1．只为自己活

听取和尊重别人的意见固然重要，但无论何时千万不要人云亦云，做别人意见的傀儡，否则你不但会在左右摇摆不知所往中身心疲惫，失去许多可贵的成功机会，有时还会失去自己。做自己认为对的事，成自己想成的人，无论成败与否，你都会获得一种无以伦比的成就感和自我归属感。正如但丁的那句豪言：走自己的路，让别人说去吧！

有个人一心一意想升官发财，可是从年轻熬到斑斑白发，却还只是个小公务员。这个人为此极不快乐，每次想起来就掉泪，有一天竟然号啕大哭起来。

一位新同事刚来办公室工作，觉得很奇怪，便问他到底为什么难过。他说：“我怎么不难过？年轻的时候，我的上司爱好文学，我便学着作诗、学写文章，想不到刚觉得有点小成绩了，却又换了一位爱好科学的上司。我赶紧又改学数学、研究物理，不料上司嫌我学历太浅，不够老成，还是不重用我。后来换了现在这位上司，我自认文武兼备，人也老成了，谁知上司又喜欢青年才俊，我……我眼看年龄渐高，就要退休了，一事无成，怎么不难过？”

可见，没有自我的生活是苦不堪言的，没有自我的人生是索然无味的，丧失自我是悲哀的。要想拥有美好的生活，自己必须自强自立，拥有良好的生存能力。没有生存能力又缺乏自信的人，肯定没有自我。一个人若失去自我，就没有做人的尊严，就不能获得别人的尊重。

活着应该是为了充实自己，而不是为了迎合别人的旨意。没有自我的人，总是考虑别人的看法，这是在为别人而活着，所以活得很累。有些人觉得：老实巴交，会吃亏，被人轻视；表现出众，又引来责怪，遭受压制；甘愿瞎混，实在活得没劲；有所追求吧，每走一步都要加倍小心。家庭之间、同事之间、上下级之间、新老之间、男女之间……天晓得怎么会生出那么多是是非非。你和新来的男同事有所接近，有人就会怀疑你居心不良；你到某领导办公室去了一趟，就会引起这样或那样的议论；你说话直言不讳，人家必然感觉你骄傲自满、目中无人；如果你工作第一，不管其他，人家就会说你不是死心眼太傻，就是有权欲野心……凡此种种飞短流长的议论和窃窃私语，可以说是无处不在、无孔不入。如果你的听觉视觉尚未失灵，再有意无意地卷入某种漩涡，那你的大脑很快就会塞满乱七八糟的东西，弄得你头昏眼花、心乱如麻，岂能不累呢？

从前，有一个士兵当上了军官，心里甚是欢喜。每当行军时，他总喜欢走在队伍的后面。

一次在行军过程中，他的敌人取笑他说：“你们看，他哪儿像一个军官，倒像一个放牧的。”

军官听后，便走在了队伍的中间，他的敌人又讥讽他说：“你们看，他哪儿像个军官，简直是一个十足的胆小鬼，躲到队伍中间去了。”

军官听后，又走到了队伍的最前面，他的敌人又挖苦他说：“你们瞧，他带兵打仗还没打过一个胜仗，就高傲地走在队伍的最前边，真不害臊！”军官听后，心想：如果什么事都得听别人的话，自己连走路都不会了。从那以后，他想怎么走就怎么走了。

人要是没了自己的主见，经不起别人的议论，那么就会一事无成，最后都不知该怎么办。我们若想活得不累，活得痛快、潇洒，只有一个切实可行的办法，就是改变自己，主宰自己，不再相信“人言可畏”。

我们每个人绝无可能孤立地生活在这个世界上，几乎所有的知识和信息都要来自别人的教育和环境的影响，但你怎样接受、理解和加工、组合，是属于你个人的事情，这一切都要独立自主地去看待、去选择。谁是最高仲裁者？不是别人，而是你自己！歌德说：“每个人都应该坚持走为自己开辟的道路，不被流言所吓倒，不受他人的观点所牵制。”让人人都对自己满意，这是个不切实际、应当放弃的期望。

