临时抱佛脚

建立“关系”最基本的原则，就是不要与朋友失去联络。不要等到有麻烦时才想到别人，“关系”就像一把刀，常磨常用才不会生锈。若是长时间不联系，你们的朋友之情可能逐渐淡化。因此，主动联系就显得十分重要。

许多人都有这样的经历，当你发生了困难，认为某人可以帮你解决，本想马上找他，但后来想一想，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果没有去，现在有求于人就去找他，会不会太唐突了？甚至因为太唐突而遭到他的拒绝？这叫“平时不烧香，临时抱佛脚”。佛即使有再大的灵性，大约也不会帮你。

有求必应

我们经常会陷入自寻烦恼的思想斗争中去，是因为我们跳入别人的问题中去了。某人投给你一个忧虑，而你认为你必须接住它，并做出反应。例如，你实在很忙，这时一个朋友打电话来，用一种激动的腔调说：“我的妈妈简直让我发疯。我该怎么办？”你不是说：“我实在很难过，但我真的不知道该提些什么建议。”而是自动地接住这个球，并尽力去解决这个问题。然后，你感到压力重重或怨恨自己完不成计划，似乎所有人都在向你提出要求。

记住，“你不必一定要去接住这个球”，这是消除你生活中压力的一个非常有效的办法。当你的朋友来电话，你可以放下这个球，意思是，你不必仅仅因为他或她在请你加入，你就必须参与进去。如果你不吞下这个诱饵，那个人可能就会打电话给别人，看看他们是否会卷进来。

这并不是说你永不接球，只是说你这样做是出于自己的选择。这也不意味着你不关心朋友，或是说你麻木不仁或毫无用处。建起一种更静的生活观，要求我们了解自己的极限，并对此过程中我们应该在哪一部分负起责任来。我们的生活中每天许多球投向我们——在工作中或来自于我们的子女、朋友、邻居、销售人员甚至是陌生人。如果我们接住所有投向我们的球，我们肯定会发疯的！关键是要知道，什么时候才去接另一个球，这样我们才不会感到被拖累、怨恨，或被压垮。

如果我们在朋友面前，被迫得“非答应不可”，而实际上明知这事自己无法适应时又怎么办？

对于自己根本没有能力办到或不想办的事情，最好及时地回绝。拒绝并不是简单地说一句：“那不行”，而是要讲究艺术：既拒绝了对方的不适当要求，又不致伤害对方的自尊，也不损害彼此的关系。

须知，许了的愿，就应努力做到。因一时怕对方失望，乱开“空头支票”，愚弄对方。一旦自食其言，对方一定会更加恼火。

热情过度

物极必反的道理同样适用于朋友之间的交往。

杰西克婚姻上遇到麻烦，妻子离开了他，投入了情人的怀抱。杰西克像所有被抛弃的男子一样，有点丧失理智，借酒浇愁，每天一下班就缠着希尔去酒吧，希尔的妻子为此常常抱怨他。为了躲避他，希尔与妻子躲进了旅馆，他知道今晚再也见不到那张熟悉的面孔了。

希尔解释说：“我和杰西克的友谊是公司所有人都知道的，我们白天在一起工作，讨论问题经常会使我们口干舌燥。杰西克是个重友情的人，

最早时，我们经常下班后去外面吃晚饭，顺便谈一些轻松的话题，后来我厌倦了，开始推托回家。

可怕的是，在我借故离开后，他追到我的家里，他不再喝酒，只是没完没了地向我介绍他的想法，并经常说：‘我们是世界上最好的朋友，胜过夫妻和所有的合伙人’。我不得不点头。

天啊！这种事竟然持续了半个月，我和妻子的忍受力像加压的玻璃瓶马上就会爆炸，于是我在家里对杰西克的谈话置之不理，可这不能阻止他的谈话，并增添了他的抱怨，他说，不管怎么样希望我不要抛弃他。

我和妻子商量了很长时间，决定在不能去欧洲旅行之前，只好先住进旅馆，等到杰西克恢复正常再说，其实，我心里十分清楚，他根本就没有什么不正常。只是希望我们的友情胜过一切，但他从来就没有注意一下我妻子气愤的眼睛。”

也许有很多人遇到过这种情况，朋友的热情让你害怕甚至恐惧。《友谊自天而降》一书中说：“朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境，都不尽相同。作为朋友，如果不考虑实际，以自我为中心，强求朋友经常在一块与你厮守，势必会给他带来困难。”

此外，人与人之间的差异是必然存在的，交往的次数越是频繁，这种差异就越是明显，过分的形影不离会让最要好的朋友也厌烦你，以致最终离你而去。

毫无顾忌

吃朋友的饭，穿朋友的衣，吃朋友的亏。人最容易在自己最好最亲密的朋友身上吃亏。

正如安全的地方，人的思想总是最松弛一样，在与好友交往时，你可能只注意到了你们亲密的关系在不断成长，每每在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说：“我们之间没有秘密可言。”但这一切往往会对你造成伤害。

刘璐上大学后便违背了父母的意愿，放弃了医学专业，专心于创作。值得庆幸的是，偶然的机会她遇到了知名的专栏作家潘迪，她们成了知心朋友，无所不谈，潘迪悉心指教，刘璐不久便寄给了父母一张刊登自己文章的报纸。

