心理专家认为，人的心理承受能力都有一个限度，心理学上将这种限度称为“阈限”。当某种刺激过多过强，超过一个人所能承受的最低阈限时，人就会产生心理疲惫，形成沮丧、懊悔等负面情绪。这时，人们为了保护自己，就会如弹簧一样将压力反弹回去，而产生超限效应，表现出不耐烦甚至反抗的行为。

这种现象在日常生活和日常交际中屡见不鲜。如：当孩子不用心而没考好时，父母就会不厌其烦地重复对一件事做同样的批评，甚至把不相关的事情也牵扯出来唠叨，使孩子从内疚不安到不耐烦，最后产生反感、厌恶。被“逼急”了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。可见，家长对孩子的批评不能超过限度，应对孩子“犯一次错，只批评一次”。即便非要再次批评，也不应简单地重复，要换个角度，换种说法。这样孩子才不会觉得同样的错误被“抓住不放”，厌烦心理、叛逆心理也会随之减弱。

同样，与亲朋好友、同事、同学聚在一起的时候，大家不免会开开玩笑，相互取乐。这是人际交往的一种方式，通过这种方式，彼此能够沟通感情，加深了解。它能为枯燥的生活增添许多乐趣，人若生活得过分严肃，便会少了情趣，显得呆板。同时，你的呆板会减少你的亲和力，使他人不愿与你接近，所以精神要有张有弛才好。所谓精神的弛，就是要学会与人有说有笑，适时适度地说些风趣的话、说些诙谐的话。

不过，凡事有利就有弊，开玩笑也要把握分寸，适度的玩笑能够拉近彼此的距离，成为人生的乐事，如果玩笑开得太过分，就会伤了感情，甚至令彼此断绝往来。

有一天，几个同事在办公室聊天，其中有一位李姐32岁了还未婚，她昨天配了一副眼镜，于是拿出来让大家看看她戴上好看不好看，大家不愿扫她的兴，都说很不错。

这时，同事老王因此事想起一个笑话，便立刻说出来：“有一个老小姐走进皮鞋店买鞋，鞋店老板蹲下来替她量脚的尺寸，这位老小姐是个近视眼，看到店老板光秃秃的头，以为是她自己的膝盖露出来了，连忙用裙子将它盖住，立刻，她听到店老板叫道：‘混蛋！保险丝又断了！’”他话音刚落，大家便哄笑起来。事后大家竟再也没见到李姐戴眼镜，而且碰到老王时她再也不和他打招呼了。

其中的原因不说自明。说者无心，听者有意，在老王看来，他只联想起一则关于近视眼的笑话。然而，李姐则可能认为：你笑我戴眼镜不要紧，竟还影射我是个老小姐。

所以，说笑话要先看看对哪些人说，再想想会不会引起别人的误会。像上面的笑话就严重地伤害了别人的自尊，这是老王始料不及的。

俗话说，“好菜连吃三天惹人厌，好戏连演三天惹人烦。”一个人说话，如果总是喋喋不休、没完没了，就会让人不耐烦。关于这个问题，墨子有一个很形象的比喻。一天，墨子的弟子问他：“老师，人是说话多好还是说话少好呢？”墨子沉思片刻后说：“话不在多少，而在于恰当。田间的青蛙每天都叫个不停，但是人们都不予理睬；而雄鸡每天只是啼鸣两三声，人们就应声而起。”可见，语言作用的大小，不在于“数量”，而在于“质量”。

在平时生活中，与人交流或是做演讲的时候，要掌握好“火候”，否则就会过犹不及。

比如，在单位领导做报告的时候，开始你听得还挺有兴趣；但是当领导一再地反复强调那几个问题的时候，你的注意力就开始分散了；接着，如果领导还是在重复那几个问题，你就会产生反感，而且对领导的好感也开始消减，最后可能就讨厌这个领导了。

在演讲的时候，有的人喜欢长篇大论，滔滔不绝，自我感觉良好，在浪费听众宝贵时间的同时，却只能提供给听众很有限的信息，让人厌烦；而有的人喜欢把自己的意思浓缩成一句话，犹如一颗石子，在听众平静的心湖激起层层波浪，让人意犹未尽。

说话滔滔不绝、不停唠叨的人，常常不考虑听者的感受，不考虑自己所说的话是不是别人需要的，也经常不给他人说话的机会，所以很容易招人厌烦。记住，任何沟通，特别是指在诱发别人改变态度的说服和引导，都必须避免无意义的重复，否则效果就会适得其反。

所以，我们在做任何事的时候都应当注意“度”。如果“过度”，就会产生超限效应，因此，我们一定要掌握好尺度，要多站在别人的立场上想一想，学会换位思考，切不可以自我为中心，毫不注意表达方式，当然更要注意把握好“度”，在别人不耐烦之前尽快结束你的演讲。只有这样，才能恰到好处地避免“超限效应”的负面影响。