我们周围的世界是错综复杂的，我们所面对的人和事总是多方面、多角度、多层次的。我们每个人都生活在自己所感知的经验现实中，别人对你的反映大多有其一定的原因和道理，但不可能完全反映你的本来面目和完整形象。别人对你的反映或许是多棱镜，甚至有可能是让你扭曲变形的哈哈镜，你怎么能期望让人人都满意呢？

如果你期望人人都对你看着顺眼、感到满意，你必然会要求自己面面俱到。不论你怎么认真努力，去尽量适应他人，能做得完美无缺，让人人都满意吗？显然不可能！这种不切合实际的期望，只会让你背上一个沉重的包袱，顾虑重重，活得太累。

一位画家想画出一幅人人见了都喜欢的画。画毕，他拿到市场去展出。画旁放一支笔，并附上说明：每一位观赏者，如果认为此画有欠佳之笔，均可在画中涂上记号。晚上，画家取回画，发现整个画面都涂满了记号——没有一处不被指责。画家十分不快，对这次尝试深感失望，他决定换一种方法去试试。画家又摹了一张同样的画拿到市场上展出。可这次，他要求观赏者将其最为欣赏的妙笔标上记号。当画家再取回画时，画面又被涂遍了记号，一切曾被指责的笔画，如今却都换上了赞美的标记。

我们无法改变别人的看法，能改变的仅是我们自己。每个人都有每个人的想法，每个人都有每个人的看法，不可能强求统一。我们应该把主要精力放在踏踏实实做人上、兢兢业业做事上、刻苦学习上。改变别人的看法总是艰难的，改变自己总是容易的。

有时自己改变了，也能恰当地改变别人的看法。光在乎别人随意的评价，自己不努力自强，人生就会苦海无边。别人公正的看法，应当作为我们的参考，以利修身养性；别人不公正的看法，不要把它放在心上，记住：你有选择自己生活的权利，你应该成为自己命运的主宰。

2．不要活在别人的价值观里

也许，你在工作上是一个全心投入的人，而且几乎是到了鞠躬尽瘁的地步。主管交给你的任务，你从来不打马虎眼，要求你额外超时加班，你也毫无怨言。同事拜托你的事，不管是不是你分内的职责，你总是不忍拒绝。其实，你早已忙得分身乏术，焦头烂额，但你还是强打精神说：“没事！没事！”没有人知道你累得半死，但是，你就是不愿开口对人说“不！”

大多数的时候，我们是碍于情面而不敢说“不”，或者因为不好意思说“不”，结果很多原本明明不该是自己的事，统统落在自己头上。要不就是所做的事大大超过自己的能力负荷，让自己面临崩溃的边缘。

做老板的都喜欢全力拼搏的员工，但你可知道，如果你一心讲究牺牲奉献，处处想讨好别人，做一般人心目中的模范员工，最后你可能会丧失自我。

最明显的现象莫过于，你总是强迫自己做一些你并不想做的事，即使有不满的情绪，你也强忍去做。你认为别人把这些事情交给你做，是因为看得起你，信任你的能力。如果你一旦拒绝，别人就会怪罪你，批评你不善于与人合作，使你产生一种罪恶感。总而言之，你不希望你的印象被别人大打折扣。

在一个团体中，这种“讨好”的心理是可以理解的。行为心理学家称这种举动为“寄生依赖者”——企图凭借外在的人和事来提升自我的价值。然而，行为心理专家发现，绝大多数寄生依赖者都不快乐，他们内心很容易焦虑。这种人往往过度依赖别人的期望，活在别人的价值观里，渴求别人赞美来寻求自己的定位。如果不能得到好评，他们就会自责，怀疑自己是不是出了什么差错？根据分析，很多“工作狂”都是寄生依赖者。他们每天工作动辄超过十几个小时，就连节假日也不放过，他们兢兢业业，牺牲了个人的休闲以及与家人相处的时间。在他们全心全力投入工作之际，却日渐疏离了与家人的关系。这种过度依存于工作的工作狂，就像是沉迷于赌博或宗教信仰一样，行为完全被控制。

