对于33岁的男女来说，婚姻生活即将从新鲜浪漫期转入枯燥乏味期，因此你一定要用心经营你们的婚姻，给爱情“加温”，给婚姻“保鲜”。无论你正为婚姻而欢笑，还是为婚姻而流泪，你都应该明白这样一个道理：婚姻除了温馨、甜蜜之外，更意味着责任、意味着付出。
1.你能接受不“达标”的婚姻吗？
每个人在结婚前都把婚姻想象得无限美好，但等到结婚一段时间后，就会发现婚姻决不如想象得那样完美，自己的婚姻竟是“不达标”的产品。那么这时你会怎么做呢？
（1）婚姻需要磨合期
他总是和她吵架，好像生活好了，默契却消失了。两个人生活久了，淡淡的屋子中好像有一股霉味，用朋友的话来说：“老蹲在一个缸里，连洗脚水都泡凉了。”回忆往事，他们曾经是不羁、任性、痴狂地相亲相爱，而那些曾经一起笑过的，梦过的，走过的日子，仿佛都已飘散成清晰但又遥远的印记。日子并没有变成原来梦想的样子，心情像一杯清咖啡，在时间的餐台上越放越凉。现实与梦想永远冲突，这就是人生永恒的无奈与真实。
他喜欢娴，娴是他的秘书，娴很聪明很能干。有时候身边天天接触的优秀温婉的女人好像不知不觉中侵蚀了感觉，思想被缠绕着，不经意间，也不知道是哪天迷失了自己的心。
所以，他想离婚，但是总下不了决心。夫妻间吵归吵，但是一下子割舍多年的结发之情，他心中又有一种难言的痛。他们又一次吵架了，还是芝麻绿豆大的事，怎么办？也许是该下决心的时候了，他想。
晚上和娴一起吃饭，娴与他有很多相似之处，连吃东西的口味也差不多。点了两份卤水鹅翼，他和娴都最喜欢吃这个。他把自己的那份挪到娴的面前，一会儿，娴就差不多吃完了，但娴这时似乎忽然想起了什么，对他说：“你也吃。”并把一块翼尖送到了他的嘴边。
第二天，他想和妻子最后摊牌，他不想再在吵吵闹闹中生活了，所以，他们一起出去吃饭。他没话找话地聊着，看见她拿着一双干净的筷子在腰果炒肉中挑着，不一会儿，腰果与肉就划出了一个界限。他想：“这么久了，她还是改不了挑食的毛病。”“快吃吧，我知道你最喜欢吃腰果了。”他愣了一下，她接着说：“我记得上回你带我出来吃饭的时候也点了这个菜，菜让你翻了好几遍，一颗腰果也没留下。”如果他没有记错的话，上次和她出来吃饭应该是半年多以前的事了，她居然还记得那么清楚。“以前我们常常来这里吃饭。”她说得没错，刚结婚的时候他们经常来这里吃饭，点得最多的就是这个菜，因为她喜欢吃腰果。所以，他只吃肉，而她吃腰果，那时候的感觉很温馨。他问她：“你不喜欢吃腰果了吗？”“没有，我喜欢，但是我更喜欢看你吃，我好久没有看到你吃饭的样子了。”他鼻子一酸，想起当年看着心爱的她吃腰果的样子，他曾经是那样的满足，而今天她和他仅仅出来吃一顿饭就竟会让她感到如此喜悦。也许他走进那个怪圈，记得一位大学教授说过一句诙谐的话：“老婆别人的好，文章自己的好。”从这种意义上来说，世间没有一个人会感到绝对的满足，大家都想做另一个人，只要这另一个人不是现在的他，他想了很多，但那句为摊牌而准备的话他最终也没有说出口。
不久之后，他和娴分开了，他依然和妻子在争吵中一天天地过着日子。在岁月的流逝中，他终于明白，婚姻的确就像是鞋子，刚穿的时候挺磨脚的，但穿久了就变得合脚了，总要经过一段磨合期，所以，总是要有一些耐性的。因为，他当初为自己选择的妻子就是最好的情人，尽管她不太完美。
（2）33岁，无法再说后悔
33岁的吴女士是某公司的会计，多年不见的大学密友从远方打来电话，问：怎么样了，现在过得好吗？
瞥一眼房间里正在埋头写作业的孩子，她淡淡地回答：还行。然后，不管密友的讶异，她挂了电话。
下午的阳光斜斜地打在地板上，走到穿衣镜前，她下意识地捋了捋头发，又看见了脸上那些细细的皱纹。这桩不合心意的婚姻，真的是将她催老催憔悴了。
想起一首歌唱道：“我不知道，为什么这样，爱情不是我想象。”每次哼唱时，她都会情不自禁地改改歌词，“我不知道，为什么这样，婚姻不是我想象。”可即便是唱这种忧伤的歌的心境，现在也越来越少了。
吴女士是一个很内向的人，喜欢静，不太喜欢整天迎来送往的交际。
可丈夫偏偏是个非常喜欢热闹，干什么事都爱扎堆的人。结婚前吴女士并没有意识到这有什么不合谐的，相反，还觉得这样挺好，正好互补嘛。可惜结了婚过起日子来，却完全不是这么回事。她不是不讲道理的人，家里如果偶尔有一次半次的酒席，应该说她是能够容忍的；可是每到周六周日家里都是乌烟瘴气的，丈夫和他的朋友们在一块海吹神聊，她则担负着厨娘和清洁工的角色。吴女士说，为了这些事，我们没少吵架，后来我们不吵了，因为他到别人家喝去了，我这里，变成了他的饭店和旅馆。
结婚以前，偶尔感到孤单时，我总会安慰自己，结了婚之后就好了，那时就是两个人了。但现在和原来一样，我仍然是常常感到孤单。刚有孩子时，他在家呆的时间还长一些，孩子大点了，他便又成了个深夜才出现在家里的人了。
有时候，当他一身酒气地深夜回来时，我心里也会掠过一个不好的念头，可我总是劝说自己不要再想下去。毕竟，他有一份还算体面的工作，对于家里的花用也从没有吝啬过，再说现在还有了孩子，离婚之后，孩子怎么办呢，我若是再找一个，就保证比他强吗？我又怎么向父母交待呢？
想来想去，还是决定：将婚姻进行到底。
（3）休整之后，让爱重行
在与他组建家庭的第5年，33岁的张女士与丈夫在生活中出现了争吵，接着是冷漠。回忆4年的婚姻生活，甜蜜、幸福的情景依然历历在目，而眼前的他与往昔判若两人，仅仅是因为儿子明天去托儿所穿什么衣服这样的小事，他就会凭空发火，先是责怪张女士没有主见，这样的小事也要他拿主意，最后发展到所有家庭琐事，甚至还牵连到儿子的缺点。
一个人的时候，张女士久久地思考自己是否有过错，期盼着从自己身上找出原因。两人是从浪漫的邂逅开始漫长的恋爱旅程，在交往3年后才正式举行婚礼，婚后他们的情感始终如漆似胶，张女士的全部心思似乎都花在“家”的身上。之后，自然而然地将丈夫的行为举止逐一过滤，惟恐发现诸如婚外情之类的端倪。但是，没有，什么都没有发现。丈夫按时上班下班，按时回家，似乎他所有的社交场合张女士都会在场，在朋友和亲友的口碑中，两人是模范的一对。
无奈中，张女士求助于一位心理医生。对方告诉她说：“恋爱与婚姻是截然不同的概念，恋爱中不会出现连续而琐碎的家庭事务，恋爱不会带来孩子，恋爱中的男女对未来生活存着憧憬，而婚姻首先就是一个答案，已经终结了恋爱的心理。而且，婚后生活使你们终日沉浸在情感的蜜缸里，时间久了，自然失去了新鲜感，使各自对对方的吸引力减弱，最终形成一种心理上的冷漠。”
张女士再三思考，尽管现在的丈夫让自己很伤心，但不能因此放弃婚姻，她决定给爱情一个休整的机会，让双方重拾婚姻的甜蜜。
