当今社会，小三盛行，有关小三引起的闹剧、悲剧屡见不鲜。以至于新时代女性的标准里，不但要“上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，开得起好车，买得起新房”,还要“斗得过小三，打得过流氓”。

按说，找第三者以及成为第三者，始终都是被社会所唾弃的对象，可是小三之风却没有因此而有所消减，反而愈演愈烈。在对小三的问题进行思考的时候，除了考虑到到双方的道德、婚姻的质量等问题外，还有经济学家表明，小三之风如此盛行，源于小三符合双方的“利益最大化”。

所谓利益最大化，就是指用最少的投入得到最大的收益。可以这么说，追逐“利益最大化”是每个理性经济人的必然选择。不能说每个人，最起码是大部分的人都是这样经营着自己的生活，包括金钱、事业、情感等，涉及我们生存的每个方面。

先从“买方市场”说起。以经济角度来看，法律上废除一夫多妻制等于减少了富人合法购买配偶之外性消费的渠道。当然他们也可以用不合法的手段购买婚外性消费(如嫖娼、婚外情),但面临着诸多的交易风险。在20个世纪50到80这段特殊年代，“作风问题”所承担的成本非常之大。

随着改革开放的深入和法治建设的推进，人们的自由度越来越大，个人收入差距也逐渐拉大。毫无疑问，“消费”小三这个“商品”的男人属于高收入群体，属于先富起来的一部分人。这是很明显的事，高收入才拥有购买力，没有财力作后盾的需求不是一种现实需求。改革开放初期，养小三主要是一些回内地投资经商的港澳台商人，大陆人当时还缺乏经济条件。而近年来，养小三主体呈现多元化趋势。除了港澳台商人外，内地的包工头、厂长、经理、个体户也加入了这一行列。富人们的很多需求得以满足之后，边际效用递减的经济规律促使一部分人将目光转向婚外性消费。

可为什么富人偏向于找小三而不是所谓的失足妇女呢?

从收费结构上看，小三的收费结构接近会员制，缴纳会费后，每次服务的收费较低，较接近于边际定价，倾向于鼓励较多次的使用；失足妇女的收费结构是按次收费，服务是竞争定价，定价中含有因违法风险而附加的费用。此外，小三与失足妇女提供的是不同类别、不同质量的消费服务，小三可以建立长期关系，可以有一定的感情；失足妇女的服务更标准化，更像纯粹的买卖，双方通常尽力回避感情的投入。再者，风险上也有很大差异。第一，消费失足妇女违法，而消费小三的行为尚不至于被警察抓取拘留、罚款。第二，相对来说，消费失足妇女染性病的几率大于消费小三。

—一从以上分析来看，富人们倾向于消费小三也就不难理解了。

而具体到小三来说，没有人天生愿意做第三者，选择做小三无非因为利益上可以获得更高的报酬。这里的“利益”更多指“物质利益”,总有人在各种金灿灿的**下向道德伦理缴械投降。当然，不排除有些怀揣着“真爱”的自费小三，但这部分绝对属于稀有的小众。

根据调查，大多数小三文化程度偏低，很多来自农村的贫困家庭。根据沿海的调查，小三以文化程度较低的年轻外来妹为主，初中文化占57.8%;35岁以下的占94.6%;有些小三甚至与丈夫年龄相差40岁。74.5%的被访者认为，做小三是为了能离开穷山区、留在大城市，有42%的小三甚至表示愿意永远处于没名分的地位。可以想象，这些女性很难拥有一份高薪收入，纵然天姿国色也很难在城市里嫁一个钻石王老五。因此，成为富人的小三也就成了一个“无奈”的选择。

然而不要忘了，无论是找小三还是做小三，都会为自己埋下极大的隐患。隔三岔五，我们就能从新闻里看到小三哭诉负心汉的文字、照片乃至视频，将不少有钱的富人、有权的官人拉下马。而对于那些做小三的，如同电影《北京遇上西雅图》里老钟的妻子痛骂文佳佳：“要不是你们这些花钱的妖精，老钟能进去吗?”做靠山的男人随时可能会倒，更何况还有无数小四、小五在一旁虎视眈眈。

《北京遇上西雅图》的文佳佳，后来幡然醒悟，与无业大叔Frank走到一起。而老钟，也有幸走出牢笼。这无疑是温暖向上的结局。愿这个故事能带给所有人以更深的思索与启迪。

期望不要太高：幸福=效用/期望值

曾获得诺贝尔经济学奖的美国经济学家萨缪尔森，曾提出一个幸福的经济学公式：幸福=效用/期望值。在效用大致差不多的前提下，你的期望值越高，幸福感会越小。比方说你在新的单位月薪是6000元，而你进去前的期望月薪是5000元，那么你的幸福感是1.2。而假设你当初的期望月薪为8000元，那么你的幸福感为0.75。