对工作狂而言，一旦不必工作，拥有了自由，就好像是遭人遗弃。所以，任何事他都想一手包办，那样可以让他觉得被人爱戴，代表自己是不可或缺的。你劝他：“何必那么累？有些事可以交给别人做嘛！”他会用更坚定的语气回答你：“我不做不行！除了我，还有谁能做？”表面看来，工作虽然是束缚，捆绑他动弹不得，其实反而让他觉得安慰，令他产生被人关心、被人需要的满足。因为他相信，当他工作卖力的时候，别人才会注意到他的一言一行。

还有的人，则是缺乏自信，担心拒绝别人，好像就表示自己太懒惰，太不通情理，会遭受责骂。他们害怕别人的权威，为了博取好感，维持与别人的关系，即使是无理的要求，也只得点头说“好”。

心理专家同时指出，比较起来，女性似乎比男性更容易成为寄生依赖者。因为女性从小就被教导要“服从”、“听话”、“温顺”，当别人有所要求时，“拒绝”是一种不礼貌的行为。因此，很多女性长大以后，周旋在丈夫、儿女、公婆、老板之中，她们极力扮演好各种角色，处处讨好别人，一旦她们发现自己力不从心，就会陷入极度沮丧的情绪中。

事实上，我们常常过度在乎自己对别人的重要性。我们常常听到调侃别人的一句话：“没有你，地球照样在转动。”这句话的意思是说，没有什么人是不能被取代的。如果你把每一件事都看成是你的责任，妄想完成每一件事，这根本是在自找苦吃。你真正该尽的责任是，对你自己负责，而不是对别人负责。你首先应该认清自己的需求，重新排列价值观的优先顺序，确定究竟哪些对你才是真正重要的。把自己摆在第一位，这绝不是自私，而是表明你对自己的认同。

你虽然赞成这种说法，可是你觉得还是有些为难，你不知道该如何开口说“不”。真有那么困难吗？其实那是我们人生的本能。心理学家说，人类所学的第一个抽象概念就是用“摇头”来表示“不”，譬如，一岁多的幼儿就会用摇头来拒绝大人的要求或者命令，这个象征性的动作，就是“自我”概念的起步。

“不”固然代表“拒绝”，但也代表“选择”，一个人通过不断的选择来形成自我，界定自己。因此，当你说“不”的时候，就等于说“是”，你是一个不想成为什么样子的人。

勇敢说“不”，这并不一定会给你带来麻烦，反而是替你减轻压力。如果你现在不愿说“不”，继续积压你的不快，有一天忍耐到了极限，你失控地大吼：“不”，面对难以收拾的残局，别人可能会反过头来不谅解地问你：“你为什么不早说？”

如果你想活得自在一点，有时候，你可以勇敢地站出来说“不”。记住，你不必内疚，因为那是你的基本权利。

3．不要丧失自我

要想让自己被别人喜欢，就要培养些自己喜欢的特质，只为了这些特质本身和你自己而培养，千万不要为了留给别人深刻的印象而培养。这些特质对你是相当珍贵的，如果你真的希望某个人做你的朋友的话，他就应该喜欢你的这些特质，诸如相貌、魅力、才能和影响力等，这些东西本身没有好坏之分，除非你懂得怎么驾驭它，别人可能会喜欢你，也可能会讨厌你——完全看你如何驾驭这些资产。在现实中，不是有很多并不美丽出众、也不富有的人，但他们却比别人拥有更多的亲密朋友吗？关键是他们拥有让自己喜欢的特质。

（1）学会如何自处。如果你能享受独处的快乐，那么你找朋友的动机将完全出自于真心，而非软弱。你打电话给朋友约他吃饭，只因为你想看他，而不是因为你无法忍受一个人单独吃饭。你的朋友会觉得你真心地喜欢他，看重他，而不是只想依赖他。对那些想找个真心朋友，而不只是找个比他更脆弱的朋友的人而言，你将变得更可爱。