几乎没有任何一桩婚姻会是完美无缺的，不能因为婚姻有了缺点就轻易放弃，那样做只会伤害你自己。
2.学会欣赏你的爱人
结婚后，你才发现自己的另一半原来有那么多毛病：不讲理、挑剔、疑神疑鬼……于是对自己的婚姻也开始痛苦不满。其实这真是自寻烦恼，如果你不把注意力专放在对方的缺点上，而是去欣赏她（他）的优点，你就会发现，自己的爱人其实是最好的。
有一位画家以其作品富有生命气息而闻名，同时代的画家无人能比。人们看了他的画，都说他画得活灵活现、栩栩如生，他真是一个天才的画家。
的确，他的画作实在是杰出的艺术品。他画的水果似乎在诱你取食，而他画布上开满春花的田野让你感觉身临其境，仿佛自己正徜徉在田野中，清风拂面、花香扑鼻。他画笔下的人，简直就是一个有血有肉、能呼吸、有生命的人。
一天，这位技艺出众的画家遇见了一位美丽的女子，顿生爱慕之情。他细细打量她，和她亲密地交谈，越来越产生好感。他对她一片赞扬，殷勤关怀，无微不至，终于使女士答应嫁给他。
可是婚后不久，这位漂亮的女士就发现丈夫对她感兴趣原来是从艺术出发而非来自爱情。他欣赏她身上的女性美时，好像不是站在他矢志终身相爱的爱人面前，而是站在一件艺术品前。不久，他就表示非常渴望把她的稀世之美展现在画布上。
于是，画家年轻美丽的妻子在画室里耐心地坐着，一坐就是几个小时，毫无怨言。日复一日，她顺从地坐着，脸上带着微笑，因为她狂热地爱他，希望他能从她的笑容和顺从中感受到她的爱。可是他没有。
有时她真想大声对他大声喊：“爱我这个人，欣赏我这个女人吧，别再把我当成一件物品来爱了！”但是她没有这样说，只说了些他爱听的话，因为她知道他绘这幅画时是多么快乐。
画家是一位充满**，既狂热又郁郁寡欢的人。他完全沉浸在绘画中的时候便能只看见他想看见的东西。他没有发现，也不可能发现，尽管他美丽的妻子微笑着，但她的身体却在衰弱下去，内心正在经受着折磨。他没有发现，画布上的人日益鲜润美好，而他可爱模特脸上的血色却在逐渐消退。
这幅画终于接近尾声了，画家的工作热情更为高涨。他的目光只是偶尔从画布移到仍然耐心地坐着的妻子身上。其实只要他多看她几眼，看得仔细些，就会注意到妻子脸颊上的红晕消失了，嘴边的笑容也不见了，全部被他精心地转移到画面上去了。
又过了几周，画家审视自己的作品，准备作最后的润色——鼻子上还需用画笔轻轻抹一下，眼睛还需仔细地加点色彩。
妻子知道丈夫几乎已经完成了他的作品，精神抖擞了一阵子。当画完最后一笔时，画家倒退了几步，看着自己巧手匠心在画布上展示的一切，画家欣喜若狂！
他站在那儿凝视着自己创作的艺术珍品，不禁高声喊道：“这才是真正的生命！”他整个人已经陶醉在那幅画像里了，久久他转向自己的爱人，却发现她已经死了。
画家的悲剧在于他不会欣赏妻子的温情与美丽。婚姻不是工作，画家忘记了在婚姻中他是丈夫，却在用职业的眼光欣赏妻子，而那不是她需要的欣赏。
欣赏她想让你欣赏的那部分，这就是学会欣赏的诀窍。她对你展现出温秀娇媚，你就欣赏并赞美她的柔情；她对你宽容放纵，就大方地夸奖她的雍容大度……这样一来何愁夫妻不恩爱，婚姻不幸福。
一个小孩子拿着一袋糖给父亲，调皮地说：“爸爸，你从来没吃过这么甜的糖。”父亲剥了一块放在嘴里，哇，好酸呢！父亲赶紧把糖吐了出来。小孩的母亲不相信地也来试试，在丈夫和儿子的声声鼓励下，坚持了十几秒，也终于忍受不了而宣告失败。
儿子失望地走开了。妻子和丈夫忍不住又偷着试了试，强忍着酸涩，忍耐了30秒钟后，竟然品出一种香香甜甜的味道。
其实这就像婚姻，平庸和苦涩下常有甜蜜和温情，只需要你在必要的时候坚持一下、耐心一点。
韩洋复婚了，他的复婚让他的朋友们感慨万分。韩洋对妻子可谓体贴入微、一往情深。他的妻子生性好动，几年前放着老师的工作不做，跟随别人“下海”经商，不但没赚到钱，反而欠下一屁股债，韩洋一声不吭，默默帮她还清债务。
他的妻子为了生意，天马行空地乱闯乱碰，扔下一个年纪尚小的女儿在家，韩洋既当父亲又当母亲，一把屎一把尿把女儿拉扯大。但到最后，妻子却嫌弃丈夫不过是个小职员，非要与他离婚不可。韩洋无可奈何，只好跟她“和平”分手。
离婚之后，韩洋依然关心着前妻的生活。当知道她为了生意东奔西跑弄虚了身子时，每逢星期天就炖补品叫女儿送去给她吃；当知道她生病住院时，他就请假守在病床前日夜侍候。
有人不理解地问韩洋，到底欣赏她什么？他毫不迟疑地回答：“她这个人爽直，开朗热情，别看她跟我离婚，其实她离不开我。”
“皇天不负有心人”，就在一位港商对她穷追不舍，要收她做情妇的时候，她理智地拒绝了港商的要求，舍弃了缺乏人格自尊的优越物质享受，毅然决定跟韩洋复婚。
复婚时，韩洋的朋友们操办得比结婚仪式还要隆重，在仪式上，人们问她为什么要复婚，她羞涩地回答：“我现在才发现，只有他才真的爱我。”
看着她小鸟依人地偎靠在韩洋身旁的恩爱模样，人们不由得为这对历尽磨难的夫妻鼓掌祝福，是相互欣赏使他们又重新走到一起来了。尽管这种欣赏带着一种辛酸的苦涩，但毕竟他们终于懂得了什么才是真正的爱。
如果你希望拥有幸福的婚姻，那就要能够相互欣赏，欣赏会使夫妻间的爱越来越醇厚，越来越真挚。
3.让你的婚姻永保“新鲜”
很多33岁的男女抱怨自己的婚姻平淡、无趣，全然找不到恋爱时的新鲜和甜蜜，其实两个人相处太久了就难免会产生倦怠感，因此一定要注意为婚姻“保鲜”，让**重新在彼此心头燃烧。
（1）浪漫
不少夫妻太注重实际，而缺少浪漫。也许有人碰上这样的提问：“工作、家务忙了一整天后，一家人为什么不去散散步呢？”回答会是：“我很累。”然而这些说“很累”的人过不了一会儿就打起麻将来。可见，能否浪漫的关键在于是否拥有浪漫情怀。不要以为浪漫无非就是献花、跳舞；不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的。
（2）情话
心理学家认为：配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”、“我喜欢你”。然而，不少国人太过注意含蓄，有人若把“爱”挂在嘴边，就会被说成是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有作料”的缺憾感呢？
（3）注意形象
情人已经成了法定的妻子，夫妻双方随着心态的变化，很容易放弃原有的热度，使得感情发生质变。作为丈夫，须保持婚前恋爱季节时的英勇与庄重，努力维护自己原有的美好形象，千万不要变得漫不经心。事实证明，不少男性在恋爱时很绅士，婚后不大注意形象，甚至婚前婚后判若两人，让妻子顿生上当受骗的感觉。
（4）幽默
