孩子犯错误的过程，就是一个和外界相互碰撞、接受、融合的过程，可以这样说，孩子是通过错误来认识世界的。
耐心细致、乖巧听话是女孩子的特点，比起毛手毛脚、丢三落四的男孩子，她们犯错误、出岔子的时候要少得多。一个女孩的家长这样夸奖说：“我的女儿，干什么都很小心，长那么大都很少出错，真是少操了不少心。”
孩子不犯错，尽管不能说是件坏事，但家长以此为荣的心理却有待商榷。让孩子听话，听话的潜在目的不外乎就是做父母的可以省心，叫孩子上东就上东，叫孩子去西就去西。仅从表面上看来很好，却抹煞了孩子的天性，泯灭了孩子的个性。
在课堂上，老师不允许孩子出错；在家里，父母不允许孩子出错，结果，孩子也只能尽力不出错。为了不致出错，他们只好收敛幻想，自我绑束，缩手缩脚。当孩子一旦形成这样的人格，首先会失去探索精神，干什么只会在固定的圈子转，要她变通，她就茫然不知所措；其次，孩子犯错误就和我们平常患感冒一样，在与疾病的对抗中，自身的免疫力才得以增强，如果根本不知道错误为何物，机体的能力就无法完备。
西方俗语说：“孩子犯错，上帝都会原谅。”每个孩子都会面对成长的烦恼，每一个年龄段，孩子们或多或少都会出现一些相似的问题。就像打预防针一样，孩子犯错也需要合适的年龄，一个小孩子伤害小动物，遭受过父母的训斥，长大了就不会跑到动物园里去跟动物们过不去。
在孩子小的时候，该犯的错误没有机会犯，到了不该犯错的时候，却用幼稚的行为去“补课”，那真是有些得不偿失。
“小错不断，大错不犯”，是常常挂在小学老师嘴边的一句话，用于表达老师“恨铁不成钢”的无奈心情。可是，我们后来又吃惊地发现，小错误不犯的人，常常犯大错误。究其原因，是没有犯错的经验。从这个意义上说，犯错是孩子的权利，也是孩子成长的资源。
一个孩子干坏事，今天砸坏邻居的窗，明天弄伤别人的狗，心理学叫做攻击性外显。
解决的办法是让他承受行为的责任，去面对谴责，赔偿损失，向别人道歉。这样的好处一是摆脱自我中心，知道外部世界并不总能为所欲为；二是遭受必要的情绪挫折，体验到后悔，难过，害怕是什么东西；三是学会协调攻击欲望与环境的关系，慢慢地把攻击行为转向积极安全的范围，如运动、竞赛等。
孩子犯错误的过程，就是一个人和外界相互碰撞、接受、融合的过程，可以这样说，孩子是通过错误来认识世界的。每一个人都会犯错误。当不允许孩子犯错误时，孩子会用各种不健康的方式作出反应：
（1）隐瞒错误，不说出真相
当孩子害怕受到惩罚或者失去父母的爱时，他们就学会了隐瞒自己的错误。与其面对惩罚，他们宁愿隐瞒所做的事情并希望不被父母发现。这就导致了撒谎。这种隐瞒真相的倾向渐渐发展为内心的分裂，孩子不得不生活在两个世界里。在一个世界里，他（她）可能得到父母的宠爱，而在另一个世界里，他（她）相信如果自己的错误被发现，他（她）将失去父母的爱。
（2）不给自己定高标准，或者怕冒险
当孩子因为自己的错误获得令他们羞愧的信息时，他们通常会害怕再犯错误。为了免于因犯错、失败或者让父母失望而承受痛苦的后果，他们就会谨慎行事，不再设定可能达不到的高标准，而只做那些可以预测且安全的事情。还有些孩子对羞辱信息的反应是取得更高的成就。他们不能忍受达不到期望的痛苦或让父母失望，因此会更加努力。他们可能会取得成功，却不会有幸福感。
（3）辩解或者指责他人，以此来保护自己
在缺乏宽容的环境中长大会使孩子采取防御的态度。当孩子觉得犯错误不安全时，会浪费很多时间、精力和口舌来为发生的事情辩解，就会责怪他人。当一个人为错误辩解并为自己的问题责怪他人，让其他人为我们的问题负责时，就意味着我们没有能力解决自己的问题，也失去了从错误中学习以及在生活中继续前进的动力。
（4）自我贬低和自我惩罚
孩子通过自己受到的对待来看待自己，当忧心的父母为孩子的行为或错误感到失望、生气、受伤、尴尬后着急时，孩子就会觉得自己有点不值得父母爱或者不够资格得到父母的爱。如果孩子因为错误受到惩罚，她会逐渐认为，若想犯错之后依然值得爱，就必须受到惩罚。不管男孩还是女孩，因犯错而受到惩罚时，结果都会因为那些错误而无法原谅自己和别人。
孩子衡量自己的唯一途径是通过父母的反应，父母应该传达给孩子的信息是：只要尽最大努力就够了，错误是学习和成长中很自然的一部分。通过犯错误，我们学到了什么是对的、什么对我们最好。
当孩子得到明确的信息，知道犯错误没关系，那些不良反应就可以避免。当孩子没有因为犯错误而受到羞辱或惩罚时，他们就会明白自己不一定非得完美才会被爱，从而学会爱自己以及接受自己的缺点。同时也能更好地来增强孩子和父母合作的意愿。
允许孩子犯错误，并且视错误为学习的过程，让我们的孩子有机会得到充分的发展。
如果我们一味地在孩子耳边提醒她，这个不行，那个不能，孩子或许会少犯很多错误，但是一个极少经历挫折，一帆风顺的孩子，她是经不起失败的打击的。她的高高在上的虚荣心，会在一次极小的挫折面前显得脆弱无力、不堪一击，并从此一蹶不振。