有位宝妈火急火燎地留言，孩子才两岁多，就开始撒谎了。

爸爸问他今天跟妈妈去哪儿玩了，他信口开河“游乐场，玩了蹦蹦床、玩了滑梯”，可是明明只去了超市。问沙发上的画是谁画的，他张嘴就说是奶奶画的。孩子长大后会不会变成一个说谎精？

当听到孩子撒谎的时候，我们的第一反应是难以置信，第二反应便是生气。我们感到孩子偷偷摸摸，而且自己不被尊重。

CC开始撒谎的那些日子，我还专门研究过儿童说谎背后的心理学。首先，大家可以放宽心的是，孩子说谎是完全正常的。多伦多大学教授兼儿童研究所所长李康研究发现：

两岁的孩子中，已有30%会撒谎；

到了三岁，会撒谎的孩子达到50%；

四岁后，几乎所有的孩子都会撒谎了；

到七岁时，孩子甚至可以自圆其说，以至于父母通常都难以分辨真假了。

学龄前的孩子开始撒谎，无关品行，只是孩子心智发育的一个里程碑。撒谎的年龄越小，甚至还被证明心智发育越快，因为从心理理论来讲，他开始能够区分人们有不同的观点、信仰和欲望。

可是孩子为什么会撒谎？了解原因非常有帮助。

1.表达自己的愿望

对于分不清理想和现实的孩子而言，谎言是思想的一部分，他只是用来表达自己的愿望。小孩子撒谎的一个原因是他想要的东西太多了，以至于他相信它是真的！正是这种思维让学龄前儿童变得富有想象力！

就如同开篇那位妈妈说的，孩子明明没有去过游乐场，却撒谎自己去过，还玩得那么high！也有的孩子看到别的小朋友有某个玩具，撒谎说自己家里也有一模一样的。甚至有的孩子觉得自己有动画片中某个角色的超能力。

这个阶段，最重要的是不要对这些不真实的事情反应过度，要接受这是孩子表达他们想法的一种方式。

想当初CC为了让姥姥给她买糖，说从来没见过糖；为了不走路，说自己腿疼，说自己快死了，说自己中毒了……

应对策略：

虽然这种谎言并非恶意和故意，但从早期就开始教孩子了解这其中的差异很重要。我们需要帮助他学会区分幻想与现实，同时传达你重视诚实的态度。

当孩子讲述一件明明没有发生的事时，可以套用这个句式：

“我知道你很想去游乐场，但是，我们真的只是去了超市购物。”

“妈妈知道你很想要抱抱，不过，你的腿确实没问题。”

对于一些跟想象力有关的故事，甚至可以帮孩子一起守护：

“你用超能力打败恶龙真是个好故事，让我们一起写下来吧。”

2.为了取悦大人，害怕失去爱

人类是多精明的物种啊！再小的孩子也会察言观色，知道什么可以让大人开心。所以他可能会说，妈妈，今天的地是我擦的（其实是奶奶擦的）。尤其是家中有两个孩子以上的，抢功劳简直就是日常。对他来说，这并不是谎言，因为每个人都需要被认可和被爱，尤其是孩子，他不想让大人失望，他希望得到大人的欢心。

所以当你看到屋里井井有条，一脸美滋滋地问：“今天的屋子是谁收拾的啊？”

为了求表扬，他很可能会说：“是我！”

应对策略：

如果孩子因为抢功劳而撒谎，那么多半是大人的问题。回想一下，平时是不是过分看中赞美而非鼓励了？有时候赞美像是惩罚的另一面，只是为了满足成人控制或者影响孩子的一种方法。

如果我们平时总向孩子灌输，“你要如何如何，妈妈才会喜欢你”，那么孩子的很多行为就不是遵循自己的内心，而是为了讨好别人、得到别人的认可。所以，平时尽量多给孩子一些针对具体行为的鼓励，而不是笼统的赞美。

比如，“你帮妈妈叠衣服了，这就是妈妈说的帮助别人哦”，而不是说，“你真棒，真是个好孩子”。

要让孩子知道，就算说实话，也不会改变我们的爱和接纳。

3.逃避惩罚或避免陷入麻烦

逃避惩罚，这是撒谎的一个重要原因。不仅适用于学龄前儿童，也适用于成年人！

如果一个孩子知道他们说实话的后果是带来一顿羞辱、惩罚或者被大吼大叫，他们可能很难有勇气说出真相。因为，孩子不想让你失望，更不希望自己被惩罚。

当孩子小的时候，即便被你现场抓包，他还是会说谎。比如明明一地的糖纸，还说自己没吃糖。但随着年龄的增长，他们会变得更聪明，只会试图骗你看不到的东西。

等他更大一些，有了更强的社会意识时，他可能通过撒谎以避免伤害感情，可能通过撒谎以引起注意，甚至可能通过撒谎以保守某些秘密。想想那些校园欺凌甚至性侵，是很可怕的，等那个时候再想干预，恐怕就晚了。