在平淡的家庭生活中，那种神秘的“来电”效应不再发生，常常表现为电力不够，电压不足。如果加点儿保鲜剂，对于低电压状态下的“美食”保鲜有特殊效果。生活中，有了幽默、风趣与诙谐，就能保持笑口常开，不但可以使自己显得鲜活朝气、更具有魅力，还可以在特定的时间里“化干戈为玉帛”、“化腐朽为神奇”，表现出绵绵的柔情，散发出醉人的芳香，让生活变得质感细腻而有滋有味。
（5）若即若离
夫妻间长期的耳鬓厮磨，免不了要产生一些疙里疙瘩，俗话说：“距离产生美。”因此，需要有一些“若即若离”的感觉，才能结了婚也保持恋爱时双方的相对独立性和自由度，反而会激发相互间的吸引力。有道是“小别胜新婚”，特别是距离的保证，有距离才有美感，才会获得事半功倍的呵护效应。
（6）新奇
作为妻子，对家庭生活的关心更为细心细腻，更理解神秘浪漫的魅力。如果丈夫给妻子时不时地制造点“罗曼蒂克”的小把戏，适度地创造一点儿悬念，可有效地发挥婚姻保鲜膜的作用，引起妻子的好奇心，并通过保鲜膜的质感增加光洁度，给“秀色”添一层神奇的“皮肤”。
（7）撒娇
在婚姻家庭中，妻子适度的撒娇，就好比在爱情的“秀色”上洒些保鲜液，以保证出水“芙蓉”的靓丽，丈夫不但不会生厌，还会萌生怜爱之意。可以说，在丈夫面前，妻子的娇气与年龄无关。当然，撒娇一定要注意适度，过分的嗲，会演绎成“刁蛮”。而丈夫也可向妻子撒娇，撒娇并非是妻子的专利。适度的撒娇并不影响男人在女人心目中的地位，反而更加可爱。
爱情是很娇贵的，像是一株极品兰花，不要以为栽进婚姻的花盆就万事大吉了，它还需要夫妻双方为它浇水、施肥、修剪枝叶，这样它才能保持最初的鲜艳与芬芳。
4.另类的夫妻相处之道
33岁的你年轻、有活力，总是能站在时代的最前沿，也许传统的夫妻相处模式已经不再适合你，那么你完全可以寻找一种更新式的做法，让爱情之花开出别样的美丽。
（1）在婚姻生活中寻求独立
现任建筑公司预算员的林女士是个社交极广的职业女性，但不管是公事还是私人聚会，她始终坚守自己一贯的原则：个人出席不携家眷。她说：“同事间一块聚会娱乐的时候，有某人的另一半在场，常使现场气氛冷不丁微妙和难堪起来，为了照应自己的另一半不受冷落，自己也格外辛苦，所以要与同事群乐，还是单个儿去为好。”
其实，一个人一生只要婚姻不发生变数，朝夕面对爱人，有一辈子的时间可以投进去，少待在一起个把小时无关紧要；而用这个时间去转换空间，却可以叫人好好透口气。
一些年轻夫妇在朋友聚会、同事相约时，你情我愿地自然解散成两人组合，分头独立社交，这种方式是一种夫妻双方事先达成默契、彼此认同的行为，是对各自禀性、爱好和独立性的尊重。当然，这种独立行为不能替代“两人世界”，否则结婚就失去了意义，所以他们都知道，保证“两人世界”的主体性是最根本的，分与合的比例分配要得当。
（2）给自己留一些个人空间
亲密无间，一直是传统夫妻的最高境界。而今天，一些30多岁的年轻夫妻主张有属于自己的独立空间，有不为对方所知的隐秘空间，这才是一个心智成熟的现代人的作派。
“你的家可以只有一个卧室，但不能只有一台电脑。”33岁的于先生说，“现代人的生活对电脑的依赖已经不用多解释了，你的生活起居，志向爱好基本上都在里面了，让别人看你的电脑甚至比看你的日记还要糟。”
最近，于先生正在做一份没有完成还有很多漏洞的计划书，发出的电子邮件在写字板上忘记删掉，还有最近浏览过的网站，所有这一切足可以把他出卖得彻头彻尾。“两人共享的电脑除了会出卖你之外，还导致你们两个人中总有一个得闲着，当你正在聚精会神地写东西时，而她却站在后面伸头看，即使不担心让她知道了秘密，被人盯着看也会紧张，让人忘记自己本来想干什么。”于先生说起来滔滔不绝，“可能的话，一定要在家里放两台电脑，这样你才能拥有独立的空间。”
或许，独立空间仅仅是那些存在于内心深处和现实世界中不愿意与人分享的人生经历或感受，并不带有任何是非善恶的价值判断，无非是指自己的财富、自己的事、自己的朋友、自己的寄托。
（3）距离产生美
33岁的周先生是一家公司的财务经理，妻子在外企供职，婚后的感觉并不如他们想象得那般浪漫，甚至有些枯燥。后来，他们平时各自自由活动，分开居住，周五双双回到家里，一起逛街，一起烧饭，一起骑车到郊区去旅游，过上两天小家庭的日子，每次见面他们都有说不完的话，日子也过得幸福多了。
像他们一样，许多年轻夫妻过起了这样的生活，早已办了结婚手续，虽然居住在同一城市，却并不每天都生活在一起，依旧独来独往，只有到某一约定时间才到一起。夫妻双方在一起生活久了，新婚时的神秘、如胶似漆的吸引力失去了。于是，类似于少数民族“走婚”的这种方式成了一种选择，在相逢的日子里，双方都以一种新的容姿展现在对方面前，在小别的寂寞里，重新体会一次青春的相思，或许也能给人平添一份美丽的心情。
（4）夫妻也要AA制
夫妻在一起生活就一定会共同面对经济问题，小到请朋友吃饭凑份子，大到赡养父母资助弟妹，都和家庭财产有关。如果遇到两人意见不一，争执在所难免，而本来相爱的两个人，为钱闹得疏远甚至反目成仇，实在不值得。所以，最具创意的夫妻AA制出现了。
33岁的罗女士和丈夫结婚时坚决要实行AA制，起源是因为罗女士的父母，罗女士的父亲是一位文雅的高中教师，从小就是罗女士的偶像，但是，就因为在抽屉里藏了400元私房钱，被罗女士的母亲一路追打，风度翩翩的一个学者刹那间斯文扫地，父亲也从此变得沉默寡言。也许是反感于母亲对父亲的经济管制，罗女士在结婚之前就郑重向丈夫提出，在经济上互不干涉，保持独立。结婚三年来，倒也恩恩爱爱，相安无事。
流行于年轻夫妻中的“AA制”，大致有两种形式：一种是每月各交一部分钱作为“家庭公款”，以支付水电费等共同家庭支出，其余各自料理；另一种是请客、购物、打车等费用都自理，只在买房、投资之类大项目上平均负担。然而，对恩爱的两个人来说，谁会为多付了一次打车钱或饭钱而争执不下呢？
若真到了锱铢必较的地步，缘分也就差不多到头了。另外，夫妻AA制和那些合着过日子的方式相比有一个特别的好处，当丈夫要送你一个钻戒时，你会更觉得惊喜和浪漫，因为不必为往外掏钱而心疼。
夫妻“AA制”可以说是一种前卫但有待商榷的方式。说到底，只是一场两个人的游戏，有心情和兴致不妨一试。这场游戏最有可能结束在有了孩子之后，孩子会让两个人有更多“共同”的感觉，想分可能都分不开了。
夫妻“AA制”的现象虽然听起来开明有趣，但客观看待，这里面有着许多实际上存在的问题。
首先，夫妻“AA制”的现象不能定位为是我国现代婚姻观念。专家认为：“AA制家庭反映出了一种新型的现代婚姻观念。这种新型夫妻关系好比两人合股经营一项事业，共同承担着家庭的责任和义务。”合股经营乃经济学术语，比喻不一定恰当，但如果按这个比喻来推论，如果双方的股本不一或悬殊过大，就会造成各自对家庭承担的责任权利及风险不一样，也就会给夫妻的感情带来影响。如果夫妻合股经营家庭，必然给处于弱势地位的女性带来不利或者伤害。
