有天收到闺密群中一个闺密的在线吐槽：“我要疯了，快来救救我！”我们以为是啥火急火燎的大事，原来是陪娃写作业。

孩子在学写字母b。但每次娃都写得特别不规范，总是写得像字母D。开始闺密还有极大的耐心，结果每次都是刚提醒完写第一个还行，写着写着，就又放飞自我了。而且对修改这件事，显然娃有自己的想法，她没有听取妈妈的意见——擦掉重写。不是说上面太短吗？那我再给它接一笔。闺密说，“不是这样的！两笔能写完的字你为什么非要写三笔，而且接出来的多难看，你就记住第二笔往下一点不行吗”？

结果这小娃不知道是“执拗劲儿”犯了，还是怎么了，两个胳膊一抱，小嘴一噘，脑袋一扭，眼泪啪嗒啪嗒往下掉——不写了。闺密自己在那儿呼哧呼哧地生闷气，哄也不是，接着说也不是。跟我吐槽说，“你说现在的小孩怎么都这么不经说呢？想当年咱们小的时候，谁不是挨骂过来的，淘气过头了还得挨两巴掌。你看看这个，简直是个小祖宗”。

我也收到过很多妈妈关于批评孩子的留言：在家只要话稍微说重点儿，眼泪就在眼眶里打转；犯了错挨老师批评，就闹着再也不去幼儿园了。

想来这是家家都会遇见的小事，但闹得更为严重成为社会新闻的也并不少见。记得看过一则这样的新闻：重庆的一个八岁小学生因为开学没做完暑假作业，小男孩被批评后，一气之下，选择了离家出走。当民警在离家20多公里处发现男孩时，他已经独自暴走了好几个小时。还有轰动一时的17岁男生跳桥事件：因在校与同学发生矛盾，遭到了母亲的批评，当车行驶至卢浦大桥时，男生突然推开车门纵身跳桥。这些事件让人忍不住思考，为什么孩子会出现这些极端的行为？

1.孩子到底为什么不能批评呢

著名心理学家卡罗尔·德韦克曾做过一个关于批评的实验，或许我们能从中找到答案。

实验选择了600名幼儿园的小朋友，将他们分为三组，完成各种任务，其中之一是让孩子用积木搭房子。

针对孩子们出现的错误，老师给予三组孩子三种不同的批评方式。

（1）针对孩子个人的批评（个人导向型批评）

评价指向孩子自身：“你做得不好，我对你很失望。”

（2）指出错误结果的批评（结果导向型批评）

评价指向任务的结果：“你这样搭可不对，你没把窗户搭进去，房子怎么能没窗户呢？”

（3）过程导向型批评

简单指出错误，考虑其他可能性：“窗户落下了，你可以再想想别的办法，也许能搭得更好。”

最后，研究者测试了这三种批评方式下孩子的自我评价、情绪感受等指标，得出的结论是：成人批评的方式会影响孩子的性格和思维。

接受个人导向型批评的孩子，会感觉自己很糟糕、不自信，直接伤心到索性不继续玩了。

接受结果导向型批评的孩子，会有种无力感，在没有解决问题前就选择放弃了。

接受过程导向型批评方式的孩子会更积极，愿意尝试更多方法。比如，“把屋顶拆下来，把窗子装上去，或者用剪刀剪出窗子的形状，用胶水粘到积木上”等。他们会更加心悦诚服地承认自己没完成，且会坚持完成任务。

通过这些结论，我也渐渐明白了，其实孩子是可以批评的。为什么有的孩子被批评后出现过激反应呢？可能就是我们的批评方式不对。

就比如我们的批评经常是这样的：

“这道题又做错了，又少了一个1！”——指出错误结果的批评

“你看你怎么又抢人家的东西！”——个人结果批评

“你这孩子怎么这么折腾！”——个人结果批评

其实孩子是很聪明的，他们看大人的脸色，就已经明白做错了。再说更多批评的话，反而会加重孩子的羞耻感、内疚感，起不到什么建设性的作用。

2.那应该如何评判孩子呢

尹建莉在《好妈妈胜过好老师》中说：我们可以批评孩子，但一定要选择合适的方式批评，要以保护孩子自尊心，树立自信心，培养他们的某种能力为目的。因为批评孩子并不是我们的目的，最终的目的其实是正面的引导。

