姑父很不满意，小姑夹在中间更觉得没面子，左右为难。回家后小姑向妈妈（孩子的奶奶）抱怨，在气头上，忍不住说：“看见他那个样子，真想抽他一顿。”

没想到这句话恰好被侄子听到，他突然冲过来向她怒吼：“你抽我啊！原来你早就看不惯我，又何必那么虚伪！”

两人不欢而散，小姑气得很长一段时间没再搭理侄子，过了一阵子，侄子又主动找她说话，两人的关系才又正常了起来。小姑表示，自己现在有小家庭，侄子在中学也很忙，所以两人的交流并不多，只是偶尔在一起吃吃饭，她能做的，也就是带侄子吃顿大餐。至于心理方面的支撑，能给的实在有限。

听完这个故事，我陷入了沉思。孩子心理的伤痕如此明显，令人触目惊心，但是孩子的亲人却根本感受不到。这也许就是父母和孩子不能同频的根本原因。

我们可以尝试进入侄子的世界，看看那里发生了什么。

第一，父母角色缺位，带给孩子的是一种终生无法磨灭的阴影，对他来说，深刻的“被遗弃感”深入骨髓。当一个人有强烈的被遗弃感和不安全感时，他表现出来的一定是极强的防御。也就是自我保护。

第二，他因为没有得到优质的亲密关系，没有获得情感链接，所以内心对于情感方面的渴望极其强烈，但同时，又出于强烈的本能的防御心，所以导致了他行为的“纠结”：一方面渴望和亲人（姑姑）发生链接，但同时又不知如何在关系中相处，他表现出来的不合群、冷淡、不懂事，实际上都是源于这种深层的矛盾和内心的冲突。

防御心带来的主要是消极影响，当一个人处于防御中时，会不可避免地出现警惕、怀疑、对别人较少友善等表现，这些表现对自己和人际关系都是伤害。

第三，出行过程中孩子看到姑姑一家人其乐融融的场面，对他来说是一种强烈的刺激，这种刺激会激发他内心深处的被遗弃感和自卑感，他会因为受伤而产生一种无名的愤怒，正是这种情绪导致了他的那些“令人生气”的行为。

第四，当亲人只看表面现象（他的不合群），却无法感知孩子的内心世界，无法理解他的感受时，孩子感受到的是一种伤害的叠加。他会更深地进入防御模式，将自己包裹起来。当他听到在自己贫瘠的感情世界里，几乎是唯一能给自己亲近感的姑姑也在背后责骂自己时，他的内心是崩溃的，他对世界的不信任感和孤独感全部爆发出来。他的暴怒，几乎是一种自毁的倾向。

第五，孩子后来的主动示好很大程度上不是他“认识到自己错了”，而是因为他内心深处不敢真正地断裂关系。姑姑的生气让他内心深处“我错了，我不好，我是没人要的”的信念卷土重来，他为了重新获取关系的链接，压抑了自己的真实感受。但是这种情感的压抑对他来说，是非常有害的。

第六，我有理由相信，这个内心世界千疮百孔的孩子将用他的一生修复创伤，最好的结果是修复社会的使用功能，但是不会完好如新。也许他还会一生纠缠在“关系”的漩涡中——极度渴望关系，但又恐惧关系，左右摇摆，纠结一生。

一个孩子的心比世界上最珍贵的陶瓷还要易碎，父母养育孩子的过程中，如果能尽量避免带给孩子伤害感，本身就已经是成功的教育。

父母和子女的误会很大程度上就是源于“伤害感”。

伤害感，是一种情感体验，实际上每个人的成长过程中都会或多或少地体验这种感觉。

父母与孩子之间的误会主要在于：父母认为他们给了孩子最好的东西，但是在给的过程中，因为方式不恰当，让孩子体会到了强烈的“被伤害的感觉”。

这种感觉是不是真正的伤害？我想标准不在父母，应该在于孩子。只要孩子感觉到痛，就意味着对他而言，产生了心灵上的创伤。但是这与父母的初心并不矛盾。也就是说，承认创伤并不意味着否认父母的本心。

对于有些父母来说，孩子的“痛”，是一种自己无法面对的被否定感。如果承认孩子痛了，就意味着承认自己是“错误的”“失败的”，所以他们会本能地抗拒。可是这种抗拒在孩子眼里，就是对自己真实感受的否定，是父母对自己的不理解。所以，双方的矛盾越来越深，逐渐成为无法逾越的鸿沟。