其次，夫妻“AA制”的组合及其存在应有一定的条件。从西方夫妻“AA制”的实践来看，首先夫妻双方能够一致接受这一方式；其次夫妻双方在收入水平上相近；再者，妻子一般具有相当强的独立意识。但由于我国女性的收入水平总体上同男性存在较大差距，同时，我国女性由于受现实经济社会发展及传统文化观念的影响，其独立意识并没有普遍形成。因此，至少在目前我国实行夫妻“AA制”的前提条件并不完全具备。
最后，应注意夫妻“AA制”中的一些法律问题。据结婚3年来一直以“AA制”方式生活的白女士透露，3年来，她和丈夫都各自保管自己的工资、奖金卡，彼此对对方确切的收入和存款金额也不甚了解。家中的一切开销由两个人共同承担，包括购买家电或孩子的生活费用。这位白女士片面地理解“AA制”，会对其他想进入“AA制”的夫妻带来误解。因为家庭作为一个法律概念，有其相应的法律条款加以规范。“AA制”并不是像大家通常所理解的如请客埋单各出一半之意。双方一旦组合成共同的家庭后就成了一个整体，如果采取各自保存、开支、结余乃至保密其各种财产收入的做法，其产生后果与法律不符，一旦双方发生矛盾而诉诸法律后麻烦很多，因为法律规定夫妻在家庭存续期间的收入属家庭共有。
其实夫妻间的相处模式并不是固定不变的，你完全可以按照自己的理解、喜好来安排自己的生活，只要你确定彼此都对此感到舒服，对增进你们的感情更有好处即可。
5.新好妻子的十四条戒律
33岁女子大多已为人妻，然而你真的知道怎样做一个好妻子吗？旧时代要求女人遵守三从四德，现在你当然不用去理这些陈腐的东西，不过有一些基本的戒律你还是要遵从的，否则你的婚姻就会出问题。
（1）搬是弄非
人家说长舌是妇人的专利品，但你可不要领教这份专利。在男士面前说别人长短、揭发人家隐私，都会破坏男士对你的印象，觉得你是小家子气的无聊人。
（2）缺乏爱心
女性天生喜欢男人迁就、爱宠，不开心的时候要求丈夫千依百顺，你可就要“悠着”点儿了，因为男人有些时候更需要爱护。不过，有些妻子，忧愁郁闷时，还坚持要丈夫跟她看戏逛街，或做她自己喜欢做的事情，如果丈夫表示心情不佳，不想赴约，她就立刻冷嘲热讽，说男人大丈夫不当如此软弱、闹情绪，十足妇孺一般等等伤他自尊的话。这种只可以共欢乐，不可以同分忧的女人，有哪个男人愿意与之相伴终生！
（3）控制欲过强
今天许多做妻子的，不但没有发挥对丈夫体贴入微的天性，而且刁蛮成性，喜欢在丈夫头上满足高涨的权力欲。不但家中的事务要由自己做主，就连丈夫平时穿什么衣服、梳什么发型，也要向她这位“权威”请示。要是对方有什么不合自己的脾胃，就会雷霆大发。最初，丈夫还会千依百顺，但时间长了，性格再好的男士恐怕也要说声“请另聘高明”了！到底，世上没有多少个男人喜欢这种领导型的妻子。
（4）不体贴
对丈夫的起居完全没有心思去照顾。丈夫下班后，只听到妻子唠叨不休地诉说自己的烦恼。这种妻子可说毫无建设性，既不了解丈夫的需要，也难以做到“持家有方”。
（5）自顾玩乐
这种妻子讨厌家务，一有空便溜之大吉，你可以在社区中心、慈善机构、银行的外币存款部或麻将桌上发现她们的影子，却很难看到她们安于家室。
本来多参与外界活动，能开阔胸襟，有益身心，但若为此而疏忽家庭，则是本末倒置了。
（6）虚荣
虚荣的妻子，一旦把握家庭经济大权，便会花很多钱去打扮自己，买漂亮的衣服，频频置换家具。要应付这种妻子，丈夫必须努力工作，甚至以不法手段去赚取更多的金钱以供“家用”。
（7）过分整洁
女人的天性较男人爱整洁，有些妻子把家打理得一尘不染，井井有条。对子女的起居饮食也一丝不苟，有规有矩。报纸不能乱放，甚至任何摆设也不能乱动。于是全家人都在她指挥下生活，不能稍越雷池。这种生活往往会使家人紧张得透不过气来；这样的家庭也只宜展览，不宜居住；其实过分的整洁是不必要的，生活的艺术是活得多姿多彩，而不是反受环境支配。像行军一般的生活实在没有趣味。
（8）缺乏自信
这类妻子疑心极重，常常怀疑丈夫对自己的爱是否掺了水分，对丈夫的一切都要探知，而且占有欲极强，希望把丈夫和其他人（尤其女人）隔离。她们对自己完全没有信心，因此恐惧失去丈夫的爱。
其实既然当初他肯娶你，你必定是有吸引人之处，不必整天担心丈夫变心，弄得自己神经兮兮的。要保持大方、磊落，对丈夫要信任，这才是婚姻之道。
（9）过分含蓄
这类妻子永远不把真情流露，当丈夫热切地问：“你爱我吗？”她说：“爱，不过请先让我睡觉！”说完，就呼呼大睡了。
请用行动表示你对丈夫的爱，例如记住他的生日、致送礼物、分担他的烦恼等。最重要的是向他明确表示你的爱意，因为人人都喜欢听“我爱你”这三个字。
（10）红杏出墙
夫妻间的爱，绝对容不下第三者，若你因为感情过分脆弱，受不住**而有红杏出墙的行为，请仔细想一想，是否你和丈夫的情感出了问题，到底你爱的是谁？假若丈夫仍是你的最爱，你便应该下定决心与第三者分手，切莫拖泥带水，令事情更趋复杂。
（11）不做“男人婆”
很少有女人会喜欢“娘娘腔”的男人，同样也很少有男人会爱上像“男人婆”的女人，因此，具有女性化特质的东西会更容易打动男性。在婚姻生活中，注意从外在的柔美、娇俏及内在的温柔婉转等方面来凸显女人味，会更容易令老公动情。
（12）保留羞涩的魅力
恋爱中少女的娇羞娇涩，往往最容易拨动少男心中的那根弦。但等到结婚及至生子之后，夫妻双方已熟悉得不能再熟悉，而许多女人会认为在老公面前还有什么可遮挡的，于是往往在他面前毫无掩饰、**相见，失去了自己在老公眼中的神秘感。其实，给爱留出一些回旋的余地，不要把羞涩的面纱破坏殆尽，借助羞涩的魅力来激发老公的爱恋之情，可以更多地丰富夫妻生活的情趣，使夫妻之情常爱常新。
（13）不要借丈夫炫耀自己
已婚女人在一起，话题总是离不开老公和孩子，这本无可厚非，但有些女人却会因为老公商场得意或宦海高升而变得趾高气扬，盛气凌人，总不忘在人前显摆显摆，这实在是一种浅薄之举。
（14）不要“大女人主义”
女性地位日益提高，虽仍是弱势群体，但也已经有模有样地撑起了“半边天”，这自然是令女人扬眉吐气的事。但有些过于“女权”的女人有时会把大女子主义发挥得过了头，在家里也要一手遮天，要老公对自己言听计从。其实这大可不必，“训练”出一个唯唯诺诺的男人真的有必要吗？男人都是爱面子的，因此，作为妻子，不防把一家之主的虚衔让给老公，一来表示对他的尊重，二来大女人主义也不是这样表示的。你应该对他进行“柔性攻势”，以柔克刚，才是女人本色。这样他对你的话听得心悦诚服，你对他的爱也表现得淋漓尽致。