（1）同理孩子的感受——孩子是可以犯错的

为什么有的时候我们总是忍不住发火呢？因为我们总是以大人的角度去看待这件事情的对错，然后第一反应就是说教。比如，把水倒到地板上。

孩子觉得：水弄到地板上溅起来的水滴特别好玩，他只是在研究为什么水在地板上会溅起来。对于他们来说，这只是探索。

大人觉得：水弄到地板上会弄脏地板，甚至还会滑倒，所以我们大人觉得水弄到地板上是一件错误的事情。

所以一旦孩子犯了我们认为的错误，我们就会忍不住发火，完全忽略了孩子犯错背后的原因。不妨在孩子“犯错”的时候，我们批评之前，先冷静下来，听一听孩子的解释。

而且，我们小的时候，谁不是从穿着雨鞋踩在水坑里吧嗒吧嗒玩“溅水花”过来的？再者说，我们小的时候不也常常犯错？

（2）批评孩子——利用成长型思维

在询问孩子的时候，要用无人称的句式问孩子：“发生了什么呢？”而不是以人称“你”开始。

“你做了什么呢？”

“你怎么回事？地板上为什么这么多饭？”

想一想，这些语气有没有很熟悉的感觉？

记得有次跟CC的姥爷、姥姥还有小姨一家去野外烧烤，大人们做饭，CC的小表弟像小跟班似的跟着CC到处跑。

那时小表弟还不太会说话，我们嘱咐CC要注意看护弟弟。

不一会儿，传来了小表弟的哭声，回头一看，小表弟呈一个“大”字趴在了一个土坡上，嘴边还沾着土。而CC站在旁边，双手前伸，显然是刚做完一个推人的动作。

我赶忙跑过去抱起小表弟，问：“CC，你怎么回事！”（虽没有直说，但其实语气里已尽是批评和指责了。）

CC手足无措，顿时也泪眼婆娑了。

“妈妈，我讨厌你！”

后来姥姥赶来救场说：“好了好了，都没事，快过去吃肉了。”

孩子们又都美滋滋地跑去吃肉了。

后来回家的路上复盘这件事情时，才得知原来是小表弟上小土坡比较困难，CC想推他一把，也不知怎么的小表弟就摔倒了。CC在说这件事的时候，她仍然委屈地哭了。

自此之后，再遇到这样的事情，我都会说：“是发生了什么吗？”因为，你去询问的时候，已经预设好了事情的发生是因为他，被误会的孩子一定不舒服。当你用“发生了什么吗”这种比较中立的方式提问时，他会更愿意说。然后再加以引导，和孩子一起分析再发生类似的事情，怎么做最好。

我跟CC讲，“在背后推人的时候，要提前跟别人打声招呼，让他有心理准备。人在上坡的时候突然被别人从背后一推，很容易摔倒；如果你站在他前面拉他就不容易摔倒”。这样孩子自然而然地也会形成成长性思维，把错误看成一个学习的机会，批评才能达到效果！

（3）不要旧事重提

有的家长批评孩子的时候，容易翻旧账。

明明是在说目前的错误，结果说着说着就开始说之前的事情，恨不得把所有的“账”都翻一遍。比如，做数学题。

“你这道题，怎么又错了，上次也是这样的题，还有之前……”

这种做法容易让孩子厌恶、反感。他会觉得，家长只记住了他的缺点，压根没有看到他的优点和改进的地方，于是就破罐子破摔，自动屏蔽你的批评。

况且，提之前的事情反而会模糊现有的错误，所以家长在批评孩子的时候，要把握好重点，只针对现在的问题，才更有针对性，才有助于加强孩子的认知。

（4）不忘保护孩子的自尊心

每个人都是有自尊心的，在人多的时候批评孩子，不仅起不到教育的效果，还会伤害孩子。

尼尔森在《正面管教》中说：当我们注意维护孩子的尊严，尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。

当然，如果破坏了孩子的自尊心，其他的努力也都白费了。

说了这么多，你是不是也发现，批评孩子也是个技术活？批评对了，孩子会因为你的指点和督促进步更快。但批评错了，孩子可能破罐子破摔。更严重的，孩子可能会因为你的打击而因此沉沦。一念之差可能会影响孩子一生！

批评了这么多年，你批评对了吗？