有一年冬天，天气格外寒冷。

有两只小刺猬，尽管躲在洞里，也尽量蜷缩着身子，但天气实在太冷了，它们仍然冻得瑟瑟发抖。就在它们感觉快要被冻僵的时候，其中的一只刺猬忽然灵机一动，向另外一只刺猬建议道：“我们靠近一点，或许身上的热量会散发得慢一点。”另外一只刺猬觉得有道理，于是，它们开始了尝试。但没想到的是，由于它们靠得太近，身上的刺刺到了对方。

虽然第一次尝试失败了，但由于它们在被对方刺痛的同时，也确实感觉到了来自对方的温暖，所以它们没有气馁，又重新开始了第二次尝试。这一次，为了避免伤害对方，它们小心翼翼地、一点一点地靠近，最后，它们成功了。它们终于找到了一个合适的距离——既能感觉到对方的温暖，又刚好刺不着对方。

就这样，它们平安地度过了那个极度寒冷的冬天。

人与人的相处其实就像故事中的刺猬一样，离太远了不行，所以人们都在自觉或不自觉地寻找适合自己的朋友；但离太近了也不行，太近了常会在不经意间伤害对方。

许多人都有这样的经验或体会：亲密的人之间经常发生摩擦和矛盾，反倒不及初次交往容易，很要好的朋友常常会因为一点小问题反目成仇，几十年的夫妻有时竟然在转瞬间就各奔东西。按理说，应该是交往得越深就越容易相处，人际关系也越好才对。可事实上并非如此。原因何在？很简单，就是人们忽略了“度”的问题。人们常说“距离产生美”，的确，尽管我们都有着良好的愿望，都希望自己所拥有的人际关系亲密度越高越好，但这是不够的，我们还必须记住“亲密并非无间，美好需要距离”。

我的一个朋友曾向我讲过这样一件事。

他说：“上个月，我的大学同学进辉因为生意失败缺钱周转，我把所有的积蓄5万元拿出来借给他。进辉很感动，他知道我是倾囊相助，所以，他每晚都会打电话来大吐苦水。我每天下班很晚回来后，还要花两三个小时陪他聊天解闷。说完他的事，他又开始说我家的事，而且上上下下的事他都不免要评论几句，大大小小的事他都要打听。开始，我觉得他心情不好，只要他问起，我都会或多或少地说两句。有一天，我回家很晚，他却和我妻子也絮絮叨叨地说了从我嘴里听说的我家的事，害得妻子以为我对她有意见。更糟糕的是，他会在半夜三更时来找我，让我陪他去酒吧，这样的日子持续了将近一个月，我再也忍受不了，妻子、孩子的生活也受到了影响，对我牢骚满腹。我觉得我能为朋友两肋插刀，可我已自身难保，再也没有精力帮他了。”

每个人都需要自由的空间，进辉的错误就在于挤占了他人的心理领地。

心理学家霍尔认为，人际交往中双方所保持的空间距离是人际关系亲密程度的表现。研究发现，亲密关系(父母和子女、情人、夫妻间)的距离为18英寸，个人关系(朋友、熟人间)的距离一般为1.5~4英尺，社会关系(一般认识者之间)一般为4~12英尺，公共关系(陌生人、上下级之间)的距离为12~25英尺。

当然，我们不需要太过拘泥于这些数据，事实上我们也很难在人际交往中做得那么精确，我们需要的是坚持基本的原则，学会如何把握与他人之间的距离。

首先，要尊重别人的隐私。不论多么亲密的人，也应彼此保留一块心理空间。人们总以为亲密的人之间特别是夫妻、父母与子女之间似乎不应当有什么隐私可言。其实，越是亲密的人之间越是要尊重隐私。

这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密，也不随便向别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露虽不存在打听别人隐私的问题，却存在向对方靠得太近的问题，容易失去应有的人际距离。

其次，要有容纳意识。容纳意识要求我们尊重差异，容纳个性，容纳对方的缺点，谅解对方的一般过错。过分挑剔的人不会有朋友。没有容纳意识，迟早会将人际关系推向崩溃的边缘。

最后，要懂得运用距离效应。距离效应是指由于时间的阻隔，彼此间有了距离；一旦把距离缩短，重新相聚，双方的感情可得到最充分的宣泄，这时，距离就成了情感的润滑剂。可见，有时距离的存在也能给人以美的享受。因此，应当培养自己拉开一定距离看他人的习惯，同时也不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。内心没有隐秘足显自己的坦**，但若因此失去了应有的人际距离，无形中为以后的人际矛盾种下祸根，就不是明智之举了。