就婚恋来说，期望小一点，幸福多一些。无论是历经爱情长跑的婚姻，还是快如闪电的闪婚，在新人们走上红地毯时，他们的眼角眉梢无不洋溢着对未来的美好憧憬。我们在祝福新人们的同时，也有必要善意地提醒他们：长久而又幸福婚姻的秘密在于不要期望太多。美国的研究人员说，除非你具备处理婚姻关系的高超技巧，否则你对美满婚姻的憧憬很可能会破灭。结果，常常是“希望越大，失望越大”。他们还警告未婚与新婚配偶，最好降低对婚姻的期望，这样可以保证你不失望。

来自美国俄亥俄州和佛罗里达州大学的研究人员，用了四年的时间对82对夫妻进行了研究。他们的研究成果发表在《人格和社会心理学》杂志上。他们发现那些对婚姻期望太高却又不具备处理婚姻关系技巧的人，一旦他们心中的白马王子或白雪公主从神圣的光环中跌落，他们可能很快就被迫回到现实中。相反，研究人员说，用平常心来看待自己的爱人就意味着你不太会失望，所以也就会对婚姻更加满意。

绝大多数婚姻男女都会有类似的感觉：结婚前他(她)挺好的，结婚后就大变样了。

30岁出头的若兰在她的结婚纪念日那天很生气，她感觉自己的老公在结婚后变化太大了。恋爱时，他总是主动约会，殷勤送花；会牢牢记住自己的生日、各种纪念日和节日，并送上精心挑选的小礼物；要是偶尔闹点别扭，不管谁对谁错，最后总是他小心赔不是。可结婚后，他像变了个人似的，别说各种节日，这次连结婚纪念日忘记了。两人一闹矛盾，他也不像以前那么让着自己……若兰觉得自己有种上当的味道。

若兰觉得自己上当了，但她的老公却感觉是自己受骗了。在她老公的印象里，婚前的若兰干净勤快、温柔体贴，但婚后呢，家里经常有点乱糟糟的，说话也没有从前的柔和……总之，他还认为自己受骗了呢。

俗话说，清官难判家务事。若兰和她老公的是是非非，我们要清楚地分出对错、划出责任，基本上是不可能的。婚姻中，不少事情是没有对错的。最普遍的就如同上面案例中的——他(她)变了。虽然说婚姻是恋爱的延续，但是婚后的生活难免与婚前存在着许多差异。当对方从男朋友(女朋友)变成丈夫(妻子),不要以为只是身份上和称呼发生了改变，其实很多地方都变得不一样了。

首先就是生活重心有变化。在恋爱时，双方的生活重心是“娱乐性”的，而婚后的生活重心是“生活性”的。婚后双方每天面对的是周而复始、没完没了的家务琐事，很难像婚前那样花前月下，逛公园、看电影、进餐厅……时间一长，便会觉得兴致索然，产生一种枯燥的乏味感。如果我们把婚姻生活想得很美好，像恋爱一样甚至比恋爱还甜蜜，那结婚必然不会满足我们的期望。

其次，各自形象有所变化。结婚后，许多青年男女认为终身大事已经完成，于是在对方面前不再像从前那样注意形象，不再那么努力展示优点、掩饰缺点。

加上结婚后，两人天天在一起，仆人眼里无伟人，对方的缺点一览无余。夫妻之间在性格、爱好和生活习惯等方面所存在的差异，在朝夕相处的日常生活中也逐渐显露出来。

再者，自由度发生了变化。婚后，在任何方面都得兼顾双方的需要，我为了顾你而付出了多少多少，你是不是顾了我……各自的视角不同，得出的答案经常迥异。

有的人把婚后的生活想得太美满，似乎除了甜蜜，就是似水的柔情，根本没想到婚后居然还会有矛盾和冲突。所以在发生冲突以后，便对自己的婚姻和家庭感到失望和沮丧，其实这种失望或沮丧的情绪大可不必，也是很不应该的。

从恋爱走向婚姻，我们必须要知道，生活会越来越现实。而现实中的生活是平淡的，但是平平淡淡的生活才是真实的。我们要学会在平淡中去感受爱情，因为爱情从来不会因为形式的改变而改变。只是恋爱的时候，爱情“穿着”华丽的外衣，结婚后，爱情“脱下”了华丽的外衣而变得朴实了。真正需要改变的是我们的内心。婚姻生活是结婚者必须适应的一种新的心理状态，成功的婚姻就在于能以客观而积极的态度去改善这一处境，从而使自己的心态适应新的阶段。就像美国现代作家彼得森所说的那样：“婚姻的艺术在于：不要期望丈夫是戴着光环的神，妻子是飞翔的天使；不要求对方十全十美，而要培养韧性、耐性、理解和幽默感。”