在家庭教育的问题中，“无痛”很重要，它是衡量父母教育水平的重要标准之一。然而，问题的关键在于：怎么才能让孩子感觉不到痛，同时又能把“正确的内容”给孩子呢？

如果父母实在不知道怎么样是恰当的方法，那么至少应该有意识地避免使用错误的方法。比如控制、指责、唠叨、讲大道理、忽视、敷衍、包办替代……这些教育方式肯定都是“痛”的，因为它们都会带给孩子伤害感，会让孩子感受到不被理解、不被尊重、不被接纳、不被爱。

曾经有一个读者在我的文章下面留言：“控制不应该被全部否定，‘玉不琢，不成器。’这句话是有道理的。人生最宝贵的经验，为何不能传授给孩子呢？至于信任问题，你会发现，并不是你无条件信任一个孩子，这个孩子就是诚实的。人格，很大一部分受先天因素影响。”

这个观点很具有代表性，可以获得很大一部分父母的赞同。接下来我们将对此进行探讨，这个观点真的有道理吗？

首先，“玉不琢，不成器。”但是应该怎么“琢”呢？人生最宝贵的经验，应该怎么传授给孩子？

按照这位读者的逻辑，大概是可以使用“控制”的方法。然而，雕琢和传授有很多种方法，为什么要使用“控制”呢？控制所带来的体验感一定不是舒适的，因为包括孩子在内的每个人都需要自我掌控感，都希望自己的事情可以自己做主，这是人的基本天性，但很显然，被控制与人的天性是完全冲突的。因此，“控制”这种教育方式，带来的肯定不是“无痛”体验。

哪里有压迫，哪里就有反抗；哪里有控制，哪里就有逆反；哪里有伤害，哪里就有防御；哪里有包办，哪里就有懒虫。当父母抱怨自己付出了全部，收获的却是孩子的不理解和叛逆时；当父母捶胸顿足埋怨孩子冷漠无情时，也许需要反思：自己的教育方式是不是出了问题？

其次，人生最宝贵的经验，需要“传授”给孩子吗？

当父母有这种想法的时候，其实是无意识地将自己“凌驾”于孩子之上了，换言之，这种想法的潜台词可能是：父母相比较孩子，是更高明，懂得更多道理的，所以孩子是需要被父母传授经验的——这个想法一般是存在于潜意识中，可能大部分父母并未仔细斟酌过，它的存在是一种习惯性的认定。但是需要注意的是，如果父母从内心深处就认为自己高于孩子，那么在和孩子的实际相处中，恐怕就很难把孩子当成一个和自己平等的、人格独立的人，自然也就容易入侵孩子的心理边界。

试想一下，如果孩子本来有能力管理自己的事务，但因为父母认为孩子什么都不懂，强行替他做决定，那这个孩子的自我管理能力岂非注定要遭到破坏？一个没有自我管理能力和意识的孩子，怎么可能在将来的学习问题上保持高度的自律呢？如果让我定义这种想法，我可能会使用“成人的傲慢”这个词，虽然有些刺耳，但却可能是更接近真实的表达。

再者，这位读者认为孩子的人格，有很大一部分受先天因素的影响，而且我们给予孩子信任，他就能够有诚实的品质。这句话表达的思想有哪些问题呢？我们可以从以下三个方面进行分析。

1.人格的确是先天因素和后天环境交互作用、互相影响的结果。但是两者却无法分开讨论，没有人能统计出人格中有多少受到先天影响，它的比例是多少，程度是多少，只能说两者都对人格有影响，而且是互相影响。所以，把一个人的人格完全推给先天因素本身就不科学。按照这位读者的逻辑，有的孩子先天就带着撒谎基因，先天就不诚实，后天再怎么给他信任都不可能改变，这种说法没有科学依据，相反，更像是家长推卸责任的说辞。

2.一个人的先天基因除了物理方面无法改变的成分，还包括“基因的表达”。有研究表明，同样的基因链，在不同的养育环境下，会产生不同的结果。有的会被充分地表达，而有的则会“萎缩”。所以，先天因素固然重要，但是后天因素的影响更加不能忽视。

3.当家长从内心深处就对孩子不信任时，怎么可能培养出诚实的孩子呢？人是非常容易受到暗示的动物，家长的潜意识对孩子来说就是最坚定的暗示，并为孩子的人格塑形。

父母与子女的误会在于双方不能互相理解，而在父母抚育孩子的方式中，有很多是父母知其然但不知其所以然，他们知道一些教育孩子的方法，却不知道这些方法的原理和正确的应用方式，所以才会在无意中给孩子“伤害性体验”，这些都需要父母在日常生活中细细察觉。