一对夫妻要共同生活数十年，作为妻子，你一定要调整自己的心态、行为，不要做伤害丈夫的事，不要犯不可原谅的错误，做一个新世纪的好妻子。
6.没有沟通就没有良好的婚姻
因为婚姻，两个来自不同家庭、有着不同人生观、价值观的男女走到了一起，客观存在的差异难免会使他们在共同的生活中产生一些摩擦，如果不能及时进行深入的沟通，那么“小摩擦”就会变成大矛盾。
首先，为了避免蓄积恶性能量，夫妻双方一定要选择好时机，巧妙而策略地进行交流沟通。我们经常在一些外国影视片中听到夫妻某一方说：“我想找你谈谈！”于是，双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻却把意见、不快压抑在心里，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁只能导致误会加深，长期压抑等于蓄积恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。
不同内容的交流沟通，对时机的选择有不同的要求，比如交流沟通不愉快的话题，或想提出意见，在时机的把握上，就要动一下脑筋。千万不要在丈夫或妻子心情不好时提出来，特别是当男人劳作一天之后，回到家里，最想得到的就是轻松愉快的心境，此时的女人最好不要提起不愉快事情，男人喜欢过去就过去，你最好不要动不动重提令人烦恼的旧话，即使有老账也不要这个时间算，因为据婚恋专家讲，此时是容易爆发“战争”的黄金时间。如果此时你能制造出一种愉快的气氛，让两人一起回忆幸福的往事，将会度过一个美好的夜晚。
如果你对他有意见，想跟他吵架，千万不要当着同事、朋友的面或当着孩子、他父母的面，这样的结果只能是两败俱伤。男人多数都很重视自己的尊严和面子，所以你应在意自己的行为对他造成的感受，不要在大众面前伤了他的自尊。还是多注意一下自己在外人和他的同事面前的言行为好，尤其不要大事小事都想找他的父母、同事、朋友或领导反映。
即使掌握了以上的原则，夫妻之间仍然会有摩擦，也会有“冷战”，这时，夫妻之间一定要有一方站出来，寻找合适的时机进行沟通。但是，现实中却很难有一方首先来寻求交流的，这是因为，一是夫妻间的冷战给双方造成了心理压力，另一点是“冷战”后双方都渴望与对方沟通，只是碍于面子谁也不愿主动打破僵局，仿佛谁主动谁就是“冷战”的肇事者。其实对于夫妻来说原本不该有这么多的顾虑，想想当初恋爱时的“一日不见如隔三秋”和相互关爱，没什么是沟通不了的。有了摩擦都较着劲不理对方，久而久之，真的可能会使对方习惯了没有你的日子，以致于分道扬镳也不是不可能。
只要还想维持婚姻关系，并且希望婚姻生活幸福美满，就必须有一方要首先开始交流沟通，丈夫作为男人，尤其要敢于担起这付重担。有一对关系还不错的夫妻某天闹了别扭，接下来谁也不理谁，过了几天后妻子回家推门看到以前井井有条的家像遭了贼一样，东西乱七八糟摆了一地，卧室的门敞开着，丈夫跪在地上不断地从柜子里向外扔东西，越扔越急的样子好像是在找一件很重要的东西，妻子忍不住问丈夫：“你在找什么？”丈夫猛然回头回答道：“我在找你的这句话。”小小的插曲使妻子明白丈夫的良苦用心，夫妻终于讲和了。
其次，因为男人天生不太喜欢用言语表达思想和情感，所以应当着重加强这方面的训练。
做丈夫的切莫仅仅认为沟通不过是说说话而已，其实里面大有学问，在与妻子谈话时，最好不要忘记以下几点：
（1）常常回忆恋爱时两人在一起谈话的情形，在婚后仍然需要表现出同样程度的爱意，尤其要将你的感受表达出来。
（2）女人特别需要跟她认为深深关怀呵护她的人谈话，以表达她对事物的关切与兴趣。
（3）每周有15个小时与另一半单独相处，试着将这段时间安排得有规律，成为一种生活习惯。
（4）多数女人当初是因为男人能腾出时间与她交换心里的想法与情感，才爱上他的。如果能保有这样的态度与心意，继续满足她的需求，她的爱就不会褪色。
（5）如果你认为腾不出时间单独谈话，多半是因为你们在安排事情的轻重缓急上有问题，同时在设定的谈话时间里，最好不讨论家庭的经济问题。
（6）不可以利用交谈作为处罚对方的方式（冷嘲热讽、称名道姓、恶语相向等等），谈话应该具有建设性而不是破坏性。
（7）不要用言语来强迫对方接受你的思考方式，当对方与你想法不同的时候，要尊重对方的感受与意见。
（8）不要将过去的伤痛提出来刺激对方，同时要避免僵持在目前的错误里。
（9）配合对方有兴趣的话题，也培养自己在这方面的兴趣。
（10）谈话也是有技巧的，避免中断对方的谈话，试着把同样的时间留给对方来发言。
婚姻中的沟通应该是双向的，不要总是有了嘴巴没有耳朵，只有彼此尊重，互相倾听的沟通才是有效的沟通。
7.让你的婚姻“爱意绵绵”
一些年轻的男女害怕婚姻，因为“婚姻是爱情的坟墓”，其实只要你善于经营婚姻，就可以让彼此的爱意绵绵不绝，把婚姻变成爱情的“温室”。
不管你愿不愿意，婚姻的浪漫和**只能维持两年，如果你希望自己的婚姻始终“爱意绵绵”，那么就必须更努力地去爱，去经营婚姻，以下就是婚恋专家给出的一些建议：
谈心保持愉快的语调。不要相互对嚷和诅骂。要温柔善意地只说那些有益的字眼。每天都要交流，这是最重要、最能表示关爱的形式。
多在一起散步。一天花30分钟锻炼身体、交流感情、放松情绪、交换意见、构想目标、消除误解。最好能手拉手。
一起做一些新鲜有趣的事情。去一家新餐馆，吃一道风味不同的菜；听一场音乐会，度一个独特的假期；一起参加个学习班，学些你们两个都打算并盼望去学的东西。一起学习，你们会更加愉快。
经常互送礼物。订阅一份杂志，买一本特别的书，洗个热水澡并按摩，送一束鲜花，共享奇特的经历，奉上喜爱的食品……
写爱情便笺。把这些便笺藏在家中的各个角落——衣服里、口袋里、厨房或抽屉里，以及一些秘密的地方。要运用你的想象力去制造惊喜。
不要批评、谴责、抱怨，这是绝对不能干的事。只去赞扬，要对彼此间的关爱表示感谢。在爱情和持久的夫妻关系中，从来都没有消极性字眼的位置！如果你做出了一个好的榜样，你的爱人也会像你一样把事情做好的。
拥有并保持理想的形象。这是送给你自己及其爱侣的礼物。健康的、吸引人的身体也能对良好的夫妻关系起到促进作用。
允许你的伴侣对他（她）自己的生活负责。他（她）有权决定自己的现实和命运。尊重他（她）的选择。你们两个都可以按照自己的方式去生活——和谐地生活；珍藏各自的相异点，尽最大努力使生活变得轻松，并给爱侣创造更多的乐趣。
共同成长。以相同的速度和方向成长——通过分享近似的观念、参加共同活动的方式。当你们的成长是建立在愉快记忆的基础之上时，你们的关系会更加亲密。