应对策略：

如果家长的反应过于激烈或惩罚过于苛刻，那么当孩子需要帮助或者事情搞砸了时，他会觉得不太安全，于是就会撒谎。所以，当孩子犯错误或行为不端时，不要着急指责和讲道理，而是应该通过解决问题的方法，来预防这种说谎。

有专家建议回应事故或错误的正确方式：

说出一些事实和可以弥补的行为。比如，“我们这里有问题，你怎么能让它更好？”然后可以主动让孩子参与清理，或者纠正错误。

在这个过程中只描述你所看到的内容，并陈述你对弥补的期望。

比如，“CC，妈妈看到你在沙发上洒了牛奶，我希望你能帮我清理它，请去拿毛巾”。

或者，“我看你在沙发上画画了，这样别人坐上去会弄脏衣服，你来把它擦干净吧”。

在情况得到解决之后，可以与孩子讨论如何避免这种事情再次发生。

“现在牛奶被清理了，你怎么能确保不再发生这种情况？”

“以后不在沙发上喝牛奶。”

虽然在事发当下控制情绪很难，但这是可以做到的，只要告诉自己，事情已经发生了，发脾气只会更糟。不要因为已经不能挽回的事生气或不安，而要专注于如何让它变得更好。

对于习惯撒谎的孩子来说，停止说谎需要一些时间。

你第一次不对他的谎言做出责骂，他会感到惊讶。然后他会继续测试你，看看下次是否会有反应。坚持下去！最终，他会不说谎了，因为他们知道：你值得信任，他可以来找你，而不必担心受到惩罚，无论他何时做出错误决定，你都会爱他。

我们能做得最好的事情，就是教导我们的孩子：每个人都会犯错误，重要的是要承担这些错误，并在下次尝试做得更好。

4.我们做了不正确的诱导

CC三岁以后，偶尔还会尿裤子。

某天我看到地上湿了一小片儿，我转向CC问道：“你是不是又尿裤子了？”她回答：“没有，妈妈！”然后转身就跑，而且顽固得不肯让我查看她的裤子到底有没有湿。

为什么孩子会说谎？

很明显，因为大人对这类事件表现出了不安，并专注于指责。所以，孩子们才会试图避免这种不愉快的情况。在这种情况下，我们的提问方式几乎都在引导孩子们说谎！

随便举一些例子：

“是你打碎了花瓶吗？”当时家里只有孩子一个人时，或者你亲眼看到了。

“你是不是偷吃了巧克力？我跟你说过不能再吃第二块巧克力。”当你清楚地看到孩子嘴边粘着巧克力时。

这些都是明知故问！这样做无疑会诱导孩子说谎。

你似乎是在请孩子说出那个答案——“不，我没有”。因为孩子清清楚楚地知道，坦白的下一步，并不是从宽处理。

当我们明明已经知道答案，还故意提出问题时，就等于在人为地给孩子创造一个说谎的机会。所以，很多时候孩子撒谎，是因为我们做了不正确的诱导，这最终要归结为一个信任问题。

应对策略：

不要总想着指责。只有孩子觉得我们可以对他的错误做出平静的反应，并且理解和尊重他时，他才有可能重视诚实。

另外，别总“挖坑”给娃跳。不要用已经有答案的问题检测孩子是否会骗你。对于你明知道的答案，直接说出来，而不是绕弯子。

不要指责“你骗了妈妈”，而是告诉他“你没有告诉我真相”。如果谎言违背了某种规则，那么直接让孩子承担后果就是。

“你又吃了一块巧克力对不对？我们是不是已经说好，如果今天吃两块，明天就没有了？”

如果谎言给别人带来了困扰或伤害，那么不妨直接让孩子通过某种行为来弥补错误。“妈妈看到你打碎了花瓶，现在请你跟我一起收拾。”这样可以帮助阻止权力斗争，让孩子通过专注于行动弥补过错，而不是通过捏造借口来挽回面子。

永远不要怕年幼的孩子犯错误，应当允许他在年幼的时候尽可能多地犯错误。因为只有这样，我们才有机会帮助和指导他们如何面对以及修复错误。当他们的年龄到了走向社会的时候，他们才有能力去应对错误和问题。孩子的任何一个不良行为，细查，背后都有因；干预，最后都有果。不要怕，也不要烦。