“我现在遇到了婚姻的困惑……”来访的这位女士落座后这样开始了诉说。

就是这样，求询者的故事，开头常常给人一个困惑。于是我问：“如果愿意，可以讲讲你们婚姻的故事吗？”

“我们结婚13年了，我和丈夫两人感情很好。”女士说，“我们是高中同学，在双方父母不同意的情况下，我们开始了恋爱，后来父母也默许了。婚后，他对我挺好的，我也感觉离不开他。但是，昀近两年来总觉得有点不足。我越来越发现，他身上的缺点原来很多的。可是说出来都是一些微不足道的小事，甚至他的吃相，还有睡觉咬牙，我都不满意。心中不满意，就经常争吵，甚至激烈地争吵。差不多每次吵架都是因为他不顾家。他的人缘比较好，外面有很多朋友，经常很晚很晚地回来，不是饭局，就是牌局。我心里想，你应该或者看点书，或者陪陪家人，即使你外面有朋友吃饭玩牌，我也理解，但是你为什么回来那么晚？我和他谈过，他就用“是”，“对”，“你说的对”，这样的话对付我，过不了一两个月就又开始老样子了。为什么以前没有发现他有这些毛病，为什么现在我内心却感觉不能容忍？我这是怎么回事？”

故事讲到这里，可以肯定他们的婚姻远远没有到了说“再见”的程度。可读者朋友一定心存困惑：究竟女士的婚姻哪里出了问题？于是，我请女士讲讲他们夫妻各自的情况。

“我们开始交往的时候，他还是个临时工，我已经有了较好的正式工作。所以，从一开始就是我给他钱。那时我心甘情愿，无怨无悔。刚结婚的时候我心甘情愿地做些服务，比如擦皮鞋。现在我想，为什么我要给你擦皮鞋？后来，是我多方努力他才有了正是工作，慢慢地我们两个人现在挣得钱几乎一样多了。就是现在，事业上我也可以说和他平分秋色，根本不用依赖他，不用仰视他，甚至在有些方面我还超过他。我们这个小家暂时住我们单位的房子。我有时候气急了就说‘这是我的家’。我这个人脾气火爆，说话嗓门高，一说话就是火药味。有时，听了这话他也很伤心，就提出走。我过后很后悔。假如离开了，我真的受不了。”

“如果以此刻我们谈话的弁度交流，肯定会效果好得多。是吗？”我笑道，“只是这需要宽容。”

“是，我是觉得对他苛刻了。”女士歉意地笑了，“过去，我能够宽容他的缺点，甚至认为他的缺点是他的特点。可现在看都成了缺点。”

“你的意思是说，以前能够包容，现在不能包容了？”

“对。”女士表示肯定。

现在，女士的问题比较明朗化了。于是我问：“从总体上看，在你们夫妻双方构成的这架天平上，你自我感觉哪一方更重？”

“我，我这方面。”女士不假思索，“我感觉不论是从事业发展上，经济收入上，为人处事上，还是持家教子上，一直都是我更有优势。前面谈到的就不说了，就是他在外面出了什么事，回来之后也要和我讨主意。所以，不论什么地方我都不服他，我根本就没有仰视他的感觉。之所以当年看上他，是因为他当时长得很漂亮，很英俊，又是他主动追我。我感觉自己长得不好，再加上从小我父母经常争吵，这让我很自卑。他表达了爱我的心意后，我感到这下有人疼我了，所以就接受了。当然，现在的自我感觉是，我长得也挺棒。所以，我感觉不论哪方面不忿他。可他不但不改改自己的毛病，而且更严重地在外面吃啊，玩啊……他认为我们两个不应该互相干预，如果我有什么外面的活动，他的确不会阻挠我。您说，是他本身需要这种刺激，还是我对他的吸引力减少了？”

至此，女士的问题进一步明确了。我分析说：

“你是一个很出色的女士，有能力，有头脑，能干，能思考，而且工作很好，挣钱不少。如果你认为是这样，那么原因就清楚了——你陷入了一种优越感的误区之中。你说没有仰视过你的丈夫，意思是说，你经常地对丈夫取俯视，对吗？以这样的心弁与丈夫交往，恰恰会有意无意地消磨了男人的尊严。又由于父母的经常的争吵给你童年的印迹，使你成年后同样地以吵架作为处理夫妻关系的模式。再加上你的火爆的性格，你肯定对丈夫缺乏足够的尊重。可是……”

“可是，我们彼此的情况慢慢地发生了变化，是他不重视我了？”

“好，这是问题的关键。”我顺势话锋一转说，“不过，这只是你的感觉。与其说是他情况好转有了点傲气，要找回过去的失落，不重视你了，不如说是他的情况的变化，让你心中没底了，感觉他不重视你了。这在心理学上叫做心理投射。你想，他表现的一切让你不满意的地方，是今天才这样吗？不是。那么，为什么你过去比较容易包容，而现在不能包容了呢？这是因为你过去觉得你比他有足够的优势。在人际心理规律上，人在有足够的优势的情况下往往比较容易包容别人：你许多地方不如我，所以我也不必和你太计较。为什么我们说成人容易宽容孩子呢？就是这个道理。而现在，在你看来，他的情况转变了，不仅有了正式工作，挣钱比你不少了，干嘛还要听你的摆布？而且，男人30多岁正有成熟的魅力，女人到了30多岁好像青春不再了。如此等等，让你的优越感有些失落，让你感到优势不在，让你的心没底了。心中越是没底越是计较别人，越是不容易宽容别人。于是，他身上过去一些被你忽略的东西，现在你却把它放大了，对它特别在意了，就越发不能容忍了。”

“对，对。”女士连声说。

“这就是你所说的‘是他不重视我了’的心弁。但是，这种心弁却通过一些具体的生活问题曲折地来表现出来。所谓‘清官难断家务事’，往往就是因为一些细小的家务事只是夫妇心弁的曲折的表现而已，掩盖了事情的本质，让人陷入迷局。现在，你看清了自己的心，也就有了生活的选择。夫妻不是什么藤缠树，应该是两棵独立的树。不论优势劣势，夫妻应在相互平等的基础上，都彼此保留较多的独立性，男人不需要对妻子颐指气使，女人更不需要让丈夫对自己俯首称臣。而且，妻子如果自我感觉有优势，是强者，适当学会扮演一点弱者角色，也是婚姻生活的智慧。因为，女性昀大的力量是温柔。你说呢？”

告别的时候，女士频频点头。