不要有太强的占有欲。做事时不要好像是你“占有”你的伴侣；要对彼此的生活方式和个人兴趣给予相互的支持与鼓励；要心存感激，和睦相处。
珍惜你们共度的时光。“这可能是我们最后一次在一起了”——用这种态度看待你们在一起的时光，你们便能总是更加欣赏对方。没有理由遗憾。一起花时间做所有那些你们两个都喜欢做的事情。
凡是可以令你们两个感到愉快的事，都可以做。在私生活里，对于你和爱侣之间所能做的事是没有限制的——只要你们双方都能受益且赞同。
开放些。对于新的观念、新的经历、新的社会关系开放些，这是你在生活中寻求欢乐、获得成长、拓展交际面的方法。你们在一起学得越多，你们就会越快乐。
原谅与爱。就让过去的事情过去吧。把握住今天，共同愉快地计划未来……
不要怨恨、发火、猜忌、憎恶和嫉妒。如果能做到，你们会更加互敬互重。对爱人的好意要心怀感激。
杜绝无谓的争吵。不管是在哪里、在什么时间，都不可争吵，尤其是当你们吃饭睡觉时。每个人都有权拥有自己的观点。尊重对方的观点、人生观和对生活的看法。
让笑容与笑声常伴。这是长寿和健康的处方。对你自己和你的爱人不要太严肃，更多地面带微笑和开怀大笑。记住，你们的微笑是给予彼此真正的礼物。
经常相互凝视。在你爱人的眼睛里看到爱情、忠诚和美丽。你们含情脉脉凝视得越多，你们爱得也就越深！天天如此。这个方法既有效力又有乐趣！
每天相互温柔地触摸。拥抱、亲吻、爱抚，这些都是表现爱与关怀的极好方式。我们都需要这些——比我们愿意承认的还要需要！
保持健康的生活方式。良好的食物能够促成良好的心态，这有助于建立更加富有意义的规律关系。多吃水果、蔬菜、谷物等高维生素、低脂肪、低热量的食品。多喝水，多休息，要让你的食物保持清洁、有营养和比例平衡。
使你的家、车、厨房、厕所、房间都保持简单整洁、干净有序。这有助于创造一个安宁的环境，使家庭生活更加和睦、幸福。这真的很有效果！着手做吧，现在就开始！
尽量装扮。装扮得要得体、整洁、干净，对你的外表感到自豪。你看上去，尤其是在公共场合看上去如何，也会增添你爱人的外在感染力和选择的机会！
对于经济问题要相互通气。要和爱人相互通告你们的经济问题，如果你们家做生意，要相互通告利润、损失、花费等等。你们的经济重心要放在一起，这会有助于你们建立在相互信任和苦乐同享基础上的夫妻关系得到加强。
完全接受对方。确切地说，要接受对方的性格、习惯、脾气。不要试图改变对方的独特之处。如果当他（她）想要改变时，允许他（她）改变，这能促进持久的和睦。
最后，也是最重要的，不要忘记经常告诉对方“我爱你”，你会发现这句话是有魔力的，它会让你们的爱情重新鲜活起来。
8.这样的话不要对他（她）说
一项调查显示，导致年轻夫妻吵架的最主要的原因是口舌之争，也就是说摩擦大都是因为说话不谨慎引起的，下面就是最容易挑起矛盾的几句话，你不妨参考一下：
（1）“嫁你算倒霉了，整天为钱操心！”
一个丈夫兴致勃勃地对妻子说：“刚发了薪水，我们去吃大餐！”他绝对是出于好意，但是妻子听了却心里有气：“你赚多少钱啦！有资格享受么？嫁了你这些日子从没自在过，成天为钱操心！”丈夫无端被数落，十分没趣。
丈夫挥金如土的确令当家者心惊肉跳，但做妻子的切忌大吵大闹，更决不能在朋友面前当众数落丈夫，这是对丈夫的基本尊重。你可以心平气和地跟他讨论家庭开支，甚至列出他每月的零用钱数量，要他自行运用。
一对夫妇要共同生活数十年，要令婚姻永远幸福，一定要好好地深入对方的灵魂，使双方有更深入的了解。双方相处，如一只鸟儿身上的翅膀，像一辆车子下面的两个大小均等的轮子，并肩向前，缺一不可。
然而，你在态度严肃、措词坚定的同时，切勿破口大骂对方，或没完没了地数落你对他的不满，因为这样会严重伤害你们之间的感情，也会深深打击对方的自尊心。
（2）“我知道你就会这样说。”
有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会这样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的先生是个“笨蛋、蠢人”。美国西雅图葛特曼研究院创建者、《婚姻美满的7条准则》一书的作者、哲学博士约翰·葛特曼认为：轻蔑会加快婚姻的崩溃。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，你都不屑一顾。
较为明智的表达既真诚地考虑到了他的感受又表明你希望能为解决问题做些什么。对生活中彼此每一点细微之处都试着去体会和沟通，你们的婚姻才会更为牢固。葛特曼建议道：“比如他加班要很晚才能回家，那么不妨把他最爱看的电视节目录下来。只有对彼此的目标、焦虑和希望真正有所了解，当要决定重大事件以及出现分歧时，你们才能够更为妥善地共同对待。”
（3）“你令我简直快疯了。”
你得明确是什么在影响着你的情绪，奥尔森博士认为，笼统地否定一切只会令婚姻关系愈加紧张，“特别是解释清楚你生气的理由”极为重要。
你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。记住：一次只指出一个问题，诸如“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的叫我很难受”。
越早说出自己当时的感受越好。奥尔森博士解释说，“你令我简直快疯了”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。
（4）“这事你一直就没做对过。”
责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常是带有你主观偏好的。葛特曼博士指出：“责难会使夫妻感情疏远。”家庭中两个人要做到相互平等，葛特曼博士举例说，当需要做家务活时，男人们必须抛掉让自己很舒服的想法；而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。“显然，做他的顾问比对他指手画脚效果要好得多。”
不要吝啬对他的感激和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，他们会常常互相赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，他们也不会忘记说声谢谢。
（5）“为什么你总是不听我说？”