—个人在挫折时受到的帮助是很难忘记的，更何况是朋友，刘璐与潘迪几乎合二为一了，一同参加鸡尾酒会，一同去图书馆查阅资料。刘璐把潘迪介绍给她所认识的人。

但这时潘迪面临着不为人知的困难，她已经拿不出与其名声相当的作品了，创造源泉几乎枯竭了。

当刘璐把她最新的创作计划毫无保留地讲给潘迪听时，她心里闪过了一丝光亮。她端着酒杯仔细听完，不停地点头，罪恶想法就产生了。

不久，刘璐在报纸上看到了她构思的创作，文笔清新优美，署名是“潘迪”。刘璐谈到她当时的心情时说：

“我痛苦极了，其实，如果她当时给我打一个电话，解释一下，我是能够原谅她的，但我整整面对那张报纸等了三天，也没有任何音讯。”

半年之后，刘璐在图书馆遇到了潘迪，她们互相询问了对方的生活，以免造成尴尬。然后很有礼貌地握手告别。

自那件事以后，她们两个人全都停止了创作。

好友亲密要有度，切不可自恃关系密切而无所顾忌，正如中国一句古话“见面只说三分话，未可全抛一片心。”亲密过度，就可能发生质变，好比站在越高跌得越重，过密的关系一旦破裂，裂缝就会越来越大，好友势必造成冤家仇敌。

对朋友缺点零容忍

生活在这个世界上，如果拥有敏锐的洞察力，能了解万事百态、人情世故，甚至能尽快地、全面地了解一个人，是一种财富。假如能针对不同的人，采取不同的交涉方法，那么这笔财富算是用在点子上；倘若过于苛

责朋友，挑鼻子挑眼，发现他这也不好，那也不对，那么再好的洞察力都交不到好朋友。

《菜根谭》上说：“人有顽固，要善化为海，如忿而疾之，是以顽济顽。”对于别人的顽固行为，应善加开导，而不是愤怒之下而加以斥责，试想，两块顽石相撞，怎么会撞出友情？

认真观察其实并不错，错在于观察之后，不懂怎样待友。人们往往能够将别人的缺点看得一清二楚，却忽视自己的缺点。看清朋友的缺点并不是坏事，若能分别对待，有益无害。“不责人小才，不揭人隐私，不念人旧恶。三者可以养德，亦可以远害。”

1．不责小过

不要责难别人的轻微的过错。人不可能无过，不是原则问题不妨大而化之。“攻人之恶毋太严，要思其堪受。”意思批评朋友不可太严厉，一定要考虑到对方能否承受。

在现实中，有的人责备朋友的过失唯恐不全，抓住别人的缺点便当把柄，处理起来不讲方法，只图泄一时之愤。几个朋友同室而居，其中一个常常不打扫卫生，常常不提水，另一个朋友就常常在别人面前说那人的坏处，牢骚满腹，久之，传入那人的耳朵中，室内的气氛越变越坏，两个开始冷战，使得同寝室的人都不得安宁。这就是因小失大。

2．不揭隐私

不要随便揭发他人生活中的隐私。揭发朋友的隐私，是没有修养的行为。人都有自己不愿为人所知的东西，总爱探求别人的隐私，关心别人的秘密，不仅庸俗，而且让人讨厌，这种行为本身就是对朋友人格的不尊重，也可能给别人惹来意外的灾祸。

他放在心里不愿与你分享，你就该放下好奇心。何况自己一定也有隐私，“己所不欲，勿施于人”。假如朋友告诉你他心之所思，你更该为其保密，他既然这么相信你，那么你一定要学会珍惜这份友情，对于朋友的秘密，三缄其口并非难事，就像朋友的东西寄放在你那儿，你不可以将它视为你的，想用就用。

3．不念旧恶

说不要对朋友过去的坏处耿耿于怀。人际间的矛盾，总会因时因地而转移，事过境迁，总把思路放在过去的恩怨上，并不是明智之举。记仇的朋友是可怕的，他不一定会在什么时候，记起你对他犯下的错误，也不定在什么时候，他会报复你一下，以求得心理上的平衡。所以，与朋友交往，学会忘记在一起的不快和口角之争，下次见面还是好朋友。

还有，就是对于朋友生活、工作中的习惯，要给予尊重。如果说，在朋友做人中所出现的失误，你尚可以埋怨一二，但是，对于他的个人习惯，你再挑三拣四就不是可原谅的了。每个人都有不同的特点，不可能与你相同，尊重朋友的习惯是最起码的要求。

《菜根谭》中说：“地至秽者多生物，水至清者常无鱼，故君子当存含垢纳污之量，不可持好洁独行之操。”

一块堆满腐草和粪便的土地，才能长出许多茂盛的植物，一条清澈见底的小河，常常不会有鱼来繁殖。君子应该有容忍世俗的气度，以及宽恕他人的雅量，绝对不可自命清高，不与任何人来往而陷于孤独。

人往往缺乏容忍朋友缺点的雅量，其实世间并无绝对的真理，而且正邪善恶交错，没有什么是绝对的。所以交朋友须有清浊并容的思想，一个人若想创造一番事业，必须有恢宏的气度，能容天下人才能业下人所容。