现在是凌晨四点二十二。失眠早就成了习惯。

刚才起身的时候眼前忽然黑了一下，反应过来的时候脑袋已经磕在了电视柜上。现在已经止血了。

我才想起来从前天开始到现在自己已经超过48小时没吃饭了。

不知道为什么我经常感觉不到饿，这个问题在几年前我就已经发现了。平时因为要陪媳妇儿吃饭，所以三餐基本都有按时吃，这个问题就被我忽略了。直到现在才想起来。

这房子应该是没怎么用过，厨房里连块儿冰糖都没有。我看着玻璃柜上映着自己惨白的脸，想像了一下自己要是低血糖碰死在这儿了我那哥们儿得作何感想。

他可能会把我的照片儿供在这屋里天天上香让我保佑他升官发财。哈哈。太坏了我。

忍着难受翻了翻了那三个装我俩情侣装的旅行箱，我想着媳妇儿平时爱吃巧克力什么的，逛街的时候总是一会儿摸出来一个一会儿摸出来一个，可能兜里会有存货。果然，太了解他了，真让我翻出两块儿士力架。

现在是我们分手第二天。之前也幻想过，要是有一天我们分手了，我以为我会很轻松或者很难过。但好像都没有。

心里并没有那种放下了一切的畅快感，还是累。难过倒是也难过，但没有我以为的那么难过。

可能是我们这个手分的太没仪式感了。

八年。好歹八年。

不知道为什么对此我一直耿耿于怀。总觉得如果不痛的撕心裂肺哭的肝肠寸断就对不起我们在一起这八年。

太二了我。

尽管我不想接受，但可能事实就是这样。八年时间足够把一段感情冲淡到它消失的时候你都无动于衷。曾经我们以为刻在彼此骨血里，失去对方必然要抽筋扒皮削肉剔骨的那个人，和他分开的时候原来没有那么疼。

当然也可能是我反应慢，那个疼劲儿还没来。毕竟到现在为止我整个人都还有点儿木木的。

以前我有一朋友，外号叫包子。高中的时候车祸去世了。前一天学校上厕所碰见了他还拍着我的肩说:“哎暑假的时候去你家煮火锅吧！咱们好好喝一顿！”

我说好。

第二天我陪当时的女朋友在电影院看电影儿，我俩一共同的哥们儿给我打了三个电话我都没接。回家以后也把这事儿忘了，在电脑上又看完一部电影才想起来回电话。看的还是喜剧。夏洛特烦恼，我记得特清楚。

然后一打开手机就看到一条短信，说:“包子没了。”

当时感觉就和现在一样。懵的。没什么感觉。

第二天和其他哥们儿见面的时候才开始崩溃。好像那时候才忽然意识到“哦，这个人以后再见不着了。”

那是第一次感觉死亡离自己这么近，不知道悲伤和恐惧哪个成分更多点儿，反正那一年只要哥们儿几个坐在一起，三瓶啤酒下去全都哭成傻逼。

后来我跟这群哥们儿也就慢慢散了。到现在已经有十年没联系过了。

我睡不着，很难受，我希望我能哭一场然后昏睡百年。

于是我打开以前在贴吧里写的那篇贴，从第一楼开始往下翻，希望能从回忆中拼凑出点儿悲伤来刺激一下自己的泪腺。

这篇贴从我追媳妇儿的时候就开始写，断断续续，一直到两年前。竟然让我写了六千多楼。

刚想煽情一把，结果翻到第一层看到自己亲拟的标题时我就为自己当年中二的文笔吐了。

标题是“峰回路转！枯木逢春！第一次约火包对象居然是我初恋！”