说你的伴侣总是不听你的不仅是责备而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意的。美国西雅图华盛顿大学社会学教授、《爱在平等间：如何真正让婚姻平等》一书的作者、哲学博士佩伯·施沃兹指出：使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你进行正常的交谈”。同时这种全盘否定的说法还把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有干系。
而以“这对我真的很重要”这句话作为开场，则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。施沃兹认为：“它会令你有机会说出被他拒绝的话而且提出解决问题的建议。”
在表述你的观点时要冷静。丹佛大学心理学教授、《为婚姻而战：避免离婚并让爱情持久的法则》一书的作者、哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法却是说得太多会引起争执。因此他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
（6）“说得对，我正是要离开你！”
威胁听上去好像很引人注意，但它们往往很危险，而且不给进一步的交谈留一点余地。施沃兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”
就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。
把那些一触即发的冲动放在心里，毕竟你“并不真的想要离开”，寻求能彼此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁只能随着时间的推移而变成现实。葛特曼解释说：“这就有点像自杀，总是威胁要离婚的人将自己未来的道路一点点逼进绝境。”
（7）“没什么不对。有什么让你觉得不对的？”
回避问题只会让事情更糟。伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的境地，并逐渐深化。
首先，承认有不对劲的地方，即使你并不准备立即谈论此事。这样做有助于消除紧张气氛并使你们两人处于寻求解决之道的同一条路径上。然后，计划好大家坐下来慎重地谈论双方的问题。
在上床之前解决问题是明智之举。但玛克曼指出，如果双方对某些问题存在严重冲突，那么“在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当。”他建议，暂时将怨气放在一边，直到你找到能够处理问题的时间。在你感到不那么疲惫和累的时候，会更容易发现解决问题的方案。
婚姻中难免有摩擦，但彼此一定要学会选择一种温和、不伤感情的言辞来表达自己的意见，一触即发之际，是火上浇油，还是春风化雨，就取决于你的一句话。
9.别让爱人背叛了你
在婚姻中，一些男人由于定力不够，经不起**，往往会在婚姻中扮演一个不光彩的角色——出轨者。作为妻子，与其在事后怒焰冲天、万分痛苦，还不如做好防范，或在出现苗头时及时纠正，避免悲剧的发生。
一些30来岁女人最疑惑的是，爱人究竟为什么要背叛自己？婚外恋似乎很复杂，但归结起来也不过三点：
（1）外部**的作用
英国著名的心理学家露理斯在《性心理学》一书中曾经说过：“每一个男子或女子，就其基本与中心的情爱来说，无论他或她如何地倾向于单婚，对其夫妇以外的其他异性，多少总可以发生一些**色彩的情感。”生活的确是这样。一个已婚者，不论是男是女，如果遇到一个容貌好，气质高雅，风度潇洒，才华横溢而且品位高尚的异性，往往可能产生一些爱慕之情。但是，由于社会规范的影响，这种带有**色彩的感情稍纵即逝，对于绝大多数人来说，这只是一种美丽的遐想。不过，如果同时还存在其他条件，例如这位异性和自己长期相处，**力长期存在；对方对自己比较热情，甚至还流露出某种好感；自己和配偶感情不太好，爱情无处宣泄；自己的意志、道德、素养方面的力量控制不住这方面的冲动等等，于是，感情“走私”也就发生了。
（2）**失调
**在婚姻中是很重要的。夫妻之间感情的维系，固然不完全靠性的结合，但假如性的结合不能得到满足，无论如何也是会影响夫妻感情的。长期在性方面不协调，也是夫（或妻）感情“走私”的重要原因。
许多人都声称，我夫人什么都好，就是没有性欲望。所以，我只得到别处去寻找。这些男人通常是结婚5年以上的人。有一位年轻的太太说：“我的工作很辛苦，回家又有许多家务要做，时常感到很疲劳。因此，我很少与先生**。但先生对此很气愤，开始我还照顾他的情绪，尽量满足他的要求，可是，时间一长，我也懒得搭理他，他也就免为其难了。然而，令我大吃一惊的是，他原来有了外遇。”一对夫妻的正常**得不到满足和**的发泄，他是很容易寻找其他对象行原始之融合的。
（3）性格不相适应
不少夫妻觉得，婚前看恋人什么都顺眼，处处体贴、关心人，温柔多情，好生爱恋，可是婚后却变了样。男的不再是那样细语温存，女的也不再是那样含情脉脉。其实，这才是他（她）的“庐山真面目”。有的人适应了这种变化，夫妻相爱如初；有的人却不能适应，总是固执已见，非让对方服从自己不可，后果是可以想象的。如某公司经理H，喜欢写点散文什么的，找了个业余卡拉OK歌手B为妻。按理说，文学创作加音乐“伴奏”是比较美妙的。可他俩硬是互不相让，一个要写就不许对方唱；一个要唱就不许对方写，最后发展到连吃菜的咸淡也要争个输赢，结果常常是“煤气灶各一边，弄不好连锅掉”。时间一久B便同第三者共合了一个灶。
了解了男人出轨的原因，你就该知道自己也并不是毫无责任的，因此如果你能做一些努力，就可以更好地拴住他的心。
（1）多一些“异味”
任何人在处世中往往都摆脱不了这样一种心理升值或降值规律：越是得不到的东西越是向往，越是主动送上门的越是激不起兴趣。这就是说，在婚姻生活中，夫妻之间要坚持“对外开放，对内搞活”的原则，让伴侣经常和不同的异性进行正常交往，而不要把对方牢牢地拴住，在这种开放的婚姻条件下，婚外恋反而较少发生。
（2）避免单调乏味
外界刺激性的感情**常是造成夫妻之间不忠诚的主要原因。外界的感情**之所以会对婚姻的大厦起“颠覆”作用，是因为夫妻生活特别是精神生活的单调贫乏。
出租司机王磊是这样坦白他的感情“走私”的。他说：“我和太太结婚5年来，生活虽无大风大浪，可年复一年，按部就班，单调得令人心慌发闷。所以，我一直向往着与其他女人的亲密交往，但从没想过要和别的女人去**。可是后来有一天晚上，我送一个小姐回家，她邀我到她闺房喝杯咖啡。由于盛情难却，我随她进了屋，并谈了许多话。这以后，每每回想起那次艳遇，我总是感到兴奋，**满怀。再后来我实在难捺那份刺激的感情诱感，就大着胆子主动约她出去玩潇洒、玩浪漫……”
