今年是我们在一起的第八年，我觉得我们可能要分手了。

这种感觉不是今天才有的，应该也不是今年才有的。也许是从很久之前就开始了，但我也说不清到底是什么时候。

有一件事让我很不安，那就是我好像不爱他了。

这个想法在脑子里短暂的出现过很多次，只要刚冒出个苗头就会被我全力镇压下去。因为我根本不敢去想这件事。

但很多时候你越是想否定什么，心里就会越清楚这个答案的对错。当年我爱上他也是这样。

下班回到家的时候六点多，媳妇儿还在睡觉，把菜放在桌子上的那一刻忽然觉得很累了。

这个想法出现的那瞬间我立马走进厨房把菜洗了开始做饭。

一会儿他要起床了，吃完饭还要去上班。

我俩上班时间不一样，我上班的时候他在休息，我下班回家了他正要出门。我不确定这是不是我们感情出现问题的原因，但应该不是，因为当年我追他的时候真心实意的觉得他都不用爱我，只要让我每天看到他照顾他我就可以很开心了。

现在我就能每天看到他照顾他，我也确实这样做了。但我好像没有当年那种开心了。

我没有爱上别人，我们之间也没有任何第三者。我不想承认，但我知道我可能是真的不爱他了。我在尽量掩饰这个问题，但他应该也有点察觉了。

有时候他会忽然从饭碗里抬起头，问我:“你还记得你当初追我时对我说的话吗？”

每次我都会赶紧给他加一筷子菜，说:“当然了，当然记得。”

我记得，所以我从来没和他分手过。

做好饭，我推开卧室的门去叫媳妇儿起床。

我不在的时候他睡觉总会缩成一个团，被子全抱怀里，人在外边儿晾着。冬天还好，有暖气冻不着，夏天他喜欢开空调，经常吹着凉，拉稀跑肚的。说了又不听，不让开又生气，只能藿香正气水儿家中常备着，或者出门前偷摸给空调定个时。总之就是操不完的心。

我推门进去的时候他还没醒，半张脸埋在被子里看起来特乖，特白净。丫就睡着了的时候有点人样儿。

我一条腿跪在床上连人带被子的抱了抱，亲了亲他的脑门儿，小声说:“宝贝儿起床吃饭了。”

他起床气大，这是我反复实践后研究出来的一种他比较接受的叫醒方法。

“唉又吃饭…”他闭着眼不耐烦的嘟囔了一句，极度不爽的踹了下被子。正好踹我肋骨上。

其实没多疼。但那一下我差点觉得我要撑不下去了。

以前他这种起床气在我眼里都特可爱。我乐意抱着他一遍一遍的哄他下来吃饭，佛山无影脚把肋骨全踢断我都觉得打是亲骂是爱。

只是哄了八年了，我也不知道我这算不算腻歪了。

“那就再睡会儿吧。”今天我没再哄他，帮他把踢乱的被子重新盖好，起身走了。

我前脚刚在餐桌前坐下，他后脚就噔噔蹬的跑了出来，头发还乱翘着。

他自己清醒了，眼睛带着刚睡醒的红，估计是没睡饱一直在揉眼睛，很乖的说:“我刚有点睡迷糊了。”

和刚才判若两人。

我能看出来他有点紧张和不安。以前他从来没因为冲我撒了起床气而不安过。

我把我的碗放到他面前，说:“你先吃。”

他摆摆手说:“你吃吧我自己去盛。”

其实他最近懂事了很多，所以我更确定他肯定也感觉到了什么。

“哇这个汤好好喝。”他喝了口汤冲我笑说，小心翼翼的表情让我更难过。

媳妇儿以前从来不这样，哪道菜做好吃了他会多吃几口，但从来没夸过。

是我亲手把他宠成了一个恃宠而骄没心没肺的小朋友，又让他开始如履薄冰的看我的脸色。

真他妈王八蛋我。

当初是我死缠烂打一把鼻涕一把泪的追在他屁股后面说能不能给我一个机会，我想做世界上最爱你的人，一辈子照顾你让你当全世界最幸福的人。

我好像食言了。

那时没想过一辈子会这么长。

当初真心实意的承诺都成了枷锁，我们都看出来了，只是我没说，他也没说。