他肯定理解不了为什么我当初那么对他，后来又一直说爱他。我也理解不了。人年少无知的时候最残忍。

不止一次贪婪的想过要是能重新回到那时候，清醒一点儿，对他好一点儿，对自己好一点儿。现在我是不是就可以在抱他的时候让他也抱我一下。

可谁都没资格站在30岁的年纪指责16岁的自己。混蛋也不行。

也乐观的想过要是就这么一直对他好下去，说不定有一天他会原谅我。结果一厢情愿的感情比想象中的更不耐消磨。

他曾经一定也是个很爱我的人。在被我亲手送上绞刑架后还关心过我。

我是个很少生病的人，大概是那年的流感病毒格外厉害，所以也中招了。那时候我们已经不坐同桌了，他课间发作业的时候往我桌上放了盒感康，怕被别人看见，动作都小心翼翼。

然而那盒药被我当着全班的面儿扔进了垃圾桶里。哄笑声中我没去看当时他是什么表情。

后来他也扔了我不少东西，雨天送的伞，生病时的药，冬天的鹅绒被，他喜欢的演唱会门票……

不过我不太好打发，扔了伞我就死皮赖脸的送他回去，不吃药可以直接扛去医院，被子扔了我就再送一套。他尽管扔，反正我不心疼。

那次媳妇儿扔了三套被子，终于觉得浪费可耻了，给我打电话约我在他们学校湖边见面。

我到的时候老远就看见他裹的像只熊，全身就俩眼睛露在围巾外边儿，手里抱着鹅绒被。我一过去就生气的把被子往我怀里一塞，说:“我们宿舍暖气修好了，你别再送这玩意儿了行不行！我都流鼻血了！”哈哈。

可他就算扔再多东西，也不能和我那时做的相提并论。

我不肯及时止损，所以我们步步都错。

一辈子才过了多少年，我都还没原谅我，爱就耗光了。

有时候也觉得庆幸，还好他没爱我。不然他得多难过。

那天彻夜未眠，一层一层的翻看自己写的贴。回忆起了很多事。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。

不知什么时候昏倒在电脑前，天亮后被联系不上我的哥们儿送去医院输葡萄糖。

之前我还抱怨这手分的不够仪式感，这回够了。

我说别跟那谁说这事儿。

他说我才不稀得搅和。

之后我就出院，上班，下班，偶尔和朋友吃饭。日子好像还就那么过，只是平白多了好多空闲。

习惯了身边有一个朝夕相处的人，分开后有时候会出现错觉。有时候我会在清晨清晰的听到开门关门的声音，以为媳妇儿下班了，然后意识到门根本没响。

刚才坐在沙发上看电视，不知怎么突然开始打嗝。停不下来。倒了杯喝，然后分七次咽下去。这还是媳妇儿教我的方法。

想来上次也是一起看电视的时候，我突然开始打嗝，他给我说:“你喝一大口水，然后……”

我没等他说完先端起杯子喝了一口，他“啪”一巴掌给我打开了，水溅了我一脸，我震惊的看着他。

他着急的说:“你听我说完了再喝啊！喝一大口水，然后要分七次咽下去，越慢越管用！”

然后把杯子往我嘴上一怼，凶巴巴的说:“好了！这回喝吧！”

我擦了擦脸说不用了。

他说为啥啊。

我说我被你吓了一跳现在已经不打嗝了。

他愣了两秒，接着我俩突然爆发出一阵大笑。他笑的特别厉害的时候总是习惯把脑袋抵在我胳膊上，两只手掐着我的大腿。

刚才想起这件事儿我又一个人笑了半天。一边笑一边打嗝。杯子里的水都洒了。

我们分开快一星期了。其实我的生活里依然全是他。回忆写满了身边的每一件小事儿。果然，是我反应太慢了。我总是太慢了。

忍不住去想他现在是不是也是这样，会想我吗，会想起我吗，想起我的时候会笑吗。家里的零食应该也快吃完了，他晚上回去会饿肚子吗，饿的时候会想我吗，想我的时候会哭吗。