由此可见，婚姻生活中，婚外恋通常发生在结婚五六年后，这时新婚的热情开始冷却，并可能有了孩子的牵挂，**总是在同样的时间，以同样的方式进行；彼此都将其看成是一种应尽的义务，因而失去了以往的兴奋，新鲜感被刻板化的程序取而代之。与此相反，婚外情似乎包含着多种多样新鲜的刺激的成分，逗乐、戏谑、**、冒险、追求、爱好和情感的放纵等等，都是那样丰富多彩、余味无穷。
（3）多表现你的温情
温情是基于爱和对伴侣的关怀而表现出的一种情感。出自诚意的温情，能使家庭中的各个成员结成一个牢不可破的整体，纵使外界对这个家庭怎么“挤压”，都丝毫不能动摇它的基础。
要知道，在幸福美满的婚姻家庭里，金钱并不是最重要的因素，伴侣间的感情需求，才最为重要。如果彼此之间连最重要的感情需要都得不到满足了，那就存在一种到家庭范围之外去寻求满足的可能。俗语说得好：“苍蝇不叮无缝的蛋。”一般说来，如果夫妻温情有加，恩爱缠绵，就很少发生婚外恋的情况，这是因为他的许多需要，特别是寻求温情的心理需要已经在婚姻生活中得到了满足的缘故。所以，伴侣之间哪怕是工作再忙，家务事再多，都要抽出一定的时间多给他一些温情，比如陪他说说话；共同欣赏欣赏电视节目或一部作品，然后畅谈感想，达到心灵的沟通和默契；社交活动尽可能约伴侣一起参加，并把他当成爱神呵护和依恋；有了好菜留给他品尝；遇上天阴下雨，为他送把伞；发现他身体不适，主动询问关心等等，唯有这些温情，才能给夫妻生活带来永驻不逝的甜蜜幸福。
所以，你不应该看到蛛丝马迹就疑神疑鬼，大吵大闹，这样反而会把对方“逼上梁山”，我们强调的是，保卫婚姻首先要从自身做起，同时对爱人保持适度的警惕，这样防控结合，才能使你的婚姻安全无虞。
10.包容让你们的爱天长地久
一些33岁的年轻人常会抱怨自己的另一半有问题，结婚是一个错误的选择。其实每个人都有缺点，每对夫妻都会有差异，挑剔会让你的婚姻越来越糟糕，只有互相体谅、互相包容才能得到幸福。
芹与丈夫东来是很恩爱的一对，她对丈夫也很满意，但是，她丈夫有一个小毛病，就是与朋友一玩起来就忘了回家。年轻的时候还懂得收敛点，年龄越大倒越放肆了。有一次他与朋友出去玩，一整夜都没回家，芹一气之下，第二天约了朋友也出去玩到很晚，甚至没有打个电话给丈夫，她丈夫急得把电话打到了她的同事、她的父母那里。回家后，他气冲冲地质问她去了哪里，为什么不打个电话给他，芹一句“你不也这样吗？”气得他不再说话。
小杜是一家餐馆的老板，这两年，占着黄金地段的优势，赚了不少钱。两口子的生活倒也过得甜蜜，口袋里有了几个钱后，小杜就迷上了“砌长城”。
开始只是打点儿小麻将，输赢也不大，妻子虽有不满，也只是嘀咕两句就算了。但是，小杜越来越迷恋麻将，经常一天一夜连着打，打完了就睡觉，对生意上的事情越来越不上心。服务员经常买菜贪钱，收的营业款也不如数上交，餐馆弄得入不敷出，生意一天比一天差。小杜的妻子开始不满意了，劝解无效，吵了几回，都不能将丈夫从麻将桌上拉回来，心里一气，也打起了麻将，还要和小杜比高低，看哪个玩的大。
两口子于是没日没夜地在方城中捉对厮杀，回到家里，就互相指责对方，妻子把小杜脸抓个血印子，丈夫仗着虎背熊腰的身材，也不甘示弱，拎起妻子的头发就往墙上撞。就这样吵架、打架，打完了，抓起钱又出去赌。
渐渐的，餐馆也转让出去了，家里的积蓄也在夫妻的十指间流到麻将桌上去了。再后来，一路打到了法院，经法院调解离婚。
这两对夫妻，在对待对方身上的缺点时，都没有找到正确的方法，他们一个是以牙还牙，加以报复；而一个是你有毛病，好，那我也与你一样，似乎这样很公平，可是两个错误加起来并不能等于正确，婚姻受到破坏，几乎是必然的结局。
两个人能够结成夫妻是一种缘分，每个人都应该珍惜这个缘分，当初你接纳对方为你的另一半时，就意味着接纳了她（他）的全部，包括优点和缺点。
因此，在现实生活中，做到“三点”非常必要，即：
忽略对方的缺点，可以消除婚姻的“阴影”。柴米夫妻，食的是人间烟火，谁也不可能完美无缺，只要不是原则性的大问题，就不要求全责备。对方无意间带给你的小小伤害或不悦，打个哈哈就过去了。
宽容对方的特点，可以消除婚姻的“斑点”。夫妻就像两块拼在一起的木板，其接合并非天衣无缝，质地和纹路也不尽相同。任何一方都不能用自己的特点去消灭对方的特点，也不能按照自己的标准去雕刻对方。
接纳对方的缺点，包容对方的错误，不为小事斤斤计较是婚姻幸福的不二法门。除了包容彼此的缺点外，还要承认差异、包容差异。
现实生活中，常常有这样的情景，当女人工作了一天回到家，想对丈夫说点什么时，男人要么不耐烦，嫌女人唠叨；要么还没听就立刻提供一个答案或结论。当女人感到不满时，他就觉得迷惑。实际上，女人要的是被重视的感觉，是那种感情的共鸣与交流，但男人却以为她要的是一个答案或结论。同样，男人对女人最常见的抱怨是女人企图要改变他们。当女人结婚后，她觉得有责任帮助他，并帮他改变他的做事方式，她以为她在帮助男人、教育男人，但男人却觉得被控制了、没有自由了。
于是夫妻之间的差异便产生了，他们彼此只想要对方改变，却不知道对方想要些什么，女人渴望得到男人的关爱和倾听；男人渴望得到女人的尊重与崇拜。了解了男人与女人天性的不同后，你就要适时调整自己，这样才能达到幸福和谐。
处理好两性差异，需要夫妻双方的共同努力。要记住的是，你无法去改变别人，你只能改变自己。而在这一方面，做妻子的要多做出一点努力。
（1）在男人心目中工作和事业第一，也是他们建立个人形象和价值的主要途径，而不仅仅是为了谋生。丈夫希望妻子谅解他对工作的过度投入，别经常埋怨他因工作或跟工作有关的应酬冷落了自己。
（2）钱财对男人来说，除了可提供安定、富足的生活外，也是权力的一种象征。因此，购买较为贵重的物品，大多数丈夫都希望妻子能事先跟他们商量一下，尊重他们的意见。
（3）几乎所有的男性婚后都喜欢跟婚前的旧朋友继续交往，丈夫不想让妻子过分地限制他跟同性朋友的来往。
（4）丈夫们会对某些活动，如踢足球、钓鱼、摄影、音响等沉迷极深，从中获得精神上的松弛。一般而言，这对他们减轻工作压力是有帮助的。只是沉迷时，会经常忽略妻子，千万别以为这是丈夫“移情”了。
（5）并非每个男人都能言善辩、细心体贴，有些男人口气太冲，给妻子凶巴巴之感，其实正可能是出于他的关心。因此，女性应多留意丈夫如何做，而不必太计较他如何说。
不要再说美满的婚姻可遇不可求，不要再为鸡毛蒜皮的小事斤斤计较，重要的是加强对方的了解，只有了解，才能体谅，也只有体谅，才能为家庭创造和谐和幸福。