（2）培养欣赏他人个别差异的能力。要讨好别人，得先学会怎么讨别人的好。不同的人，就有不同的特点足以让人尊重和钦佩。因此你必须找出每个人独特的地方并且欣赏它。我们常常习惯把人分类：30岁的、50岁的，工人、干部，男人、女人等，而且认为只有少数人是和自己同一类的，这样一方面限制了你和其他类型的人相处，另一方面不能让自己面对一个人真正的面目，而让人觉得你喜欢的是这个人所属的类别，而并非喜欢他本人。所以不要让你的朋友觉得你把他纳入了某个类别。不要把人分类，不要给他们贴上“出众的”、“平凡的”、“和我们同一类的”或“和我们不同类的”标记。

（3）培养享乐的能力。如何使自己得到更多乐趣呢？应尽量让自己参与周围发生的事情。如果你一直当个旁观者的话，你会觉得自己并不重要，周围发生的事情也不重要。我们要不断地寻找愉快的经验，期待它们的发生，如果真的发生的话，就好好庆祝一番，并常常重温这种经验，不断增强愉快的感觉，对可能发生快乐的事情，千万不要踌躇不前。

（4）对你重要的事情，如果你和别人持相反的意见，就准备面对他们。毫无主见，唯唯诺诺是不被人喜欢的特质。在关键时候，要勇于表明自己的观点与主张，这样你不仅能更了解自己的目的，也让别人知道你坚强的信念和强烈的感受。

（5）培养“同情”别人感受的能力。“同情”别人的感受，就是把自己放在别人的位置，去体验他在某个特殊情况下的感觉，即所谓“设身处地”之意。譬如，你记得你的亲人生病时自己那种无助的感觉，你就会体会你朋友的家人正在医院手术时他焦虑不宁的感受，并且会自然地关怀体贴他，尽力帮助他。这不仅使你的朋友得到安慰，也使你的生活更丰富，和别人的生活更有密切的关系，也将使你更可爱。

（6）学习支援你的朋友。叔本华说：“每个人都懂得同情别人的悲伤，但只有天使才会同情别人的快乐。”尽量让自己拥有这种天使的特质。为什么很多人看到别人成功的时候，无法和他一起分享快乐呢？是因为你的嫉妒与恐惧作怪，它使你更缺乏信心和安全感，时刻担心自己不如别人那么“好”，或害怕他会抛弃你，你越将这种恐惧表现在行动中，就会不仅不被别人称赞，还有意无意地轻视或破坏朋友的努力，就会使自己的前途越来越淡，人际关系也越来越差。

（7）最后谨记：你是由自己创造的，所以你可以把自己塑造成理想的自我。你是自己生活背后的推动力，别人也是他自己生活背后的推动力。你不必把自己看成牺牲品，也不用把别人看成牺牲品，你享有同样多的自我创造能力，这种力量将使你和别人同样可敬。

要得到别人的喜欢，你必须培养自己的特质，但你必须确定自己不是只有和喜欢的人在一起的时候才这样做，而是不管你碰到谁，都采取这一种方式。

不要用讨好别人的方式使别人喜欢你，尝试讨好自己，以行动维护和增强你所相信的价值，你将感觉到别人喜欢你——因为你做了正确的事情。

比方说，你非常重视对朋友的真诚，你原来答应帮一个朋友搬家的，但后来又有一个朋友请你赴宴，如果你答应赴宴的话，即使玩得很愉快，也会觉得自己不再像以前那样受自己尊敬。如果你婉拒他的邀请，你将更尊敬自己，觉得自己更可爱，并觉得自己赢得了别人的喜欢。

单是被别人喜欢还不够。要讨别人喜欢，正确的方法是靠你做一些“吸引人”的事情，这些事情对你来说非常自然，也极富吸引力，否则不管别人怎么喜欢你，你也无法获得温暖，我们不应该有那种事事讨好别人的心理，我们应该学会对自己好一点，因为你是为自己而活。